Como Saber Quando as Pessoas Estão se Aproveitando de Você

É difícil saber quando alguém está se aproveitando de você, principalmente porque é complicado julgar as intenções dos outros. Isto é ainda mais difícil se você é jovem, se sobreviveu a alguma situação abusiva ou tem algum distúrbio que afeta suas habilidades sociais. Se você suspeita que algo está errado em um relacionamento, então provavelmente há algo de errado.

Método 1

Método 1 de 4:

Pensando na situação

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1
Reconheça que, se você suspeita que existe um problema, então provavelmente existe. Mesmo se a pessoa não estiver se aproveitando de você, algo está errado, pois você não está contente com a forma que esse relacionamento está desenrolando. Se você não se sente valorizado ou acha que a pessoa não se importa com você, isso é um problema sério e vale a pena procurar uma solução.
- Mesmo que o mau comportamento não tenha malícia, ainda é um mau comportamento. Você tem o direito de dizer o que o está incomodando e pedir para que a pessoa pare.
- Às vezes, duas pessoas legais têm problemas no relacionamento. Tudo bem falar sobre eles e querer que as coisas mudem.
2
Lembre-se de que é difícil julgar as intenções dos outros. Às vezes as pessoas fazem coisas ruins por motivos ruins, mas outras vezes, boas pessoas podem fazer coisas ruins ou mal pensadas porque cometeram um erro. Talvez seja um mau entendido e ninguém está tentando magoar você. Pode ser muito difícil de diferenciar, porque não tem como ler mentes. Algumas perguntas que podem esclarecer as coisas um pouco são:
- Você já conversou com essa pessoa sobre como o comportamento dela faz você se sentir?
- Se você tentou conversar: me expressei bem ou talvez a pessoa não tenha me entendido?
- Essa pessoa costuma não levar a sério o que você diz ou ela escuta você quando algo é sério?
- Esse comportamento é fora do comum? Essa pessoa costuma demostrar consideração por mim ou ela sempre me trata mal?
- Essa pessoa trata os outros da mesma forma?
- A presença de autoridades muda o comportamento dessa pessoa? Ela só faz isso quando acha que não haverá testemunhas ou faz independentemente de quem está perto? (isso ajuda a saber se a pessoa age com malícia ou sem noção)
3
Leve em conta as limitações da pessoa. O comportamento dela é razoável com base na idade e nas coisas que ela pode e não pode fazer? O que ela fez faz sentido ao levar em conta essas coisas? Você deveria se adaptar (como ser mais paciente ou deixar as coisas mais claras) para compensar? Use essas informações para ajustar as suas expectativas ou descobrir a melhor forma de lidar com o problema.
- Crianças são carentes por natureza. Se você é pai, mãe ou cuida de alguma criança, ela vai pedir um monte de coisa e o relacionamento vai parecer desigual às vezes.
- Algumas doenças mentais e distúrbios podem fazer as pessoas terem dificuldade de sociabilizar. Por exemplo, uma pessoa que tem ansiedade social pode pedir para você fazer coisas "muito comuns" por ela, como pedir a comida dela em um restaurante, pois é algo difícil para ela. Quem tem transtorno de personalidade limítrofe (borderline) pode não perceber que está desrespeitando um limite.
- Nem todo mundo sabe entender deixas ou indiretas. Algumas pessoas, principalmente crianças e pessoas com transtornos, como o autismo, podem não compreender sinais sutis de que você está chateado. Talvez você tenha que explicar o que aconteceu para que elas percebam que há um problema.
- Pessoas que tem ansiedade, depressão ou outras doenças mentais algumas vezes podem reagir de forma exagerada ou "se fazerem de vítima", quando, na verdade, elas estão sofrendo com uma doença que distorce o senso de realidade delas. Isto não é saudável mas, geralmente, não é de propósito.
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Pense em quanto esforço você está disposto a fazer nessa situação. Você se importa muito com esse relacionado ou acha que prefere ir se afastando aos poucos? Não tem resposta certa aqui. Pense se você quer se esforçar para ajudar a consertar as coisas.
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Método 2

Método 2 de 4:

Observando padrões de comportamento

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1
Repare se a pessoa ouve quando você fala da sua própria vida e dos seus problemas. Ela demonstra interesse? Ela fica no assunto ou perde a paciência e leva o assunto de volta para ela mesma? Você se sente frustrado tentando fazer com que ela o ouça? Algumas pessoas são mais egocêntricas que outras, mas um bom amigo geralmente fará um esforço para mostrar que se importa com você e vai ouvir.
2
Preste atenção se as conversas de vocês são sempre focadas em algum favor que a pessoa está pedindo. Ela só começa uma conversa quando precisa de alguma coisa ou também troca ideias com você?^{[1]XFonte de pesquisa} A conversa acaba logo quando você faz o que a pessoa pediu ou ela continua conversando ou dedicando um tempo a você?
- Um bom amigo pode pedir favores às vezes, mas ele vai querer passar um tempo com você só por diversão também. Ele vai se disponibilizar a fazer favores por você quando você pedir também.
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Pergunte-se se o que a pessoa pede está dentro do normal. Uma boa pessoa estará disposta a se colocar no seu lugar e se perguntará se o favor que ela está pedindo é justo ou se vai além do aceitável. Ela não vai esperar que você faça algo que cause estresse, seja perigoso ou humilhante.
- Você pediria o mesmo favor para outra pessoa?
- Ela está pedindo para você desrespeitar alguma regra ou fazer algo que cause problemas?
- Ela está estimulando você a fazer algo muito perigoso?
- Ela quer que você faça algo humilhante? Ela está rindo ou quer tirar fotos ou gravar vídeos disso?
- Se você demonstra que não está querendo muito fazer o que foi pedido, ela respeita isso ou fica insistindo?
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Repare no que acontece quando você impõe um limite. Se você diz algo como "Hoje não" ou "Preciso pensar primeiro", a pessoa aceita sua resposta ou fica forçando a barra? Um bom amigo aceitará "não" como resposta, pois ele entenderá que você tem seus motivos para achar o que acha. Um mau amigo só quer satisfazer a própria vontade, então ele pode encher seu saco, fazer você se sentir culpado ou manipulá-lo a fazer alguma coisa mesmo depois de você dizer "não".
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Pense se você está sempre “dando” e o outro só “recebe”. Relacionamentos saudáveis são uma troca: às vezes você dá, outras recebe e vice-versa. Se você está sempre dando o seu melhor e o outro não se esforça em troca, então talvez ele não se importe tanto com esse relacionamento.
- Leve o esforço emocional em conta também. Você está sempre confortando e dando apoio para ele e, quando você precisa, ele nunca faz o mesmo por você?
- Se vocês dois são adultos saudáveis e conscientes, não existe desculpa para o outro não se esforçar no relacionamento ou tratar você como igual.
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Perceba se passar tempo com essa pessoa faz você se sentir sem energia ou mal. Relacionamentos positivos costumam fazer as pessoas se sentirem bem. Você terá vontade de sorrir (e não fazer uma cara feia) quando pensa na pessoa. Se o seu amigo faz você se sentir exausto, isso é sinal de que o relacionamento não tem equilíbrio.^{[2]XFonte de pesquisa}
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Método 3

Método 3 de 4:

Reconhecendo táticas de manipulação

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1
Reconheça elogios excessivos ou focados em algum objetivo. Bons relacionamentos têm elogios e enaltecimentos, mas, se alguém fica elogiando você demais ou fazer isso antes de pedir algo e depois de você dizer sim, talvez essa pessoa esteja usando os elogios como uma ferramenta para conseguir o que ela quer. Fique de olho em elogios que soam falsos ou só são feitos por algum motivo especial.^{[3]XFonte de pesquisa}
- "Você é tão inteligente e generoso. Aposto que você ia conseguir fazer minha lição com muito mais facilidade do que eu."
- "Você arrasa lavando roupa! Dobra tudo tão bem e você é tão confiável."
- "Eu sabia que podia contar com você para terminar a apresentação! Você é tão organizado e bom com as palavras. Faz bem melhor que eu!"
2
Repare nas tentativas de fazer você tomar uma decisão rápida. Pessoas manipuladoras podem tentar forçar você a escolher rapidamente, para que você não tenha tempo de pensar direito ou criar a coragem necessária para dizer não.
- "Não tenho tempo! Você topa ou não?"
- "Essa é nossa única chance. Se você não disser sim, vai se arrepender pro resto da vida."
- "Os ingressos vão acabar em minutos! Corre ou vai ficar sem!"
3
Preste atenção na culpabilização. As pessoas podem manipular você fazendo você parecer frio, ingrato ou outras coisas ruins e depois dizer que a única forma de provar que você não é isso é fazer o que elas querem. Assim, você vai no golpe de ou ser o "ruim" ou fazer exatamente o que a pessoa quer que você faça. O manipulador também pode começar a fazer um discurso de autopiedade esperando que você o conforte e faça o que ele quer logo depois.
- "Eu o criei e custeei! Eu sou seu pai! Você precisa me retribuir de alguma forma!"
- "Claro, acho que eu consigo ficar sozinho. Sem ninguém. Ninguém nem nada para me confortar ou me distrair enquanto eu choro."
- "Você está bravo comigo. Eu sei. Eu nunca faço nada direito. Eu sou muito burro e inútil. Não sei nem porque você se preocupa comigo."
- "Eu já devia esperar isso. Ninguém me leva a sério ou ouve o que eu tenho e dizer."
- "Todas as meninas na escola têm sapatos de grife. É humilhante. Todo dia eu penso nos sapatos que você não me dá porque você não me ama!"
- "As pessoas falam que você é ingrato. Eu digo que não tem nada a ver. É lógico que você vai vir visitar sua mãe no Natal, porque você é um bom filho."
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Reconheça se o outro pune você por dizer não. Uma boa pessoa vai respeitar os seus limites, mesmo se não gostar da resposta. Já um manipulador não vai aceitar o não como resposta e pode "punir" você se achar que está o desafiando. Se você disser não, ele pode usar táticas como:
- Dar um gelo.
- Agir de forma fria com você.
- Não demonstrar afeto.
- Não vai convidar ou incluir você nas coisas.
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Fique de olho no gaslighting. O gaslighting é uma tática de manipulação na qual alguém mente para você para fazer você duvidar do que realmente aconteceu. O objetivo da pessoa é fazer você se sentir confuso e achar que não pode confiar na própria memória para que você acredite em qualquer coisa que ela disser (mesmo que seja completamente falso ou injusto).
- "Eu nunca disse isso. Você está inventando coisas."
- "Você é sensível demais. Não foi tão ruim assim."
- "Não foi isso que aconteceu. Foi você quem me ofendeu."
- "Eu estou sendo abusivo? Não, VOCÊ que está sendo abusivo COMIGO!"
6
Preste atenção em outros comportamentos manipuladores. Existem várias formas de manipular alguém e essa lista não tem todas. Se você acha que alguém pode ser um manipulador, tente pedir o conselho e a opinião de um amigo ou um mentor sobre o comportamento dessa pessoa. Você também pode ler mais sobre tipos de comportamentos manipuladores e ver se algo soa familiar para você.
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Método 4

Método 4 de 4:

Lidando com o problema

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1
Reconheça o que é justo consigo mesmo. Pessoas que têm problemas de autoestima ou cresceram em um ambiente familiar manipulador têm dificuldade de se impor. Se respeitar e não se colocar em uma situação ruim e ficar quieto são coisas importantes para ter relacionamentos saudáveis e maduros. Diga para si mesmo:
- "Eu tenho o direito de dizer não para um pedido se for muito para mim."
- "Eu não existo para servir aos outros. Eu tenho o direito de fazer meus próprios planos e fazer minhas coisas no meu tempo."
- "Eu tenho o direito de ficar chateado com os outros."
- "Eu deveria conseguir me expressar com firmeza quando algo está me incomodando."
- "Eu não tenho que aguentar gente que me manipula."
- "Eu posso sair andando de uma conversa se alguém estiver me maltratando."
2
Comece pela teoria mais educada e vá ajustando conforme o necessário. Talvez o outro não tenha percebido que está chateando você e ele pode não ter uma boa percepção social ou jeito para lidar com as outras pessoas. Dê a ele uma chance verdadeira de entender o problema e mudar o comportamento. Se ele se recusar a fazer isso, ajuste suas expectativas.
- Por exemplo, talvez sua irmã chata esteja manipulando você para poder tirar sarro pelas suas costas, mas também é possível que ela ache que está sendo uma boa irmã e não percebe que precisa parar de insistir quando você diz "não" para ela.
- Por exemplo, seu amigo pode estar desmarcando tudo com você ultimamente e você quer a ajuda dele com algum problema importante. Comece achando que ele pode estar realmente ocupado ou lidando com um problema dele e não percebeu que você precisa dele. Converse com ele presumindo que ele tem a melhor das intenções e depois ajuste essa ideia caso ele demonstre que estava ignorando você de propósito.
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Puxe a pessoa de lado para uma conversa a sós e use frases que começam com "Eu" para descrever como o comportamento dela faz você se sentir. Uma pessoa bacana que se importa com você vai se importar também em como o comportamento dela causa impacto em sua vida. Tente fazer isso para ver se a pessoa reage bem. Veja abaixo alguns exemplos para falar do que você sente de uma forma assertiva e sem julgar o outro:
- "Quando você me pede para tomar uma decisão muito rapidamente, eu não consigo pensar. Eu preciso de tempo para analisar as coisas. Por favor, me dê mais tempo antes de me pedir para escolher alguma coisa."
- "Recentemente, você me ligou várias vezes porque precisava de alguma coisa e desligou logo depois de eu dizer sim. Isso me faz achar que aconteceu alguma coisa que prejudicou nossa amizade. Eu sinto falta de conversar com você."
- "Às vezes, eu fico desconfortável quando você me faz comprar uma roupa muito curta ou decotada no shopping. Eu sei que você gosta dessas roupas e não tem problema nenhum nisso. Eu só não me sinto muito bem com elas. Eu adoraria se você não se chateasse quando eu disser não para algumas peças às vezes."
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Coloque limites se a conversa não funcionar. Falar sobre o que você sente pode ser muito eficaz, mas só se o outro realmente se importar com o que você sente. Se a pessoa continuar fazendo algo que você pediu para ela parar, seja claro e direto com ela. Veja abaixo alguns exemplos de comunicação direta:
- "Eu preciso que você pare de me chamar assim. Eu não gosto e não vou aceitar."
- "Eu já pedi duas vezes para você parar de fazer isso. Se fizer de novo, eu vou embora."
- "Se você vai de carona comigo, preciso que contribua para a gasolina. E se você ficar falando besteiras para as mulheres na rua, vou fazer você descer do carro e ir andando."
- "Pare de encostar em mim. Eu já disse que não quero."
- "Não. Eu não posso levar você. Já tenho compromisso. Chame um táxi ou um carro de aplicativo."
5
Reavalie esse relacionamento se o outro ignora o que você sente. Em um relacionamento saudável, as pessoas se importam de fazer mal umas para as outras. Se alguém claramente não está nem aí para o que você sente, principalmente se isso já aconteceu algumas vezes, chegou a hora de reconsiderar se você quer ou não deixar essa pessoa fazer parte da sua vida.
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Busque apoio emocional, se precisar. É normal ficar estressado quando está em conflito com outras pessoas. Isso é ainda mais grave para quem não sabe como lidar com essas coisas ou tem problemas de autoconfiança. Procure pessoas que apoiam você e saibam ouvir. Diga o que está acontecendo e aceite a ajuda delas, se quiser.
- Para evitar que isso possa ser visto como fofoca, converse com pessoas que não estão no mesmo círculo social que a pessoa que está maltratando você. Por exemplo, se for alguém do trabalho, conte para seus familiares e amigos de outro lugar e, se for um problema dentro da família, fale com seus amigos.
- Procure alguma autoridade se a pessoa está fazendo você temer pela sua segurança ou está interferindo no seu trabalho. Explique a situação e como isso está afetando você, diga o que tentou fazer e peça ajuda.
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Dicas

Não tem problema se afastar temporariamente de um relacionamento se você precisar, mas, enquanto fizer isso, dedique um tempo para pensar no que vai fazer. Não fuja do problema! Dedique um tempinho para refletir e reavaliar as coisas.