Как разорвать связь с членом семьи, который вас больно обижает

Терпеть плохое отношение со стороны любого человека уже достаточно неприятно, но еще тяжелее справиться болью, которую причиняет член семьи. Неважно, совершил ли человек поистине непростительный поступок или же вы просто больше не намерены терпеть повторяющееся оскорбительное поведение, порой разрыв связи с членом семьи — это лучшее, что можно сделать для своего психического здоровья. Порой это дается нелегко, однако, если вы установите четкие границы и обратитесь за поддержкой к людям, которым вы небезразличны, вы сможете начать двигаться дальше.

Часть 1

Часть 1 из 3:

Определите, сколько пространства вам требуется

Загрузить PDF

1
Проанализируйте свои отношения с данным членом семьи в целом. Возможно, периодически этот человек любезен с вами, а, может, он даже искренне вас любит. Вероятно, его даже можно назвать хорошим, если не принимать во внимание нездоровое отношение к вам.^{[1]XИсточник информации}
- Если вы испытываете негативные чувства каждый раз, когда думаете об этом человеке, даже если он обычно хорошо к вам относится, возможно, это происходит потому, что он причинил вам насколько сильную боль, что вам трудно двигаться дальше. В таком случае, лучше отдалиться от него на некоторое время, чтобы сконцентрироваться на себе.
2
Не ищите оправданий его поведению. Неважно, почему человек так поступил и сожалеет ли он об этом. Если речь идет о продолжительных нездоровых отношениях, и вам кажется, что вам было бы лучше без его присутствия в вашей жизни, сделайте правильный выбор.^{[2]XИсточник информации}
- Например, если кто-либо постоянно выражает к вам неприязнь, не оправдывайте его поведение словами: «Должно быть, у него был плохой день», — или: «Она находится под большим стрессом в последнее время».
- Аналогично, не возлагайте на себя вину за насилие, говоря что-то вроде: «Если бы я не обвинила его во лжи, он бы не ударил меня».
- С другой стороны, если человек, который обычно очень хорошо к вам относится, время от времени огрызается или ведет себя вспыльчиво, вполне можно войти в его положение и учесть его жизненные обстоятельства.
3
Подумайте о других членах семьи, которые могут пострадать. Отчасти причина сложность семейных отношений заключается в том, что в них замешано большое количество людей. Решая, стоит ли вычеркивать родственника из своей жизни, вы должны принимать во внимание остальных членов семьи, поскольку это также может повлиять на ваши отношения с ними. Однако порой это неизбежно.^{[3]XИсточник информации}
- Если вы разорвете связь с одним из родителей, это может повлиять на ваши отношения с другим родителем. Если у вас возникли проблемы с братом или сестрой, вы можете потерять контакт с племянницей или племянником. Кроме того, вы можете стать незваным гостем на семейных праздниках или других мероприятиях, где может присутствовать этот человек.
- Тем не менее, скорее всего, найдутся члены семьи, которые решат поддержать вас, так что не рассматривайте это как единственный сдерживающий фактор.
- Никогда не требуйте и не ожидайте, что другие члены семьи разорвут свои отношения с этим человеком только потому, что вы это сделаете.
4
Сделайте шаг назад в односторонних отношениях. Если вы замечаете, что всякий раз при общении с родственником речь идет только о нем, и беседа не протекает в обоих направлениях, скорее всего, это токсичные отношения. Такое нарциссическое поведение вряд ли изменится, и, вероятно, вам лучше поддерживать контакт с этим человеком на более поверхностном уровне.^{[4]XИсточник информации}
- Возможно, вы даже заметите, что человек использует вас для эмоционального комфорта, когда у него возникают проблемы, однако начинает пренебрежительно относиться к вам, когда вы начинаете делиться собственными переживаниями.
- То же самое касается людей, которые общаются с вами только тогда, когда им что-то от вас нужно, например, деньги или совет.^{[5]XИсточник информации}
5
Держитесь на расстоянии от членов семьи, которые питаются драмой. Если в вашей семье есть человек, который всегда находится в центре конфликта или любит раскрывать секреты других людей, скорее всего, с ним трудно поддерживать здоровые отношения. Необязательно полностью разрывать связи с любителем драм, однако лучше держать его на расстоянии.
- Любитель драмы может часто менять свое отношение к вам, то выставляя вас своим лучшим другом, то отталкивая вас, если вы критикуете или противоречите ему.^{[6]XИсточник информации}
- Если кто-то в вашей семье распространяет сплетни о вас, то от такого родственника определенно нужно держаться подальше.
- То же самое касается человека, который часто ведет себя непорядочно.
6
Избегайте людей, которые всегда заставляют вас напрягаться или расстраиваться. Будь то тетя, которая всегда критикует ваш вес, или сестра, которая всегда «шутит» о том, что она намного успешнее вас, вы имеете полное право избегать любого, кто делает вас несчастным. Если вы обнаружите, что испытываете стресс, просто от мысли о том, чтобы находиться в одной комнате с этим человеком, избегайте потенциальных встречи с ним. ^{[7]XИсточник информации}
- Порой временный разрыв отношений помогает успокоить задетые чувства. Тем не менее, если поведение человека не изменится, вероятно, лучше навсегда разорвать с ним связь, особенно если вы поймаете себя на мыслях о его словах, даже когда его нет рядом.
- Если человек отрицает, что сказал что-то обидное, или пытается оправдать свое поведение, то он вряд ли изменится в дальнейшем, и вам следует держаться от него подальше.^{[8]XИсточник информации}
7
Выйдите из насильственных отношений. Любые отношения могут стать насильственными: с родителем, бабушкой или дедушкой, братом или сестрой или даже с дальним родственником. Кроме того, насилие может проявляться в самых разных формах, начиная от постоянного унижения или криков, заканчивая ударами, пинками или сексуальным насилием. Если вам кажется, что к вам применяют насилие, вы должны уйти от этого человека как можно быстрее.^{[9]XИсточник информации}
- К другим признакам насилия относятся бойкот, контролирующее поведение или постоянное обвинение в том, чего вы не совершали.
- Если вы — ребенок, который является жертвой жесткого обращения со стороны родителя, найдите надежного взрослого, которому можно довериться. Это может быть другой член семьи, учитель или школьный психолог. Можно также позвонить на телефон доверия для детей по номеру 8-800-2000-122.^{[10]XИсточник информации}
- Если вы являетесь родителем, возможно, вы также примите решение прекратить отношения с человеком, который, по вашему мнению, жестоко обращался с вашим ребенком.
Реклама

Часть 2

Часть 2 из 3:

Создайте дистанцию

Загрузить PDF

1
Сделайте перерыв, если не хотите полностью разрывать отношения. Порой нужно просто немного побыть вдали от человека, чтобы простить его обидный поступок. Это особенно верно, если обычно вы очень близки с этим человеком, и он сделал что-то необдуманное. Возможно, у вас даже получится справиться со своими чувствами, не вызывая его на откровенный разговор напрямую. ^{[11]XИсточник информации}
- Если вам нужно немного пространства, попробуйте сказать этому родственнику, что сейчас вы заняты, но скоро наверстаете упущенное.
- Как только вы немного остынете, дайте ему понять, как сильно он вас обидел, чтобы он мог загладить свою вину и не повторять этих ошибок в будущем.
2
Встречайтесь на нейтральной территории, если не можете избегать этого человека полностью. Если по какой-либо причине полностью разрывать отношения с членом семьи нецелесообразно, старайтесь встречаться с ним в общественном месте, когда будет возникать необходимость поговорить. Предложите ему присоединиться к вам в кафе, парке или ресторане, где каждый из вас сможет уйти в любой момент. ^{[12]XИсточник информации}
- Если вы будете говорить с бабушкой в доме, где она прожила 35 лет, это даст ей ощущение превосходства, и вы с меньшей вероятностью сможете донести свою точку зрения.
- С другой стороны, если вы будете проводить откровенный разговор в своем доме, вам может показаться, что человек нарушает ваше безопасное пространство, особенно если он не уйдет, когда вы его об этом попросите.
3
Сохраняйте спокойствие, если решили поговорить с этим человеком лично. Как только вы примете решение разорвать связь с родственником, который причинил вам боль, возможно, вы захотите сначала поговорить с ним, чтобы сообщить об этом. Дайте ему знать, что вы больше не собираетесь приходить к нему в гости, а также не будете отвечать на его телефонные звонки или другие попытки связаться с вами. Подобные разговоры могут вызывать сильные эмоции и бурю чувств, однако старайтесь сохранять спокойствие и помните, что вскоре эта драма останется в прошлом. Возможно, вам будет проще держать себя в руках, если вы заранее спланируете свою речь, так что воспользуйтесь этой возможностью, если она вам представится. ^{[13]XИсточник информации}
- Если у вас уже появлялись мысли о том, что вы больше не хотите принимать участие в токсичных отношениях, и член семьи вдруг сделает что-то, чтобы спровоцировать вас, возможно, у вас не будет времени продумать свои слова. Идите напролом и скажите ему, что вам нужно немного пространства.
- Начните разговор примерно так: «Я решил, что для моего психического здоровья будет лучше, если я больше не буду проводить время рядом с тобой».
- Если человек сильно расстроится, можно сказать: «Я не хочу спорить. Просто сейчас мне нужно немного пространства, потому что эти отношения уже не кажутся мне здоровыми». После этого уйдите как можно быстрее.
4
Отправьте электронное или обычное письмо, если хотите спланировать свою речь. Если вы хотите сообщить человеку о своих чувствах, но боитесь, что не сможете выразить их при личной беседе, попробуйте передать это в письменной форме. Дайте ему знать, что вы планируете отдалиться на некоторое время. Можно сделать копию письма, чтобы сослаться на нее, если человек будет приписывать вам то, чего вы не говорили. ^{[14]XИсточник информации}
- Написать обычное или электронное письмо — это особенно хороший вариант, если родственник имеет привычку искажать ваши слова, перебивать вас, когда вы говорите, или проявлять физическую агрессию, находясь в расстроенных чувствах.
- Стоит ли конкретно указать, что он сделал не так, или отделаться общей фразой — решать вам. Например, можно сказать: «Я устала от твоих обидных слов, за которые ты не извиняешься».
5
Четко и прямо озвучьте свое желание соблюдать дистанцию. Независимо от того, разговариваете ли вы лично или пишете письмо, не оставляйте дверь к общению открытой. Даже если в будущем вы решите, что сможете простить своего родственника, ваши слова не должны показаться человеку простыми жалобами, иначе он не воспримет вас всерьез.
- Скажите что-нибудь вроде: «Я не хочу ни видеть тебя, ни слышать о тебе». Если у вас есть дети, также установите четкие границы относительно того, может ли член семьи выходить с ними на связь.
6
Имейте в виду, что он может попытаться манипулировать вами или другими людьми. Возможно, этот человек выйдет из себя после такого разговора. Возможно, он начнет распускать о вас слухи, пытаться заставить других членов семьи не разговаривать с вами или манипулировать вами, чтобы восстановить отношения. Если вы заранее к этому подготовитесь, то с большей вероятностью останетесь непоколебимы. ^{[15]XИсточник информации}
- Возможно, человек даже будет искренне опечален вашим решением порвать отношения. Главное помните: никогда не оставайтесь рядом с человеком, который делает вас несчастным, лишь из чувства вины.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА
Adam Dorsay, PsyD
Лицензированный психолог и оратор TEDx
Доктор Адам Дорси — лицензированный психолог из области залива Сан-Франциско. Является одним из создателей Project Reciprocity, международной программы в компании Facebook, и консультантом команды по безопасности Digital Ocean. Специализируется на работе с успешными взрослыми клиентами, помогая им решить проблемы в отношениях, справиться со стрессом и тревожностью и сделать свою жизнь счастливее. В 2016 году выступил на TEDx с речью о мужчинах и эмоциях, которая стала очень популярной. Получил диплом магистра по психологическому консультированию в Университете Санта-Клары и степень по клинической психологии в 2008 году.
Adam Dorsay, PsyD
Лицензированный психолог и оратор TEDx
Определите свои границы перед разговором. Адам Дорсей, лицензированный психолог, говорит: «Если у вас есть токсичный родственник, знайте, каковы ваши границы. На что вы скажете да и что такое определенное нет? Каждый раз, когда вы говорите «да» чему-то, что является абсолютным «нет», часть вашего сознания начинает корить себя. Это приводит к внутреннему и внешнему циклу согласия и негодования».
Реклама

Часть 3

Часть 3 из 3:

Двигайтесь дальше

Загрузить PDF

1
Обсудите произошедшее с человеком, которому доверяете. При разрыве отношений очень важно найти кого-то, кому можно довериться. Возможно, вам будет трудно обратиться к другим членам семьи, так как они могут почувствовать, что разрываются меж двух огней, поэтому попробуйте поговорить с близким другом. ^{[16]XИсточник информации}
- Также было бы неплохо записаться на прием к психологу, поскольку токсичные семейные отношения могут оказывать длительное воздействие на самооценку.
2
Практикуйте регулярный уход за собой. Как только вы уберете токсичного человека из своей жизни, заполните это пространство позитивным занятием, которое приносит вам удовольствие. Забота о себе у каждого человека выглядит по-разному, однако важно делать то, что заставляет вас чувствовать себя счастливым и уверенным в себе. Например, можно полежать в горячей ванне, заняться новым хобби или восстановиться в университете. ^{[17]XИсточник информации}
- Признайте свои сильные стороны, особенно если родственник регулярно унижал вас. При необходимости напишите список своих лучших качеств и повесьте его на видном месте.
3
Не зацикливайтесь на том, что вы хотели бы иметь. Порой трудно смотреть на другие счастливые семьи или вспоминать, как выглядела ваша семья до того, как в ней появился негатив. Просто имейте в виду, что даже в семье, которая со стороны выглядит идеально, могут быть свои проблемы, поэтому сосредоточьтесь на хороших вещах, которые есть в вашей жизни.^{[18]XИсточник информации}
- Например, даже если у вас плохие отношения с детьми, возможно, у вас отличная система поддержки в церкви, которую вы посещаете.
4
Установите здоровые границы в будущих отношениях. Да, родственников не выбирают, однако вы можете выбрать, с кем проводить время, и вы не обязаны мириться с поведением, которое вас задевает. Используйте этот опыт, чтобы осознать, что вы будете и не будете принимать от людей в вашей жизни, и стойко защищайте эти границы в будущем.^{[19]XИсточник информации}
- Например, если вы решили, что вам надоело мириться с тем, что брат всю жизнь вас обзывает, то, безусловно, не стоит встречаться с человеком, который будет делать то же самое!
- Практикуйте утверждения по сценарию «если, тогда» на случай, если вы окажетесь в подобной ситуации в будущем. Например, можно сказать себе: «Если кто-то скажет обо мне неправду, то я немедленно выступлю в свою защиту, потому что это неприемлемо».
5
Позвольте человеку постепенно вернуться в вашу жизнь, если вы этого захотите. Исправлять ли отношения с этим человеком или нет — решать только вам. Если вы в итоге решите снова впустить родственника в свою жизнь, не торопитесь. Пусть он докажет вам, что сможет построить с вами новые, здоровые отношения.
- Восстановив контакт, проведите разговор, чтобы четко обозначить свои границы. Скажите что-нибудь вроде: «Я не потерплю неуважительных комментариев о моем весе. Если ты сделаешь это снова, я уйду и больше не вернусь».
- Если вы заметите, что человек возвращается к старым привычкам, снова отступите назад.
- Если человек проявлял к вам насилие в любой форме, вероятно, не впускать его обратно в свою жизнь.
Реклама

Советы

Возможно, вы иногда будете встречаться с этим родственником на праздничных мероприятиях или на семейных встречах. Если он попытается заговорить с вами, просто отойдите. Если промолчать не получится, скажите: «Сейчас не время и не место для этого разговора».