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Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011.
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Lorsque votre mari tient des propos injurieux, la situation se complique à cause de l'amour que vous lui portez, mais cela est extrêmement préjudiciable pour vous et votre santé mentale et émotionnelle. N'oubliez pas que vous ne pouvez pas changer son comportement, lui seul peut décider de cesser d'être abusif. Il s'agit d'un comportement irrationnel et vos actions n'arrêteront probablement pas ses injures. S'il ne décide pas de changer, soyez prête à le quitter pour mettre fin au cycle d'abus.
Étapes
Faites des choix différents dans votre façon de réagir. Vous ne pouvez pas changer son comportement, mais vous pouvez empêcher vos propres sentiments de vous plonger dans la dépression. Si cela se produit fréquemment, vous vous sentez probablement très mal après avoir entendu les propos injurieux de votre mari. Pensez à l'étape intermédiaire : votre conviction sur ce qui s'est passé et la raison pour laquelle cela s'est produit. Il est très probable que ce qui s'est passé ne vous concerne particulièrement pas, mais il est question de la frustration et la colère de votre mari. Tenez-le responsable au lieu de vos échecs perçus. Essayez de penser à ces situations [1].- Il était très méchant avec moi à cause du temps que j'ai passé dans la salle de bain. Je ne devrais pas me sentir mal d'avoir pris le temps de me doucher et de me maquiller. Il pouvait simplement utiliser l'autre salle de bain.
- Il a refusé de manger la nourriture que j'ai encore cuisinée. Il a dit qu'il l'a trouvée désagréable. Toutefois, il ne s'agit pas de ma façon de cuisiner, c'est qu'il veut juste me mettre mal à l'aise. Je ne le serai pas.
- Il m'a dit que j'avais l'air grosse avec ma nouvelle tenue. Je sais que ce n'est pas vrai. Il veut juste que je ne me sente pas en sécurité.
Examinez vos émotions. Pour vous préparer à interagir avec votre mari, voyez ce que vous ressentez et la façon dont vous pouvez expliquer ces émotions à votre conjoint. Sont-elles saines (la déception, la tristesse) ou malsaines (vous punir de ne pas être assez bonne, l'anxiété, le dégout de soi) ? Faites l'effort de ranger vos réactions dans la catégorie des émotions saines et décidez de la façon dont vous désirez exprimer celles-ci à votre mari. Pensez à ces genres de questions [2].- Comment me sens-je lorsqu'il se moque de moi et de mes amis parce que nous aimons les films stupides ? Je ne devrais pas m'en soucier. C'est triste qu'il ne puisse pas être heureux pour moi parce que j'ai de bons amis.
- Je suis déçue qu'il ne m'accompagne pas pour faire une randonnée, même après avoir essayé de me faire sentir mal du fait que je suis partie sans lui. Je ne veux pas passer un autre dimanche à faire la cuisine ou le nettoyage pour lui. De toute façon, il se montrera mesquin envers moi pour cela. Je dois m'éloigner un peu de sa négativité.
- Je suis assez bonne pour mon mari, mais lui, il pense le contraire. En fait, il s'agit de sa propre insécurité et de ses problèmes au travail.
Attirez l'attention de votre mari sur ses propos. Étant donné qu'il est celui qui crée le problème, c'est lui qui doit changer. Cela nécessitera probablement beaucoup plus que le fait de l'amener à réfléchir à ses propos, mais vous pouvez mettre l'idée dans sa tête. Parfois, accorder beaucoup d'importance au problème au lieu de rester silencieuse ou d'ignorer ses injures peut amener votre mari à se rendre compte de ce qu'il fait. Continuez à attirer son attention sur ses propos. Ceux-ci peuvent parfois être dénigrants au lieu d'être des cris et des injures : ils sont censés vous humilier et vous ne devriez pas avoir à vous en soucier. Ces quelques idées vous permettront d'attirer son attention sur ce qu'il dit [3].- « Lorsque tu te moques de mon apparence, je me sens mal. Peux-tu essayer de ne plus faire cela ? »
- « Lorsque tu te fâches contre moi pour ne pas avoir lavé les vêtements à temps, je me sens contrariée et anxieuse. Pourras-tu peut-être m'aider au lieu de t'énerver ? »
- « Me dire tout le temps que je suis stupide me donne l'impression que je le suis. Je sais que je ne suis pas stupide, je te prie donc de ne plus m'appeler ainsi. »
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Interagissez avec votre mari lorsqu'il vous insulte. Parfois, le simple fait de répondre au lieu de l'ignorer peut aider à changer l'interaction. Gardez toutefois à l'esprit que cela ne règle souvent pas le problème. La violence verbale suit souvent une ligne et vous pouvez interrompre cela en ripostant de ces façons [4].- « Arrête de me parler de cette façon. »
- « Je veux que tu écrives ce que tu m'avais dit afin que je puisse le garder et te le relire plus tard. »
- « Je me retire de cette conversation. Lorsque tu seras moins en colère, nous pouvons discuter. » Ne le faites pas si cela aggravait la situation.
N'essayez pas de le raisonner. L'abus verbal n'est pas rationnel. Vous ne pourrez pas aller au fond des choses tout seul et il ne voudra probablement pas en discuter de toute façon des raisons. Comprenez que ce comportement est irrationnel et n'essayez même pas de chercher la raison pour laquelle cela se produit [5]. N'essayez pas une thérapie de couple : ce n'est pas une bonne idée pour une relation abusive [6].
Fixez des limites. Lorsque votre mari devient verbalement violent, dites-lui que vous ne pouvez plus tolérer cela. Expliquez-lui que vous avez choisi de fixer des limites à ce que vous entendrez de sa part lui et choisissez de ne pas écouter les propos injurieux. S'il continue, vous devez peut-être quitter la pièce, à moins que vous ne pensiez que cela conduirait à quelque chose de pire. Le fait de lui tourner le dos et de faire quelque chose d'autre serait un excellent moyen de lui prouver que vous fixez des limites. Vous devez également l'informer que vous envisagez de partir pour toujours s'il ne décide pas de changer [7].
Ayez un plan de fuite. Dites à votre mari que vous n'êtes pas obligée de rester dans une relation préjudiciable. N'oubliez pas non plus que les injures peuvent entrainer des violences physiques et que vous ne devez tolérer aucun type d'abus. Préparez-vous à partir si vous pensez que cela risque de se produire. Établissez un plan si vous devez partir à tout moment. Vous devez peut-être inclure dans votre plan ces éléments.- L'argent que vous avez épargné, en dehors de celui de votre mari.
- Un sac contenant une pièce d'identité (comme un passeport), une carte de sécurité sociale, des vêtements, des médicaments, des informations bancaires, des documents légaux (carte grise, certificat de mariage, acte de naissance) que vous pouvez laisser auprès d'un collègue ou d'une personne que votre mari ne connait pas.
- Si vous envisagez de partir avec les enfants, prenez leurs actes de naissance, cartes de sécurité sociale, carnets de vaccination, vêtements, médicaments et leurs cartes d'identité (s'ils en ont).
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Créez un réseau de soutien pour vous-même. Cela peut inclure les proches, les collègues ou les amis. Vous avez besoin que les gens parlent de votre situation. Bien que vous puissiez avoir l'impression de provoquer vous-même des injures, vous avez besoin que d'autres personnes vous aident à contrôler ces réactions et à comprendre que ce n'est pas de votre faute et que ce comportement de violence qu'a votre mari est irrationnel.
Consultez un thérapeute. La violence verbale est une situation que vous ne devez pas endurer seule. Il est très utile que vous trouviez un bon thérapeute pouvant écouter votre histoire et vous aider à trouver d'autres moyens pour faire face à la situation [8].
Ayez un endroit où aller si vous devez quitter la maison. Les relations verbalement abusives peuvent être codépendantes et les deux partenaires ont peu de contacts extérieurs. Il est difficile de quitter une relation si vous n'avez pas d'amis proches ni de famille. Élaborez un plan si vous n'avez pas un réseau de soutien solide. Le fait de rester dans un hôtel pendant un certain temps sera peut-être une solution adéquate : quoi qu'il en soit, vous devez sentir que vous n'êtes pas obligée de rester physiquement avec votre mari si les injures empirent.Publicité
Ne répliquez pas de la même manière. Aussi satisfaisant que cela puisse paraitre de répliquer à votre mari avec les mêmes insultes, évitez de faire cela. Cela n'aidera pas à arranger les choses dans votre relation [9].
Sachez que vous ne pourrez pas le changer. S'il est disposé à recevoir de l'aide et à suivre une thérapie, il y a donc de l'espoir. Par contre, s'il n'a pas envie de faire l'effort de changer son comportement abusif, vous feriez mieux de penser à quitter la relation, même si ce n'est que pour une courte période, jusqu'à ce que vous puissiez vous mettre d'accord sur un type de programme de thérapie [10].
Sachez à quel moment vous devez partir. Aussi satisfaisant que cela puisse être de fixer un délai ferme et rapide (si tu m'insultes encore, je pars pour de bon), réfléchissez à ce qui est raisonnable. Voulez-vous rester pendant qu'il essaie de changer son comportement ? À quel moment allez-vous abandonner et partir ? Informez votre réseau de soutien de votre plan afin que les membres puissent vous aider si vous devez suivre cela.
Partez comme prévu. En général, il est impossible d'arranger les choses dans une relation abusive. Ne menacez pas de partir et ensuite restez : partez lorsque votre mari dépasse les limites dont vous avez discuté. Contactez vos amis et vos proches pour leur donner des informations sur votre départ et sur la manière dont ils pourront vous contacter.- Changez votre numéro de téléphone portable, communiquez cela uniquement aux proches et à des amis de confiance et dites-leur de ne donner cela à personne.
- Supprimez des ordinateurs que vous avez à la maison tout historique de recherche contenant des données sur votre départ. Si vous vous inquiétez des représailles et de la colère, laissez une fausse piste. Recherchez sur Internet des villes situées à des heures de l'endroit où vous souhaitez vous rendre. Écrivez les numéros de téléphone des motels de cette ville (où vous ne serez pas).
- Allez dans un endroit sûr que vous avez préparé : un refuge, la maison de quelqu'un que votre mari ne connait pas, un hôtel, etc.
- Informez votre mari de votre départ par le biais d'une note (que vous laisserez dans la maison) ainsi que des dispositions que vous comptez prendre (divorce, injonction restrictive, etc.). Inscrivez le nom d'un ami ou d'un proche qu'il peut contacter s'il a envie de vous joindre, mais avertissez-le qu'il ne pourra pas échanger directement avec vous.
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Références
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/5-ways-of-dealing-with-verbally-abusive-relationships
- ↑ https://www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/5-ways-of-dealing-with-verbally-abusive-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201504/why-you-can-t-reason-verbally-abusive-partner
- ↑ http://www.healthyplace.com/abuse/verbal-abuse/how-to-deal-with-a-verbally-abusive-husband-or-boyfriend/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-mysteries-love/201504/why-you-can-t-reason-verbally-abusive-partner
- ↑ https://www.thehotline.org/resources/should-i-go-to-couples-therapy-with-my-abusive-partner/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/signs-you-are-verbally-abused-part-ii/
- ↑ http://locator.apa.org/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/signs-you-are-verbally-abused-part-ii/
À propos de ce How.com.vn
Conseillère professionnelle
Cet article a été coécrit par Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin est conseillère professionnelle agréée dans le Wisconsin, spécialisée dans les dépendances et la santé mentale. Elle propose des thérapies en matière de santé mentale aux personnes qui luttent contre les dépendances et les traumatismes dans les établissements de santé communautaires et les cabinets privés. Elle a obtenu son master de consultation clinique en santé mentale à l'université de Marquette en 2011. Cet article a été consulté 18 090 fois.
Catégories: Gestion des relations difficiles
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