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Peut-être que vous avez été malheureuse durant toutes les années qui ont suivi votre mariage ou peut-être que pendant les deux ou trois dernières années passées, vous aviez envisagé le divorce. Peut-être que la seule chose qui a sauvé votre mariage est que vous aviez peur de diviser votre famille. Mais après avoir beaucoup réfléchi (et peut-être après avoir reçu beaucoup de conseils), vous avez enfin décidé qu'il est temps de dire à votre mari que vous voulez divorcer. Bien que cette conversation soit difficile à aborder, il est important d'avoir une discussion très claire avec lui sur ce sujet.
Étapes
Pensez aux raisons qui vous poussent à divorcer. Le divorce est souvent évoqué au cours des disputes, habituellement avec colère ou frustration, pour avoir l'avantage et exercer votre contrôle sur l'autre et pour lui faire comprendre que vous voulez vraiment que ça change [1].- Souvenez-vous que quitter votre conjoint relève d'une grande décision, du point de vue mental, émotionnel et financier. Vous devrez également être prête à éviter tout attachement émotionnel de votre conjoint. Votre décision de divorcer doit donc être claire et impassible.
- Posez-vous la question suivante : « Qu'est-ce que je recherche en demandant le divorce ? » Si vous priorisez autre chose que la fin de votre mariage, cela veut dire que vous n'êtes pas prête à demander le divorce. Le divorce ne permet pas de rendre justice ou de changer le cœur des gens. Le divorce peut seulement mettre un terme à votre mariage et aux relations avec votre conjoint.
- Sachez que les femmes qui menacent à maintes reprises de divorcer sans le faire peuvent perdre leur crédibilité d'abord avec elles-mêmes puis avec leur partenaire. Ainsi, si vous voulez vraiment divorcer, vous devrez le dire clairement à votre conjoint, mais de façon appropriée.
CONSEIL D'EXPERT(E)Jin Kim est thérapeute matrimonial et familial diplômé, établi à Los Angeles, Californie. Jin s’est spécialisé dans le travail avec les personnes LGBTQ, les personnes de couleur et celles qui ont des difficultés à concilier des identités multiples et intersectionnelles. Jin a obtenu son master en psychologie clinique auprès de l'université d'Antioche à Los Angeles, avec une spécialisation en psychologie de l'affirmation LGBT, en 2015.Thérapeute matrimonial et familial agréé
Jin S. Kim, MA
Thérapeute matrimonial et familial agrééCertains points peuvent indiquer que vous allez droit vers un divorce. John Gottman, chercheur et psychologue renommé, a étudié les raisons pour lesquelles certains mariages fonctionnent et d'autres pas. Il a trouvé qu'il existe 4 choses menant au divorce : les critiques, la défensive, l'obstruction (ce qui se produit quand une personne se renferme lors d'une conversation orageuse) et le mépris.
Ne faites rien dans le dos de votre mari. Dans la plupart des cas, les deux conjoints se rendent habituellement compte qu'il y a quelque chose qui cloche avec le mariage. Vous pouvez essayer la thérapie de couple, aller seule à des consultations ou discuter tous les deux des problèmes survenant dans la relation. Si possible, essayez tout d'abord de poursuivre les consultations individuelles ou la thérapie de couple avant de parler de divorce [2].- Si les sentiments sont partagés, vous et votre mari verrez d'autres possibilités s'offrir à vous. Si votre mari ne s'y attend pas, la conversation peut virer vers la catastrophe. Surprendre votre mari avec cette mauvaise nouvelle peut également avoir comme conséquence des moments difficiles de transitions entre vous deux pendant la séparation.
Exercez-vous quant à ce que vous direz. Cela va être sans doute une conversation très difficile à aborder avec votre mari. Prenez alors un morceau de papier et notez dessus quelques aspects sur lesquels vous souhaitez mettre l'accent lorsque vous parlerez du divorce à votre mari [3].- N'oubliez pas que vous êtes sur le point de rompre et une nouvelle si dure suscitera surement de vives émotions. Formulez des phrases qui ne contiennent donc pas de grossièreté ou d'accent de colère.
- Utilisez des termes neutres. Utilisez le pronom personnel « je » dans vos déclarations comme ceci : « Michel, j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer. J'ai décidé que toi et moi devons divorcer. »
- Évitez de donner de faux espoirs à votre mari si vous êtes sérieuse au sujet du divorce. Dire quelque chose du genre, « Pendant longtemps, je n'ai pas été heureuse, mais je veux voir si nous pouvons travailler à améliorer tout ce qui me perturbe » donnera à votre mari l'impression que vous voulez sauver le mariage. Si ce n'est pas votre intention, évitez donc de dire des choses du genre [4].
Recherchez un coin isolé et calme. Choisissez un moment où vous êtes tous les deux seuls et où personne ne viendra vous déranger pendant que vous discutez. Recherchez une pièce dans votre maison qui est à la fois calme et confortable, comme le salon ou la salle à manger.- Éteignez votre téléphone portable et demandez à votre mari d'en faire autant. Si vous avez des enfants, demandez à un membre de la famille de les garder pendant que vous parlez à votre mari et dites à cette même personne que vous ne voulez pas être dérangés.
Amenez une troisième personne dans la chambre si vous ne vous sentez pas en sécurité. Peut-être que vous divorcez pour des raisons particulières, comme le comportement agressif ou violent de votre mari. Si c'est le cas, amenez une troisième personne dans la pièce. Il peut s'agir d'un thérapeute ou d'un conseiller ou choisissez de lui parler dans un lieu public [5].- Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont votre époux prendra la nouvelle. Mais s'il est question d'agressivité ou de violence dans votre mariage, veillez à ce qu'une autre personne soit dans la même pièce que vous.
- Vous pouvez aussi le dire à votre mari par téléphone si votre sécurité vous préoccupe et si vous ne voulez pas qu'il soit là quand vous le lui direz.
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Soyez calme, gentille et directe. Dirigez la conversation avec toute la douceur que vous emploieriez s'il s'agissait de lui dire qu'un proche est décédé. Soyez directe, mais aussi compatissante [6].- Rester respectueuse durant toute la conversation vous permettra de parler d'autres choses comme la garde partagée des enfants, si vous en avez et le partage de vos avoirs financiers.
Gardez un ton neutre et utilisez le pronom personnel « je » dans vos déclarations. N'essayez pas de supposer les sentiments que votre mari pourrait avoir quant au mariage. Au lieu de cela, pensez à vos propres sentiments et évitez de lui rejeter la responsabilité sur la situation [7].- Dites par exemple : « Je sais que c'est difficile d'entendre cela, mais je crois que notre mariage est à son terme et je veux divorcer. » Vous pourriez aussi dire : « Nous avons essayé d'arranger les choses, mais cela ne marche pas et je ne crois pas que plus de consultation ou de thérapie sauveront notre couple. Je pense que le mariage est à son terme et que nous devons divorcer. »
Attendez-vous à des réactions coléreuses. Même si votre mari se rend compte qu'il y a des problèmes dans votre mariage, cela le bouleversera quand vous lui direz que vous voulez divorcer. Mais il est important de ne pas faire de représailles, d'essayer de vous défendre ou de justifier votre décision [8].- Par exemple, il peut vous répondre de la sorte : « C'est juste une autre façon d'essayer de fuir tes responsabilités. Tu es très égoïste et tu ne penses qu'à toi. Je t'ai donné tout ce que j'ai. Je me suis tellement battu pour cette famille et cette maison. Je ne mérite pas ceci et les enfants ne le méritent pas non plus. »
- Évitez les réponses comme : « Ne me fais pas la morale. Je pars parce que j'en ai assez de cette situation merdique. J'en ai marre de vivre dans cette maison et j'en ai assez de vivre sans sexe et sans affection. J'ai essayé de sauver ce mariage et tu m'as repoussé toutes les fois que je te demandais de changer. » Cette réponse peut paraitre bonne pendant environ deux minutes, mais mènera finalement à de grandes disputes.
- Au lieu de cela, répondez comme ceci : « Je sais que c'est très douloureux et je suis désolée de faire cela. Mais je n'ai pas le choix. Je ne pense pas que cela marchera. Il y a trop de distance entre nous pour qu'on y arrive. »
- Cette réponse est meilleure parce qu'elle n'est ni défensive ni colérique. Vous montrez à votre mari que votre décision est correcte et que ce n'est pas de l'autodéfense. Vous lui prouvez également que vous vous rendez compte que toute agressivité ou tout acte défensif venant de vous créera seulement plus de colère et de mal entre vous.
Abordez la possibilité d'une séparation temporaire. Une fois que sa colère se dissipera, votre mari essayera de négocier avec vous les termes de la séparation. Il peut demander une séparation temporaire, où vous deux serez séparés, mais resterez légalement mariés. Ou il peut vous demander d'essayer encore la thérapie ou les consultations. Vous devriez vous préparer à ces types de réponses, particulièrement si votre mari est dévasté par votre volonté de divorcer [9].- Si vous voulez vraiment divorcer, maintenez votre décision. Dites à votre mari ceci : « Je ne pense pas qu'une séparation temporaire soit la solution. Nous avons essayé de sauver notre mariage et je ne pense pas qu'en ce moment, ça va marcher. »
Évitez de discuter en même temps des détails du divorce. La discussion actuelle avec votre mari sera sans doute chargée d'émotions. Ne vous précipitez donc pas pour rentrer dans les détails du divorce quand vous annoncez à votre mari que vous souhaitez rompre [10].- Dites-lui que vous êtes disposée à travailler avec lui pour que la séparation soit juste et que vous essayerez d'engager un avocat qui trouvera le meilleur arrangement pour chacun de vous.
Laissez votre mari digérer la nouvelle. Bien que vous soyez tous deux soucieux de l'avenir et des détails du divorce, laissez votre mari réfléchir un certain temps sur ce sur quoi vous avez discuté [11].- Sachez que le divorce créera de grands changements entre vous deux. Ainsi, faites-lui savoir que vous allez rester chez un membre de la famille ou chez une amie pendant quelques jours ou que vous voudriez qu'il s'installe ailleurs. Il pourra alors réfléchir sur la question.
- Par exemple, vous pourriez dire : « Merci de m'avoir écouté, j'apprécie vraiment. Je sais que ça fait beaucoup. Alors, prends ton temps et pense à ce que j'ai dit. »
CONSEIL D'EXPERT(E)Jin Kim est thérapeute matrimonial et familial diplômé, établi à Los Angeles, Californie. Jin s’est spécialisé dans le travail avec les personnes LGBTQ, les personnes de couleur et celles qui ont des difficultés à concilier des identités multiples et intersectionnelles. Jin a obtenu son master en psychologie clinique auprès de l'université d'Antioche à Los Angeles, avec une spécialisation en psychologie de l'affirmation LGBT, en 2015.Thérapeute matrimonial et familial agrééJin S. Kim, MA
Thérapeute matrimonial et familial agrééPendant cette période, vous devez tous deux vous concentrer sur vous-même. Un divorce est généralement un processus émotionnellement difficile et intense. En plus des préparations juridiques, vous devriez tous deux vous concentrer sur votre santé mentale en voyant un thérapeute, en recherchant un support régulier de la part de votre réseau d'amis(es) et prenant soin de vous en ayant des activités qui favorisent votre bienêtre physique et émotionnel.
Réglez les problèmes du logement. C'est une bonne idée de savoir si vous allez rester dans la maison ou si vous allez vous installer ailleurs. Parvenir à un accord sur le logement vous aidera tous les deux à accepter ce grand changement. Rappelez à votre mari que les problèmes liés au logement sont provisoires jusqu'à ce que le divorce soit prononcé.
Parlez du divorce à vos enfants, si vous en avez. Si vous et votre mari avez des enfants, vous devez décider tous les deux du bon moment et du lieu pour leur parler du divorce. Vous pourriez faire assoir vos enfants après le diner dans une pièce commune comme le salon ou la salle à manger et leur donner les détails du divorce [12].- Dites la vérité. Vos enfants doivent savoir pourquoi vous voulez divorcer, mais ne détaillez pas trop les raisons, car cela risque de les embrouiller. Dites quelque chose de simple et d'honnête, comme : « Nous ne pouvons plus continuer ensemble. » Vous devez rappeler à vos enfants que même si les parents et les enfants ne vivent pas toujours ensemble, ils ne cesseront de les aimer ou ne les quitteront pas. Généralement, les plus petits enfants n'ont pas besoin de trop de détails, alors que les enfants plus âgés peuvent avoir besoin de plus de détails au sujet du divorce.
- Dites : « je vous aime ». Aussi simple que cela puisse paraitre, faire savoir à vos enfants que votre amour pour eux n'a pas changé est un message fort. Dites-leur que vous vous occuperez toujours d'eux, en préparant leur petit déjeuner en les aidant à faire leurs devoirs et à être toujours là pour eux.
- Parlez-leur des changements. Anticipez les questions que se posent vos enfants sur les changements qui s'opèreront dans leurs vies en reconnaissant que certaines choses ont changé maintenant et d'autres non. Faites-leur savoir qu'ensemble vous pouvez aborder si possible chaque détail.
- Évitez de blâmer votre mari. Essayez de ne pas critiquer votre mari ou ses réactions. Acceptez à l'avance de vous entendre mutuellement et évoquez tous les deux à vos enfants les mêmes raisons au sujet du divorce. Expliquez la situation actuelle et future à vos enfants.
Gardez vos distances. Bien que votre affection physique envers votre mari le console, il est important pour vous de garder vos distances et de ne pas retomber dans les habitudes de votre mariage. Évitez de le rendre confus ou de le blesser plus en vous rapprochant de lui. Montrez-lui que vous voulez vraiment divorcer en gardant vos distances [13].
Prenez vos enfants avec vous si vous avez affaire à un mari violent. N'ayez pas peur d'agir de la sorte si votre mari menace de vous prendre les enfants. Un juge vous comprendra si vous retirez vos enfants d'une situation potentiellement dangereuse [14].- Vous devez aussi donner à votre mari possessif le moins de pouvoir possible et cela signifie éloigner les enfants de son emprise.
- Vous pouvez aussi demander l'aide d'un ami pour quitter la maison et fuir votre mari.
Prenez une ordonnance restrictive si votre sécurité est menacée. Si vous voulez divorcer d'un mari violent, il est important d'avoir un plan pour que vous vous protégiez (vous ainsi que vos enfants, si vous en avez). Une ordonnance restrictive est un moyen juridique de créer la distance entre vous et votre mari. Vous pouvez prendre cette ordonnance restrictive avant de lui parler de votre intention de divorcer ou une fois que vous et vos enfants êtes dans un endroit sûr, loin de votre conjoint [15].- Les heures les plus dangereuses pour une femme maltraitée c'est les 24 premières heures après que l'ordonnance restrictive soit obtenue. Si vous ne vous sentez pas en sécurité et décidez de prendre une injonction, demandez à un policier s'il peut vous conduire à la maison. Vous pouvez également contacter votre refuge local pour voir si vous pouvez rester dans un endroit sûr jusqu'à ce que les choses s'arrangent.
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Prenez un avocat. Il vous sera plus facile d'adopter une formule de partenariat pour le divorce. Cela vous coutera également moins cher si vous et votre mari êtes capables de régler vos problèmes sans aucune implication légale.- Si ce n'est pas possible de mettre un juge en dehors de cela, veillez à prendre un avocat capable de prendre en charge votre cas devant un juge. L'avocat doit connaitre l'intérêt de prononcer le divorce le plus vite possible, mais il doit être également prêt à vous défendre devant la cour au cas où.
- Interrogez au moins trois avocats avant d'en choisir un. Choisissez un avocat pour des questions de divorce qui dispose d'au moins 5 à 10 années d'expérience dans le droit familial et de divorce.
Préparez vos états financiers. Vous avez besoin d'une description claire quant à l'aspect financier de votre couple. L'un des objectifs principaux d'un divorce est de faire une distribution équitable des biens matrimoniaux et des dettes. Pour rendre équitable votre partage, vous devez connaitre ce qui vous appartient (vous et votre époux), ainsi que ce que chacun doit. Voici comment vous prendre.- Établissez une liste de tous les biens qui vous appartiennent totalement ou partiellement. Certains biens matériaux sont visibles. Le domicile conjugal, tous les comptes financiers ainsi que les véhicules sont des biens qui doivent être partagés équitablement. Comme autres biens, nous avons les œuvres d'art, les régimes de pensions agrées, les successions, les objets personnels que vous possédiez avant le mariage.
- Rassemblez tous les documents pour chaque bien, y compris leur valeur actuelle, des documents attestant la date et le lieu d'achat de ces biens et si vous les avez achetés avec des fonds communs ou partagés. Remettez tous les documents à votre avocat et conservez une copie pour vous-même.
- Déterminez les dettes accumulées dans votre mariage. En déterminant ce que vous devez, cela n'a aucune importance de savoir celui qui doit. La dette matrimoniale sera repartie en fonction de la personne qui sera financièrement capable de la payer et non en fonction de celui qui doit la dette. La manière la plus facile de déterminer vos dettes est d'obtenir une copie de votre dossier de crédit. Remettez également cette information à votre avocat.
- Déterminez votre revenu. Si vous et votre mari êtes salariés, donnez à votre avocat une copie plus récente de vos fiches de paie et une copie plus récente des déclarations de vos revenus.
Faites un budget prévisionnel de l'après-divorce. Il est important que vous ayez une idée de la façon dont vous allez vivre, une fois votre divorce prononcé.- Pensez à vos frais de subsistance et au revenu que vous allez obtenir après le divorce. Beaucoup de femmes subissent des pertes importantes de revenus après le divorce. Évitez alors de creuser davantage de dettes que vous ne pourrez payer en élaborant un budget pour vous-même.
- Spécifier vos dépenses après le divorce influencera aussi la façon dont vous négocierez votre rupture. Votre avocat peut utiliser cette information pour déterminer les options envisageables pour vous ou pour savoir ce que vous allez demander au cas où l'affaire serait conduite au tribunal.
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Références
- ↑ http://www.mediate.com/articles/dermangregson1.cfm
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2014/08/04/ask-for-divorce_n_5631041.html
- ↑ http://sammargulies.com/2012/06/22/telling_your_spouse/
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/07/want-a-divorce-stop-the-emotional-yo-yo-and-be-clear-about-it/
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- ↑ http://www.divorcemag.com/articles/your-parting-words-how-to-break-the-news-responsibly
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- ↑ http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/children-and-divorce.htm
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/07/want-a-divorce-stop-the-emotional-yo-yo-and-be-clear-about-it/
- ↑ http://www.womansdivorce.com/abusive-husband.html
- ↑ http://www.womansdivorce.com/abusive-husband.html#ixzz3ZHrRjEGT
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