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Este artigo foi coescrito por Elvina Lui, MFT. Elvina Lui é uma Terapeuta de Casamento e Família especializada em terapia para relacionamentos em San Francisco. Recebeu seu título de Mestra em Terapia pela Western Seminary em 2007, treinando no Asian Family Institute em San Francisco e na New Life Community Services em Santa Cruz. Possui mais de 13 anos de experiência no ramo e é treinada na metodologia de contenção de danos.
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Descobrir uma traição pode abalar irremediavelmente a confiança de uma pessoa na outra. Mesmo assim, um caso extraconjugal não precisa ser o fim de um casamento. Se você tiver paciência, persistência e se esforçar bastante, talvez consiga reconquistar a confiança do seu parceiro. Comece assumindo o que fez e pedindo desculpas sinceras. A partir daí, mostre que está disposto a se abrir, ser honesto e confiável. Façam terapia de casal para superar os estragos causados na relação e procurem resolver o que motivou essa escapada.
Passos
Termine com o seu amante o quanto antes. Assim que o seu parceiro descobrir que você está tendo um caso (ou antes, de preferência), termine o relacionamento com o outro. Seja enfático e claro ao comunicar que está tudo acabado entre vocês e corte toda a forma de contato. Conte para o seu companheiro que você terminou o affair ou que pretende dar um fim a ele imediatamente.[1]- O ideal é que você termine o caso por uma decisão própria e depois abra o jogo para o seu cônjuge antes que ele descubra sozinho. Se você esperar ser flagrado pulando a cerca para tentar se justificar, fica ainda mais difícil consertar o estrago.
Assuma toda a responsabilidade pelas suas ações. Não tente mentir, inventar desculpas ou justificar a traição. Explique ao seu cônjuge o que houve de uma forma sucinta, mas clara, e reconheça que você foi o único responsável pelas escolhas que fez.[2]- Por exemplo, fale o seguinte: “Tive um caso com a Susana nos últimos seis meses. Menti para você dizendo que voltava tarde por causa de compromissos de trabalho, mas, na verdade, eu saia com ela depois do expediente. ”
- Não culpe o seu parceiro ou o amante. Você pode até achar que teve motivo de sobra para ter um caso, mas é importante reconhecer que controla as próprias atitudes.
Peça desculpas sinceras. Depois de revelar a verdade, peça desculpas sinceras e diretas. Não se justifique nem imponha condições no pedido de desculpas, como: “Por favor, me perdoe. Se você me desculpar, prometo que nunca mais farei isso.” Basta dizer que está arrependido.[3]- Por exemplo: “Sinto muito pelo que fiz. Me sinto um lixo por magoá-la e prejudicar o nosso relacionamento dessa forma. Eu só quero que você saiba que eu te amo e estou disposto a fazer o que for preciso para consertar o nosso casamento.”
- Não faça acusações para justificar as suas ações ou culpar o parceiro. Nem pense em dizer coisas como: “Sinto muito, mas isso não teria acontecido se você se empenhasse em passar mais tempo comigo.”
- É praticamente impossível que um único pedido de perdão dê conta de zerar as pendências entre vocês — provavelmente será preciso repetir as desculpas muitas e muitas vezes. Mesmo que seja frustrante, resista ao impulso de soltar uma dessas: “Ah, por favor, eu já me desculpei!”
Dica: um pedido sincero de desculpas deve começar com um: “Me perdoe por ter agido assim” em vez de: “Sinto muito que você...” ou “Desculpe, mas...”
Ouça o que o seu companheiro tem a dizer. Nesses momentos de raiva, o seu parceiro pode dizer coisas duras de ouvir. Porém, é importante deixar que ele desabafe. Ouça com calma e paciência, sem interromper nem tentar se defender.[4]- Demonstre estar prestando atenção por meio do contato visual, concordando com a cabeça ou com palavras como: "certo" ou "sim".
- Tente parafrasear o que ele acabou de dizer para mostrar que está ouvindo e entendendo perfeitamente. Por exemplo: “Sei que você está com raiva de mim pela traição, mas sinto que também está com raiva de si mesma por não ter descoberto na hora.”
Respeite e não ridicularize os sentimentos do seu cônjuge. Ele pode estar com raiva, triste, assustado, com nojo, confuso e até mesmo se culpando pelo ocorrido. Mesmo que essas reações o incomodem ou pareçam exageradas para você, respeite os sentimentos do seu par, sem julgá-los, ignorá-los ou tentar diminuí-los.[5]- Você pode dizer algo como: “Eu sei que você está com muita raiva de mim agora. Eu compreendo.”
- Nunca fale: “Sei que você está chateado, mas tente se acalmar” ou “Menos, vai! Eu só beijei o Pedro algumas vezes. Pare de fazer drama.”
- Os seus próprios sentimentos em relação ao ocorrido devem estar meio confusos, o que é normal. Permita-se ficar com raiva, triste, frustrado, culpado ou chateado sem se castigar. Entretanto, saiba que o seu cônjuge não está em condições de ajudá-lo a superar tais sentimentos neste momento.
DICA DE ESPECIALISTAElvina Lui é uma Terapeuta de Casamento e Família especializada em terapia para relacionamentos em San Francisco. Recebeu seu título de Mestra em Terapia pela Western Seminary em 2007, treinando no Asian Family Institute em San Francisco e na New Life Community Services em Santa Cruz. Possui mais de 13 anos de experiência no ramo e é treinada na metodologia de contenção de danos.Terapeuta de Casamento e Família
Elvina Lui, MFT
Terapeuta de Casamento e Família"Seja paciente e demonstra que lamenta muito," aconselha a terapeuta de casamento e família Elvina Lui. "Isso pode demorar um tempo, mas eventualmente seu cônjuge irá se recuperar. Com a dor, seu parceiro ficará furioso em alguns momentos, triste em outras. Em alguns momentos, sua namorada parecerá normal, mas logo volta a ficar irritada. Seja paciente. Pessoas traídas agem assim porque seus sentimentos foram feridos. Você tem o poder de ajudá-las a se recuperarem sendo amável e paciente."
Responda às perguntas com clareza e sinceridade. Quando um parceiro descobre um caso, ele pode querer enchê-lo de perguntas. Por mais dolorosas ou excessivas que elas possam parecer, responda sem mentir ou esconder detalhes. Prepare-se também para responder à mesma pergunta várias vezes – essa é uma reação comum e esperada quando há uma quebra de confiança grande como em uma traição.[6]- O seu cônjuge pode querer os detalhes dos fatos (onde, quando, por que e como tudo aconteceu). Talvez também queira saber dos seus sentimentos em relação a ele (por exemplo: “Você me ama?” ou “Você o acha mais bonito do que eu?”). Por fim, pode colocá-lo contra a parede, perguntando se você já teve outros casos antes ou se mentiu sobre outros assuntos.
- Responda a todas as perguntas, mas não sinta a obrigação de entrar em detalhes mínimos e desconcertantes. Por exemplo, você pode dizer: “É, tivemos relações sexuais várias vezes”, mas não precisa contar como foi cada noite.
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Dê o tempo que o seu companheiro precisar para assimilar tudo isso. Recuperar-se de uma traição pode demorar e cada pessoa tem um ritmo para vivenciar o processo. Não fique exigindo que ele siga em frente ou que o perdoe antes de estar pronto. Tenha paciência durante esse período de reflexão enquanto ele recupera a confiança em você.[7]- Também é bom saber que alguns casamentos nunca voltam ao normal depois de um caso extraconjugal. Talvez o seu parceiro não seja capaz de perdoá-lo ou de voltar a confiar em você.
Você sabia? Pode levar mais de seis meses até que o casamento comece a voltar ao “normal” e dois anos ou mais até que o seu cônjuge recupere totalmente a confiança em você.
Pergunte como vocês podem fazer as pazes. Converse com a pessoa para saber o que pode ser feito para melhorar as coisas entre vocês. Embora boas ações não anulem os erros, elas são uma maneira de demonstrar boa vontade e empenho em consertar o casamento.[8]- Por exemplo, é possível dizer: “Eu sei que nem sempre cumpro a minha parte em casa. Que tal se começar cuidar das roupas e da louça a partir de agora?”
DICA DE ESPECIALISTAElvina Lui é uma Terapeuta de Casamento e Família especializada em terapia para relacionamentos em San Francisco. Recebeu seu título de Mestra em Terapia pela Western Seminary em 2007, treinando no Asian Family Institute em San Francisco e na New Life Community Services em Santa Cruz. Possui mais de 13 anos de experiência no ramo e é treinada na metodologia de contenção de danos.Terapeuta de Casamento e FamíliaElvina Lui, MFT
Terapeuta de Casamento e FamíliaCultive amor e compreensão. A terapeuta de família e casamento Elvina Lui aconselha: "Esforce-se para ser humilde e amável, caridoso e compreensivo. Assim, você cria um bom ambiente para que a pessoa se recupere da traição. Imagine que você feriu fisicamente a pessoa, criando um corte aberto que ainda não se fechou. Se você demonstrar remorso e amor, fornecerá ao ferimento as condições ideais para que cicatrize. O ferimento seria muito mais difícil de tratar se a pessoa já houvesse sido traída por outro parceiro no passado, mas o mesmo princípio funciona: demonstre que lamenta e que jamais trairá a pessoa novamente. Você conseguirá reconstruir a confiança."
Seja transparente e responsável com o seu parceiro. Para que ele recupere a confiança, é preciso mostrar que você é digno dessa honra. Sempre avise o que pretende fazer, quando, onde e com quem. Seja honesto ao responder às perguntas que ele possa ter e preveja o que pode preocupá-lo, dando informações por conta própria antes de ser questionado.[9]- Pode ser que o seu esposo queira ler os seus e-mails, ver os registros telefônicos e as mensagens privadas. Mesmo que pareça invasão de privacidade, a sua permissão para o acesso a essas informações pode ajudá-lo a recuperar a credibilidade depois da traição.
- Conte para o seu cônjuge sobre encontros inesperados que teve com o seu amante o quanto antes. Por exemplo: “Eu vi a Sandra hoje no café. Ela me cumprimentou, mas não conversamos.”
Tenha um comportamento consistente e confiável. Se disser que fará alguma coisa (ou que não fará), cumpra o combinado. Se não der para cumprir uma promessa ou obrigação por alguma razão, fale com o seu parceiro o quanto antes e dê explicações.[10]- Por exemplo, se disser que chegará em casa em um certo horário toda noite, cumpra o prometido. Caso um imprevisto o atrase, entre em contato com o seu parceiro na hora e explique o que ocorreu. Um exemplo é: “Estou tentando voltar para casa, mas o carro quebrou. Assim que eu chegar, mostro o recibo do guincho.”
Estipule limites e regras básicas junto com seu companheiro. Conversem sobre o que ele espera de você e sobre como agir desse momento em diante. Façam uma lista de coisas que você pode fazer para ajudar o outro a se sentir mais seguro no relacionamento. De vez em quando, dê uma olhada na lista e confira se está atendendo às necessidades do seu cônjuge.[11]- Por exemplo, vocês podem combinar de ligarem um para o outro em um certo horário todos os dias.
Faça de tudo para ajudar o seu parceiro a lidar com os medos e preocupações. Depois de ser traída, a pessoa pode desenvolver muitas inseguranças. Se ela tiver algum receio ou apreensão, tente oferecer garantias reais e tomar medidas concretas para amenizar esse fator. Não minimize nem ignore essas preocupações, mesmo que lhe pareçam bobas ou exageradas.- Por exemplo, talvez o seu companheiro tenha medo de ter sido contaminado com uma doença sexualmente transmissível. Mesmo que seja improvável, faça todos os exames e mostre os resultados a ele.
Seja vulnerável. É mais fácil para o seu cônjuge voltar a confiar na relação se você baixar a guarda e mostrar quem é de verdade. Abra o coração e compartilhe os seus pensamentos, medos, esperanças, forças e fraquezas. Ter mais abertura com o parceiro fortalece os laços e permite que ambos entendam melhor as necessidades emocionais um do outro para poder supri-las.[12]- Não confunda ser vulnerável com ser fraco. Na verdade, é preciso ser muito forte e corajoso para se abrir inteiramente para outra pessoa!
DICA DE ESPECIALISTAMoshe Ratson é Diretor Executivo da spiral2grow Marriage & Family Therapy, uma clínica de coaching e terapia em Nova Iorque. Formou-se no Iona College e trabalha com terapia há mais de 10 anos.Diretor da spiral2grow Marriage & Family Therapy
Moshe Ratson, MFT, PCC
Diretor da spiral2grow Marriage & Family TherapyNão se apresse na hora de reavaliar suas emoções após trair um cônjuge. O terapeuta de casamento e família Moshe Ratson diz: "A maneira como a traição afeta o parceiro traído depende muito da personalidade da pessoa, do contexto e das consequências do caso. Algumas pessoas podem se sentir extremamente culpadas e demonstrar arrependimento genuíno, enquanto outras não darão bola. Alguns podem até tentar justificar a traição dizendo coisas do tipo: "meu marido me traiu de um jeito diferente" ou "ela não estava satisfazendo meu desejo sexual."
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Consulte um terapeuta de casal se o seu cônjuge estiver disposto. O casal pode até se esforçar bastante para recuperar a confiança um no outro, mas a terapia oferece uma ajuda inestimável depois que o casamento é abalado por uma traição. Pesquise um profissional na internet ou peça uma indicação para um amigo ou conhecido.[13]- O terapeuta é capaz de ajudar o casal a lidar com os sentimentos de um modo saudável e produtivo. Além disso, ele pode ajudá-los a identificar os problemas subjacentes que possam ter contribuído para o evento de um caso extraconjugal.
Faça terapia sozinho para resolver os seus próprios problemas. Independentemente da terapia de casal (que o seu cônjuge talvez nem tope fazer), é sempre bom consultar um psicólogo sozinho para colher mais benefícios.[14] Um bom terapeuta pode ajudá-lo a lidar com o sentimento de culpa, tristeza ou frustração e a solucionar os problemas que o conduziram ao caso extraconjugal. Peça uma indicação a um amigo ou médico ou faça uma pesquisa na internet. Você pode ir pelo convênio, marcar um particular ou até pelo SUS.- O seu cônjuge também pode se beneficiar com a terapia individual. Porém, não insista na sugestão caso ele não queira. Essa é uma decisão que cabe somente à pessoa.
Dica: às vezes demora até achar o terapeuta certo. Talvez você tenha que passar por vários até conseguir encontrar um que atenda às suas necessidades e combine bem com sua personalidade.
Frequentem um grupo de apoio para casais com problemas de relacionamento. O grupo de apoio mostra que vocês não estão sozinhos, além de ajudá-los a ter ideias novas e ver o problema sob a ótica de outros casais que enfrentam questões semelhantes. Pesquise tais grupos na sua cidade ou peça uma recomendação ao seu psicólogo.- Alguns grupos de apoio são liderados por casais, enquanto outros são conduzidos por um profissional, como um psicólogo ou um assistente social.
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Dicas
- Não espere que o seu companheiro o perdoe ou volte a confiar em você depois desse incidente. Mesmo que você faça tudo o que estiver ao seu alcance para consertar o casamento, não existe nenhuma garantia de que ele queira continuar com você ou esteja disposto a recuperar a confiança.
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Referências
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201703/after-cheating-restoring-relationship-trust
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.healthymarriageinfo.org/wp-content/uploads/2017/12/Rebuilding-Trust-in-Your-Marriage.pdf
- ↑ https://www.quickanddirtytips.com/health-fitness/mental-health/5-ways-to-rebuild-broken-trust?page=1
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200810/the-power-be-vulnerable-part-1-3
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/suffer-the-children/201309/after-the-infidelity-can-counseling-help
Sobre este guia How.com.vn
Terapeuta de Casamento e Família
Este artigo foi coescrito por Elvina Lui, MFT. Elvina Lui é uma Terapeuta de Casamento e Família especializada em terapia para relacionamentos em San Francisco. Recebeu seu título de Mestra em Terapia pela Western Seminary em 2007, treinando no Asian Family Institute em San Francisco e na New Life Community Services em Santa Cruz. Possui mais de 13 anos de experiência no ramo e é treinada na metodologia de contenção de danos. Este artigo foi visualizado 53 281 vezes.
Categorias: Problemas de Relacionamento
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