Cómo cortar vínculos con un familiar que te haya lastimado

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El hecho de que alguien te trate mal es doloroso, pero si un familiar te lastima, esto puede ser más difícil de superar. Sin importar si la persona te ha hecho algo imperdonable o si estás listo para alejarte de un patrón de comportamiento abusivo, a veces cortar vínculos con tu familiar será lo mejor que puedas hacer por tu salud mental. No siempre es sencillo, pero podrás empezar a seguir adelante si estableces límites claros y recurres a las personas que te aman.

Pasos

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   Analiza el panorama general de tu relación con tu familiar. Esta persona podría ser amable de vez en cuando, y quizás en verdad te ame. Incluso podría ser una muy buena persona en otras áreas de su vida. Sin embargo, esto no significa que la relación sea saludable para ti.

   • Si tienes una sensación negativa cada vez que piensas en una persona, incluso si suele ser amable contigo, esto podría deberse a que te ha lastimado tanto que tienes problemas para superarlo. En este caso, podrías tener que pasar un poco de tiempo lejos de ella para centrarte en ti.
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   No justifiques el comportamiento de la persona. No importa la razón de su comportamiento o si está arrepentida. Si es un patrón de una relación perjudicial constante y sientes que estarías mejor sin esa persona en tu vida, tendrás que tomar la decisión que sea correcta para ti.

   • Por ejemplo, si alguien suele ser descortés contigo, no justifiques su comportamiento al decir algo como “Debe haber tenido un mal día” o “Ha estado bajo mucha presión últimamente”.
   • Asimismo, no te culpes por el abuso diciendo algo como “Si no lo hubiera acusado de mentir, no me habría golpeado”.
   • Por otro lado, si alguien que por lo general es muy amable contigo te habla mal o dice algo malhumorado de vez en cuando, puedes tener en cuenta sus circunstancias.
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   Considera a otros familiares que podrían verse afectados. Parte del motivo por el que las relaciones familiares son tan complicadas es el número de personas involucradas. Al decidir si vas a retirar a alguien de tu vida, debes tener en cuenta al resto de la familia, ya que esto podría afectar tus relaciones con ellos. Sin embargo, a veces esto es inevitable.

   • Si vas a cortar vínculos con uno de tus padres, esto podría afectar a tu relación con el otro. Si tienes problemas con un hermano, podrías perder el contacto con tu sobrina o sobrino. Asimismo, podrían no invitarte a las festividades familiares u otros eventos en los que el otro familiar puede estar presente.
   • No obstante, es probable que haya algunos familiares que opten por apoyarte, así que no dejes que este sea tu único factor determinante.
   • Nunca exijas o esperes que otros familiares terminen su relación con una persona tan solo porque tú lo haces.
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   Aléjate de una relación en una sola vía. Si notas que, siempre que conversas con tu familiar, todo centra en torno a él en lugar de ser una conversación en dos vías, es probable que sea una relación tóxica. Es poco probable que este comportamiento narcisista cambie, y quizás sea mejor que mantengas el contacto con esta persona en un nivel más superficial.

   • En una situación como esta, podrías notar que la persona te usa para su consuelo emocional cuando tiene problemas, pero luego es despectiva contigo cuando le hablas sobre las cosas de tu vida que son estresantes.
   • Lo mismo aplica para alguien que solo te habla cuando necesita algo de ti, como dinero o consejos.
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   Distánciate de los familiares que se alimenten del drama. Si tienes un familiar que siempre es el centro del conflicto o que adora contar los secretos de los demás, puede ser difícil tener una relación saludable con él. No tienes que evitar por completo a tu familiar amante del drama, pero es probable que te vaya mejor si evitas el contacto cercano con él.

   • Una persona que adora el drama suele alternar entre actuar como tu mejor amigo y luego alejarte si la criticas o la contradices.
   • Si un familiar difunde chimes sobre ti, definitivamente debes mantenerte alejado de él.
   • Lo mismo aplica si una persona es poco sincera con frecuencia.
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   Evita a las personas que siempre te hagan sentir estresado o triste. Sin importar si se trata de una tía que siempre critica tu peso o tu hermana que siempre “bromea” diciendo que es más exitosa que tú, tendrás todo el derecho de alejarte de todo aquel que te haga sentir mal. Si notas que te estresas solo con pensar en estar en la misma habitación que una persona, evita las situaciones en las que la vayas a ver.

   • En ocasiones, un descanso temporal en una relación de este tipo puede ayudar a aliviar tus sentimientos heridos. No obstante, si el comportamiento de esta persona persiste, quizás sea mejor cortar vínculos de manera permanente, sobre todo si notas que piensas en las cosas que te ha dicho incluso cuando no está cerca.
   • Si una persona niega haber dicho algo hiriente o si trata de justificar su comportamiento, es poco probable que cambie en el futuro, y debes mantenerte alejado de ella.
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   Aléjate de toda relación abusiva. Toda relación puede volverse abusiva, ya sea con un padre, abuelo, hermano o incluso un familiar distante. Además, el abuso puede darse de diversas formas, desde el hecho de que te menosprecien o te griten a cada momento hasta ser víctima de golpes, patadas o abuso sexual. Si sientes que sufres de abuso, debes alejarte de esta persona tan pronto como puedas.

   • Otros signos de abuso comprenden a que te hagan la ley del hielo, te controlen o te echen la culpa constantemente por las cosas que no has hecho.
   • Si eres un niño y eres víctima de abuso por parte de uno de tus padres, debes acudir a un adulto de confianza con quien puedas hablar. Podría ser otro familiar o un consejero o profesor de tu escuela. También hay líneas de ayuda a las que puedes llamar, como 1-800-4-A-CHILD en los EE. UU. o el 0800 1111 en el Reino Unido.
   • También puedes optar por terminar una relación con alguien que crees que ha abusado de tu hijo, si eres padre.
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   Tómate un descanso si no quieres terminar la relación de forma permanente. En ocasiones, solo necesitas un poco de tiempo lejos de una persona para poder perdonarla por algo hiriente que haya hecho. Esto aplica en especial si normalmente eres muy cercano con ella y ha hecho algo desconsiderado. Incluso podrías ser capaz de hacerlo sin tener que confrontarla directamente.

   • Si necesitas un poco de espacio, dile a tu familiar que estás ocupado, pero que pronto te comunicarás con él.
   • Una vez que te calmes un poco, considera mencionarle lo mucho que te ha herido, de modo que pueda arreglar las cosas y evitar hacer lo mismo en el futuro.
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   Reúnanse en un lugar neutral si no puedes evitar ver a la persona. Si por algún motivo no es práctico cortar vínculos por completo con tu familiar, reúnanse en un espacio público cuando necesiten conversar. Pídele que se reúna contigo en una cafetería, un parque o un restaurante, en donde cualquiera de ustedes pueda alejarse si es necesario.

   • Conversar con tu abuela en la casa en la que ha vivido por 35 años hará que sienta como si tuviera la ventaja y será menos probable que expreses tu punto.
   • Por otro lado, tener una confrontación en tu casa puede hacer que sientas que han infringido tu espacio seguro, sobre todo si la otra persona no se va cuando se lo pides.
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   Guarda la calma si optas por conversar con la persona cara a cara. Una vez que tomes la decisión de cortar los vínculos con la persona que te ha herido, podrías decidir que vas a tener una conversación con ella para mencionárselo. Indícale que ya no planeas visitarla y que no responderás sus llamadas u otros intentos de comunicarse contigo. Estas conversaciones pueden ser emocionales y explosivas, pero procura guardar la calma y ten en cuenta que pronto el drama será parte del pasado. Si tienes la oportunidad, podría ser de utilidad que guardes la calma si planeas lo que vas a decir de antemano.

   • Si has estado pensando sobre el hecho de que ya no quieres participar en una relación tóxica, y tu familiar hace algo para provocarte, quizás no tengas tiempo para planear lo que vas a decir. Puedes decirle que necesitas un poco de espacio.
   • Inicia la conversación con algo como “He decidido que lo mejor para mi salud mental es no pasar tiempo contigo nunca más”.
   • Si la persona se altera mucho, podrías decirle “No quiero discutir. Solo necesito un poco de espacio en este momento, ya que creo que esta relación ya no es saludable”. Luego aléjate tan pronto como puedas.
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   Envía un correo electrónico o una carta si quieres planificar tus palabras. Si quieres decirle a la persona lo que sientes y que tienes miedo de tener dificultades para expresarte en persona, prueba escribiendo lo que en verdad quieres decir. Menciónale que planeas pasar un tiempo lejos de ella. Considera hacer una copia de la carta, de modo que puedas revisarla si te indica que has dicho algo que en realidad no.

   • Escribir una carta o un correo electrónico es una muy buena opción si el familiar tiene un historial de tergiversar tus palabras, interrumpirte cuando hablas o ponerse agresivo a nivel físico cuando está molesto.
   • Dependerá de ti si quieres mencionarle exactamente qué ha hecho mal, o si preferirías solo darle una descripción general, como “Estoy cansado de tus palabras hirientes y la falta de disculpas”.
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   Sé claro y directo sobre el hecho de que quieres distanciarte de él. Sin importar si conversan en persona o por carta, no debes dejar la conversación abierta. Incluso si en el futuro decides que puedes perdonar a tu familiar, no te tomará en serio si cree que solo te estás quejando.

   • Di algo como “No quiero verte ni saber nada de ti”. Si tienes hijos, fija límites claros sobre si el familiar puede comunicarse con ellos.
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   Ten en cuenta que podría tratar de manipularte a ti o a otros. Tu familiar podría atacarte después de la conversación. Él podría propagar rumores sobre ti, tratar de hacer que otros familiares no te hablen o tratar de manipularte para que repares la relación. Si estás preparado para ello de antemano, será más probable que te mantengas firme.

   • Tu familiar incluso podría sentirse triste de verdad por tu decisión de cortar vínculos con él. Tan solo recuerda que nunca debes estar cerca de alguien que te causa infelicidad solo por sentirte culpable.
   CONSEJO DE ESPECIALISTA

   

   Adam Dorsay, PsyD

   Psicólogo licenciado y conferencista en TEDx

   El Dr. Adam Dorsay es un psicólogo con licencia en práctica privada en San José, California, y cocreador del Proyecto Reciprocity, un programa internacional en la sede de Facebook, y consultor del equipo de seguridad de Digital Ocean. Se especializa en ayudar a adultos de alto rendimiento con problemas de relaciones, reducción de estrés, ansiedad y lograr más felicidad en sus vidas. En 2016, dio una charla de TEDx sobre hombres y emociones. El Dr. Dorsay tiene una maestría en asesoría de la Universidad de Santa Clara y recibió su doctorado en psicología clínica en 2008.

   

   Adam Dorsay, PsyD
   Psicólogo licenciado y conferencista en TEDx

   Conoce cuáles son tus límites antes de hablar con la persona. Adam Dorsay, un psicólogo licenciado, nos dice: “Si tienes un familiar tóxico, conoce cuáles son tus límites. Determina a qué le dirás ´sí y qué será un no definitivo. Cada vez que digas sí a algo que requiera un no absoluto, una parte de ti empezará a atormentarte. Esto conducirá a un ciclo interno y externo de consentimiento y resentimiento”.

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   Conversa sobre lo ocurrido con alguien de confianza. Buscar a alguien con quien conversar es vital cuando lidias con el término de una relación. Podrías tener dificultades para encontrar a otros familiares con los cuales conversar, ya que podrían sentirse atrapados en medio de la pelea, así que conversa con un amigo cercano.

   • Quizás también sea una buena idea hablar con un consejero, ya que las relaciones familiares tóxicas pueden tener efectos duraderos en tu autoestima.
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   Practica una rutina de cuidado personal. Una vez que elimines a una persona tóxica de tu vida, deberás llenar este espacio con actividades positivas que adores. Los cuidados de cada persona son diferentes, pero es importante que hagas las cosas que te hagan sentir feliz y seguro. Esto podría consistir en usar el jacuzzi, adoptar un nuevo pasatiempo o volver a estudiar.

   • Reconoce tus fortalezas, en especial si tu familiar te menosprecia con frecuencia. Si es necesario, anota una lista de los mejores aspectos de tu persona y colócala en un lugar en el que puedas verla todos los días.
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   No ahondes en lo que desearías tener. A veces puede ser difícil ver a otras familias felices o recordar cómo lucía tu familia antes de que ocurriera lo negativo. Solo ten en cuenta que incluso una familia que luce perfecta desde una perspectiva externa puede tener sus propios problemas, y céntrate en las buenas cosas que tengas en tu vida.

   • Por ejemplo, podrías tener una mala relación con tus hijos, pero quizás tengas un sistema de apoyo excelente en tu iglesia.
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   Fija límites saludables en las relaciones futuras. Tal vez no puedas elegir a tu familia, pero puedes elegir con quién pasas el tiempo, y no tienes que tolerar el comportamiento hiriente. Usa esta experiencia para aprender qué aceptarás y que no de las personas en tu vida, y sé firme con estos límites en el futuro.

   • Si finalmente has decidido que ya te has cansado de que tu hermano siempre te ponga apodos, ¡no tendrás que tolerarlo de la persona con la que salgas!
   • Practica afirmaciones sobre consecuencias en una situación similar en el futuro. Por ejemplo, podrías repetirte “Si alguien dice algo falso sobre mí, me defenderé de inmediato, ya que esto no es aceptable”.
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   Deja que la persona vuelva a formar parte de tu vida poco a poco si decides permitirlo. La decisión de arreglar o no su relación dependerá de ti. Si determinas que, luego de un tiempo, te gustaría que esta persona regrese a tu vida, tómate tu tiempo. Deja que te demuestre que puede desarrollar una nueva relación saludable contigo.

   • Cuando vuelvas a establecer el contacto, tengan una conversación en la que brindes límites claros. Di algo como “No volveré a tolerar que hagas comentarios irrespetuosos sobre mi peso. Si vuelves a hacerlo, me alejaré y nunca más volveré”.
   • Si ves que la persona retoma los viejos hábitos, vuelve a alejarte.
   • Si ha sido abusiva contigo, quizás lo mejor sea no permitir que regrese a tu vida.
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Consejos

• Podrías toparte de vez en cuando con el familiar en las funciones por fiestas o en una reunión familiar. Si trata de hablarte, tan solo aléjate. Si sientes que debes decir algo, dile “Este no es el momento ni el lugar para esta conversación”.

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