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Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
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A nadie le gusta que le digan que es ensimismado. Alguien que es ensimismado principalmente está interesado en sí mismo y muestra poca preocupación por los demás.[1] Todos queremos pensar que somos seres humanos empáticos y compasivos que consideran los sentimientos de otras personas así como sus propios sentimientos. Sin embargo, puede ser fácil caer en el hábito de concentrarte en ti mismo en lugar de los demás. Identificar si muestras características de alguien que es ensimismado puede permitirte hacer cambios en tus hábitos o tu mentalidad para incluir las necesidades y los sentimientos de los demás.
Pasos
Evalúa tus conversaciones. Lo más probable es que las características del ensimismamiento se vuelvan más aparentes como consecuencia de interacciones con los demás. Si comienzas a ser más consciente de la naturaleza y el desarrollo de las conversaciones que tienes con los demás, puedes tener una idea de si eres ensimismado. Después de tener conversaciones con otros, hazte algunas de las siguientes preguntas:- ¿Quién habló más en la conversación?
- ¿Quién parecía “conducir” o dominar la discusión?
- ¿Aprendiste algo nuevo acerca de la persona con quien estabas hablando?
- ¿Hiciste alguna pregunta acerca de la otra persona que no estuviera relacionada a tu propia vida o tus experiencias?
Evalúa tu habilidad para escuchar.[2] Las personas ensimismadas tienden a regresar la conversación a ellos mismos, en lugar de escuchar y apreciar lo que los demás tienen que decir. De hecho, si eres ensimismado es posible que ni siquiera parezca que escuchas nada de lo que alguien más te dice. Piensa si eres bueno escuchando y realmente interactúas con la otra persona en lugar de esperar una pausa en la conversación para poder regresar la conversación hacia ti.- Pregúntate si escuchaste lo que la otra persona dijo y cómo lo dijo. ¿Te dijo algo que no sabías de ella? ¿Hiciste preguntas, asentiste o reconociste partes de lo que dijo para continuar la conversación? Si estaba molesta, ¿lo notaste? De ser así, ¿cuánto tiempo te tomó notarlo?[3]
Sé consciente de tus sentimientos después de las interacciones con los demás. ¿Una conversación se siente más como una competencia? ¿Sentiste como si estuvieras jugando vencidas por tiempo para hablar o como si tuvieras que interrumpir o hablar sobre la otra persona para expresar tus ideas? ¿Sientes que necesitas que tu historia sea más dramática o poderosa que la de alguien más? Estas podrían ser señales de ensimismamiento.- Otra señal de que podrías ser ensimismado es que te concentras más en tener la razón o ganar una discusión en lugar de entender la posición o las ideas de la otra persona.[4]
- Si te sientes agotado o exhausto después de tener una conversación, esto podría describirte, especialmente si te pones malhumorado o enfurruñado al sentir como si no hubieses “ganado” una conversación.
Piensa en cuánto tiempo pasas considerando los sentimientos de los demás. Una señal clásica de una persona ensimismada es la inhabilidad de ponerse en los zapatos de alguien más.[5] Si rara vez piensas en cómo tus amigos o tu familia se sienten, es posible que seas ensimismado. Está bien pensar en mantenerte feliz y contento, pero los demás (especialmente tus seres queridos) nunca deben sentirse invisibles o ignorados por ti.- Si rutinariamente molestas a las personas con tu comportamiento e ignoras cómo haces sentir a los demás, entonces es recomendable esforzarte por desarrollar empatía y preocuparte menos por ti mismo.
Pregúntate si pasas gran parte de tus interacciones sociales preguntándote cómo te ven los demás. Las personas ensimismadas tienden a introducirse en interacciones sociales queriendo parecer interesantes, encantadoras, lindas o excepcionales de alguna manera. Podrías ser ensimismado si frecuentemente te has encontrado alejándote de una interacción social pensando que hiciste un buen trabajo por sonar inteligente, genial o interesante sin volver a pensar en las personas con quienes hablaste.- ¿Pasas mucho tiempo retocando lo que dijiste, recordando cuántas veces hiciste reír a la gente o pensando acerca de qué personas en una situación social estaban claramente atraídas hacia ti? Estas son características de ensimismamiento.
Evalúa la forma en la que respondes a la crítica o retroalimentación constructiva.[6] Las personas ensimismadas tienden a desconfiar o descartar la retroalimentación de los demás. Aunque generalmente es una buena idea no dejar que la retroalimentación negativa te deprima, dejar que esta te afecte puede dañar las relaciones personales y laborales si nunca escuchas a los demás ni respetas sus opiniones. Nota si una de tus primeras respuestas a la retroalimentación es ponerte a la defensiva o enojarte en lugar de intentar entender la perspectiva de alguien más.
Piensa si a menudo culpas a los demás cuando algo sale mal. Si te olvidaste de pagar las cuentas o no terminaste un proyecto del trabajo a tiempo, ¿automáticamente culpas a todos los demás?[7] Si esta es tu reacción natural, es posible que seas ensimismado y verdaderamente creas que eres incapaz de cometer errores. [8]
Considera las diferencias generacionales. Las investigaciones sugieren que hoy en día los jóvenes son más ensimismados que las generaciones anteriores.[9][10] La Generación del Milenio (aquellos nacidos entre 1980 y 2000), vinieron a este mundo de crisis que ha afectado sus vidas de maneras profundas. Lo que podría parecer como ensimismamiento en realidad podría ser su manera de salir adelante.- Aparte de las diferencias generacionales, nadie quiere pasar tiempo con personas que son tan ensimismadas que no se preocupan por nadie más que sí mismos. Pensar y mostrar preocupación por los demás es un comportamiento aprendido y nunca es tarde para aprender.
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Deja de querer o esperar elogios. Las personas ensimismadas usualmente quieren que las personas las adulen. Si no solo amas los cumplidos sino que vives por ellos, entonces es posible que seas ensimismado. Es normal que tomes un cumplido como una sorpresa o un deleite inesperado, pero sentir como si te debieran un cumplido porque eres tan genial es una característica del ensimismamiento.- Los cumplidos deben ser “extras” felices que te den un impulso, no expectativas.
Sé flexible acerca de las diferentes formas de hacer las cosas. Si tienes problemas para aceptar otras formas de hacer las cosas, es posible que creas que eres el único que sabe más. Ya sea que estés planeando un proyecto en el trabajo u organizando un baile en tu escuela, si piensas que sabes exactamente cómo hacer las cosas y odias cuando los demás toman las riendas, entonces es posible que necesites esforzarte por ser más flexible. Tal vez odies no ser capaz de recibir el crédito por algo o admitir que alguien más tenía la razón, pero hacerlo puede ayudarte a ser más abierto.- Por ejemplo, si te encuentras sintiéndote enojado, irritado o incluso lívido porque alguien más trata de hacer las cosas de una manera diferente, incluso si solo es un compañero de laboratorio que tiene una nueva idea para un proyecto, tu ego podría estar interponiéndose en tu progreso.
Deja ir los celos por los logros de los demás.[11] Las personas ensimismadas podrían tener problemas para sentirse felices por otros que reciben elogios o reconocimientos. Si alguien en tu círculo recibe un elogio, ya sea tu hermano recibiendo elogios por una buena nota o un colega por concluir un proyecto increíble, entonces tu reacción natural debe ser sentirte feliz por la persona. Si te encuentras sintiéndote celoso, enojado o confundido acerca de por qué no eres tú quien recibe el crédito, entonces es posible que necesites trabajar en ser menos ensimismado.
Mira si recuerdas cumpleaños, hitos u otros eventos importantes en la vida de los demás. Si rutinariamente olvidas cumpleaños, graduaciones de preparatoria, ascensos y otros eventos importantes en las vidas de tus amigos, entonces podría ser porque estás demasiado concentrado en ti mismo. Aunque todos nos ocupamos y olvidamos el hito ocasional, olvidar eventos importantes de tus amigos regularmente es una señal de ensimismamiento.- Pregúntate acerca de tus hábitos organizacionales. Si te olvidas de estos eventos y tienes problemas para recordar citas o reuniones diarias, es posible que solo seas desordenado en general. O, si tienes trastorno por déficit de atención o trastorno por déficit de atención con hiperactividad, esta falta de memoria probablemente pueda atribuirse al trastorno, no al ensimismamiento.
Desarrolla amistades con una variedad de personalidades.[12] A las personas ensimismadas no les gusta salir con otras personas que sean extrovertidas, ruidosas o tengan muchos amigos. No les gusta competir por atención y preferirían estar solos en el foco de atención. Las personas ensimismadas odian pararse al lado de alguien que es más atractivo o más interesante. Buscan personas que sean apacibles o tímidas para tener como compañeras de tal manera que siempre se roben el espectáculo. Si piensas que tienes esta tendencia, debes trabajar en cultivar relaciones con otras personas que tengan una variedad de personalidades. Es bueno para ti pasar tiempo rodeado de personas que sean tanto extrovertidas como más introvertidas y debes ser capaz de interactuar con muchas personas diferentes.- Esto también puede ser cierto para tus relaciones. Si odias salir con personas que tienden a robar el protagonismo, podría ser debido a que odias que te quiten la atención.
Sé más amable con todos. Las personas que son ensimismadas tienden a ser groseras con los demás ya que no creen que importen. Si eres cortante con las meseras, frívolo con las personas en el trabajo o llegas media hora tarde a todas tus citas para cenar con tu supuesto mejor amigo, enviarás una señal de que estas personas en realidad no merecen tu tiempo o atención. Incluso si no es tu intención, parece como si te preocuparas más por ti mismo que por los demás y te hace parecer egoísta.- Las personas ensimismadas se horrorizan cuando las tratan mal, pero rutinariamente ignoran a las demás personas sin siquiera reconocer la hipocresía de sus acciones. Estar consciente de cómo quieres que te traten, y tratar a los demás de la misma manera, puede ayudar a facilitar tus relaciones sociales y la forma en la que te ven los demás.
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Desarrolla conciencia. La mayoría de nosotros no somos conscientes de que ignoramos a los demás y sus sentimientos. Puedes volverte más consciente apartándote de tu comportamiento y observándote.[13] Una vez que seas consciente de tu comportamiento, puedes comenzar a hacer cambios. Para ser más consciente, comienza preguntándote las siguientes preguntas después de pasar tiempo con un amigo:- ”¿Qué hice para asegurarme de que la conversación no haya estado centrada en mí y mis intereses?”
- ”¿Qué aprendí acerca de mi amigo, sus sentimientos o su situación el día de hoy?”
Comienza a hacer preguntas cuando pases tiempo con los demás. Hacer preguntas de los demás muestra que te involucras para participar activamente con la perspectiva de otro. Al hablar con un amigo o conocido, pregunta cómo se siente acerca de la situación que discutan. Pregunta cómo logró una meta o completó una tarea difícil. A las personas les gusta saber que los demás se preocupan lo suficiente acerca de ellas para averiguar cómo manejaron situaciones en sus vidas. Es posible que te sorprenda cuánto pueden abrirse las personas con unas cuantas preguntas abiertas y bien colocadas.[14]- En una situación de trabajo, podrías tratar de preguntarle directamente a la otra persona qué haría para completar un proyecto. En este caso, debes concentrarte en escuchar y preocuparte por su sugerencia, no presionarla para aceptar tu propia idea.[15]
Discúlpate cuando lastimes a alguien. A las personas ensimismadas usualmente no les importa herir los sentimientos de los demás, en parte porque ignoran los sentimientos de los otros. Si estás trabajando en superar el ensimismamiento, trata de ponerte en los zapatos del otro y disculparte si has hecho algo que podría haberlo lastimado.- Haz que tus disculpas sean genuinas. Importa menos lo que dices y más que lo lamentes sinceramente y entiendas los sentimientos de la otra persona.[16] Si eres nuevo en el tema de disculparte o practicar la empatía, tu disculpa podría ser torpe; está bien. Será más fácil a medida que tengas más experiencia y la oportunidad para una disculpa también podría disminuir con el tiempo.
Sé consciente al tener una conversación. Ten cuidado de no interponer tu propia experiencia antes de que los demás hayan terminado de hablar acerca de las suyas. Escucha lo que los demás digan y trata de disfrutar y crecer a partir de las conversaciones, incluso si no tienes oportunidad de contribuir. Deberías prestar tanta atención que podrías repetir lo que hayan dicho y ser capaz de recordar frases clave.[17]- Estos hábitos les harán saber a las personas que los has escuchado y los respetas. También ayuda si eres flexible al escuchar. No adoptes una postura firme antes de una conversación. En su lugar, déjate convencer por las ideas o el punto de vista de otra persona. Trata de prestar suficiente atención de tal manera que puedas resumir la historia de alguien y explicar cómo se siente acerca de la circunstancia.[18]
Interésate genuinamente en los demás.[19] Comienza a pensar y preocuparte por tus amigos incluso cuando no estés con ellos. Si alguien que conoces está pasando por un tiempo desafiante, mándale un mensaje o haz algo amable por él o ella para mostrar que piensas en esa persona. Recuerda lo que tus amigos dijeron la última vez que hablaron. Haz preguntas o comentarios acerca de lo que hayan hablado. Trata de hacer pequeñas cosas que muestren que te preocupas. Por ejemplo, llama para ver cómo podría sentirse la otra persona. Esto les mostrará que te preocupas acerca de lo que les moleste o les interese.[20]- No solo le digas a alguien que lo apoyas o te preocupas por él. Muéstraselo a través de tus acciones. Esto incluye escucharlo, pero también hacer el esfuerzo por valorar sus opiniones.[21] Por ejemplo, podrías preguntar su opinión acerca de una gran compra que estés considerando. Pedir su consejo le hará sentir que lo valoras.
Haz algo por los demás. Toma un descanso de pensar acerca de ti mismo y haz algo por aquellos que necesiten tu ayuda. Considera ofrecerte como voluntario en una caridad local o un banco de alimentos. Practica hacer cosas sin esperar nada a cambio. Esto desarrollará tu sentido de empatía y preocupación por los demás.[22]- Asegúrate de valorar tu amistad por lo que es y no por lo que obtendrás de ella. Necesitas dejar de usar a las personas o actividades estrictamente para tu propio beneficio.
Apoya la buena autoestima o el amor propio. La línea entre el amor propio y el ensimismamiento no es fácil de definir.[23] Es importante amarte y aceptarte, así como asegurarte de que los demás te noten y te escuchen. La autoestima evita que los demás te falten el respeto o hieran tus sentimientos, pero esto no significa que puedas lastimar a los demás para tu beneficio.- El amor propio se trata de equilibrio. Si tienes compasión por ti mismo así como por los demás, entonces no eres ensimismado.
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Consejos
- Lee libros sobre cómo aumentar tu autoestima, controlar la ira y ser paciente. Recuerda que hay recursos disponibles.
- Si las personas tratan de decirte que eres ensimismado, no solo pienses que son groseras y te deshagas de ellas. Es posible que hieras sus sentimientos, así que considera que solo tratan de decirte que te detengas y no pretenden insultarte.
- Al escuchar la opinión o idea de alguien, trata de comprenderla y respetarla. Si no es correcta en tu perspectiva, trata de alentarlo cuidadosa y delicadamente a pensar en lo que está bien y lo que está mal.
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Advertencias
- No te sorprendas si las personas establecen límites cerca de ti y eligen pasar la menor cantidad de tiempo posible en tu presencia. Este es un mecanismo de autodefensa estándar ya que las personas que no son ensimismadas saben que no pueden cambiarte. Toma su ausencia como una señal de que tu ensimismamiento se ha vuelto demasiado para ellos.
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Referencias
- ↑ http://www.merriam-webster.com/dictionary/self-absorbed
- ↑ http://extension.missouri.edu/p/CM150
- ↑ http://changingminds.org/techniques/listening/bad_listening.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201109/how-keep-your-cool-competitive-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stop-walking-eggshells/201201/lack-empathy-the-most-telling-narcissistic-trait
- ↑ http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=1612
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201411/how-stop-blaming-others-and-be-free-and-powerful
- ↑ http://www.mdjunction.com/forums/aging-discussions/general-support/10184264-psychological-projectionblaming-others-for-our-shortcomings
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/what-the-wild-things-are/201006/are-today-s-youth-even-more-self-absorbed-and-less-caring
- ↑ http://www.joshuadfoster.com/twengefoster2008jrp.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/04/8-healthy-ways-to-deal-with-jealousy/
- ↑ http://www.ptdirect.com/training-design/exercise-behaviour-and-adherence/personality-types-and-their-influence-on-behaviour
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/relationships/2011/11/7-steps-to-develop-awareness-of-your-feelings-and-thoughts/
- ↑ http://www.improveyoursocialskills.com/conversation/invitation
- ↑ http://www.mindtools.com/pages/article/EmpathyatWork.htm
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
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- ↑ http://www.forbes.com/sites/theyec/2012/04/25/the-7-pillars-of-connecting-with-absolutely-anyone/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/12/14/5-ways-to-show-you-care/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2009/12/14/5-ways-to-show-you-care/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/six_habits_of_highly_empathic_people1
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201206/self-esteem-versus-narcissism
Acerca de este How.com.vn
Consejera profesional
Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011. Este artículo ha sido visto 73 383 veces.
Categorías: Asertividad y autoestima
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