كيفية التعرف على السلوك السلبي العدواني

تنزيل المقال

تنزيل المقال

السلوك السلبي العدواني هو طريقة من طرق التعامل مع خلاف ما دون التعامل معه في الواقع، ويمكن أن يدمّر العلاقات. عادًة ما يبدو على أصحاب السلوك السلبي العدواني اللطف في بداية الأمر، ثم يتغير سلوكهم لاحقًا؛ قد تسمع وصفهم بأنهم “ذو وجهين.”عادًة ما يقوم هؤلاء بكبت مشاعر الاستهجان أو الغضب أو الإحباط أو الألم ولا يتحدثون مع الشخص الذي تسبب في هذا الألم (الجزء “السلبي”)، ثم يقومون بالتصرف “بعدوانية” بطريقة تدمر أو تضعف العلاقات أو تجرح الشخص الآخر بطريقة انتقامية. هل تشك في أنك تواجه سلوك سلبي عدواني؟ تعلّم كشف السلوك السلبي العدواني لتتعامل معه في علاقاتك الخاصة.

الخطوات

جزء 1

جزء 1 من 3:

تمييز السلوك السلبي العدواني

تنزيل المقال

1. 
   1
   احترس من محاولات استفزازك. يستمتع أصحاب السلوك السلبي العدواني بإثارة غضب الآخرين وجعلهم يفقدون السيطرة، بينما يحتفظ الشخص السلبي العدواني بهدوئه ويتصرف كأنه/ها لم يرتكب أي أخطاء. إذا كنت تشعر أن أحدهم يحاول أن يثير غضبك لكنه يتصرف بلطف وهدوء، ففي الأرجح أنت تتعامل مع شخص سلبي عدواني.

   • على سبيل المثال، ربما لاحظتِ أن شريكتك في السكن تستخدم مستحضرات التجميل الخاصة بك على الرغم من أنك طلبتِ منها ألا تفعل ذلك. إذا قمتِ بمواجهتها وتظاهرت بالدهشة، فقد يكون ذلك سلوكًا سلبيًا عدوانيًا. قد تتظاهر بأنها لم تكن تعلم أن الأمر يزعجكِ وقد يبدو عليها الاستمتاع بإثارة غضبك.
2. 
   2
   تعرّف على المجاملات التهكمية. قد يوجه الشخص السلبي العدواني مجاملاتٍ ساخرة. المجاملات التهكمية هي في الواقع إهانة متخفية في رداء المجاملة. قد لا يميّز متلقي المجاملة التهكمية الإهانة، لكن سيشعر الشخص الذي يوجهها بالرضا بسبب توجيه المجاملة المتهكمة.

   • على سبيل المثال، قد يجامل الشخص السلبي العدواني منافس له في العمل تم ترقيته بقول شيء مثل، “مبروك! لا بد أنك تشعر بشعور رائع لترقيتك بعد المحاولة لسنين طويلة.” تلمّح هذه المجاملة أن الشخص الذي قد تمت ترقيته شخصًا أقل نجاحًا لأنه استغرق وقت طويل جدًا للحصول على الترقية.
3. 
   3
   فكّر في مخالفة الوعود أو الالتزامات. عادًة ما يقطع أصحاب السلوك السلبي العدواني التزامات على أنفسهم، ثم يقومون بمخالفتها كنوع من الانتقام. عادًة ما يقوم الشخص السلبي العدواني بمخالفة الوعود أو الالتزامات كطريقة لإثارة إحباط الآخرين.

   • على سبيل المثال، قد توافق صديقتك على مساعدتك في إتمام بعض المهام في منزلك، ثم ترسل لك رسالة نصية لتخبرك أنها تشعر بالتعب ولن تتمكن من مساعدتك. على الرغم من أن إمكانية تفهّم ذلك إذا كان أمرًا فردي الحدوث، لكن الصديقة التي تقدم أعذارًا دائمًا لعدم قدرتها على المساعدة قد تكون سلبية عدوانية.
4. 
   4
   تحقق من ظهور العبوس أو الانسحاب أو المشاعر المكتومة. يتميز السلوك السلبي العدواني برفض التحدث عن الأمور المسببة للغضب. يدعي الشخص السلبي العدواني أنه على ما يرام، بينا في الواقع هو يشعر بالغضب الشديد من الداخل.

   • مثلًا، قد تصر صديقتك صاحبة السلوك السلبي العدواني، “أنا لست مستاءة!” في حين أن الاستياء واضح عليها أو تصدر لكِ المعاملة الصامتة أثناء خلاف ما أو تتجنب الرد على اتصالاتك أو رسائلك.
   • على الجانب الآخر، يواجه بعض الناس صعوبة في التعبير عن مشاعرهم لكن هذا لا يعني بالضرورة أنهم يتصرفون بطريقة سلبية عدوانية. عندما يكون الشخص سلبي عدواني بحق، عادًة ما يبدو عليه الحنق والانسحاب فضلًا عن سمات السلوك السلبي العدواني الأخرى، خاصًة الميل تجاه مهاجمة أو تدمير العلاقة لاحقًا.
5. 
   5
   ضع كيفية معاملة الشخص للآخرين في عين الاعتبار. في أي علاقة جديدة، حتى الأشخاص شديدي السلبية العدوانية قد يتحكمون في ميولهم غير الصحية تجاهك في بداية الأمر. لكن يمكنك التعرّف على ما إذا كان هذا الشخص متواصل جيد أم شخص عدواني سلبي عن طريقة مراقبة الطريقة التي يتعامل أو تتعامل بها مع الآخرين، خاصًة مع الشركاء السابقين أو مع الأشخاص أصحاب المكانة مثل الوالدين أو رؤساء العمل.

   • هل يقوم هذا الشخص بالتحدث بشكل سيء عن الأشخاص لكن لا يواجههم أبدًا بما يزعجه؟ هل تقوم بتدمير علاقاتها مع الآخرين؟ هل تقوم بقطع وعود للآخرين ثم إحباطهم؟ هل تقوم بكبت مشاعر الحب أو الاهتمام أو تستخدم طفولتها كوسيلة للمساومة؟ (علاقتها بزوجها السابقة أو بوالديها مثلًا)؟ هذه هي صفات الشخصيات السلبية العدوانية.
   • تذكّر أنه حتى إذا كانت هذه الصديقة أو الشريكة لا تعاملك بطريقة سيئة، ستعاملك بنفس الطريقة التي تعامل بها الآخرين فور شعورها بالارتياح في هذه العلاقة.
6. 
   6
   انتبه للسخرية. على الرغم من أن العديدين يستخدمون السخرية كنوع من الدعابة، الشخص الساخر دائمًا قد يخفي حقيقة أنه يعاني من صعوبة في التعبير عن مشاعره الحقيقية.

   • تذكّر أن السلوك السلبي العدواني يتميز بعدم قدرة الشخص على البوح بمشاعره في اللحظة الحالية، لذا يقوم بكبت إحباطة أو غضبه ثم يتصرف بناءً عليه لاحقًا. قد يتم التعبير عن الإحباط والغضب من خلال لحظات قصيرة من السخرية، خاصًة عندما تكون سخرية جارحة أو لاذعة.
7. 
   7
   ابحث عن أنماط. كل سمات السلوك السلبي العدواني، بما في ذلك السخرية ومخالفة الوعود وتقديم الأعذار والتجنّب وعقدة الاضطهاد، سلوكيات يظهرها الجميع حتى الأشخاص العاديين من حين إلى آخر.

   • تكمن المشكلة عندما تشكّل تلك السلوكيات نمطًا أو عندما تتعارض مع نجاح العلاقات بسبب حدوثها بشكل منتظم.

جزء 2

جزء 2 من 3:

مواجهة شخص يتصرف بطريقة سلبية عدوانية

تنزيل المقال

1. 
   1
   كن صريحًا. أخبر الشخص كيف يؤثر سلوكه عليك بطريقة مباشرة لكن بدون استخدام ألفاظًا قاسية أو درامية.حاول أن تركّز على نفسك وعلى مشاعرك بدلًا من التركيز على الشخص الآخر. مثلًا، بدلًا من أن تقول، “أنت دمّرت مشروعنا في العمل،” حاول أن تقول، “أنا لاحظت أن مشروعنا لم يكن الأفضل، وأريدنا أن نكون أكثر حرصًا على تحسينه في المرة المقبلة.”

   • عندما تتحدث مع شخص ما وتخبره أن سلوكه يجرحك، في الغالب سينكر كل شيء (تذكّر، الشخص السلبي العدواني لا يحب التحدث عن مشاعره--وبالتالي لا يرغب طبعًا في أن تلومه عليها!). التزم بالحقائق واعط أمثلة، لكن كن مستعدًا لمواجهة المقاومة والإنكار.
2. 
   2
   حاول أن تكون مُتفهمًا. قد يحمل الشخص السلبي العدواني مشاعر الدونية أو مشاكل من طفولته أو طفولتها مما يصعّب عليه إيصال مشاعره بطريقة فعّالة.

   • التحدث معًا يمكن أن يساعدك على فهم الجذور المحتملة للسلوك السلبي العدواني، إذا كان الشخص مستعدًا للتحدث قليلًا وإذا كنت مستعدًا ألا تصدر أحكامًا وأن تكون متفهمًا.
   • اسأله أسئلة عن طفولته أو شبابه أو علاقاته السابقة (خاصًة تلك التي انتهت بطريقة سيئة)، أو عن سيناريوهات الحياة الأخرى التي وقع فيها في مشكلات بسبب تعبيره عن مشاعره. تذكّر أن السلوك السلبي العدواني عادًة ما يكون طريقة تأقلم مستخدمة من قبل الأشخاص الذين مرّوا بتجارب سلبية أودت بهم إلى الشعور بالعجز والضعف.
3. 
   3
   حدد ما إذا كانت تلك العلاقة تستحق محاولة إنقاذها. وفقًا للطريقة التي يتجاوب بها الشخص معك عندما تواجهه بشأن السلوك السلبي العدواني، قد تشعر بوجود فرصة كبيرة لإنقاذ العلاقة، أو بأن طرق هذا الشخص متحجّرة ولن تتغير.

   • في أحيانٍ عدة يكون التجنب هو التقنية الوحيدة التي يمكن استخدامها لتجنّب الوقوع ضحية السلوك السلبي العدواني. لكن إذا اعترف الشخص الآخر بالمشكلة وأبدى نيته في أن يعمل على اصلاحها، هناك طرق عديدة لتحسين العلاقة من خلال تحسين استراتيجيات التواصل.

جزء 3

جزء 3 من 3:

التواصل في العلاقات التي تتسم بالسلبية العدوانية

تنزيل المقال

1. 
   1
   ابن ثقة. كل طرف في العلاقة يحتاج إلى الثقة ليتمكن من التواصل بشكل أكثر فعالية دون اللجوء إلى السلوك السلبي العدواني.

   • الثقة في العلاقة نفسها: من أجل الشعور بالأمان تجاه إبراز مشاعرك الحقيقية عند الشعور بالجرح أو الإهانة أو الغضب، يجب أن تشعر بالثقة في أنه أيًا كان ما ستقوله أو ستفعله، ستظل مُتَقبلًا ومحبوبًا. بناء الثقة في علاقاتك عملية تستغرق وقتًا، ويمكن تحقيق ذلك بأن تكونا أهل للثقة وداعمان لبعضكمها البعض مهما كانت الظروف.
   • الثقة بنفسه أو بنفسها: ليعبّر الشخص عن نفسه، يجب أن يشعر بأن له قيمة وأن أفكاره ومشاعره تستحق الاستماع إليها. الشريك السلبي العدواني بالتحديد يحتاج إلى العمل على بناء مستوى ثقته بنفسه ليتمكن من إنجاح هذه العلاقة أو أي علاقة أخرى. تحقق من تلك المقالة المفيدة على ويكي هاو للحصول على نصائح عن كيفية بناء الثقة بالنفس.
2. 
   2
   تعلّم أن تتعرف على مشاعرك. هذه الخطوة أساسية لكلا طرفي العلاقة التي تتسم بالسلبية العدوانية. في الكثير من الأحيان يعجز الأشخاص الذين يتصرفون بطريقة سلبية عدوانية عن التعرّف على مشاعرهم وتحديدها بالطريقة التي يشعرون بها، ثم يفكرون لاحقًا في السيناريوهات ويكتشفون أنهم كانوا يشعرون بالانزعاج أو الأذى، إلخ.

   • تعلّم كيفية تجلّي الغضب أو الحزن أو عدم الراحة أو غيرها من المشاعر على جسمك. عندما تمر برد فعل عاطفي، انتبه إلى جسمك: هل تتسارع ضربات قلبك أو تتعرق كفوف يدك أو تشعر بضيق الصدر؟ قم لاحقًا بالتفكير في الموقف وحاول أن تتعرف على ما كنت تشعر به. فهم مشاعرك الجسدية في لحظتها والربط بين تلك المشاكل وبين رد الفعل العاطفي سيساعدك على تحديد مشاعرك فورًا في المرة المقبلة.
3. 
   3
   ضع قواعد جديدة للتواصل. إذا عانت العلاقة من التلف الناتج عن السلوكيات الماضية مثل السلبية العدوانية، فهذا يعني أن القواعد القديمة غير المعلنة لم تفي بالغرض. يجب الاتفاق سويًا على قواعد سلوكية جديدة حتى تكون التوقعات واضحة لكل الأطراف.

   • كن محترمًا. اتفق على قواعد ناضجة ومعقولة للخلافات، بما في ذلك عدم إغلاق الأبواب بقوة وعدم السب وعدم التهكم وعدم الإهانة أو التهديد أو أيًا كان ما يُمثل لك الاحترام.
   • امنحا بعضكما البعض مساحة.اعلم أن بعض الناس يحتاجون إلى فترة للهدوء بعد حدوث خلاف قبل أن يتمكنوا من مناقشة الخلاف بطريقة عقلانية والوصول إلى حلول مرضية للطرفين.
   • عبّر عن رأيك. من المهم ألا تكون “سلبيًا” وألا تتجنب مناقشة مشاعرك. في نفس الوقت، قد يصعب على صاحب الميول السلبي العدواني التعبير عن مشاعره. بدلًا من ذلك، توصّلا إلى استراتيجيات للتأكد من قدرة كلا الطرفين على البوح بمشاعره وبما يحتاجه دون القلق بشأن العواقب السلبية. أحد الاستراتيجيات هو جعل كل شخص يكتب مشاعره. يمكن أن يقلل ذلك من ضغط اللحظة المحتدمة.
4. 
   4
   لا تكن داعمًا. من الشائع أن يتساهل الناس مع سلوك الأصدقاء أو الشريك العاطفي السلبي العدواني نتيجًة للرغبة السيكولوجية في المساعدة على “إصلاح” هذا الشخص أو لأن سلوك الشخص المرضي يبدو مألوفًا وآمنًا (مثلًا، إذا نشأت مع والدين سلبيين عدوانيين، قد تميل إلى الدخول في علاقات عاطفية مع أشخاص أو تكوين صداقات مع يتسمّون بالسلبية العدوانية).

   • قد تساهم في السلوك السلبي العدواني لشريكك أو لصديقك إذا كنت تحميه أو تحميها عن طريق تقديم الأعذار عن سلوكه السيء أو عدم التزامه بالوعود، و”إنقاذه” أو إنقاذها من الخيارات السيئة.
   • قد تساهم في دعم السلوك أيضًا عن طريق الاحتفاظ بدورك كضحية صامتة، بدون الإشارة إلى السلوك وتركه ينجو بمعاملتك بطريقة سيئة. يعلّم ذلك شريكك أنك لن تقوم بالتصدي للسلوك السيء.
   • قد تشجّع أيضًا السلبية العدوانية إذا عاقبت شريكك أو صديقك لتعبيره عن مشاعره. هل تعبس أو تستاء إذا قال لك صديقك أنه لا يرغب في الخروج؟ هذا النوع من السلوكيات قد يدفع ذلك الشخص لخلق الأعذار أو كسر الالتزامات خوفًا من إثارة غضبك. بالمثل، إذا كنت ترفض الاشتراك في مناقشات تدور حول مشاعرك، ففي الغالب سيكون شريكك أقل صراحًة معك وسيحمل مشاعر الغضب بداخله .

تحذيرات

• قد يتحول السلوك العدواني السلبي إلى إيذاء عاطفي أو نفسي. من العلامات التحذيرية التي يجب عليك أن تنتبه لها الشريك الذي يهينك أو يسبّك أو يقلل من شأنك؛ أو الشريك الذي يحاول أن يتحكم فيك أو يجعلك تشعر بالخزي؛ أو الشريك الذي يتهمك بأشياء لم تفعلها ويلومك على مشاكله؛ أو الشريك الذي لا يكترث لمشاعرك؛ أو الشريك الذي لا يمنحك أي حدود شخصية.