Como Lidar com a Morte do Pai ou da Mãe

Lidar com a morte do pai ou da mãe pode ser a experiência mais dolorosa na vida da maioria das pessoas. É praticamente impossível superar completamente a perda, mas há maneiras de continuar honrando a memória dos seus entes queridos e, ao mesmo tempo, voltar a dar rumo à própria vida. Nessa fase tão delicada é essencial ter paciência consigo mesmo, evitando a todo custo fazer-se cobranças do tipo "Estou demorando demais para lidar com o luto e voltar a ter uma vida “normal” novamente." Você, assim como todo ser humano, precisa de tempo para processar a perda. Na verdade, não há um período de tempo determinado para a duração do luto. Isso depende de cada um. Este artigo procura mostrar caminhos para administrar essa situação tão complicada.

Parte 1

Parte 1 de 3:

Aceitando seus sentimentos

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Dê tempo ao tempo. Não adianta sentir-se na obrigação de recuperar-se o mais cedo possível. Dentre os que já passaram por isso, há quem diga que levou 2 anos para superar a perda. Outros, 4. Mas há também quem continua em luto mesmo depois de uma década. Em geral, é loucura esperar que você tenha condições de voltar à correria do dia a dia em algumas semanas ou meses. Deixe o tempo fazer o trabalho respeitando o seu ritmo. Livre-se das expectativas fora da realidade que você tem para si.
- Procure encarar o luto como um processo, um ciclo. Ele pode durar bastante tempo, mas nem sempre a dor será tão intensa. Alguns dias serão melhores do que outros. Continue respeitando o seu ritmo.
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Aceite o fato de que, se o seu pai ou sua mãe ainda pudesse falar com você hoje, ele ou ela diria para continuar levando a sua vida da melhor forma possível. Embora seja normal ficar deprimido, lembre-se de que o amor dos pais é infinito. Logo, essa pessoa querida jamais desejaria ver que essa perda prejudicou sua vida de forma permanente e definitiva. Vale a pena fazer um esforço para tentar voltar a fazer algumas das coisas de que você mais gostava ao mesmo tempo em que lida com a dor. Não se esqueça de que uma das maiores alegrias para um pai ou uma mãe é ver a felicidade dos filhos. Isso não quer dizer que você deva varrer todos os sentimentos negativos para debaixo do tapete, mas é preciso voltar a enxergar as coisas boas da vida, por menores que sejam.
- Mas, caso você esteja abatido ou abatida a ponto de não ter condições de retomar as atividades diárias, não deixe que a memória dos seus pais o faça sentir culpa por não conseguir se recuperar tão cedo.
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Cultive as boas lembranças. Ele ou ela sempre será uma parte importante na sua vida. Reviva as memórias boas e procure ver que essa pessoa tão especial tem um lugar cativo nos seus sentimentos. Não se sinta na obrigação de reproduzir tudo nos mínimos detalhes. A ideia é buscar um pouco de serenidade nas lembranças que ele ou ela deixou para você.^{[1]XFonte de pesquisa}
- Você pode conversar com as pessoas que também conheciam o seu pai ou sua mãe para manter viva a memória dele ou dela. Para aqueles que não tiveram a chance de conhecer seu mentor ou mentora, você pode contar histórias engraçadas ou interessantes sobre eles de vez em quando.
- Outra forma de manter viva a memória dos seus entes queridos é fazendo perguntas a parentes a fim de entender melhor as experiências de vida deles. Esse conhecimento pode enriquecer ainda mais o relacionamento que você tinha com seu pai ou sua mãe.
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Não se esqueça de se cuidar. Pegue leve e tenha mais paciência do que o normal consigo mesmo. Reserve mais tempo para descansar e fazer atividades relaxantes e construtivas. O mais importante é dar um tempo na autocrítica por enquanto. É fácil deixar de pensar na própria saúde e bem-estar quando a dor é intensa demais. Apesar disso, faça o possível para dormir pelo menos 7 horas por noite e fazer 3 refeições saudáveis e exercitar-se moderadamente por meia hora todos os dias. Ao manter o seu corpo e a sua mente em ordem, fica mais fácil manter o pique para enfrentar a perda e não sentir tanta exaustão e desânimo.
- É claro que dormir e comer bem não ajudam a esquecer a perda, mas fica mais fácil administrar as tarefas do dia a dia se você está mais disposto enquanto você tem que lidar com o luto ao mesmo tempo.
É importante estar ciente de quando você vai sentir-se mais vulnerável e frágil. Uma vez que você souber o que provoca reações mais fortes, procure obter apoio nesses momentos. Por exemplo, se você perdeu seu pai, procure reunir-se com seus familiares mais queridos no Dia dos Pais. Ou ainda, caso sinta muita falta da sua mãe e a tristeza só piore na hora de fazer compras (atividade que vocês costumavam fazer juntos), evite ficar sozinho. Convide um amigo ou parente próximo para fazer companhia no shopping ou no supermercado.^{[2]XFonte de pesquisa}
Costuma-se categorizar essa fase em cinco estágios: negação (“Isso não está acontecendo!”), raiva (“Por que justo comigo?”), choro pelo leite derramado (“Se tivéssemos pegado mais no pé para ele levar a dieta a sério”, “Se ele/ela tivesse largado o cigarro”, “Se o acidente não tivesse acontecido...”, etc), depressão e, finalmente, aceitação. Mas isso não significa que você tenha que passar por todas essas etapas e nem seguir a ordem em que elas aparecem aqui. Todo mundo sofre e enfrenta essa fase do seu próprio jeito e no seu próprio ritmo.^{[3]XFonte de pesquisa}
A morte de alguém tão importante pode fazer você perceber que seu casamento é uma mentira, que a sua carreira não tem sentido ou que chegou a hora de jogar tudo para o alto e ir plantar abacaxi na Bahia. Essas conclusões podem até ser verdadeiras, mas evite agir por impulso até sentir-se pronto para pensar mais racionalmente. Ao contrário do que muita gente pensa, grandes mudanças em sua vida provavelmente não ajudarão você a superar a perda mais rápido. Além disso, o risco de acabar fazendo algo do qual você se arrependa mais tarde é grande.
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Parte 2

Parte 2 de 3:

Não tenha medo de pedir ajuda

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Converse com um amigo próximo. Ninguém deve ficar sozinho durante essa fase tão difícil. Às vezes pode até bater uma vontade de ficar na cama sofrendo sozinho e nunca mais levantar. Um isolamento temporário pode até ser bom. Porém, é essencial fazer um esforço para ver pelo menos os seus amigos mais queridos. Isso vai ajudar a distrair a sua mente da própria dor, socializar, distrair-se dos pensamentos negativos e ter companhia para lidar com o luto. Não cometa o erro de afastar-se de quem se preocupa com você e quer ajudar.
- Lembre-se de que seus amigos provavelmente também estão sofrendo com a perda e sentindo-se perdidos, sem saber exatamente o que fazer ou dizer. Saiba dar valor ao fato de que eles estão pelo menos se esforçando para ajudar.
- Isto não quer dizer que você deva topar um convite para cair na balada ou comparecer à despedida de solteiro do bagunceiro da turma. Saia em grupo somente quando estiver preparado para tanto.
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Converse com um parente. A família pode ser o melhor ponto de apoio após o falecimento de um ente querido. E não se esqueça da dor da sua mãe (caso o seu pai tenha falecido) ou do seu pai (caso tenha perdido sua mãe). Ele ou ela também está passando por um sofrimento que parece não ter fim. Procure passar o máximo de tempo possível com essa pessoa que, no momento, pode estar tão fragilizada quanto você. Ficar entre os familiares pode ser doloroso por causa das lembranças que vêm à tona, mas é muito melhor do que ficar sozinho com a sua dor.
- Falar sobre o ente finado pode ajudar a suportar a dor. Mesmo que hoje você não se sinta pronto para falar sobre ela, à medida que o tempo for passando, conversar sobre essa pessoa pode fazer com que você se sinta melhor.
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Avalie os prós e contras de um terapeuta no seu caso. Um profissional experiente pode ajudá-lo a seguir em frente e retomar a própria rotina. Apesar dos seus amigos e familiares serem uma grande fonte de apoio, às vezes a perspectiva de alguém que está fora da situação pode ajudá-lo a adotar uma nova atitude em relação à sua vida. A terapia não é a saída ideal para todos, mas pode valer a pena deixar a desconfiança de lado e experimentar.
- Outra possível vantagem de contatar um psicólogo é que ele pode trazer novas abordagens para enfrentar o luto. Embora não exista uma solução mágica que sirva para todo mundo, ao ampliar o seu leque de opções, você pode acabar encontrando o caminho certo.
Por mais que os parentes e amigos se esforcem para ajudar, às vezes dá a sensação de que eles não entendem exatamente o que você está sentindo. Não tenha vergonha de procurar ajuda de fora. Você pode conhecer gente que será essencial para ajudá-lo a seguir em frente.
Se você é religioso, experimente passar mais tempo em sua organização de escolha, quer se trate de uma igreja, templo, mesquita ou sinagoga. A religião pode ajudar você a enxergar tudo de uma perspectiva mais universal e lidar melhor com o luto. Aproveite eventos como churrascos, feirinhas e comemorações para fazer trabalho voluntário. Ao tornar-se mais ativo em um grupo que trabalha para o bem dos outros, sua mente pode distrair-se um pouco da tristeza.
Ninguém está dizendo que um bicho de estimação é capaz de substituir uma pessoa amada que se foi. No entanto, cuidar de um ser que precisa de você e deseja a sua atenção pode ajudar a afastar a solidão, sem mencionar toda a alegria que o bicho pode trazer para o seu dia a dia. Se você está se sentindo muito só e já estava avaliando a possibilidade antes, pode ser uma boa ideia ir a um abrigo de animais local e trazer para casa um filhote de cachorro ou um gatinho para cuidar.
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Parte 3

Parte 3 de 3:

Retomando a própria vida

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Acrescente mudanças na sua rotina. Depois de conseguir retornar ao seu dia a dia, inclua uma novidade ou outra. Isso porque, se você continuar fazendo exatamente o que sempre fez, as chances de ficar de luto por mais tempo durante determinados períodos do dia são maiores. Pequenos detalhes podem fazer a diferença. Por exemplo, experimente ir a uma padaria ou restaurante diferente do que seu pai costumava frequentar sempre ou comece a fazer um curso no horário que você costumava ficar conversando no telefone com a sua mãe. A ideia não é evitar tudo que possa trazer lembranças, mas as pequenas mudanças têm o poder de ajudá-lo a superar essa fase mais depressa.
- Experimente fazer algo completamente diferente. Se você quer sair da rotina, matricule-se no curso que há meses tem vontade de fazer. Aceite o convite para aquele café que o seu vizinho ou vizinha vem fazendo há meses. Vale também dar-se de presente um fim de semana inteiro só para assistir a todos os episódios da sua série preferida, a qual já está na quarta temporada e você parou na metade da primeira (por falta de tempo). Permita-se um mimo ou outro para relaxar. Nem tudo o que você faz precisa resultar em um QI mais alto ou em um corpo mais em forma.
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Procure retomar as atividades que davam prazer. Esse passo é importante para sentir-se um ser humano completo novamente. Por exemplo, se você adorava pintar, escrever poesia ou fazer trabalho voluntário, não deixe de fazer essas coisas por achar que está triste demais para ser produtivo. Experimente começar e dar o primeiro passo. Você vai perceber que ainda é possível sentir um pouquinho de alegria — mesmo que bem discreta — fazendo o que você sempre gostou.
- Caso você ainda não se sinta pronto para voltar a praticar uma atividade na qual costumava contar com a presença do seu ente querido (como caminhadas, trilhas, visitas a museus, etc), uma alternativa é pedir a um amigo para que ele faça companhia.
Este não é o momento para encher a cara e agitar na pista de dança com os amigos. Embora isso possa fazer com que você esqueça seus problemas por algumas horas, o álcool é um depressor, ou seja, ele faz com que você se sinta pior ainda (que o diga os que sabem como é acordar de ressaca). É claro que uma ou duas bebidas não farão mal a ninguém, mas fique atento para não deixar que ela altere o seu estado mental. E, caso esteja avaliando a possibilidade de tomar remédios para lidar com a dor da perda, é essencial consultar um médico psiquiatra para que ele decida se esta é a melhor solução para você.
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Procure manter-se ocupado (mas cuidado para não exagerar). Uma agenda com atividades que deem um certo sentido à vida ajudam a distrair a mente do luto. Por exemplo, visitar um amigo querido em uma semana; na outra, encontrar-se com outro que não vê há tempos; na seguinte, rever um parente. Enfim, tente cultivar sua vida social e sair de casa pelo menos duas vezes por dia nem que seja para comprar pão uma vez e conversar um pouco com o porteiro do prédio na outra. Também é importante que você continue trabalhando ou estudando, exercitando o corpo e fazendo as coisas que são prioridades. Lembre-se de como é bom esperar uma data especial chegar (uma sexta à noite para assistir a um filme que você aguarda há tempos com um bom amigo, por exemplo) e de ter a sensação de que o futuro ainda reserva coisas boas, por mais simples que sejam. Além disso, uma vida movimentada e ativa vai fazer você se sentir melhor consigo mesmo. A parte mais difícil é ter motivação para começar. Mas, depois do pontapé inicial, você vai se agradecer por ter feito esse esforço.
- Isto não significa que você tenha a obrigação de manter-se ocupado 24 horas por dias, 7 dias por semana. Na verdade, é crucial reservar um tempo para ficar sozinho a fim de refletir, mesmo que os pensamentos tragam dor. O ideal é descobrir o meio-termo que funciona para você.
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Tente reservar um tempo para relaxar. Dessa forma, fica mais fácil atravessar essa fase complicada. Dê-se ao luxo de fazer coisas que melhorem seu humor, por menor que seja essa melhora. Aqui vão algumas sugestões:
- Coloque seus pensamentos em um diário. Assim fica mais fácil entender e organizar tudo o que se passa pela sua cabeça nessa etapa tão turbulenta da vida.
- Experimente fazer ioga ou meditação. Essas práticas podem ajudá-lo a focar a sua mente e o seu corpo.
- Passe mais tempo em um local aberto. Tome um pouco de sol e ar fresco. Dependendo do dia, isso pode fazer toda a diferença.
- Releia seus livros preferidos. Busque consolo e inspiração neles.
- Ouça tipos de música que o façam sentir-se melhor. Ou seja, pelo menos por enquanto, evite canções deprimentes ou que incitem sentimentos ruins.
- Faça caminhadas. Elas são um ótimo jeito de exercitar-se e de refletir ao mesmo tempo.
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Tenha paciência consigo mesmo. Evite cobrar-se demais à medida que retoma a sua vida própria. Há quem leve meses ou até anos para sentir-se “normal” novamente. Nada de pressa. O importante é ter metas e olhar para a frente, para o futuro. E não há absolutamente nada de errado em dar um pequeno passo (por mais tímido que seja) de cada vez rumo à sua nova vida sem o ente querido. Apesar de não ser comum superar completamente a perda, é mais do que possível desenvolver uma nova relação com a pessoa que você perdeu. Pode demorar, mas essa hora vai chegar.
- Não se sinta na obrigação de ficar bem logo. Ouça a sua intuição e não ignore os seus sentimentos. Se você ainda não está pronto para dar passos maiores, tenha calma e respeite os seus limites. Assim você evita forçar a barra e prejudicar-se nesse momento em que você já está tão frágil. Lembre-se sempre de que, mesmo que demore, as coisas vão melhorar no seu devido tempo.
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Dicas

Ler sobre como outras pessoas lidaram com a tristeza pode ajudá-lo a encontrar o seu próprio caminho. Peça a conhecidos que o indiquem um livro ou que contem suas próprias experiências sobre a morte de um ente querido. Vale também pedir ajuda a um padre, pastor, conselheiro, rabino, monge, líder espiritual, etc.
Veja fotos e pertences que tinham valor sentimental para ele ou ela. Escute a banda preferida do seu pai ou da sua mãe e procure falar sobre esses gostos. Esforce-se para não esconder seus sentimentos a respeito.