Omgaan met een moeilijke schoondochter

Er is al heel wat geschreven over moeilijke schoonmoeders. Maar wat als de bron van onenigheid en spanning je schoondochter (of schoonzoon) is? Als je relatie met je schoondochter of -zoon niet van een leien dakje loopt en je het gevoel hebt dat je door een mijnenveld loopt telkens jullie samen zijn, dan moet je voorzichtig te werk gaan. Aanvaarden dat hij/zij de persoon is waarmee je kind wilt trouwen, is belangrijk en er zijn nog enkele zaken die je kan doen om de relatie te verbeteren. Als je toekomstige familielid psychologische bijstand nodig blijkt te hebben, kan je hem/haar hier zelfs mee helpen. Voor het lezersgemak noemen we je toekomstige schoonkind ‘schoondochter’ in dit artikel.

Stappen

Pdf downloaden

Je zoon/dochter houdt van deze vrouw, ook al begrijp jij niet wat hij/zij zo leuk vindt aan haar. Herinner je het lied When a man loves a woman...If she is bad, he can't see it, She can do no wrong, Turn his back on his best friend if he put her down (‘Als een man een vrouw graag ziet… Als ze slecht is, merkt hij het niet, ze kan niets verkeerd doen, Hij keert zich af van zijn beste vriend als hij kritiek uit op haar’). Dit klopt als een bus, dus ongeacht wat je echte gevoelens zijn, je moet hier nooit met je zoon over spreken.
2
Blijf altijd vriendelijk. Ze is misschien onwetend, bruut en onbeleefd, of vulgair en grof. Misschien vloekt ze dat het een lieve lust is terwijl jouw familie naar de kerk gaat en naar klassieke muziek luistert. Het kan zelfs zijn dat ze een onvriendelijke, wrede en manipulatieve narcissist is die anderen de duivel aanjaagt die geen rekening houdt met andere zolang zij maar krijgt wat ze wilt. Je kan er niets aan doen. beleefd zijn is het enige dat je kan doen, net alsof ze een vreemde zou zijn.
- De enige uitzondering op deze regel is als je kinderen thuis hebt (of je zoon heeft broers of zussen met kinderen) en als ze tegen de sterren op vloekt. Dan kan je rustig zeggen: ‘Kunnen we misschien letten op wat we zeggen als de kinderen erbij zijn? Ze krijgen problemen als ze dat woord zeggen en ik wil niet dat ze dat hier leren. Bedankt.’ Het maakt niet uit hoe eng ze is, kalm, rustig, zelfverzekerd en vriendelijk blijven, is de boodschap.
3
Trek grenzen daar waar jij wilt. Misschien wil je deze relatie enkel minimaal steunen zodat je het contact met je zoon behoudt. Dat is jouw keuze. Maak je grenzen vanaf het begin duidelijk.
- Als je schoondochter hatelijke of gemene opmerkingen maakt over een ander familielid (of je ander schoondochter), zeg dan: “Wel, ze gaat misschien niet zo trendy gekleed, maar ze is één van de liefste mensen die ik ken en ik zie haar heel graag.” Zo laat je haar op een rustige en onkritische manier weten dat je geen andere onaangename opmerkingen wilt horen over deze persoon.
- Als ze onaangekondigd voor je deur staat, lieg dan niet, maar zeg duidelijk, met een spijtige toon: “Sorry Kristien” en bedenk iets dat je moet doen zoals: “Ik ga juist boodschappen doen, dus ik moet ervandoor. Weet je wat, als je wilt binnenspringen, bel gerust even op voorhand zodat ik niet juist onder de douche sta of zo als je langskomt.” Glimlach even en ga terug naar binnen. Als ze zegt dat ze met je wilt meegaan, zeg haar dan dat je naar een vriendin gaat en dat je tijd voor haar had ingepland omdat je haar niet vaak ziet. Je vriendin zou het niet appreciëren als je iemand op het laatste moment zou meenemen. “Maar als je me op voorhand laat weten wanneer je komt, kan ik mijn afspraak met Trudie verzetten of haar vragen of je met me mag meekomen. Dat zou leuk zijn!”
- Blijf positief.
Ze zal het contact met de kinderen die ze met je zoon zal hebben, kunnen controleren. Om hen te zien, kan je best een beleefde vriendschapsrelatie behouden. Je moet dus op je tong bijten als het moeilijk wordt om beleefd te blijven. Geef geen kritiek over haar opvoedingsmethoden, word niet kwaad als ze op het laatste moment van gedachten verandert en de kinderen toch niet brengt voor het weekend. Op deze manier willen sommige mensen bepaalde situaties en mensen controleren). Je kan het best aanvaarden dat zij beslist wat er met haar kinderen gebeurt. Maak je niet wijs dat je veel rechten hebt: rechtbanken kiezen meestal niet de kant van de grootouders tenzij de moeder en/of de vader ongeschikt worden verklaard of werden gearresteerd voor een misdrijf. Probeer de relatie zo werkbaar mogelijk te houden, ongeacht hoe graag je haar ook de mantel zou willen uitvegen.
5
Praat met je zoon of dochter, maar op een voorzichtige manier. Steek geen litanie af van alle haatvolle eigenschappen van je schoondochter. Pak dit diplomatisch aan. Stel het probleem en stel de oplossing voor die je verkiest:
- Voorbeeld 1: Je schoondochter zou vrijdagavond normaal gezien de kleinkinderen brengen om te blijven slapen, maar ze komt niet opdagen. Je wacht een uur en een half voordat je je zoon belt, ongerust en over je toeren, en ontdekt dat hun plannen zijn veranderd en ze het bezoek hebben geannuleerd. Je wacht wijselijk een dag en belt je zoon of dochter opnieuw de volgende dag om samen een betere oplossing te zoeken voor in het geval dit zich nog eens zou voordoen.
  - Jij: “Menno (je zoon), vorig weekend heb je ons gevraagd of we op de kinderen konden passen. Kristien ging ze rond 17u brengen vrijdagavond en zondag komen halen. Maar Kristien kwam vrijdag niet opdagen en toen we zagen dat ze er nog steeds niet waren om 18u30, werden we ongerust. Ik moet je zelf opbellen om te ontdekken dat jullie plannen waren veranderd en dat jullie dit al sinds donderdag wisten.”
  - Menno antwoordt: “Sorry mam. Ik dacht dat Kristien je zou bellen en zij dacht dat ik jullie zou bellen en zo zijn we het beiden vergeten. We zijn zo druk bezig en de organisatie is op het laatste moment veranderd, het spijt me echt.”
  - Jij: “Ik begrijp dat het deze keer een misverstand was, maar dit is niet de eerste keer en het lijkt erop dat Kristien ons nooit verwittigd als jullie van plannen veranderen. Daarbij ben ik altijd diegene die belt om te weten wat er aan de hand is. Er wordt geen rekening met ons gehouden, Menno, en dat weet je. Je vader en ik hebben ook onze activiteiten en we zijn ook bezig. We hebben ons vrijgehouden zodat de kinderen konden komen en je vader heeft een uitnodiging om te gaan vissen met vrienden afgeslagen. De volgende keer zou ik graag hebben dat je ons een dag op voorhand verwittigt als jullie plannen veranderen, en ik zou graag hebben dat jij de persoon bent die ons informeert en niet Kristien. Ga je hiermee akkoord?’
- “Voorbeeld 2: Je zit met het omgekeerde probleem – Kristien komt voortdurend over de vloer en wilt de kinderen steeds bij je achterlaten waardoor je geen tijd meer voor jezelf hebt. Daarbij behandelt ze je als haar hulpje en haar persoonlijke babysitter die moet springen als ze belt.
  - Jij: “Het spijt me, Kristien, maar ik kan nu niet voor de kinderen zorgen."
  - Kristien: “Ik weet dat het op het laatste moment is, maar alsjeblieft, één keertje maar, ik moet naar die afspraak…” (ze schuift het kind naar voor)
  - Jij: (resoluut in de deuropening) “Het spijt me, schat, maar deze keer kan ik niet. Ik wil het heel graag doen, maar ik moet dit op voorhand weten. Ik heb een afspraak waar ik niet onderuit kan en ik kan de kinderen niet meenemen.”
  - Wees niet mild om de vrede te bewaren, want dat lost niets op. Ze zal blijven ongevraagd voor je deur staan en jij zal je inwendig blijven kwaad maken. Uiteindelijk zal je uitvliegen en misschien iets zeggen waardoor je helemaal geen contact meer zult hebben met hen. Volhard in je weigering en maak duidelijk waar je grenzen liggen. Bel daarna je zoon op:
  - Jij: “Ik neem aan dat Kristien je heeft gezegd dat ik niet vriendelijk was en niet wilde babysitten.”
  - Menno: “Ja.” (Waarschijnlijk begrijpt hij je en is hij niet kwaad op je, maar is hij geïrriteerd omdat zijn vrouw over je klaagt en hij niet weet hoe hij de zaken kan kalmeren).
  - Jij: “Ik voel me er slecht om, schat, maar ik heb ook zaken te doen en de laatste tijd lijkt het wel dat Kristien denkt dat, elke keer als ze wilt gaan shoppen met vriendinnen of iets anders wilt doen, ik zomaar op de kinderen kan passen. Ik apprecieer niet om voor lief te worden genomen. Ik wil hier geen Derde Wereldoorlog veroorzaken en ik wil haar niet kwetsen – ik zie de kinderen graag en wil graag tijd met hen doorbrengen – maar, Menno, het zou goed zijn dat jullie me even op voorhand verwittigen. Ik word al wat ouder en het is niet zo gemakkelijk meer om voor kleine kinderen te zorgen – hoe graag ik ze ook zie. Ik heb mijn eigen kinderen opgevoed en mag toch vragen om te worden gerespecteerd en dat me eerst wordt gevraagd of ik kan babysitten in plaats van hen gewoon ongevraagd bij me thuis af te zetten. Kan je hier met haar over spreken, alsjeblieft? Ik denk dat het beter is dat jij er met haar over spreekt. In de toekomst zou ik graag hebben dat ze even belt. Ook al is het enkele uren op voorhand, gewoon al de mogelijkheid krijgen om ‘ja’ of ‘nee’ te zeggen, zou al een groot verschil maken.”
  - Ter herinnering, ongeacht hoe onwetend en grof Kristien is geweest, je kan best enkel over jouw gevoelens spreken dan haar bekritiseren. Menno zal je zeker begrijpen en als hij met zijn vrouw kan spreken zodat jij geen ‘nee’ meer tegen haar moet zeggen aan de deur, kan de situatie er alleen maar beter op worden. Maar als Menno probeert zonder succes, want zijn vrouw is één van die mensen die denkt dat ze alles mag doen wat ze wilt zonder rekening te houden met andere mensen, dan moet je gewoon duidelijk je grenzen stellen en er niet van afwijken. Een suggestie: nooit aanvaarden om te babysitten als ze het je niet 24u op voorhand laat weten. Zorg er wel voor dat Menno en Kristien hiervan op de hoogte zijn. Zeg dat je zelf ook een leven hebt en dat je graag wilt babysitten als ze je dit de dag tevoren vragen, anders niet. Met andere woorden, als ze belt en vraagt of ze binnen een uur de kinderen kan brengen, zeg je gewoon dat je al iets hebt. Blijf bij je standpunt en laat niet toe dat ze als een bulldozer over je heen walst. Informeer haar gewoon rustig en geduldig, zonder veel uitleg te geven en ze zal snel leren wat ze wel en niet van je kan verwachten.
Als je zoon kinderen heeft met deze vrouw, besef dan goed dat kinderen hun moeder nodig hebben, ongeacht wat jij denkt over haar. Proberen om de kinderen en hun moeder uit elkaar te halen zal enkel als gevolg hebben dat jij en je zoon – en zijn kinderen – uit elkaar worden gehaald. Je moet het gewoon aanvaarden: ze is misschien niet de perfecte schoondochter, maar ze is jouw schoondochter. Probeer een leefbare relatie met haar op te bouwen om het contact met je zoon en kleinkinderen niet te verliezen.
Als je weet dat ze ijdel is, flatteer haar. Als je weet dat ze graag roddelt, ga dan ergens anders heen zodat je haar geroddel niet moet aanhoren. Als ze vloekt en je hebt dit niet graag, zeg er dan niets van in haar huis, maar in jouw huis mag je vragen dat ze oplet. Als ze openlijk je kookkunsten, smaak, kleren, enz. bekritiseert, wuif ze dan weg. Leer omgaan met onmogelijke mensen. Luister vriendelijk en zorgvuldig naar wat ze zegt en doe daarna precies waar jij zin in hebt. Als ze gewoon een moeilijk persoon is, dan is dit het beste dat je kunt verwachten. Als ze gevaarlijk is, dan is het een ander paar mouwen (bijvoorbeeld, misschien heeft ze een moeilijk gedrag door een alcohol- of drugsverslaving, enz.) en moet je de sociale dienst erbij halen.
Leer relaxen. Je bereikt er niets mee door voortdurend tegen je zoon je beklag over haar te doen. Als je laat weten hoe je je voelt, als je je grenzen duidelijk afbakent en je zoon vraagt om tussen te komen, maar zonder veel resultaat, dan laat je best alles zijn beloop gaan. Het enige dat je kan doen, is ervoor zorgen dat ze niet voortdurend als een bulldozer over je heen walst en onredelijke verwachtingen stelt met betrekking tot babysitten en dergelijke. Als ze een venijnig karakter heeft dat graag onaangename kritiek geeft, wuif die opmerkingen dan gewoon weg. Zeg nooit onaangename dingen over haar tegen je kleinkinderen. Ze is hun moeder en hoe graag je het ook anders had gezien, mama komt altijd voor oma, in ieder geval tot ze groot genoeg zijn om in hun moeder de moeilijk, verwarrende en narcistische persoon te herkennen die ze is. Probeer vriendschappelijk met haar om te gaan voor de kinderen, zodat je een stabiele en meelevende invloed kunt zijn in hun leven en zo, hopelijk, een tegenkracht vormt voor de schade die hun moeder aanbrengt.
Advertentie

Tips

Reageer je niet af op je zoon.
Beseffen dat je haar niet kunt veranderen – je kan enkel je houding tegenover haar veranderen – kan heel bevrijdend werken.
Zit niet uren te knarsetanden nadat ze een venijnige of botte opmerking heeft gemaakt. Weet dat haar gemene opmerkingen veel meer over haar zeggen dan over jou.
Positief zijn en het beste maken van de situatie zal het meest vruchten afwerpen op lange termijn.
Wees respectvol, ook al is zij respectloos.
Denk eraan dat ze misschien verlegen is, moeilijk vertrouwen geeft of te graag door de familie wilt aanvaard worden en dat ze, door dat verlangen, normale grenzen overschrijdt. Dit kan bij jou overkomen als een probleem, maar op termijn kan dit verminderen als ze zich beter aanvaard voelt door de familie. Als je haar warm hebt ontvangen, maar ze heeft je afgewezen, blijf haar welkom heten tot ze het kan aanvaarden als een volwassene en niet meer reageert als een arrogant en ongecontroleerd kind of als een koude, afstandelijke of minachtende vreemde.
Aanvaard dat sommige mensen nu eenmaal niet met elkaar kunnen opschieten. Misschien is het niet omdat ze hard is dat jullie relatie niet van een leien dakje loopt, maar omdat jullie karakters nu eenmaal niet goed samengaan. Je kan niet iedereen graag zien. Als je kan aanvaarden dat ze niet je favoriete schoondochter is en probeert te genieten van de momenten die ‘leuk’ zijn, dan zal je er beter mee kunnen omgaan.

Advertentie

Waarschuwingen

Je zoon zal het niet aanvaarden dat je strenge opmerkingen maakt tegen haar. Alleen kalmte kan je redden.
Je zal moeten leren omgaan met de frustratie die je voelt bij haar. Als je kan ‘resetten’ telkens je haar ziet – met andere woorden, tabula rasa – dan zal je geen wrok koesteren of beïnvloed worden door oude ontgoochelingen die in je blijven voortleven.

Advertentie