Comment réconcilier son couple après une infidélité

Un des évènements les plus dévastateurs et destructeurs qui peut se produire dans un mariage est l'annonce de l'infidélité de son compagnon. Maintenant, c'est terminé, c'est dans le passé et vous voulez recoller les morceaux.

Étapes

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Après une liaison, vous devez commencer par vous demander si vous voulez vraiment continuer la relation. Si vous ne voulez plus être ensemble, il vaut mieux que vous y mettiez fin avec respect et gentillesse au lieu de prolonger les souffrances. Si vous êtes tous les deux prêts à la faire, vous pouvez en guérir avec du temps et de la patience.

Vous devez faire un peu d'introspection pour trouver vos motivations, vos raisonnements et vos raisons. Ce n'est pas quelque chose qui arrive comme par magie. Quelle est la cause de votre liaison ? Vous sentiez-vous seul dans votre mariage ? Était-ce à cause de paresse qui s'est installée dans votre mariage ? Étiez-vous devenu (vous ou votre partenaire) trop confiant et désabusé ? Vous êtes-vous senti flatté(e) par l'attention que la personne avec laquelle vous avez eu une liaison vous donnait ? Pourquoi étiez-vous prêt à tout risquer pour entretenir une relation avec cette personne ? En jugeant honnêtement vos actions, vous arriverez à éviter certains éléments déclencheurs à l'avenir.
Une fois que votre partenaire découvre le pot aux roses, ne vous défendez pas. Prenez toute la responsabilité de vos actes et n'essayez pas de la partager avec votre époux(se). Si vous dites : « si tu avais fait plus d'efforts pour essayer de me comprendre » ou d'autres choses de ce genre, vous n'allez pas aider la situation. Vous aurez le temps plus tard d'examiner la source de votre infidélité et de l'explorer avec votre partenaire. Mais lorsque vous vous faites prendre la main dans le sac, la meilleure des choses à faire si vous voulez vraiment sauver votre mariage est simplement d'en accepter la responsabilité.
Excusez-vous. Cela pourrait sembler plutôt simple, mais n'oubliez pas qu'il ne suffit pas de marmonner « désolé » pour vous excuser. Votre époux(se) va être choqué(e) au plus haut point, blessé(e), en colère et effrayé(e). Présentez-lui des excuses sincères et sérieuses qui viennent du cœur, tout de suite. Demandez-lui son pardon et promettez-lui de ne plus jamais le refaire. Comprenez que vos excuses ne vont probablement pas la réconforter, mais si vous ne vous excusez pas, vous allez faire empirer la situation.
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Excusez-vous souvent. Non, ce n'est pas une répétition erronée. Lorsque vous avouez ce genre d'acte, votre partenaire va avoir besoin de beaucoup de temps pour gérer la réalité de votre trahison. Appelons un chat un chat. Vous avez eu de nombreuses occasions de prendre des décisions différentes, mais celles que vous avez prises pour poursuivre une relation où vous étiez impliqué émotionnellement ou sexuellement avec quelqu'un sont celles que vous devez gérer maintenant. Votre partenaire, pendant les premiers jours, semaines ou mois, va devoir entendre vos excuses régulièrement et chaque fois que vous vous excusez, vous devez avoir l'air aussi sincère et désolé que la première fois. Si vous voulez vraiment réparer votre mariage, vous allez devoir accepter que votre époux(se) ait besoin d'entendre l'expression de votre chagrin et de vos regrets de nombreuses fois et de nombreuses manières différentes.
- Si vous lui dites : « je me suis déjà excusé des milliers de fois, qu'est-ce que tu veux ? Une annonce à la télévision ? », vous n'allez pas arranger votre mariage. Cependant, il sera plus utile de dire : « je ferais n'importe quoi pour ne pas avoir été aussi stupide et maintenant que je vois la douleur que je t'ai causée, je suis vraiment désolé et je sais qu'il va falloir du temps avant que tu me crois lorsque je dis que cela ne va plus jamais arriver ». Même si c'est la millième fois que vous le dites.
Votre partenaire va avoir beaucoup de questions à vous poser. Soyez prêt à lui répondre en toute sincérité, à l'exception des détails de vos aventures sexuelles. Si vous lui racontez ce genre de détails, vous pourriez lui créer des images douloureuses et c'est rarement utile.
N'hésitez pas à lui montrer vos factures de téléphone, vos textos, vos emails, vos conversations sur Facebook, etc. Ne les effacez pas le plus possible pour « épargner » des douleurs inutiles à votre partenaire. Cela ne va faire qu'amplifier ses peurs que vous lui cachiez quelque chose.
Si vous ne l'avez pas encore fait, dites-lui que vous ne voulez plus entendre parler d'elle au téléphone devant votre partenaire. Indiquez-lui clairement qu'il est là à côté de vous, mais que vous ne vous sentez pas forcé de mettre fin à votre relation. Vous le faites de votre plein gré. Affirmez votre volonté de réparer votre mariage. Dites-lui clairement que vous n'aurez plus aucun contact ou si c'est impossible (par exemple si c'est un collègue de bureau ou un proche), informez-le des limites que vous allez mettre en place.
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Sachez que vous pourriez ressentir une perte profonde. Ce n'est pas un signe négatif à propos de votre relation avec votre époux(se). Si votre liaison a duré, vous avez développé des sentiments pour cette personne, peut-être même un certain sentiment de loyauté et vous pourriez avoir l'impression de la trahir en mettant fin à votre relation. Ce n'est pas inhabituel et cela fait partie du processus pour réparer votre mariage. Vous ressentez ce que vous ressentez. Sachez le reconnaitre et passez à autre chose.
- Si vous avez des sentiments forts pour la personne avec laquelle vous avez été infidèle et si les sentiments négatifs de votre partenaire sont tout aussi forts, vous pourriez avoir envie de vous réconforter en discutant avec l'autre personne de ce que vous traversez. Cela ne va pas aider votre mariage. Discutez plutôt de ce que vous ressentez avec un thérapeute.
Si votre partenaire n'a pas vraiment envie de vous pardonner tout de suite, vous allez devoir l'accepter. Les professionnels comparent l'infidélité à un TSPT (trouble du stress posttraumatique). Votre partenaire pourrait être pris de pensées et d'images intrusives, d'un niveau d'anxiété élevé, de sentiments de panique, de confusion, etc. Il va avoir besoin de temps pour digérer ces informations et gérer les émotions et la douleur que vous lui avez causées. Cela va prendre du temps, vous ne vous attendriez pas à ce qu'une personne avec une jambe cassée fasse du ski le weekend suivant la fracture. De la même manière, votre partenaire va avoir besoin de temps, d'espace et de soutien pour traverser cette épreuve.
Si vous étiez plutôt absent dans le passé, vous allez devoir changer de comportement. Soyez présent dans la relation, c'est essentiel pour préserver votre mariage.
Votre époux(se) va souvent s'en prendre à vous. Vous allez devoir lui donner le droit de le faire sans répliquer, au moins deux ou trois fois. Cependant, vous ne devez pas le laisser continuer au-delà de deux ou trois remarques et ne le laissez pas aller trop loin. Comprenez sa colère et essayez de la dissiper avec une communication non violente. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez dire : « je veux faire marcher notre mariage. Je ne veux pas de disputes. Tes mots me font beaucoup de mal », puis allez-vous-en. Votre partenaire pourrait penser qu'il va se sentir mieux après vous avoir attaqué, mais les abus verbaux ne sont pas sains, ni pour vous ni pour lui. Vous ne voulez pas renforcer l'idée que vous serez pour toujours le « mauvais » partenaire si vous voulez réparer votre mariage. Faites preuve de patience et ne soyez pas surpris(e) lorsque ces insultes reviennent à la surface. Dirigez-les dans une direction positive, si possible, en essayant d'entendre la douleur derrière les mots, ou ne répondez pas.
Au lieu de faire des efforts pour éviter les discussions sensibles constantes, vous pourriez faire savoir à votre partenaire que vous êtes intéressé et soucieux de ses sentiments en lui parlant au petit-déjeuner, en posant votre main sur la sienne et en lui demandant comment il va. Si sa réponse est : « pas très bien aujourd'hui », vous pouvez simplement tapoter sur sa main ou lui faire un petit bisou sur la joue en hochant de la tête pour lui montrer que vous le comprenez et en disant « d'accord. Dis-moi ce dont tu as besoin et je ferai de mon mieux. » Si la réponse est : « bien aujourd'hui », souriez-lui et embrassez-le sur les lèvres. Dites-lui : « super ! » et suggérez une sortie, par exemple une promenade, un voyage à la mer ou un piquenique. Vous savez, les petites choses romantiques que vous faisiez au début de votre relation. C'est ce que vous devez recommencer à faire, car comme c'était le cas au début, vous allez devoir reconquérir votre partenaire.
Il est important de lui donner beaucoup de liberté maintenant. N'insistez pas pour faire l'amour. N'insistez pas pour regarder un match de football à la télévision. Ne l'embêtez pas s'il veut seulement s'assoir dans le jardin et méditer, même si vous vous ennuyez. Pour les jours ou semaines qui viennent, prenez ce que votre partenaire vous donne.
Il est facile de faire confiance à quelqu'un, on tombe amoureux et on donne son cœur, on ne se demande même pas si l'autre est digne de notre confiance. On lui fait simplement confiance, de tout son cœur. Mais une fois que cette confiance est rompue, il faut du temps pour la reconstruire et il va certainement y avoir de nombreux obstacles sur le chemin. Voyez la confiance comme un joli vase fait de cristal fragile et délicat. Il est merveilleux de se dire qu'une chose aussi frêle peut contenir de l'eau ou d'autres êtres vivants et qu'elle peut durer pour toujours si on en prend bien soin. Cependant, il peut se casser si vous n'y faites pas attention et même si vous pourriez recoller les morceaux, vous pourrez toujours voir les fissures. Le vase pourrait tenir debout seul ensuite, contenir de l'eau et redevenir ce qu'il était pour vous, mais vous verrez toujours les souvenirs de l'accident qui l'a brisé. Ces fissures peuvent vous aider si vous les laissez le faire. Elles peuvent vous rappeler pourquoi il vaut mieux que vous restiez fidèle et que vous teniez vos promesses. Cependant, vous pourriez essayer de ne pas reconstruire la même relation fragile. Vous ne pouvez plus revenir à un état de confiance pleine et fragile. Acceptez-le. Maintenant, c'est le bon moment pour reconstruire un vase qui ne va pas être comme l'original, mais qui va être plus fort et plus solide si vous faites des efforts pour le réparer.
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Méthode 1

Méthode 1 sur 2:

Gérer la liaison de son partenaire

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Une fois que vous savez que votre partenaire vous a trompé(e), vous pourriez vouloir partir. S'il est vraiment désolé et si vous souhaitez, d'une manière ou d'une autre, sauver la relation, vous allez devoir y travailler ensemble.
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Examinez honnêtement la situation. Il ne va servir à rien d'accuser simplement votre partenaire et de détester la personne avec laquelle il vous a trompé. S'il y avait des problèmes ou des « signaux » avant l'infidélité, ils vont probablement se voir maintenant comme le nez au milieu de la figure. Si vous voulez vraiment sauver votre mariage, vous allez devoir vous demander si vos comportements pourraient avoir contribué à un sentiment de solitude dans votre mariage. Cela ne veut pas dire que vous êtes responsable des choix de votre partenaire. Cela signifie seulement que la chose la plus utile maintenant est d'évaluer honnêtement et brutalement votre mariage en entier, y compris votre propre comportement. Il y a de nombreuses choses que vous devez prendre en compte lorsque vous apprenez la nouvelle de la liaison de votre partenaire.
- Vous êtes-vous comporté d'une manière qui aurait pu affecter l'amour que votre partenaire vous porte ? Cela va au-delà de la mauvaise humeur occasionnelle. Tout le monde y passe. Cependant, un comportement vraiment méchant et détestable pourrait donner envie, à une personne qui vous aime, d'aller voir ailleurs pour trouver de la gentillesse, de la compassion et de la tendresse. Si vous êtes froid et évitez les contacts physiques avec votre partenaire, vous devez comprendre que votre partenaire recherchait aussi votre compagnie lorsque vous vous êtes rencontrés. Si vous ne faites pas preuve de gentillesse, de tendresse ou si vous évitez les rapports sexuels, il va aller le chercher ailleurs et mettre fin à votre relation. Il n'est pas raisonnable de croire que votre époux(se) va s'abstenir de sexe indéfiniment. Vous pouvez vraiment faire une différence dans votre relation en démontrant de la gentillesse, de la tendresse et en ayant des moments d'intimité ensemble.
- Faites confiance à votre jugement. Cela va être très difficile à faire après avoir découvert que votre partenaire a eu une liaison avec quelqu'un d'autre. Lorsque vous apprenez la nouvelle, vous pourriez vous sentir embarrassé, trompé, honteux ou effrayé. Cela va mettre à mal votre assurance. Cela va saboter votre capacité à prendre les plus petites décisions, où manger ou quoi porter. Vous allez tout remettre en question. C'est un moment terrible pour la plupart des gens dans cette situation. Vous allez vous demander si la relation en entier n'a pas été un mensonge. La bonne nouvelle, c'est que ce n'est probablement pas le cas. Réfléchissez à votre relation et à la personne que vous croyez que votre époux(se) est. Si vous le croyez, fiez-vous à votre jugement, croyez en vous et en votre propre capacité à prendre de bonnes décisions. Prenez conscience qu'il y a peu de chance que vous lui fassiez confiance maintenant. Il vient juste de vous prouver qu'il n'était pas digne de votre confiance. Mais avec le temps, il pourrait vous prouver qu'il en est digne.
Si nécessaire, consultez un thérapeute pour vous y aider. Comprenez que vous ne pouvez pas réparer les choses « normales », la réponse normale à l'annonce de la liaison de son partenaire est le florilège d'émotions décrites plus haut. Il faut du temps pour faire le tri et lui donner du sens. Vous allez devoir en parler. Vous voulez que votre partenaire vous donne du temps et de l'espace.
Si vous pouvez pardonner à votre partenaire, vous allez aussi devoir voir ses efforts pour vous montrer qu'il vous aime vraiment, qu'il a des remords et qu'il veut sincèrement regagner votre confiance. Même s'il est naturel de sentir que vous ne pouvez pas lui faire confiance maintenant, vous ne devez pas vous sentir stupide parce que vous aimez votre époux(se), donnez-vous le droit de l'aimer, même si cela vous fait mal.
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Méthode 2

Méthode 2 sur 2:

Gérer la situation pour les deux partenaires

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Gardez-la privée. Même s'il peut être tentant de demander du soutien à vos amis ou à votre famille pour appuyer « votre version de l'histoire », ne le faites pas. La dernière chose que vous voulez est de voir vos amis ou votre famille prendre votre défense tout en aliénant ou en attaquant votre partenaire. Si c'est nécessaire, choisissez un ami dont vous êtes sûr qu'il vous soutiendra vous et votre partenaire et parlez-lui en secret de vos sentiments. Encore mieux, discutez-en avec un professionnel qui pourra vous donner des conseils utiles.
Il n'y a pas de formule magique. Il ne va pas y avoir un moment magique où tout va être pardonné comme par enchantement, où toutes les larmes auront séché, où toutes les blessures seront guéries, où toute la colère aura disparu. Vous allez tous les deux souffrir pendant un long moment. Parfois, des années peuvent être nécessaires (entre deux et cinq en général) pour avoir vraiment l'impression d'avoir pris la bonne décision et pour raviver votre mariage, et après que vous vous êtes donné suffisamment de temps, et cela va varier, selon vos deux personnalités...
Oh mon Dieu ! Cela vous suggère-t-il que vous devez faire semblant d'aller bien alors que ce n'est pas le cas ? En fait, oui, d'une certaine manière. Cela veut-il dire que vous ne devez jamais faire la tête, bouder, être irascible, vous en prendre à votre partenaire, faire des remarques méchantes, même si vous vous sentez blessé, en colère, etc. ? Cela signifie-t-il que vous n'avez pas le droit d'exprimer votre douleur ? Non, vous avez le droit de l'exprimer. Mais votre réponse ne va pas aider à sauver votre mariage. Ce veut-il dire que vous devez vous comporter comme si vous vouliez être là, même si vous avez envie de prendre vos jambes à votre cou ? Absolument. Vous pourriez avoir envie de vous enfuir tous les jours et Dieu sait que cela serait plus facile que de gérer tous ces problèmes. Cependant, avancez à petits pas. Restez poli(e). Restez chaleureux. Soyez gentil. Lorsque vous voulez faire une remarque méchante, au lieu de le faire, approchez-vous de votre partenaire et frottez-lui le dos sans rien dire du tout. Lorsque vous vous sentez perdu ou embarrassé, frottez-lui le dos. Ce genre de choses va vous permettre de transformer vos réponses et de rediriger vos pensées négatives vers de bonnes choses. Si vous vous comportez comme si tout allait bien, un jour, vous allez vous rendre compte que tout va bien. C'est une réalisation silencieuse, cela ne va pas vous sauter au visage.
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Trouvez des raisons de rester. Vous avez des millions de raisons de partir. Après l'annonce de l'infidélité de votre partenaire, la vie va devenir difficile pendant un long moment. Le partenaire qui a été blessé n'a aucune obligation de vouloir se réconcilier, c'est pourquoi il peut être encore plus difficile de trouver des raisons de rester. Cependant, quel que soit votre choix, que ce soit à cause des enfants ou parce que vous croyez que la liaison de votre partenaire n'est qu'un regrettable accident et qu'il n'en reste pas moins digne de votre amour et de votre temps, une fois que vous avez trouvé des raisons de rester, gardez-les toujours en tête et souvenez-vous-en dans les moments où vous avez seulement envie de vous enfuir très loin. Tous les mariages ont des hauts et de bas et passent par des épreuves. Celle-ci est la vôtre.
- Passez à autre chose. Le partenaire qui a été blessé va vouloir s'étendre plus longtemps que celui qui a trompé l'autre. La colère et les réactions qui s'ensuivent sont compréhensibles, mais les abus verbaux n'en restent pas moins inacceptables et ils ne vont pas aider à sauver votre mariage. Après un certain temps, vous devez passer à autre chose ou votre partenaire qui vous a trompé va simplement vous en vouloir pour votre comportement et il va devenir plus froid pour vous punir. Si vous continuez à l'insulter, sachez que vous le faites seulement par mépris, un comportement qu'on observe dans de nombreux mariages à problèmes. Maintenant, c'est vous qui avez tort. Suivez une thérapie avec un conseiller matrimonial. Vous pourriez aussi demander à un représentant de votre religion de vous aider à passer à autre chose ou tous vos efforts vont rester en vain. Personne n'accepte de gaité de cœur de souffrir au quotidien, même après avoir accepté la responsabilité de ses erreurs. Si vous essayez de transformer sa punition en une peine de mort, votre mariage ne va pas y survivre.
Si vous vous réveillez un matin et vous vous rendez compte que vous avez accepté ce que votre partenaire a fait, que vous lui avez pardonné (ou qu'il vous a pardonné) et que vous êtes heureux(se) d'être resté avec lui, vous avez survécu à l'infidélité et votre mariage est intact, vivant et sain une fois de plus.
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Conseils

Croyez que c'est possible.
Ne vous attardez pas sur des images mentales de votre partenaire avec la personne avec laquelle il vous a trompé.
Demandez de l'aide. Ne le traversez pas seul(e). Il existe de nombreux conseillers matrimoniaux. Prenez le temps et choisissez-en qui vous convient.
Si vous êtes croyant, priez. Trouvez refuge dans votre foi. Discutez avec un membre de votre religion. Priez ensemble.

Avertissements

Vous pourriez alléger votre culpabilité sur le moment en ayant l'air plus « cool » auprès de vos enfants. Cependant, cela pourrait aussi mettre en danger vos efforts avec votre partenaire. Prenez en compte la chose suivante : vous vous posez en héros (alors que vous êtes le coupable), tandis que votre partenaire (la victime) doit prendre des décisions difficiles et dire non à vos enfants. Vous vous faites bien voir auprès de vos enfants pour lustrer votre égo, mais vous donnez une mauvaise image de votre partenaire auprès de vos enfants alors qu'il souffre déjà de vos mauvaises décisions. Si vous pensez qu'il ne va pas s'en rendre compte, vous vous mettez le doigt dans l'œil, et cela va créer plus de rancune et de colère, c'est-à-dire encore plus de problèmes pour lesquels vous devrez vous excuser et vous faire pardonner. En fait, c'est vous qui avez causé le pire des problèmes, vous auriez pu décider de ne pas être infidèle. Ne sabotez pas vos efforts pour sauver votre mariage en essayant de vous attirer malhonnêtement la grâce de vos enfants.