Suis-je codépendant ?
Vous arrive-t-il souvent d'être anxieux au sujet de vos relations ? Sinon, avez-vous du mal à établir des limites ou à définir des comportements acceptables par peur de perdre votre partenaire ? Si c'est le cas, vous n'êtes pas seul(e) dans cette situation. La codépendance est une forme de relation dysfonctionnelle dans laquelle la personne codépendante à l'impression d'avoir besoin de son partenaire pour exister, ce qui est souvent accompagné d'une faible estime de soi et de culpabilité.
Surmonter la codépendance nécessite de la clairvoyance, de la réflexion consciente et une thérapie. Nous avons conçu un quiz complet pour vous aider à reconnaitre les schémas de codépendance potentiels afin que vous puissiez les traiter et cultiver des relations heureuses et saines à l'avenir !
Aperçu des questions
- Non. Mon partenaire et moi partageons équitablement la responsabilité de notre relation.
- Parfois, mais je peux habituellement en parler avec mon partenaire.
- Il m'arrive de penser que je suis le seul(e) à essayer de maintenir la relation.
- Oui. J'en suis préoccupé tout le temps et j'ai l'impression de souvent faire des erreurs.
- Tout le temps. Les limites sont cruciales, alors je m'y tiens.
- Parfois. J'établis des limites, mais je finis souvent par les négliger.
- Rarement. Je n'aime pas trop fixer de limites et j'ai du mal à les maintenir.
- Jamais. Je crains que mon partenaire ne les accepte pas, alors je n'en veux pas.
- J'ai de la peine pour lui (elle), mais je comprends qu'il ait besoin de s'en sortir seul.
- Je me sens un peu mal à l'aise s'il ne veut pas de mon aide. Ça me perturbe un peu.
- J'ai l'impression d'être un partenaire peu fiable si je ne peux pas l'aider avec son problème.
- Je me sens anxieux et coupable. S'il a des difficultés, c'est à moi de tout régler.
- C'est agréable de le (la) voir heureux ! Je l'aime, donc je l'aiderai volontiers s'il en a besoin.
- Je me sens un peu mieux dans ma peau lorsque je peux l'aider.
- Aider mon partenaire me donne l'impression d'être digne de son amour et d'être nécessaire.
- Je suis moins anxieux à l'idée qu'il me quitte... du moins, pour un moment.
- Non. Je suis convaincu que les gens m'aiment pour ce que je suis.
- Il m'arrive parfois de m'inquiéter à ce sujet, même si je sais que ce n'est pas sain.
- Oui, j'ai cette crainte plus souvent que je ne le voudrais.
- Absolument. Cela s'est déjà produit, et je crains que cela se reproduise.
- Je ferais une promenade pour me changer les idées, mais je n'ai pas peur de parler des problèmes.
- Je tenterais de négocier, mais je finirais par céder et m'excuser si cela ne fonctionne pas.
- J'essaie d'exprimer mes sentiments, mais je me laisse souvent influencer par son point de vue.
- Je ferais ce qu'il veut et ne mentionnerais jamais que je ressens quelque chose de différent. Je pourrais aussi dissimuler mes émotions.
- Bien. J'ai des besoins comme tout le monde et je mérite de les satisfaire.
- Je me sens plutôt bien, mais parfois je me soucie de ce que les autres pensent de moi.
- Je prends parfois du temps pour moi, mais je ressens souvent de la culpabilité après coup.
- Le simple fait d'y penser me fait me sentir coupable. Comment mon partenaire réagira-t-il ?
- Je ne pense pas. Je le trouve incroyable, bien sûr, mais personne n'est parfait.
- De temps en temps. Il est vraiment formidable, et j'ai peur de ne pas être à la hauteur.
- Parfois, j'ai l'impression qu'il est vraiment parfait(e), et moi, je ne le suis pas du tout.
- Oui. Je ne sais pas ce qu'une personne aussi formidable voit en moi.
- Personne n'apprécie le rejet, mais je ne le crains pas non plus.
- Je peux le supporter, mais cela laisse une cicatrice émotionnelle.
- Le rejet me brise, et il est difficile pour moi de m'en remettre.
- Le rejet est l'une de mes plus grandes craintes, et je ferai tout pour l'éviter.
- Je m'excuse si j'ai vraiment fait quelque chose pour les blesser.
- Parfois, je m'excuse trop, mais j'essaie de m'améliorer.
- Je m'excuse instinctivement, même lorsque ce n'est probablement pas nécessaire.
- Je m'excuse tout le temps parce que je me sens inférieur(e) aux autres.
- En fait, j'apprécie plutôt ça. Je n'ai pas besoin d'un partenaire pour être heureux(se) !
- Je n'aime pas vraiment être célibataire, mais je sais que je ne devrais pas non plus me contenter de n'importe qui.
- Je pense que oui. Généralement, juste après une rupture, je me remets rapidement à sortir avec quelqu'un.
- Oui. La solitude me fait peur, donc j'évite toujours que les relations se terminent.
- Non. Je suis responsable de moi-même et je ne peux pas contrôler les actions des autres.
- Il m'arrive de le faire parfois, mais j'essaie de m'en empêcher.
- De temps en temps, je n'arrive pas à m'en empêcher. Je m'inquiète de ce qui se passera si je ne le fais pas.
- Souvent. Je me sens responsable des actions de tout le monde.
Découvrez nos autres quiz
Signes d'une relation codépendante
Vous idéalisez votre partenaire. Il est normal que dans un couple on admire les meilleures qualités de son partenaire, mais cela ne veut pas pour autant dire qu'il est parfait. Les personnes en situation de codépendance ont tendance à passer sous silence les erreurs et les défauts de leur partenaire, même lorsque ces derniers ont un impact négatif sur la relation. Elles ont souvent tendance à idéaliser l'image de leur partenaire plutôt que de voir cette personne pour ce qu'elle est réellement.
Vous éprouvez de la culpabilité lorsque vous ne prenez pas soin des besoins de votre partenaire. Si vous êtes enclin à la codépendance, vous pourriez penser qu'il est de votre responsabilité de résoudre ses problèmes et que son bonheur passe avant le vôtre. Cela peut vous amener à ressentir une intense culpabilité lorsque vous prenez soin de vous au lieu de votre partenaire ou lorsque vous vous concentrez sur autre chose que votre couple.
Vous évitez les conflits de peur de contrarier votre partenaire. Le conflit fait partie intégrante de toute relation saine. Si vous êtes codépendant, vous pouvez craindre que tout conflit ne mette fin à la relation et vous efforcer de l'éviter. Cela peut conduire à une difficulté à établir des limites ou à exprimer vos besoins à votre partenaire.
La peur du conflit peut aussi vous pousser à assumer la responsabilité de choses que vous n'avez pas faites et à présenter des excuses simplement pour éviter une dispute. Selon la gravité de votre codépendance, vous pourriez même être prêt(e) à supporter les insultes ou les moqueries d'un partenaire, même si cela est nocif.
Vous assumez beaucoup de responsabilités pour rendre heureux votre partenaire. Dans une relation codépendante, vous pourriez ressentir que c'est votre devoir de résoudre tous les problèmes de l'autre, peu importe le prix que cela vous coute pour le faire. Même si cela vous cause du stress et de l'anxiété, ou vous conduit à négliger vos propres besoins, vous pourriez le faire pour vous assurer que votre partenaire est heureux. Vous pourriez avoir l'impression que ses besoins priment toujours sur les vôtres.
Vous vous souciez de ce que pense et ressent votre partenaire. Si vous êtes codépendant, vous pourriez vous inquiéter de manière obsessionnelle pour savoir si votre partenaire est satisfait ou contrarié à cause de vous. Si vous sentez qu'il (elle) est contrarié, cela peut également influencer votre volonté de l'aider, peu importe comment cela vous affecte.
Vous éprouvez une perte d'identité. Si vous êtes codépendant(e), il se peut que vous hésitiez à faire quoi que ce soit que votre partenaire ne souhaite pas faire. Si votre identité est étroitement liée à la relation, vous pourriez avoir du mal à maintenir d'autres relations avec vos amis et votre famille, ou à continuer à vous adonner à vos loisirs et autres intérêts personnels.
Vous tentez de contrôler les actions de votre partenaire. Parfois, la codépendance peut conduire une personne à essayer de manipuler son partenaire pour obtenir ce qu'elle veut. Vous pourriez penser que vous seriez heureux dans votre relation si vous pouviez contrôler le comportement de votre partenaire.
Vaincre la dépendance relationnelle
Bien que suivre une thérapie avec un professionnel qualifié reste le moyen le plus efficace de traiter un problème de comportement comme la codépendance, il existe aussi des mesures que vous pouvez prendre vous-même pour améliorer ce comportement.
N'hésitez pas à exprimer vos besoins et vos désirs. Vous et votre partenaire êtes sur un pied d'égalité, et il est essentiel de respecter les besoins de chacun. Retenez que plus vous refoulez vos sentiments, plus vous risquez de développer de la rancœur envers lui par la suite. Pour vous deux, il est préférable que vous vous affirmiez, que vous lui fassiez part de vos besoins, et que vous soyez également réceptif(ve) à ses besoins.
Par exemple, supposons que vous vous inquiétez beaucoup lorsque le temps pour vous connecter et communiquer avec votre partenaire se fait rare, en particulier pendant les semaines chargées où vous êtes tous les deux submergés par le stress et les obligations. Si vous réalisez que vous avez besoin de plus de temps et d'intimité émotionnelle avec votre partenaire, n'hésitez pas à lui en parler et à lui demander si vous pouvez tous les deux planifier un moment chaque semaine, peut-être quelques heures un soir en particulier pour vous consacrer l'un à l'autre. Cela ne vous rend pas autoritaire ni ennuyeux ! Un partenaire réellement attentionné vous écoutera et sera ouvert à trouver des solutions.
Établir et maintenir des limites saines est essentiel. Fixer des limites va de pair avec le fait d'affirmer vos besoins et désirs. Lorsque les limites ne sont pas respectées, vos besoins et ceux de votre partenaire risquent de se confondre jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de limites du tout, et avec le temps, cela peut vous faire sentir que vous manquez d'espace ou d'autonomie. Pour vaincre la codépendance, il est crucial de rétablir des limites fermes et de les maintenir même en cas de conflit potentiel.
Dans cette perspective, vous pourriez expliquer à votre partenaire que vous ne comptez pas aller à une soirée ce weekend, car vous êtes épuisé(e) par le travail et avez besoin de vous reposer. Il pourrait être déçu par votre décision, ce qui est tout à fait normal. Vous prenez soin de vous, et vous n'avez pas à vous sentir coupable. En outre, même s'il est déçu, un partenaire attentionné et respectueux comprendra également pourquoi vous établissez cette limite.
Essayez de ne pas prendre les choses personnellement. Vous pourriez avoir du mal à démêler les sentiments et les actions de votre partenaire des vôtres, mais il s'agit d'un élément essentiel pour toute relation saine. Il n'est pas de votre responsabilité de veiller à ce que votre partenaire n'ait jamais de soucis. Gardez à l'esprit que vous pouvez être un soutien et acceptez votre partenaire tel qu'il est, sans essayer de le « réparer ». Aussi, vous devez vous assurer qu'il est prêt à faire de même pour vous.
Prévoyez du temps pour prendre soin de vous. Si vous avez tendance à vous concentrer principalement sur les besoins et les désirs de votre partenaire, vous pourriez trouver égoïste de vous accorder des avantages personnels. Cependant, il est essentiel que vous preniez soin de vous, tant pour votre santé mentale que pour le bien de votre couple. En réalité, il est difficile de s'occuper de quelqu'un d'autre si l'on ne s'occupe pas aussi de soi-même ! Veillez à prendre régulièrement du temps pour vous-même. Par exemple, vous pourriez vous adonner à des activités relaxantes qui vous plaisent, qu'il s'agisse de prendre un bain moussant après le travail ou de lire un livre au calme.
Reconnaissez votre capacité à fonctionner de manière indépendante. Il est essentiel d'avoir une vie en dehors de votre relation. Réservez du temps pour vous consacrer à vos loisirs et passions en solitaire. Organisez des sorties avec des amis et passez du temps avec vos proches. Veillez à préserver votre individualité en passant du temps loin de votre partenaire. Vous continuerez à faire certaines activités ensemble, et passer du temps séparément ne nuit pas à la relation, bien au contraire, cela la renforce. Souvenez-vous aussi qu'il peut être difficile au début de faire des choses seul, mais avec le temps, vous apprendrez à apprécier votre indépendance.
Vous voulez en savoir plus ?
Pour en savoir plus sur la codépendance et les moyens de la surmonter, consultez ces ressources.
