كيفية التعامل مع الآباء المؤذيين عاطفيا

تنزيل المقال

تنزيل المقال

لا يخلف كل الأذى كدماتٍ ورضوض؛ فقد يكون الأذى غير مرئيٍ أحيانًا ويخلف ندوبًا عاطفيةً فقط على ضحاياه. رغم أن الإساءة العاطفية لا تترك علامةً جسديةً إلا أنها يُمْكِن أن تحدث آثارًا سلبيةً طويلة المدى على النمو والصحة الجسديين والعاطفيين والاجتماعيين، ولكن لحسن الحظ أن الأمل موجود حيث أن التحدث إلى أحد الراشدين في مدرستك أو مجتمعك نقطة بدايةٍ عظيمةٍ إذا كنت طفلًا كما يمكن لوضع الحدود والحفاظ على المسافة أن يكون مفيدًا بأي عمر. سوف تستفيد من علاج الصحة النفسية وتتعلم كيفية التحكم بالضغط المصاحب للأذى.

الخطوات

طريقة 1

طريقة 1 من 4:

تعريف الإساءة العاطفية

تنزيل المقال

1. 
   1
   اعرف العوامل التي تزيد من وقوع الإساءة. قد تحدث الإساءة العاطفية في أي عائلة، لكن هناك عوامل قليلةٌ يمكنها زيادة خطر تعرض الطفل للإساءة العاطفية أو البدنية. أطفال المدمنين على الكحول أو المخدرات أو المصابين بأمراضٍ نفسيةٍ لم تُعالَج مثل اضطراب ثنائي القطب أو الاكتئاب أو الوالدين الذين تعرضوا للإساءة كأطفالٍ هم أكثر عرضةً لأن يصبحوا ضحايا لسوء المعاملة.

   • لا يدرك العديد من الأهل مسيئي المعاملة أن أفعالهم مؤذيةٌ حتى وقد لا يعرفون نمطًا أفضل للأبوة أو أنهم لا يدركون أن إفراغ مشاعرهم على أطفالهم أمرٌ مؤذٍ.
   • يمكن أن يكونا والديك مؤذيين حتى لو كانت نواياهما جيدةٌ.
2. 
   2
   لاحظ إذلال أحد والديك لك أو حطه من قدرك. قد يحاول الشخص المسيء أن يمررها كدعابة، لكن هذا النوع من الإساءة ليس أمرًا مضحكًا، فأنت في وضع إساءةٍ عاطفيةٍ إذا كان والدك يسخر منك باستمرارٍ أو يصغر من شأنك أمام الآخرين أو يتجاهل أفكارك أو اهتماماتك.

   • إذا قال والدك مثلًا "يا لك من فاشل. أقسم أنك لا تستطيع فعل أي شيءٍ بطريقةٍ صحيحة" فإن هذا يعد إساءةً لفظية.
   • قد يقوم والدك بفعل هذا أمام الآخرين أو بمعزلٍ عنهم ويتسبب لك بشعورٍ سيءٍ حيال نفسك.
3. 
   3
   حدد ما إذا كنت تشعر كثيرًا أن أحد والديك يتحكم بك. يُعَد سلوكه مؤشرًا على الإساءةٍ إذا كان يحاول التحكم بأصغر الأمور التي تقوم بها أو يغضب من اتخاذك لقراراتك الخاصة أو يتجاهل قدراتك واستقلالك.

   • عادةً ما يعامل المشاركون في هذا النوع من الأذى ضحاياهم كتابعين غير قادرين على اتخاذ خياراتٍ جيدة أو تحمل مسؤولية أنفسهم.
   • قد يحاول أحد والديك اتخاذ القرارات نيابةً عنك وقد تقوم أمك مثلًا بزيارة المدرسة الثانوية وتسأل استشاري الإرشاد عن كليةٍ لا تريد أنت الالتحاق بها.
   • قد يشعر والدك/والدتك بقوةٍ في أنه يمارس "أبوته" فحسب لكن هذا أمرٌ مسيء.
4. 
   4
   اسأل نفسك ما إذا كنت تُتَّهَم أو تُلام كثيرًا بدون داع. لدى بعض المسيئين توقعاتٌ عاليةٌ بدرجةٍ غير واقعيةٍ من ضحاياهم لكنهم يرفضون الاعتراف بأي جرمٍ قاموا به.

   • قد يجد المشاركون في هذا النوع من الإساءة طرقًا لتوبيخك على أي شيءٍ وكل شيءٍ حتى الأشياء التي لا يستطيع شخصٌ عقلانيٌ أن يلومك عليها، فقد يخبرونك أنك السبب في مشاكلهم حتى يستطيعوا تجنب حمل المسؤوليات بأنفسهم وينفوها عن مشاعرهم، كما أنهم يبقونك في موضع المسؤولية عن شعورهم أيضًا.
   • إذا لامتك أمك مثلًا على ولادتك لأنها اضطرت للتخلي عن مهنتها في الغناء فهي تلومك على شيءٍ ليس لك ذنبٌ فيه.
   • إذا قال والداك بأن زواجهما انهار "بسبب الأبناء" فإنهم يلومونك على عدم قدرتهم على التوافق.
   • يُعد لوم أحدهم على أمورٍ لم يفعلها أسلوبًا مؤذيًا.
5. 
   5
   فكر فيما إذا كنت تتلقى المعاملة الصامتة كثيرًا. يُعَد الأهل الذين يبتعدون عن أطفالهم ولا يمنحونهم القرب العاطفي الذي يحتاجون إليه مشاركين في نوعٍ من سوء معاملة الأطفال.

   • هل يتجاهلك والدك/والدتك عند قيامك بأمرٍ ما لمضايقته أو يظهر القليل من الاهتمام بأنشطتك ومشاعرك أو يحاول ادعاء أن ابتعاده عنك هو خطؤك؟
   • الحب والعاطفة ليسا أمورًا عليك المساومة عليها؛ فهذه إساءة معاملة.
6. 
   6
   فكر ما إذا كان يبدو أن والدك يهتم باهتماماتك المفضلة حقًا. قد ينظر بعض الآباء (خاصةً أولئك الذين لديهم نزعاتٌ نرجسيةٌ) إلى أبنائهم كامتدادٍ لأنفسهم فحسب، ومن المستحيل لهؤلاء الآباء أن يرغبوا في الأفضل لك حتى لو ظنوا هم بأنهم يهتمون باهتماماتك المفضلة بحق.

   • تشمل بعض علامات الأبوة النرجسية على عدم احترام حدودك ومحاولة التلاعب بك لفعل ما يؤمن أنه "أفضل" والانزعاج عندما لا تعش حسب توقعاته غير الواقعية لك.
   • غالبًا أيضًا يشعر بالانزعاج الشديد من حصولك على الانتباه وسيحاول جعل كل شيءٍ يدور حوله.
   • قد يحاول والدك/والدتك إشعارك بالذنب المتضخم مثلًا عبر قوله "حسنًا أنا أعلم أنه كان لديك حفلةٌ تذهب إليها مع أصدقائك لكنني وحيد للغاية هنا. إنك تتركني دائمًا." هذا الذنب المتضخم نوعٌ من إساءة المعاملة.
7. 
   7
   اعرف السلوك الأبوي الطبيعي. يرتكب الأطفال والمراهقون الأخطاء دائمًا حيث إنها جزءٌ من النضج ومن كونهم بشرًا، ويأتي دور والديك في الأوقات التي تحتاج فيها إلى الإرشاد أو الدعم أو التهذيب، ولكن من المهم أن تكون قادرًا على التمييز بين ما هو تأديبٌ طبيعيٌ وسلوكٌ مؤذٍ.

   • يمكنك بشكلٍ عام أن تحدد ما إذا كان نمط الأبوة تأديبيًا أو مؤذيًا نتيجة مستوى الغضب الذي يظهره والداك. من الشائع أن يغضب والداك أو يشعرا بالإحباط في اللحظة التي تفعل فيها شيئًا يكسر القواعد.
   • يصبح والداك في منطقة الخطر من إساءة المعاملة عندما يقود الغضب سلوكهما أو عقابهما، وتشمل إساءة المعاملة كلماتٍ او أفعالٍ تتم بشكلٍ متهور وبمعرفةٍ ونيةٍ بالأذى.
   • رغم أنك قد لا تحب التأديب المتزمت، إلا أن عليك أن تفهم أن والديك يفرضان خطوطًا إرشاديةً ويحددان عواقب لحمايتك وتوجيهك إلى التطور الإيجابي.
   • يمكنك أن تحاول إلقاء نظرةٍ على بعض أقرانك الذين لديهم علاقاتٌ جيدةٌ مع والديهم. كيف هي هذه العلاقات؟ أي نوعٍ من الدعم والتأديب يتلقونه من والديهم؟

طريقة 2

طريقة 2 من 4:

طلب المساعدة

تنزيل المقال

1. 
   1
   شارك تجاربك مع أصدقائك وأحبائك. قد يكون من المريح أن يكون لديك من تستند عليه خلال المواقف المؤذية، لذا ثق في أحبائك واطلب مساعدتهم. قد يقدمون لك كلماتٍ إيجابيةٍ أو يدعمون شعورك أو ينصحونك.

   • قد تقول مثلًا "أعلم أن هذا قد يكون صادمًا لك، لكن حياتي في المنزل سيئةٌ جدًا. أمي تثبطني وتخبرني أني لن أكون شيئًا حين أكبر. إنها محض كلماتٍ لكنها تجعلني أشعر بشعورٍ سيءٍ حيال نفسي."
   • تذكر أن الأذى العاطفي يتضمن في الغالب أشخاصًا يغسلون دماغك ويدفعونك للتصديق بأن لا أحد سيهتم لأمرك أو يصدقك أو يأخذك على محمل الجد، ورغم ذلك ستتفاجأ على الأغلب من مقدار الدعم الذي ستتلقاه عندما تشارك الآخرين.
2. 
   2
   ثِق في أحد الراشدين محل الثقة. اتجه إلى قريبٍ أو معلمٍ أو شيخ أو أي راشدٍ آخر تثق فيه إذا كنت طفلًا وتعاني أي نوعٍ من الإساءة في المنزل، ولا تدع من يؤذيك من والديك يدفعك للاحتفاظ بالأسرار حيث يمكن للشخص الراشد أن يتدخل في موقفٍ لا يملك فيه الطفل أية قوة.

   • قد تشعر بالحماقة أو الإحراج بشأن إخبار أحد الراشدين عما يجري معك، لكن من المهم أن يعلم الآخرون ما إذا كنت تتعرض للإساءة. ابدأ بقول شيءٍ مثل "لقد عانيت من بعض المشاكل في المنزل مؤخرًا. هل يمكنني التحدث معك؟" أو يمكنك أن تكتب عما تشعر به إذا كان هذا سيشعرك براحةٍ أكبر.
   • رتب لمقابلة استشاري المدرسة ونبهه إذا أخبرت معلمًا أو مدربًا ولم يساعداك.
   • يمكنك الاتصال بخط نجدة الطفل 16000 بمصر إذا لم تكن تريد أن تخبر أحدهم عن الإساءة التي تتعرض لها بشكلٍ شخصي. خط المساعدة هذا آمنٌ وسريٌ ومفتوحٌ 24 ساعةً في اليوم.
3. 
   3
   اطلب المعالجة الصحية النفسية. قد يسبب الأذى العاطفي كثيرًا من الضرر، وستصبح أكثر عرضةً لقلة احترام الذات بدون المعالجة وقد تواجه صعوباتٍ في تكوين علاقاتٍ صحية. قد يكون من الصعب أن تكسر المعتقدات السلبية وقوالب الأفكار التي كونها الأذى العاطفي لكن الاستشاري أو المعالج النفسي قد يجعل هذه العملية أسهل.

   • ابحث عن مُعَالجٍ متخصصٍ في حالات الأطفال أو الراشدين الذين يعانون من الإساءة، يمكنك مشاركة تجاربك خلال المعالجة عند شعورك بالارتياح مع المعالج، وسوف يطرح المعالج أسئلةً ويقدم رؤًى لإرشادك في الجلسات.
   • ضع في اعتبارك إذا كنت طفلًا أن معظم المدارس تقدم خدمات استشارةٍ سريةٍ مجانية، لذا اذهب إلى مستشار مدرستك وقل "لقد كانت هناك بعض المشكلات في بيتي. إن أبي لا يضربني في الواقع لكنه يطلق على ألقابًا ويحقرني أمام أفراد العائلة الآخرين. هل يمكنك مساعدتي رجاءً؟"
   • تفقد تأمينك الصحي لمعرفة ما سيغطيه إذا كنت راشدًا.
   • يقبل العديد من المعالجين الدفع النقدي بدرجاتٍ متفاوتة.

طريقة 3

طريقة 3 من 4:

الحصول على المسافة

تنزيل المقال

1. 
   1
   ارفض الدخول في الإساءة اللفظية. لا تبقى في مكانك حين يبدأ أحدهم في الإساءة إليك؛ أنت لست ملزمًا بالبقاء أو الاتصال أو الزيارة أو تعريض نفسك للإساءة. لا تدع والديك يشعرانك بالذنب وأن عليك تلقي معاملتهم السيئة. ضع حدودًا والتزم بها.

   • توقف عن الذهاب إليهم أو الاتصال بهم إذا كانوا يؤذونك.
   • الجأ إلى غرفتك أو إلى منزل صديقٍ إذا كنت تعيش معهما وكانا يصرخان عليك أو يهينانك.
   • ضع الحدود إذا كنت ترغب في أن تبقى على اتصالٍ معهم وقل "سأتصل بكما مرةً في الأسبوع لكني سأغلق الخط إذا قلتما لي أمورًا قاسية."
   • تذكر أنه ليس عليك التورط في نقاشٍ إذا لم تكن تريد ذلك، فليس عليك أن تجيب على ما يقولانه أو أن تحاول الدفاع عن نفسك بأي شكل.
2. 
   2
   حقق الاستقلال المالي. لا تعش مع والدٍ يؤذيك عاطفيًا ولا تمنحه أي سلطةٍ عليك حيث يحاول الشخص المؤذي عادةً أن يحتفظ بسيطرته بحجة اعتمادك عليه، لذا اجن نقودك واكتسب أصدقائك وعش حياتك بطريقتك الخاصة ولا تعتمد على الوالدين المؤذيين في أي شيءٍ.

   • تلَقَّ تعليمًا إذا أمكنك حيث يمكنك الاطلاع على كيفية التقديم على قروض الطالب دون والديك. يتطلب هذا عادةً نوعًا من التوثيق من مختص الصحة النفسية الذي يذكر أن والديك كانا يسيئان إليك.
   • انتقل من المنزل فور أن تصبح قادرًا ماليًا.
   • احرص على أن تعتني بنفسك وتضع الحدود إذا لم تكن قادرًا على الاستمرار في الكلية دون العيش مع والديك المسيئين أو الاعتماد عليهما ماليًا.
3. 
   3
   ضع في اعتبارك قطع الأواصر. قد تشعر بأنك ملزمٌ بتحقيق رؤية والديك للواجبات، لكن إذا كان والديك قد آذوك فقد تجد حافزًا للاهتمام بهما بينما هم أساءوا إليك شعوريًا وخاصةً إذا استمر السلوك المؤذي. ضع في اعتبارك قطع الأواصر معهما إذا كانت العلاقة مؤلمةً أكثر من كونها محبة.

   • أنت لست مدينًا بالاهتمام لأولئك الذين آذوك.
   • أنت لا تدين لمجتمعك بتبريرٍ إذا لم يفهم أفراده سبب قطعك للروابط مع والديك.
   • ليس "ختام النقاش" متاحًا دائمًا في محادثةٍ مع والدٍ مؤذٍ. اسأل نفسك إذا لم تكن ترغب في التواصل لكنك تخشى فقدان فرصة "ختام النقاش": هل أظهر أنه ينوي الاستماع؟ هل يقر بمشاعري؟ قد تكون أفضل حالًا دون أي تواصلٍ إذا كانت الإجابة بالنفي.
   • ركز مناقشاتك على رعاية والديك فقط إذا قررت أن تصبح من يرعاهما عند نقطةٍ ما، وغادر على الفور إذا أصبحوا مسيئين كلاميًا أو قاموا بإهانتك ووضح أنك لن تتسامح مع هذا النوع من السلوك.
4. 
   4
   احمِ أطفالك. لا تعرض أطفالك لنفس الأذى الذي تعرضت له وتدخل إذا كان والديك يقولان أشياءً مهينةً لأطفالك أو ينتقدونهم بشكلٍ غير ملائم. إما أن تنهي المحادثة أو تقطع الزيارة.

   • يمكنك إنهاء الحديث بقول "نحن لا نتحدث إلى أحمد بهذه الطريقة. يمكنك أن تتحدث إليّ إذا كان لديكما مشكلةٌ مع طريقته في الأكل." رغم أن معظم محادثات الراشدين يجب أن تكون خاصةً، إلا أنه من المهم أن يرى أطفالك ويسمعون أنك تحميهم في حال تعرضهم للإساءة.
   • سيعيش أطفالك طفولةً أسعد في الغالب إذا لم يتعرضوا للإساءة من جديهم.

طريقة 4

طريقة 4 من 4:

الاعتناء بنفسك

تنزيل المقال

1. 
   1
   تفادَ محفزات الإساءة. تعرف على الأرجح "المحفزات" وهي (الأشياء التي تُقال أو تُفعَل) والتي تجعل والديك يبدأن. قد يكون من السهل عليك إما أن تتجنبها أو تبتعد في الوقت المناسب لتفادي الإساءة إذا كنت تعرف هذه المحفزات. تتمثل إحدى الطرق في التحدث مع صديقٍ أو الكتابة لتتمكن من تحديد العوامل المساهمة في هذا الأذى.

   • حاول الخروج من المنزل بمجرد رؤية والدتك لك وأنت تشرب المياه الغازية إذا كانت لا تحب شربك لها مثلًا.
   • توقف عن إخبار والدك عن نجاحاتك إذا كان يحاول الحط من قيمة إنجازاتك عندما تحقق شيئًا ما، وأخبر الأشخاص الذين يدعمونك بدلًا من ذلك.
2. 
   2
   جد أماكن آمنةً في منزلك. جد مناطق (مثل غرفة نومك) تمثل ملاجئ آمنة، وجد أماكن أخرى للتسكع وأداء مهامك وقضاء وقتك مثل المكتبة أو منزل صديق. لن تتمكن من الحصول على دعم صديقك في ذلك الوقت فحسب بل وأيضًا ستبتعد عن اتهامات والديك وازدرائهم.

   • رغم أنه من الذكاء أن تحمي نفسك من إساءة المعاملة إلا أنك تحتاج أيضًا إلى معرفة أنك لست مخطئًا إذا تورطت في ذلك، ولكن ليس هناك عذرٌ لوالديك في إيذاءك شعوريًا أيًا كان ما تقوله أو تفعله.
3. 
   3
   ضع خطة أمان. كون الأذى غير جسديٍ لا يعني أنه لا يمكن أن يتصاعد لذا ضع خطةً لإبقاء نفسك آمنًا في حالة تحولت إساءة معاملة والديك إلى إساءةٍ جسدية وشعرت أن حياتك مهددة.

   • تشمل خطة الأمان وجود أماكن آمنةٍ تذهب إليها وشخصٍ تتصل به طلبًا للمساعدة ومعرفة كيفية اتخاذ عملٍ قانوني ضد والديك إذا وصلت الأمور لذلك. قد تجلس مع راشدٍ آخر مثل استشاري مدرستك وتضعا خطةً معًا تساعدك على الشعور بالاستعداد في حالة حدوث الأزمة.
   • قد تتضمن خطة الأمان أيضًا الاحتفاظ بهاتفك المحمول مشحونًا وقريبًا منك في كل الأوقات وإبقاء مفاتيح السيارة معك.
4. 
   4
   اقضِ وقتك مع أشخاصٍ يشعرونك بشعورٍ جيدٍ حيال نفسك. احترام الذات الصحي هو أفضل ترياقٍ للأذى العاطفي، ولكن لسوء الحظ فإن من تعرضوا للإساءة العاطفية يكون لديهم نظرةٌ سلبيةٌ عن أنفسهم غالبًا وكثيرًا ما يجدون أنفسهم متورطين في علاقاتٍ مع أشخاصٍ يسيئون إليهم عاطفيًا. اقض وقتك مع الأصدقاء وأفراد العائلة غير المؤذين والأناس الآخرين الذين يبنوك بدلًا من هدمك.

   • يمكنك كذلك بناء تقديرك لذاتك بالمشاركة في الأنشطة التي تجيدها. شارك مثلًا في رياضةٍ أو مجموعةٍ شبابيةٍ في المدرسة أو في مجتمعك. سيضرب هذا عصفورين بحجرٍ واحدٍ بجعل شعورك أفضل حيال نفسك وإخراجك من المنزل أكثر.
5. 
   5
   ضع حدودًا شخصيةً مع والديك. من حقك أن تضع الحدود في علاقاتك، لذا اجلس مع من يؤذيك عاطفيًا من والديك وأخبره عن السلوك الذي ترتاح له وما لا ترتاح له إذا كنت تشعر بالأمان في فعل هذا.

   • قرر ما هي العواقب في حال تجاهلها والدك عندما تشرح حدودك حيث إن هناك أنواعٌ معينةٌ من مسيئي المعاملة لا يحترمون حدودك الشخصية. لا تشعر بالذنب حيال اتباعك للعواقب إذا حدث هذا معك. من المهم أن تنفذ عواقبك لأن التهديدات الفارغة ستضعف مصداقيتك لدى الشخص المسيء.
   • قد تقول مثلًا "سأذهب للعيش مع جدتي يا أمي إذا وبختني بدون سبب مرة أخرى. إني أرغب في البقاء معكـ لكن سلوككِ يفزعني."
6. 
   6
   تعلم مهارات التحكم بالضغط. لا شك في أن الإساءة العاطفية قد تولد كثيرًا من الضغط وقد تسبب مشكلات طويلة المدى أحيانًا مثل اضطراب ضغط ما بعد الصدمة والاكتئاب، لذا حدد ترسانةً من الأنشطة الإيجابية لمساعدتك على التحكم بالضغط.

   • قد تساعدك عادات التحكم في الضغوطات الصحية مثل التأمل والتنفس العميق واليوجا على الشعور بأنك أهدأ ورابط الجأش أكثر في حياتك اليومية، وقد تكون مقابلة الطبيب طريقةً جيدةً لمعرفة كيفية التحكم بالضغط والمشاعر الأخرى إذا كانت أعراضك شديدة.
7. 
   7
   حدد سماتك الإيجابية وركز عليها. أنت شخصٌ جديرٌ بالاهتمام وذو ميزاتٍ جيدةٍ أيًا كان ما قاله لك والدك/والدتك الذي يؤذيك شعوريًا ولا تصغ إلى إهاناته وتهكمه. ربما يكون عليك التفكير بها لبعض الوقت لكن من المهم لك أن تبني احترامك لذاتك وأن تغدق الحب على نفسك خاصةً إذا لم تكن تحصل عليه من والديك.

   • ضع في اعتبارك ما تحبه عن نفسك. مثلًا هل أنت مستمعٌ جيد؟ كريم؟ ذكي؟ ركز على الأشياء التي تحبها في نفسك وذكر نفسك أنك تستحق الحب والاحترام والاهتمام.
   • تأكد من مشاركتك في الأنشطة التي أنت شغوفٌ و/أو جيدٌ بها لمساعدتك على تعزيز ثقتك بنفسك واحترامك لها.