Bir İlişkide Kavga Etmek Ne Kadar Normaldir? Sağlıklı ve Toksik Kavgalar

Makaleyi İndir

Makaleyi İndir

Bu Makalede:

Eşinle kavga etmek ne kadar normal?

Bir ilişkide hiç kavga etmemek sağlıklı mıdır?

Bir ilişkide her gün kavga etmek normal midir?

Bir ilişkide ne kadar tartışma çok fazladır?

Bir ilişkideki kavgaları nasıl daha verimli hâle getirebilirim?

Ne kadar sürelik bir ilişkide kavga etmek normaldir?

Toksik ilişki nedir?

Bir kavganın toksikleşmeye başladığını nasıl anlarım?

Bir ilişkideki kavgaların nedeni nedir?

6 tane daha göster...

Daha az göster...

İlgili Makaleler

Referanslar

Eğer ilişkindeki kavga miktarının sağlıklı, normal olup olmadığını anlamaya çalışıyorsan yalnız değilsin. Önem verdiğin kişiyle dünyadaki herkesten daha fazla kavgalı olduğunu hissetmek canını yakabilir ve kavga nedeniyle meydana gelen duygular, ilişkinizin akıbetini merak etmene neden olabilir. Sana iyi haberlerimiz var; kavga etmek sağlıklı, üretken ve tamamen normaldir. Durumun neden böyle olduğu hakkında daha fazla bilgi edinmenin yanında argümanları daha verimli bir şekilde ele almak için birkaç ipucu ve püf noktası almak istiyorsan o iş bizde.

Adımlar

Question 1 / 9:

Eşinle kavga etmek ne kadar normal?

Makaleyi İndir

1. 
   Bu son derece normaldir ve sağlıklı bir ilişkinin işaretidir. Eşinle kavga ettiğin için biraz gerginsen rahat bir nefes al. İki insan tıpatıp aynı şekilde düşünemez veya davranamaz. Zaman zaman sürtüşme olması son derece normaldir ve eşinle yaşadığın çatışmaları otomatik olarak bir şeylerin yanlış olduğuna dair bir işaret olarak algılamamalısın. Aslında, eşinle ara sıra yaşadığınız kavgalarda sağlıklı ve saygılı bir tutumla çatıştığınız sürece ilişkinizin devam etme ve doyurucu olma olasılığı on kat daha fazladır.

   • Kavga etmek her iki tarafın da bağımsızlığını kuvvetlendirir. İkiniz her zaman her konuda hemfikir olsaydınız, benlik duygunuzu kaybederdiniz. Ara sıra yaşanan çatışmalar, her ikinize farklı insanlar olduğunuzu hatırlatır ve muhabbeti, fikirleri harekete geçirmeye ve eşin hakkında daha derin bir anlayışa sahip olmaya yardımcı olabilir.
   • Tartışmalar sınırları yeniden tesis edebilir. Kavgalar, neyin hoşgörülebilir olup olmadığını gösterebilir ve bu, sağlıklı bir ilişkinin önemli bir parçasıdır.
   • Daha küçük tartışmalar, gelecekte ciddi çatışmalar için pratik yapmana yardımcı olur. “Daha küçük” meseleler için tartışmak evlendiğinizde veya birlikte olduğunuz yıllarda karşılaşabileceğiniz gerçekten zor meselelere hazırlar.
   • Tartışmalar bağınızı güçlendirir. Kulağa tuhaf gelse de, bir tartışmadan sonraki barışma kısmı aslında seni eşine yaklaştırır.
   Reklam

Question 2 / 9:

Bir ilişkide hiç kavga etmemek sağlıklı mıdır?

Makaleyi İndir

1. 
   1
   Hayır, bu genellikle birinin çatışmadan kaçındığı anlamına gelir. Sen ve eşin asla tartışmıyorsanız sizden biriniz geri duruyor demektir. İki insanın her zaman yan yana olması ve her konuda tamamen hemfikir olması imkânsızdır. Eğer çatışma sıfırsa bu, birinizin (veya ikinizin) gerçeği söylemediğini gösterir ve bu uzun vadede sorun yaratabilir.

   • Eğer ilişkiniz biraz yeniyse kavga etmiyor olmanızı endişe etme. Bu, zamanla doğal olarak gerçekleşecektir. Bir ilişkinin başlangıçta son derece huzurlu olması normaldir.
   • İlişkinin sağlıklı sayılması için sürekli kavga etmeniz gerekmiyor. Eşinle yılda sadece birkaç kez çatışman gayet normaldir. Her çiftin tartışma sıklığı farklılık gösterir.
2. 
   2
   Kaçınma, zaman içerisinde savaşmaktan daha yıkıcıdır. Çatışmadan kaçınmanın sonuçları, uzadıkça daha tesirli hâle gelir. Birinizin bir şeyleri içine atması küskünlüğe, hayal kırıklığına ve hatta umutsuzluğa yol açabilir. İkiniz uzun süredir birlikteyseniz, neden hiç tartışmadığınız hakkında konuşmaya değer. Evet; ikinizin tartışmamanız konusunda tartışması gerekebilir.

   • Kaçınma, dürüst olmanın giderek zorlaştığı bir ortam yaratabilir.
   • Seni rahatsız eden küçük bir şeyi saklaman nihayetinde büyük bir rahatsızlık hissetmene neden olacaktır.
   • Sürekli kaçınma, bir çiftin sınır koymaya çalışmasını zorlaştırır, çünkü iki taraf da birbirlerinin hudutlarını öğrenemez.
   • Eğer zor bir konuşmadan kaçınan taraf sen isen, sürekli bu konu hakkında konuşmaktan sakınmaya çalışmanın stresi artacak ve senin eşinle yakın ilişki kurma konusunda korkmana veya üzülmene neden olacaktır.
   Reklam

Question 3 / 9:

Bir ilişkide her gün kavga etmek normal midir?

Makaleyi İndir

1. 
   1
   Karmaşık bir sorunla uğraşıyorsan (bir noktaya kadar) normaldir. Eğer ikiniz karmaşık bir konuyla ilgili (büyük bir borç, bağımlılık veya sadakatsizlik gibi) devamlı bir tartışmaya giriyorsanız o zaman her gün kavga ediyor olmanız anlaşılabilir. Tartışmalarınız sakin ve üretken olduğu ve kavganız aylarca sürmediği sürece bu, dünyanın sonu değildir.

   • Karmaşık bir konu üzerinde bir anlayış geliştirmek zaman alır. Aldatma gibi bir meseleyi bir gecede çözmek imkânsızdır.
   • Bu, bir kavganın aylarca sürmesi gerektiği anlamına gelmez. Yine de, bir hafta süren bir tartışma ya da birkaç gün süren anlaşmazlık önemli bir şey değildir.
2. 
   2
   Her gün küçük meseleler için kavga etmek normal değildir. Her gün görünüşte önemsiz şeyler yüzünden birbirinize bağırdığınız değişken bir ilişki içindeysen bir şeyler yanlıştır. Bu genellikle, üzerine eğilinmemiş altta yatan bir sorun olduğunda olur. Bir adım geri at ve eşinle birlikte otur. Gerçekten neler olup bittiği hakkında sakin ve saygılı bir konuşma yapmaya çalış. Bu işe yaramazsa bir çift terapistiyle görüş. Bu kişiler, aranızdaki sorunun kökenine inmenize yardımcı olacaktır.

   • Örneğin, bir kişi eşinin kendisine saygı duymadığını hissederse bulaşıkların yıkanmaması, eşinin yaptığı eğlenceli bir şaka veya eşinin telefonu açmaması nedeniyle sert tepki gösterebilir. Sorunun kaynağı çözülene kadar kavga devam edecektir.
3. 
   3
   Bunların çoğu, çatışma konusunda ne kadar rahat olduğuna bağlıdır. Her gün kavga edip etmemek büyük ölçüde senin ve eşinin bu konuda nasıl hissettiğine bağlıdır. İkiniz de tartışmayı seviyorsanız ve ikiniz de insanların sürekli didiştiği (sevgiyle) hızlı tempolu bir ortamda büyüdüyseniz, bunu hiç sorun etmeyebilirsiniz. Çatışma ikinizi de strese sokmuyorsa muhtemelen önemli değildir.

   • Eğer kavga senin için, eşin için veya her ikiniz için de aşırı stresliyse o zaman bu bir problemdir. Bir şey seni mutsuz ediyorsa onu her gün yapmamalısın.
   • Herkesin bu gibi şeyler için kendine has bir eşiği vardır, bu yüzden bunun ne sıklıkta olduğundan ziyade nasıl hissettirdiğine odaklan.
   Reklam

Question 4 / 9:

Bir ilişkide ne kadar tartışma çok fazladır?

Makaleyi İndir

1. 
   Sıklık, kavgalarınızın yoğunluğundan daha az önemlidir. Eğer ikinizden biri yüzü kızarana kadar bağırıyorsa bir şeyler ters gitmiş demektir. “Kavgayı” daha çok tutkulu, agresif ve yoğun olarak hayal ederiz, ancak bu genellikle en kötü yaklaşmdır. Çatışmalarınız adil, saygılı, sakin ve verimliyse yaptığınız kavgaların sayısını saymaya başlamanız gerekmez; bu oldukça normaldir.

   • Yılda 6-10 kez sakin tartışma yapmak, bir ay boyunca konuşmadığınız koca 1 dev kavgadan muhtemelen daha iyidir.

Question 5 / 9:

Bir ilişkideki kavgaları nasıl daha verimli hâle getirebilirim?

Makaleyi İndir

1. 
   1
   Sohbete anlayışlı, sakin bir bakış açısıyla yaklaş. Eğer durum “sorun karşısında biz” yerine “bana karşı sen“ ise işler çok hızlı bir şekilde rayından çıkabilir. Gerçekten üzgün olsan bile eşini aktif olarak dinle, sözünü kesme ve sade bir ton kullanarak cevap ver. Eğer ikiniz de saygılı ve sakin olabilirseniz bir çözüm üretebilirsiniz.

   • Kendine, “Bu kişiyi seviyorum, onu önemsiyorum, pişman olacağın bir şey söyleme.” diye hatırlatmak çoğu zaman yardımcı olur.
   • “Kazanmaya” çalışma. Burada kazanmak diye bir şey yok. Bu, sıfır toplamlı bir oyun değil; amaç bir sorunu çözmek. Bunu ancak tartışmalara yarışma gibi yaklaşmazsan yapabilirsin.
2. 
   2
   Temel kurallar belirleyin ve işler kızıştığında mola verin. Sakin olduğunuz bir zamanda kavgalarınız hakkında konuşun ve bazı kurallar belirleyin. Birbirinizin sözünü kesmeme ve sadece soruna odaklanacağınız konusunda anlaşın. “Yasak” olan meseleleri önceden ele alın. Güvenli bir kelime bulun ("mola" iyidir), böylece her ikiniz için de işler kızışırsa konuşmaya ara verebilirsiniz.

   • Tartışmak için zaman belirleyin! Tartışacağınızı önceden bilmek tahmin edilemezliği ortadan kaldırır.
   • Her kavgaya bir amaç üzerinde anlaşarak başlayın. Bu sayede, olduğunuz yerde debelenmek yerine her ikiniz de çözüm üretebilirsiniz. Bu, özellikle ikiniz aynı kavgayı tekrar tekrar yaşıyorsanız önemlidir ve bu durum tartışma için bir yol haritası olmadığında meydana gelir!
3. 
   3
   “Ben”li ifadeler kullan ve eşinin kişiliğine saldırmaktan kaçın. Biriniz “asla…” veya “...yapmıyorsun” deyip durursa bu, bir boks maçı gibi hissettirebilir. Olayları kişisel bakış açına göre dile getir ve bir tartışmada kendini nasıl hissettiğin hakkında konuş. Bu, ikiniz aynı fikirde olmadığınızda konuşmalarınızın kalitesini gerçekten artırabilecek o küçük şeylerden biridir.

   • Örneğin, normalde şöyle bir şey söylediğini varsayalım: “Asla evi temizlemiyorsun. Her işi berbat ediyorsun! Bu mutfağı batırıyorsun ve sonra ben temizlemek zorunda kalıyorum.” “Ben” kuralını kullanarak, şöyle söyleyebilirsin,: “Mutfak böyle bırakıldığında buradaki tüm işi ben yapıyormuşum gibi hissediyorum. Biliyorum, biraz temizlik hastası olabiliyorum ama bu benim için gerçekten önemli.”
   • Hakaret etmek kesinlikle hiçbir yere vardırmaz. Bunu yapma.
   Reklam

Question 6 / 9:

Ne kadar sürelik bir ilişkide kavga etmek normaldir?

Makaleyi İndir

1. 
   1
   Kavgalar genellikle cicim ayları bittikten sonra başlar. Bir ilişki yeni ve heyecan verici olduğunda, kişi olayları romantikleştirme ve olası sorunları görmezden gelme eğiliminde olur. Bunda kesinlikle yanlış olan bir şey yok. İlişkinin bu erken dönemi bittiğinde, çiftler daha gerçekçi olmaya başlar. Bu süreçte ara sıra kavgalar ortaya çıkmaya başlar ve tamamen normaldir.

   • Şaşırtıcı olabilir, ancak cicim ayları genellikle 6-12 ay sürer! Bu, zaman alır, bu yüzden tam bir yıldır birlikteyseniz ve şimdi aniden kavga etmeye başladıysanız ilişkinizin ölmekte olduğundan korkma.
2. 
   2
   Kavgalarınız zamanla bir ahenk ve tarz geliştirecektir. Her çift farklı şekilde kavga eder. Zamanla, sen ve eşin tartışmalarınızda bir “tarz” geliştirmelisiniz. İkiniz tartışırken saygılı, adil ve anlayışlı olduğunuz sürece ilişkiniz bu bölümde kendi kıvamını alacaktır.

   • Bazı çiftlerin gerçekten sessiz, cansız kavgaları olur. Bazı çiftlerin kavgaları ise daha "sistematik" bir tondadır. Bazı ilişkilerin tartışmalarında gözyaşı dökülür ve bazılarının tartışmanın sakinleşmesi için barışma seksi yapması gerekir. Bu konuda herkes farklıdır ve bu normaldir.
   • Kavga biraz sanattır. Eğer sen ve eşin verimli bir şekilde kavga etmiyorsanız ve ilişki daha tazeyse bunun üzerinde çalışmaya devam edin!
   Reklam

Question 7 / 9:

Toksik ilişki nedir?

Makaleyi İndir

1. 
   Toksik bir ilişki temelde hasarlı ve sağlıksızdır. Kronik sahtekârlık, sınır ihlalleri ve karşılıklı anlayış eksikliği gibi şeylerin hepsi toksik bir ortama katkıda bulunabilir. Eşinle birlikte bir takımın parçası olduğunuzu hissetmiyorsan bir şeyler yanlış olabilir. Eğer istersen bir çift terapisti ile görüşmek gerçekten yardımcı olabilir.

   • Toksik ilişkilerin iyileşmesi mümkün olsa da, her birlikteliğin sürmesinin şart olmadığı makus bir gerçektir. Sağlıksız bir ilişkiyi bitirmek uygundur.
   • İstismara asla tahammül etme. Eşlerden birinin diğerine fiziksel, duygusal veya sözlü olarak tacizde bulunduğu bir ilişkiyi düzeltmenin imkânı yoktur.

Question 8 / 9:

Bir kavganın toksikleşmeye başladığını nasıl anlarım?

Makaleyi İndir

1. 
   1
   Tehditler ve ültimatomlar, işlerin kötüleştiğinin işaretleridir. “Sen şunu yapmazsan, ben şöyle yapacağım” türü cümleler, işlerin tatsızlaştığının ve kavgaların verimsiz hâle geldiğinin bir işaretidir. Bir ilişkideki çatışma, eşinin davranışlarını müzakere etmek veya kısıtlamakla ilgili olmamalıdır ve ültimatomlar ve tehditler, kavgayı durdurmanız ve sakinleştiğinizde devam etmeniz gerektiğinin işaretleridir.

   • İnsanlar aşırı derecede gergin olduklarında genellikle bu tür dramatik jestler yaparlar, bu nedenle ikinizden biri bu alana girmeye başlarsa duraklamak önemlidir; sadece konuşmayı bırakın.
2. 
   2
   İsim takmak ve kişisel saldırılar bir ilişkideki toksik davranışlardır. Biriniz asıl çatışma konusundan sapıp hakaret etmek veya ağzına geleni söylemek gibi daha agresif bir tavır takınmaya başlarsa durun. Konuşma, biriniz incinene kadar karşılıklı hakaretleştiğiniz bir boks maçına dönüşecektir. Davranışı dile getir, konuşmayı yeni bir çerçeveye oturt ve ya asıl meseleye dön ya da konuşmayı sonlandır.

   • Örneğin, eğer eşin sana hakaret ederse şöyle diyebilirsin: “Bu adil değil. Ben sana hakaret etmiyorum, sen de bana hakaret etme. Bunun hiçbir faydası yok.” Eğer bu şekilde bir çözüm elde edemezsen konuşmadan çekil.
   • “Sorumsuzca davrandığını hissediyorum.” ile “Sorumsuzsun.” arasındaki farkı düşün. Davranışlarına değil, duygularına odaklan ve eşini hayal kırıklığına uğratma.
3. 
   3
   Herhangi bir fiziksel saldırı kesinlikle kabul edilemez. Aile içi şiddet asla normal değildir ve birisi bir şeylere vuruyorsa, bir şeyler fırlatıyor veya ellerini bir başkasına uzatıyorsa bu haddi aşmaktır. Uzaklaş ve yardım çağır. Bu senin hatan değil ve kesinlikle yalnız değilsin ama bunun için mazeret bulmamak için elinden gelenin en iyisini yapmalısın.

   • Başın beladaysa 112'i aramaktan çekinme. Ayrıca ücretsiz yardım almak için Alo 183 Sosyal Destek Hattına ulaşabilirsin.
   Reklam

Question 9 / 9:

Bir ilişkideki kavgaların nedeni nedir?

Makaleyi İndir

1. 
   1
   Birçok kavganın sebebi sadece iletişimsizliktir. Birisi yanlış bir şey söyleyebilir, ortada hiç yokken alay edildiğini düşünebilir veya gelişigüzel yapılan bir yorumun niyetini yanlış anlayabilir. İki kişinin hakkaniyetli ve dürüst bir şekilde iletişim kuramaması çok çeşitli çılgın tartışmalar başlatabilir. Hemfikir olduğunuzdan emin olmak için bir adım geri atmak burada çok önemlidir.

   • Bu, bir ilişkide dürüst ve savunmasız olmanın çok önemli olmasının nedenlerinden biridir. Nasıl hissettiğini paylaşmamayı veya ne düşündüğün hakkında yalan söylemeyi alışkanlık hâline getirmek ilişkide sürtüşme yaratabilir.
2. 
   2
   Sadakat eksikliği anlaşmazlığın en büyük tetikleyicisidir. Bu, çeşitli farklı biçimler alabilir, ancak altta yatan sorun genellikle aynıdır; bir kişi, elde edemediği düzeyde bir sadakat bekler. Randevuya zamanında gelmemek, eşine asla hediye almamak veya bir ilişkiyi bir sonraki seviyeye taşımayı reddetmek gibi sadakat beklentilerindeki dengesizlik bir ilişkideki en büyük çatışma nedenidir.

   • Bu yüzden çiftler bulaşık yıkamak gibi şeyler yüzünden tartışırlar. Bir eş, konu paylaşılan bir alanla ilgilenmeye geldiğinde bir miktar sadakat bekler ve bunu elde edemediğinde ciddi bir riayetsizlik olduğunu hisseder.
3. 
   3
   Değerlerdeki temel farklılıklar, kavgalarda ortak tetikleyicilerdir. Farklı dini inançlara veya siyasi değerlere sahip olmak ciddi sürtüşmelere neden olabilir. Bu aynı zamanda gelecekte çocuk sahibi olma arzunuza veya ekonomik durumunuza kadar uzanabilir. Kim ve ne olduğunun altında yatan bu temel bileşenler ciddi kavgalara neden olabilir.

   • Bu konuşmalar genellikle tartışmalara dönüşür çünkü bu konular son derece kişisel hissettirebilir ve çoğu insan için bu konularda taviz vermek zordur. Yine de sakin olursanız ve acele etmezseniz, bu konularda kesinlikle bir çözüme ulaşabilirsiniz.
   • İyi haber şu ki, erkenden bir orta yol bulabilirseniz bu konularda ilerleme kat etmek genellikle çok kolaydır. Çok fazla borcun varsa ve eşin zenginse, “Borçlar halledilene kadar lüks tatiller yok, borç para vermek de yok ama hediyeler kabul edilebilir.“ gibi bir kural koymak kavgaları gerçekten engelleyebilir.
   Reklam