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이 글은 공동 작성자 Trudi Griffin, LPC, MS. 트루디 그리핀은 위스콘신주에 거주하는 상담사며 전문 상담 분야는 중독 및 정신 건강이다. 2011년 마케트대학교에서 정신건강 상담 석사학위를 받았다.
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자기 중심적이라는 말을 듣고 싶어하는 사람은 없을 것이다. 자기 중심적인 사람은 말 그대로 상대방이나 주위 사람들 보다는 자신에게 더 많은 관심과 집중을 하는 성향을 가진 사람을 일컫는다. [1] 우리 모두 스스로가 연민과 동정심을 갖고 남을 헤아릴 줄 아는 사람이고 싶어하지만 때로는 자신에게만 집중하고 본인의 감정과 상황만을 생각하게 되기도 한다. 정말 나는 이기적이고 자기 중심적인 성향의 사람인지 아래를 읽어보고 곰곰이 생각해본 후 조금씩 행동이나 마음의 변화를 위해 시도하고 더 나은 사람이 될 수 있도록 노력해보자.
단계
본인의 대화 패턴을 돌아본다. 자기 중심적인 성향인지 알 수 있으려면 보통 다른 사람과의 소통이나 대화의 패턴을 잘 살펴보면 된다. 다른 사람과의 대화 속 본질이나 흐름을 정확히 이해하고 있다면 본인이 자기 중심적인 사람인지 아닌지를 판단 내릴 수 있다. 대화를 나눈 뒤 다음과 같은 질문들을 스스로에게 해보자.- 대화 중 가장 많은 말을 한 사람은 누구였나?
- 대화의 중심을 잡고 장악했던 사람은 누구였나?
- 그 사람과 대화를 나눈 후 그 사람에 대한 새로운 사실이나 몰랐던 정보를 얻었나?
- 본인의 삶이나 경험과는 상관없는 사람에 대한 질문을 했었나?
듣는 습관을 기른다. [2] 자기 중심적인 성향의 사람들은 대화를 자꾸 본인들 위주로 끌고 나가려는 성향을 가진다. 상대방의 말이나 이야기를 들어주는 것을 잘 하지 못하거나 아예 하지 않는 사람들도 있다. 스스로가 사람들의 말을 잘 들어주는 사람인지 아니면 그 사람의 말이 빨리 끝나서 본인의 말을 시작하기를 기다리고만 있는 사람은 아닌지 잘 생각해보자.- 얼마나 세심하게 상대방에게 귀 기울였는지 자문해본다. 그 사람에 대한 새로운 사실이나 정보를 알게 되었나? 그 사람의 이야기에 대한 질문을 하거나 고개를 끄덕이면 당신이 집중해서 듣고 있다는 것을 보여주었나? 만약 상대방이 이야기 도중 화나 났거나 감정적인 모습을 보였다면 그것을 당신은 쉽게 알아차릴 수 있었나? [3]
대화가 끝난 후 느껴지는 감정에 집중한다. 방금 그 대화가 마치 경쟁이라도 되는 것처럼 느껴지진 않았었는지 말이다. 말하는 내내 상대방과 팔씨름이라도 하는 것 같진 않았는가? 왠지 그 사람에게 본인의 아이디어를 적시에 내놓으며 지지 않아야 하는 느낌을 받지 않았나? 혹은 상대방의 이야기보다 더 재미있고 자극적인 이야기라도 해야 할 것 같은 기분이 들지 않았던가? 다음을 잘 읽어보고 생각해보자.- 또 한가지 당신의 자기 중심적 성향을 판단할 수 있는 근거는 대화 자체에 집중하는 것이 아니라 옳고 맞는 말을 해야 한다고 느끼고 그 사람과의 대화가 마치 이겨야 할 언쟁이며 서로 간의 입장에서 대립될 만한 말들을 늘어놓으면 마치 논술 대회에 참가한 사람처럼 행동하는 것이다. [4]
- 대화 후 진이 빠지거나 지친 느낌이 든다면 본인이 이러한 경우에 해당할 수 있다. 그 대화에서 이기지 않았을 때에는 심지어 졌다는 기분에 우울한 감정에 휩싸이기도 한다.
다름 사람의 감정을 헤아리려 노력하지 살핀다. 자기 중심적인 사람이라고 할 수 있는 대표적인 행동 중 하나는 다른 사람들의 감정이나 기분에 관심을 가지고 공감하는 능력의 부재이다. [5] 가족이나 친구들의 감정 그리고 기분을 등한시하고 무시하거나 살피지 않는다면 자기 중심적인 사람이라고 할 수 있겠다. 물론 본인의 자신감과 행복에 집중하는 것은 당연한 일이지만 그 때문에 주변인들의 기분이 무시되는 것은 별개의 문제인 것이다.- 반복적으로 본인의 행동 때문에 주변 사람들이 화나게 되거나 기분 상하는 일이 생긴다면 공감력과 연민의 감정을 연습하고 키워나가야 한다.
다른 사람들의 반응이나 생각에 지나친 관심을 두지 않는지 생각해본다. 사회 활동에 시간을 소비하는 이유가 본인이 다른 사람들에게 어떻게 비춰지고, 본인의 이야기 등이 타인에게 어떠한 반응을 일으키는 지가 궁금하기 때문이라면 당신은 자기 중심적인 사람이 확실하다. 대부분이 자기 중심적인 사람들은 매력 있고 재미 있는, 귀엽고 특별한 사람으로 인식되기를 바라고 사회 활동이나 사람들과의 교류 후에도 만나서 이야기를 나눈 상대방 보다는 자신이 얼마나 똑똑한 발언을 했고 멋진 사람으로 보였는 가를 거듭 생각하고 또 확인한다.- 본인의 말을 했던 것을 곱씹어 생각하는데 시간을 많이 쓰는 편이거나 혹은 얼마나 많은 사람들을 웃겼는지 혹은 얼마나 많은 사람들에게 당신의 매력을 어필 했는지를 반복적이고 생각하는 편인가? 그렇다면 자기 중심적인 성향이라고 할 수 있다.
건설적인 피드백이나 비판을 어떻게 수용하는 지 평가해본다. [6] 본인에 사로잡혀 자기 중심적인 사람들은 타인의 피드백이나 의견을 불신하고 받아들이지 못하는 경향이 있다. 물론 부정적인 비판은 누구에게나 받아들이기 힘든 것이지만 그 속의 충고와 조언을 잘 수용하면 더 발전할 수 있다는 것을 기억하자. 만약 누군가의 건설적인 비판을 듣고 난 후의 반응이 화를 내는 것이라거나 주시하는 것이라면 다른 사람들의 시각과 의견을 수용하려고 노력하는 것이 필요하다.
세대 간의 차이 역시 이유가 될 수 있다. 연구에 따르면 젊은 사람들이 예전 세대의 사람들보다 상대적으로 더 자기 중심적인 것으로 나타났다고 한다. [9][10] 1980년부터 2000년 사이에 태어난 밀레니얼 세대는 혼돈과 위기의 세상에 태어났고 이것으로 자기 중심적인 성향이 더 발전되었다는 것이다.- 세대 간의 차이로 본다고 하더라도 본인만 알고 이기적인 사람을 반기고 환영해주는 곳은 이 세상 어디에도 없다. 타인을 배려하고 관심을 보이며 상대방의 입장을 세심하게 고려해주는 성향은 교육과 훈련으로 배워갈 수 있으니 세대나 태어난 시기의 탓을 하기보단 노력해서 배워나가자.
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칭찬을 갈구하지 않는다. 자기 중심적인 사람들은 주위 사람들로부터 칭찬과 긍정적인 피드백을 받길 바란다. 단순히 칭찬 받는 것이 좋은 것을 지나 남들로부터 인정받고 칭찬을 듣기 위해 행동하고 살아가는 것처럼 행동한다면 자기 중심적인 성향의 사람이라고 할 수 있겠다. 물론 다른 사람들로부터 인정받고 칭찬을 듣는 것은 누구에게나 기쁨이고 뜻밖의 기분 좋은 일이지만 마치 칭찬을 빚진 사람처럼 갈구하는 것은 멈추자.- 주위의 칭찬은 예상 밖의 단순한 기쁨에서 그치는 것이다.
다른 의견이나 방식을 받아들이는 법을 배운다. 만약 새로운 방식이나 생각을 받아들이는 것이 힘들다면 아마 본인이 최선의 방법을 알고 있다고 생각하기 때문일 것이다. 회사에서 동료들과 함께 공동 프로젝트를 진행하거나 학교에서 그룹 과제를 하게 되었을 때, 본인의 생각과 방식이 가장 옳다고 느끼며 다른 사람들의 의견이나 피드백은 무시하거나 본인이 아닌 사람이 그 일의 통솔권을 가지는 것이 불편하다면 좀 더 융통성을 가져야 할 필요가 있다. 내 것이 아닌 다른 사람의 의견과 방식을 받아들이고 인정하는 것이 힘들겠지만 점점 노력하며 열린 시각과 마음으로 사람을 대하고 사회생활을 할 수 있어 더 여유로워 진다.- 예를 들면 동료의 아이디어나 색다른 방식을 인정하기에 너무 화가 나고 심지어 분노가 치밀어오는 것이 느껴진다면 본인을 괴롭히는 것은 그 동료가 아닌 본인의 지나친 자아인 것이다.
질투심을 버린다. [11] 자기 중심적인 사람들은 주위의 다른 사람이 칭찬을 받거나 인정을 받을 때 불쾌한 감정을 느낀다고 한다. 어울리는 그룹 내의 한 사람이 칭찬을 듣거나, 형제가 좋은 성적을 거두어 칭찬을 받거나 혹은 동료가 프로젝트를 잘 마무리해 칭찬을 받는 것이 너무 화가 나는 일인 것이다. 칭찬을 받는 사람이 본인이 아닌 것에 기분이 언짢고 혼란스럽다면 당신의 지나친 질투심을 버리는 법을 배워야 한다.
다른 사람의 중요한 기념일을 기억한다. 생일, 졸업일, 승진 등의 행복하고 축하할 일들이나 기념적인 날들을 계속해서 까먹고 지나친다면 본인에게만 너무 지나친 관심이 있는 사람이라는 증거일 수 있다. 물론 우리 모두 종종 생일이나 기념일을 잊어버리곤 하지만 친한 친구나 지인의 기념일이나 생일 등을 계속해서 그냥 지나치고 챙겨본 기억이 가물가물할 정도라면 자기 중심적인 사고와 성향을 가진 사람이라고 할 수 있다.- 회사나 학교 등의 일정을 생각해보자. 만약 중요한 일정이나 미팅 등의 스케줄을 수시로 잊어버리는 편이라면 자기 중심적인 사람이 아닌 그저 조금 꼼꼼하지 못할 뿐일 수 있다. 반대로 이것이 심각한 편이라면 ADD나 ADHD와 같은 주의력 결핍과 관련된 질병의 증상일 수도 있으니 참고한다.
다양한 성향과 성격의 사람들과 교류한다. [12] 자기 중심적인 성향의 사람들은 외향적이고 말을 잘하며 주위에 사람이 많은 성향의 사람들과 어울리길 꺼려한다. 이목을 빼앗기는 기분이 들고 주위의 시선을 받기 위해 쟁탈전이라도 벌여야 할 것 같은 왠지 모를 경쟁심에 휩싸이기 때문이다. 그렇다 보니, 자연스럽게 순하고 조용한 성향을 가진, 옆에서 마치 조수처럼 내 말에 집중해주며 이목을 끌지 않을 내성적인 사람들과 어울리게 되는 것이다. 본인이 이 경우에 해당된다면 좀 더 다양한 성격과 성향의 사람들과 어울리며 만나는 사람들의 범위를 넓혀보자. 내성적인 사람들도 외향적인 사람들도 각자 나름의 장단점이 있고 이렇게 다양한 친구를 두고 사귀는 것이 본인에게 좋은 영향을 줄 수 있을 것이다.- 말 잘하고 외모도 준수하며 인기가 많은 사람이 이목을 끌고 대화의 중심이 되는 것이 싫다고 느낀다면 자기 중심적인 성향이라고 판단할 수 있으며 항상 주위의 시선이 본인에게만 집중될 수 없다는 것을 이해하는 것을 배우는 것이 좋겠다.
친절을 베푼다. 자기 중심적인 사람들은 타인을 중요시 하지 않는 경향 때문에 태도가 좋지 않거나 무례하게 행동하는 경우가 있다. 종업원에서 함부로 대하거나 동료에게 퉁명스러운 태도로 일관하거나 친한 친구와의 식사에도 30분 이상을 늦는 등의 배려심이 부족한 모습을 보이는 것이다. 물론 의도한 것이 아니라고 할 지라도 다른 사람들에 대한 배려나 관심이 부족하다면 이를 빨리 고치고 이기적인 모습에서 벗어나는 것이 현명하다.- 반대로 자기 중심적인 사람이 대접을 제대로 받지 못했다고 느끼면 엄청난 화를 내며 분노를 느낀다고 한다. 자신이 다른 사람에게 하는 행동이 얼마나 무례한지, 타인에게 습관적으로 냉대를 하는 지 등 자신의 위선적인 행동을 인식하지 못한 채 말이다. 이럴 때 가장 중요한 점은 본인이 다른 사람들로부터 받고 싶은 대접을 그대로 남에게 해주려고 노력하며 이기적인 모습을 고쳐나가고 노력하는 것이겠다.
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스스로와 주변에 대한 인식을 더 넓힌다. 우리는 주변 사람들과 그들의 감정에 생각보다 큰 관심을 두지 않는다는 것을 잘 모른다. 본인의 행동을 다시 돌아보고 스스로의 태도나 말 등을 곰곰이 생각해보는 것으로 좀 더 스스로와 주변에 대한 인식을 높일 수 있다. [13] 본인의 행동에 대한 인지와 인식은 했다면 이제 잘못된 부분을 고칠 때이다. 친한 친구와의 만남 후 집에 돌아와 다음의 질문을 스스로에게 해보자.- “대화의 주제나 흐름이 나에게만 맞춰지지 않게 하기 위해 노력했나?
- “오늘 만남과 나눈 대화를 통해 내 친구에 대해 새로 알게 되었거나 배운 것이 있었나?”
주위 사람들에게 질문을 던진다. 질문을 하는 것 자체 만으로도 당신이 주변에 관심이 있고 그들의 관점이나 생각을 궁금해 한다는 것을 나타낸다. 지인이나 친구와 대화를 나누면서 나온 상황이나 사건에 대한 기분이 어땠는지 어떻게 해결했는지 등을 자꾸 물어보는 노력을 시도해보자. 어쩌면 상당수의 사람들이 적절한 때에 좋은 질문을 할 수 있다는 것에 놀랄 만큼 보통 다른 사람들의 관점이나 문제 해결 방식 등에 관심이 많고 궁금한 것도 많으며 그만큼 알고 싶어한다. [14]- 직장에서는 프로젝트를 끝낸 동료에게 어떻게 그 프로젝트를 잘 끝낼 수 있었는지 물어봐 주면 좋다. 이 때는 그 사람의 방식이나 행동이 당신의 것과는 많이 다르더라도 끝까지 그 사람의 말에 집중하고 그의 생각이나 경험을 있는 그대로 들어주는 것이 중요하다. [15]
잘못했을 때에는 사과를 한다. 자기 중심적인 사고를 하는 사람들은 다른 사람의 기분이나 상황에 큰 관심이 없기 때문에 잘못을 하거나 다른 사람에게 상처를 주는 실수를 했을 때에도 그것을 모르고 지나치거나 사과하는 타이밍을 놓친다. 하지만 이제는 이것을 알았으니 실수를 하거나 상처를 줬다면 바로 사과하고 미안함을 표하는 것을 연습해야 한다.- 이 때 당신의 사과는 진심에서 나오는 것이어야 한다. 무슨 말로 사과를 하는 것은 별로 중요하지 않으나 진심으로 미안해 하고 잘못을 시인하는 것이 느껴져야 제대로 된 사과이기 때문이다. [16] 사과를 하는 것에 익숙하지 않은 사람은 물론 처음부터 이런 진심 어린 사과를 잘 하지 못할 수 있지만 진심을 담은 사과는 어색할지라도 상대방에게 잘 전달되니 걱정하지 말자. 그리고 사과도 연습을 거듭하면 늘 수 있다.
대화 중 자신의 자세를 조심한다. 상대방의 말이 끝나지 않았는데도 끊고 자신의 말이나 경험담을 늘어놓지 않아야 한다. 그들의 말을 경청하고 즐기며 이 대화 자체로 조금씩 성장한다고 생각해보자. 본인은 말을 할 기회가 없었다고 할지라도 상대방의 말을 잘 듣고 중요한 부분이나 강조된 점은 기억하고 그것에 대해 다시 물어보거나 이어나가면서 대화에 참여할 수 있을 만큼 집중한다. [17]- 이런 식의 대화 습관은 상대방으로 하여금 자신의 이야기를 관심 있게 경청해주고 존중하고 있다는 인상을 줄 수 있다. 하지만 상대방에 의견에 대한 강경한 입장이나 단호한 의견 대립을 할 필요는 없으며 상대방의 말이나 생각을 이해하고 또 받아들일 수 있다면 받아들여 보자. 간단히 요점을 정리해 말할 수 있을 만큼 집중하는 것이 중요하다. [18]
진심 어린 관심을 가진다. [19] 바로 옆에 있지 않을 때에도 주변 사람들에 대한 관심을 가져보자. 만약 지인 중 한 사람이 힘든 시기를 보내고 있다면 사기를 북돋아줄 문자를 보내 관심을 표현하는 것이다. 혹은 지난 번 대화를 기억하고 더 궁금한 점을 물어보며 연락을 다시 할 수도 있겠다. 예를 들면 안부 전화를 가볍게 하는 것도 좋은 방법이다. 이렇게 함으로서 주변 사람들에 기분이나 상황에 대한 관심을 갖고 있다는 것을 표현할 수 있다. [20]- 말로만 마음을 쓰고 있다는 것보다는 행동으로 보여주는 것이 좋다. 대화를 잘 들어주거나 그 사람의 생각 및 관점을 존중해주려 노력하는 등이 그 예이다. [21]
봉사 활동에 참여해본다. 본인에 대한 생각만 하는 것을 멈추고 도움이 필요한 사람들에게 관심을 가져보는 것이다. 지역 자선 단체나 무료 급식소 등을 찾아 가보자. 대가를 바라지 않고 하는 일을 찾아 도전해보자. 이것으로 동정심과 연민 그리고 공감 갖는 연습을 할 수 있다. [22]- 친구와의 관계나 우정 관계에서도 친구가 당신에게 가져다 주는 이점이 아닌 그 친구 자체로 소중하게 생각해야 한다. 사람들을 이용하고 이득을 얻으려는 면이 있었다면 당장 잘못을 깨닫고 멈추어야 한다.
자아 존중과 자기애를 실천한다. 자기애와 자아 존중은 딱 한마디로 그 차이의 정의를 내리기 쉬운 개념은 아니다. [23] 상대방을 존중하고 다른 사람들의 의견을 귀담아 들어주면서 자기 자신에 대한 사랑과 인정을 할 줄 아는 것이 중요하다. 자아 존중, 일명 자존감이 높은 사람은 다른 사람들의 시선이나 의견에 상처 받거나 하는 것을 예방해주지만 그렇다고 해서 다른 사람에게 상처를 줄 수 있다는 것도 아니니 이 점을 명심하자.- 자기애는 그 균형이 정말 중요하다. 스스로에 대한 사랑만큼 다른 사람에게도 사랑과 관심을 가질 줄 알아야 하며 그렇지 못할 때에는 다시 가지 중심적이고 이기적인 사람이 되어버린다.
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팁
- 자아와 자존감을 높이고 화를 다스리며 참을성을 기르는 등의 자기 계발 서적을 읽자.
- 만약 다른 사람들이 본인에게 이기적이고 자기 중심적인 성향을 가진 것 같다는 의견을 조심스럽게 꺼낸다면 그들이 무례하게 행동하려고 하는 의도가 아니며 당신을 모함하려고 하는 것 또한 아니라는 것을 알았으면 한다. 주변에서 그렇게 말을 할 때는 당신의 지나친 행동을 그만하게 하려고 하는 의도에서 혹은 진심으로 걱정되는 마음에서 하는 말이라는 것을 이해하자.
- 다른 사람의 의견이나 아이디어에 대해 들을 때에는 그것에 공감을 하려 노력하고 상대방을 존중하려 해보자. 비록 그것이 당신의 의견과 맞지 않더라고 맞고 틀린 것을 전달할 때 다정하고 조심스럽게 대답을 하고 대화를 이어나가는 것이 좋다.
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경고
- 사람들이 본인과 거리를 두고 가까이 지내지 않으려 한다는 것을 알아차리더라도 너무 충격 받지 않도록 한다. 그저 일반적인 반응일 뿐이고 그들이 당신의 자기 중심적인 태도와 행동을 바꿔줄 수 없다고 판단해 내린 결정이다. 당신의 그러한 면을 받아들일 수 없는 사람들을 인정하고 더 노력하는 계기로 만드는 것이 좋다.
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출처
- ↑ http://www.merriam-webster.com/dictionary/self-absorbed
- ↑ http://extension.missouri.edu/p/CM150
- ↑ http://changingminds.org/techniques/listening/bad_listening.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201109/how-keep-your-cool-competitive-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stop-walking-eggshells/201201/lack-empathy-the-most-telling-narcissistic-trait
- ↑ http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=1612
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201411/how-stop-blaming-others-and-be-free-and-powerful
- ↑ http://www.mdjunction.com/forums/aging-discussions/general-support/10184264-psychological-projectionblaming-others-for-our-shortcomings
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/what-the-wild-things-are/201006/are-today-s-youth-even-more-self-absorbed-and-less-caring
- ↑ http://www.joshuadfoster.com/twengefoster2008jrp.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/04/8-healthy-ways-to-deal-with-jealousy/
- ↑ http://www.ptdirect.com/training-design/exercise-behaviour-and-adherence/personality-types-and-their-influence-on-behaviour
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2011/11/7-steps-to-develop-awareness-of-your-feelings-and-thoughts/
- ↑ http://www.improveyoursocialskills.com/conversation/invitation
- ↑ http://www.mindtools.com/pages/article/EmpathyatWork.htm
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- ↑ http://www.forbes.com/sites/theyec/2012/04/25/the-7-pillars-of-connecting-with-absolutely-anyone/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/12/14/5-ways-to-show-you-care/
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- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/six_habits_of_highly_empathic_people1
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201206/self-esteem-versus-narcissism
이 위키하우에 대하여
전문 상담사
이 글은 공동 작성자 Trudi Griffin, LPC, MS. 트루디 그리핀은 위스콘신주에 거주하는 상담사며 전문 상담 분야는 중독 및 정신 건강이다. 2011년 마케트대학교에서 정신건강 상담 석사학위를 받았다. 조회수 134,517회
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