Cómo saber si una persona se está aprovechando de ti

Puedes tener dificultades para notar si alguien se está aprovechando de ti, sobre todo porque es difícil reconocer la intención de las otras personas. Esto ocurre en especial si eres joven, has sobrevivido al abuso o tienes una discapacidad que afecta tu criterio social. Si crees que algo anda mal en una relación, es probable que así sea.

Método 1

Método 1 de 4:

Considerar la situación

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1
Reconoce que, si sospechas que hay un problema, es probable que sea así. Incluso si la persona no intenta aprovecharse de ti, algo andará mal, ya que no te sientes feliz con la relación que tienen. Si no te sientes valorado y querido, este será un verdadero problema, y vale la pena que busques una solución.
- Incluso si el mal comportamiento no es malintencionado, aun así será malo. Tienes el derecho de decir que te molesta y pedirle que se detenga.
- En ocasiones, dos personas buenas pueden tener problemas en su relación. No hay problema si quieres hablar de ellos y deseas que las cosas cambien.
2
Ten en cuenta que la intención puede ser difícil de juzgar. A veces las personas hacen cosas malas por motivos malintencionados, pero hay otras ocasiones en las que las personas buenas hacen algo malo o poco sensato por error. Es posible que se trate de un malentendido y que nadie esté tratando de lastimarte. Puedes tener muchas dificultades para determinarlo, ya que no puedes leer la mente de los demás. Estas son algunas preguntas que pueden aclarar un poco las cosas:
- ¿Alguna vez he hablado con esa persona sobre lo que su comportamiento me hace sentir?
- Si traté de hablarle, ¿me expresé con claridad? ¿O es posible que no me entendiera?
- ¿Tiene el hábito de hacer caso omiso a mis sentimientos o suele escuchar cuando hablo?
- ¿Este comportamiento es poco común de su parte? ¿Suele ser afectuosa y considerada conmigo, o ya me ha tratado mal en el pasado?
- ¿Trata de esta forma a otros?
- ¿La presencia de las figuras de autoridad cambia su comportamiento? ¿Solo lo hace cuando piensa que no habrá testigos o lo hace sin importar quién esté cerca? Esto puede ayudarte a determinar si su comportamiento es malicioso o inconsciente.
3
Dedica un momento a considerar sus limitaciones. ¿Su comportamiento es razonable teniendo en cuenta su edad y sus capacidades? Cuando consideras estos aspectos, ¿sus acciones tienen sentido? ¿Podrías tener que modificar tu propio comportamiento (como ser un poco más paciente o claro) para compensarlo? Usa esta información para cambiar tus expectativas o determinar la mejor manera de manejar el problema.
- Los niños son dependientes por naturaleza. Si eres padre o cuidador, ellos te pedirán muchas cosas, y a veces podría parecerte que su relación se da en una sola dirección.
- Algunas enfermedades mentales pueden hacer que las personas tengan problemas con las habilidades sociales. Por ejemplo, una persona con ansiedad social podría pedirte que hagas cosas “triviales” como pedir su comida en un restaurante porque es muy difícil para ella. Asimismo, una con el trastorno límite de la personalidad podría no darse cuenta de que está sobrepasando un límite.
- No todos pueden captar la pista. Algunas personas (en especial los niños y las personas con discapacidades como el autismo) podrían no captar las señales sutiles de que estás molesto. Podrías tener que explicarles para que estén al tanto de que hay un problema.
- En ocasiones, las personas con ansiedad, depresión y otras enfermedades mentales podrían lucir como si reaccionaran en exceso o “se hicieran las víctimas”, cuando en realidad padecen una enfermedad que distorsiona su sentido de la realidad. Este comportamiento no es saludable, pero por lo general no es a propósito.
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Determina cuánto esfuerzo estás dispuesto a dedicarle a la situación. ¿Estás muy dedicado a esta relación o crees que preferirías dejar que termine? No hay una respuesta correcta o incorrecta en este punto. Considera si quieres esforzarte por solucionarla.
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Método 2

Método 2 de 4:

Observar los patrones

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1
Nota si te escucha cuando hablas sobre tu vida y tus problemas. ¿Muestra interés? ¿Mantiene el tema, se aburre o redirige la conversación hacia ella? ¿Te frustra hacer que te escuche? Algunas personas son más egocéntricas, pero un buen amigo por lo general se esforzará por escuchar y mostrar que le importas.
2
Presta atención para determinar si sus interacciones se centran en el hecho de que quiere favores. ¿Solo inicia conversaciones cuando necesita algo o también le gusta charlar?^{[1]XFuente de investigación} ¿La conversación termina poco después de que le des lo que quiere o sigue pasando tiempo contigo?
- Un buen amigo podría pedirte favores de vez en cuando. Él también querrá pasar tiempo contigo para divertirse y estará dispuesto a hacerte favores razonables si se los pides.
3
Considera si las cosas que te pide son razonables. Las buenas personas están dispuestas a ponerse en tus zapatos por un momento y pensar si el favor que te quieren pedir es razonable y justo. Ellas no esperarán que hagas algo muy estresante, perjudicial o humillante.
- ¿Estarías dispuesto a pedirle el mismo favor a otra persona?
- ¿Te pide que quebrantes las reglas o te metas en problemas?
- ¿Te anima a hacer algo muy peligroso?
- ¿Te dice que debes hacer algo que parece poco digno? ¿Se ríe de ello o quiere tomar fotos o grabar un video?
- Si expresas duda, ¿te toma con seriedad o sigue presionándote?
4
Observa qué ocurre cuando fijas un límite. Si dices algo como “Hoy no” o “Tengo que pensarlo primero”, ¿acepta la respuesta o se opone? Un buen amigo estará dispuesto a aceptar un no como respuesta, ya que reconoce que podrías tener motivos válidos para sentirte así. Un mal amigo solo estará interesado en lo que busca, por lo que podría obligarte, hacerte sentir culpable o manipularte para que hagas algo que has rechazado.
5
Considera si siempre das sin recibir nada de su parte. En las relaciones saludables, ambas partes deben dar y recibir. A veces tendrás que dar, y la otra persona tendrá que hacer lo mismo en otras ocasiones. No obstante, si siempre eres tú quien lo hace y la otra persona no te retribuye, quizás no esté comprometida con la relación.
- También ten en cuenta el esfuerzo emocional. ¿Siempre la reconfortas y la apoyas sin que haga lo mismo por ti cuando la necesitas?
- Si ambos son adultos saludables, no habrá excusa por la que no le dedique un esfuerzo a la relación ni te trate como su igual.
6
Nota si pasar el tiempo con ella suele hacerte sentir agotado. Por lo general, una relación positiva te hará sentir de igual manera, y sonreirás (en lugar de fruncir el ceño) cuando pienses en ella. No obstante, si esta persona te agota, este es un signo de que estás en una relación desequilibrada.^{[2]XFuente de investigación}
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Método 3

Método 3 de 4:

Reconocer las tácticas de manipulación

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1
Identifica los halagos excesivos u orientados a un objetivo. Las buenas relaciones incluyen a los cumplidos y los elogios. No obstante, si alguien te elogia mucho o lo hace mayormente antes de que necesite algo y después de que aceptes, podría estar usando los elogios como una herramienta para conseguir lo que quiere. Ten cuidado con los elogios que suenen poco sinceros o estén relacionados con motivos ocultos. Podría decirte algo como lo siguiente:^{[3]XFuente de investigación}
- “Eres tan inteligente y generoso. Apuesto que podrías resolver mi tarea con facilidad”.
- “¡Eres muy bueno con la ropa! La doblas muy bonito y eres muy confiable”.
- “¡Sabía que podía contar contigo para terminar nuestra presentación! Eres tan organizado y bueno escribiendo. ¡Lo haces mucho mejor que yo!”.
2
Reconoce los intentos de presionarte para que tomes una decisión con rapidez. Las personas manipuladoras podrían obligarte a elegir con rapidez, para que no tengas tiempo de pensar bien las cosas o estar lo suficientemente seguro como para decir que no. Nota si te dice lo siguiente:
- “¡No hay tiempo! ¿Aceptas o no?”.
- “Esta es tu única oportunidad. Acepta ahora o arrepiéntete para siempre”.
- “Las entradas se van a agotar en cualquier momento! ¡Apresúrate si quieres una!”.
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Observa si te hace sentir culpable. Ella podría manipularte describiéndote como alguien frío, desagradecido o con algún otro rasgo poco favorecedor; y luego podría insinuar que la única manera de mostrar lo contrario es hacer lo que quiere. Por lo tanto, caerás en la trampa de ser “malo” o ser totalmente obediente. Asimismo, podría empezar a decir que siente lástima por sí misma, esperando que la reconfortes y aceptes hacer lo que quiera. Podría decirte algo como lo siguiente:
- “¡Te he criado, alimentado y vestido! ¡Soy tu padre! ¡Me lo debes!”.
- “Está bien, creo que puedo encargarme de ello por mi cuenta. Solo. Sin nadie ni nada que me reconforte o me distraiga de mis lágrimas”.
- “Estás molesto conmigo, lo sé. Nunca hago nada bien. Soy tan estúpido e inútil. No sé por qué pierdes el tiempo conmigo”.
- “Debí esperarlo. Nadie me toma con seriedad ni escucha mis ideas”.
- “¡Todas las chicas populares en la escuela tienen zapatos de diseñador! Es humillante. Todas las noches pienso en los zapatos que no me compras porque no me quieres lo suficiente”.
- “Las personas me dicen que eres desagradecido. Les digo que eso es ridículo. Por supuesto que vas a visitar a tu mamá en Navidad. Eres un buen hijo”.
4
Observa si te castiga por decir no. Las buenas personas están dispuestas a reconocer y respetar tus límites, incluso si están un poco decepcionadas. Sin embargo, una manipuladora no aceptará un no como respuesta, y podría “castigarte” si te atreves a desafiarla. Si le dices que no, podría usar tácticas como las siguientes:
- usar la ley del hielo
- tratarte de forma fría
- no darte afecto
- rehusarse a invitarte o incluirte
5
Ten cuidado con la manipulación psicológica. Esta es una táctica de manipulación en la que alguien te dice mentiras para hacerte dudar de lo que en verdad ha ocurrido. Esta persona querrá confundirte y hacer que no puedas confiar en ti mismo o tu memoria, para que creas lo que te diga (incluso si es totalmente falso o injusto). Podría decirte algo como lo siguiente:
- “Nunca lo dije. Estás inventando”.
- “Estás siendo muy sensible. No fue tan malo”.
- “Eso no fue lo que pasó. Fuiste tú quien insultó”.
- “¿Estoy abusando de ti? No, ¡Eres tú quien está abusando de mí!”.
6
Préstales atención a otros comportamientos manipuladores. Hay muchas maneras en las que alguien puede manipularte, y esta lista no incluye todas. Si crees que alguien podría ser manipulador, pídele consejos a un amigo de confianza o un mentor, y que te brinde su opinión sobre el comportamiento de la otra persona. También puedes leer más sobre los tipos de comportamientos manipuladores, y determinar si algo te parece familiar.
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Método 4

Método 4 de 4:

Manejar el problema

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1
Reconoce lo que es justo para ti. Podrías tener dificultades para defenderte, en especial si tienes problemas de autoestima o si has crecido en un entorno manipulador. Respetarte y no tolerar una mala situación en silencio es importante para tener relaciones saludables y maduras. Repítete lo siguiente:
- “Tengo derecho a rechazar una petición si exige mucho de mí”.
- “No existo para la conveniencia de otras personas. Puedo tener mis propios planes y dedicar mi tiempo a lo mío”.
- “Puedo estar molesto con las personas”.
- “Debo ser capaz de expresarme de forma asertiva si algo me molesta”.
- “No tengo que tolerar a las personas que me manipulan”.
- “Puedo abandonar una conversación si alguien me maltrata”.
2
Empieza con las suposiciones más generosas, y adáptate a partir de ellas según sea necesario. Es posible que la otra persona no se haya dado cuenta de que te estaba molestando, y quizás no tenga las mejores habilidades o consciencia a nivel social. Dale la oportunidad de entender el problema y cambiar su comportamiento. Si se rehúsa, adapta tus expectativas a partir de este punto.
- Por ejemplo, es posible que tu hermana insistente intente manipularte para poder burlarse de ti a tus espaldas. Sin embargo, también es posible que piense que está siendo una buena hermana y no se percate de que debe dejar de insistir cuando le dices que no.
- Por ejemplo, tal vez tu amigo te ha estado ignorando últimamente y querías su ayuda para solucionar un problema importante. Empieza suponiendo que quizás esté muy ocupado o lidiando con un problema, y no sabía que necesitabas hablar con él. Conversa con él asumiendo que tiene buenas intenciones, y adapta tus suposiciones si te da evidencia de que te ha estado ignorando a propósito.
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Habla con ella en privado usando frases en primera persona para describir lo que su comportamiento te hace sentir. Una persona amable y razonable se preocupará por la manera en la que su comportamiento te afecte. Inténtalo y determina si responde bien a ello. Estos son algunos ejemplos de cómo mencionar tus sentimientos de manera asertiva y sin juzgar:
- “Cuando me pides que tome una decisión rápido, no puedo pensar. Necesito tiempo para reflexionar. Por favor, dame más tiempo antes de pedirme que tome una decisión”.
- “Recientemente, me has llamado con frecuencia porque necesitabas algo y has terminado las llamadas poco después de que acepte ayudarte. Esto me hace preguntarme si ha ocurrido algo que ha dañado nuestra relación. Extraño charlar contigo”.
- “En ocasiones, me incomoda que me presiones para que compre un atuendo revelador en el centro comercial. Sé que te encanta presumir un poco y no hay nada de malo con ello. Tan solo me siento un poco incómoda haciéndolo. Apreciaría que no le dieras tanta importancia si a veces rechazo ciertos atuendos”.
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Fija límites si el lenguaje en primera persona no funciona. Hablar sobre tus sentimientos puede ser muy eficaz, pero solo si le importan a la otra persona. Si sigue haciendo algo malo luego de pedirle que se detenga, sé claro y directo con ella. Estos son algunos ejemplos de la comunicación directa:
- “Necesito que dejes de llamarme así. No me gusta y está mal”.
- “Ya te he pedido dos veces que te detengas. Si lo haces de nuevo, me iré”.
- “Si vas a usarme para que te lleve en auto, necesito que contribuyas con el dinero para la gasolina. Y si le haces silbidos a las mujeres desde mi auto, caminarás el resto del camino”.
- “Deja de tocarme. Te dije que no”.
- “No, no puedo llevarte. Tengo planes. Llama un taxi o un servicio de transporte compartido”.
5
Vuelve a evaluar la relación con una persona que ignore tus sentimientos. En una relación saludable, a las personas les preocupa lastimarse entre sí. Si alguien ignora tus sentimientos a propósito, en especial si lo hace de forma reiterada, podría ser el momento de reconsiderar si quieres pasar el tiempo con ella.
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Recibe apoyo emocional, si lo necesitas. Es normal sentir estrés por los conflictos interpersonales. Esto ocurre en especial si no tienes experiencia con ellos o si tienes problemas de seguridad. Comunícate con las personas que te apoyen y sean buenas escuchando. Explícales la situación que atraviesas y acepta su ayuda si lo deseas.
- Para que no te consideren un chismoso, conversa con personas que no pertenezcan al mismo círculo social que aquella que te maltrata. Por ejemplo, si tienes un problema en el trabajo, cuéntales a tus familiares o amigos de otro lugar; y si se trata de un problema familiar, conversa con tus amigos.
- Conversa con una figura de autoridad si la persona hace que sientas que estás en peligro o interfiere con tu trabajo. Explica la situación y la forma en la que te afecta, indica lo que has tratado de hacer, y pide ayuda.
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Consejos

Puedes distanciarte de una relación si lo necesitas, pero mientras lo hagas, dedica un tiempo a pensar qué vas a hacer. No huyas del problema, solo tómate un descanso para reflexionar y reevaluar la situación.

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