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Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
En este artículo, hay 9 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
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La confianza es una base sólida para una relación. Esta también es frágil y fácil de quebrantar. Si le has mentido a tu pareja, es probable que esto dañe su confianza en ti. Sin embargo, esto no siempre significa que la relación no podrá solucionarse. Empieza asumiendo la responsabilidad de la mentira y pidiéndole disculpas a tu pareja. Para seguir adelante, tendrás que esforzarte mucho para reconstruir tu credibilidad y mostrarle que te estás esforzando por cambiar. Si sientes que tu relación ha sufrido demasiado como para enmendarla por tu cuenta, conversa con tu pareja sobre la opción de acudir a terapia de parejas.
Pasos
Asume la responsabilidad de lo que has hecho. Si tu pareja te confronta por una mentira, resiste el impulso de ponerte a la defensiva para justificar tus acciones. Si tratas de negar la mentira o inventar excusas, básicamente perjudicarás incluso más la confianza que tu pareja tenga en ti. Sin importar cuáles hayan sido los motivos, asume la responsabilidad total de tus acciones. Admite la mentira y no trates de echarle la culpa a nadie.[1]- Podrías decirle “Tienes razón. Sé que te dije que ya no iba a fumar, pero cedí a la tentación y fumé un par de cigarrillos la noche pasada, cuando salí con mis amigos. Tenía miedo de lo que pensarías, por lo que te mentí cuando me preguntaste”.
- Lo ideal es que reconozcas la mentira antes de que tu pareja la descubra. Esperar a que descubra la mentira y te confronte puede causarte más dificultades para enmendar el daño.
- Siempre reconoce sus sentimientos.
Pídele disculpas sinceras por la mentira. Dile que lamentas haberle mentido usando palabras sencillas. Puedes brindarle una explicación de tus acciones, pero no trates de justificarte. Mantén la disculpa clara y directa, y usa un lenguaje en primera persona.- Una verdadera disculpa debe empezar con “Lamento haber...”, en lugar de “Lamento que hayas…” o “Lo siento, pero...”.[2]
- Di algo como “Lamento haberte mentido sobre el choque leve que tuve. Temía que te enfurecieras, pero debí haber sido sincero”.
- La disculpa no debe minimizar la gravedad de la mentira ni echarle la culpa a tu pareja por la situación o sus sentimientos (p. ej., “Lamento que estés muy molesta. Solo fue una mentira inocente”).
Escucha lo que tu pareja tenga que decir. Luego de pedir disculpas, deja que exprese su punto. Podría estar triste, decepcionada o furiosa contigo. Podrías tener dificultades para escucharla expresar estos sentimientos, pero es importante que reconozcas sus emociones y le indiques que escuchas sus inquietudes.[3]- No la interrumpas mientras habla. Incluso si lo que tiene que decir te altera, espera a que termine antes de responderle.
- Muéstrale que la escuchas al usar pistas verbales y visuales (como entablar contacto visual, asentir con la cabeza y decir algo como “Bien” o “Entiendo”).
Responde sus preguntas de forma abierta y sincera. Tu pareja podría querer conocer los detalles sobre el motivo por el que has mentido, o podría interrogarte por otras ocasiones en las que has mentido. Responde sus preguntas lo mejor que puedas, sin ponerte a la defensiva ni ser evasivo. Esto será de utilidad para dejarle en claro que estás comprometido con ser más sincero y decir la verdad de ahora en adelante.[4]- Si se siente herida y traicionada a causa de la mentira, podría hacer muchas preguntas para llegar a aceptar lo ocurrido. Ten paciencia y haz tu mejor esfuerzo por responder, incluso si sus preguntas te parecen repetitivas o irrelevantes.
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Sé transparente y asume la responsabilidad. Luego de la mentira, tu pareja tendrá que notar evidencia de que dices la verdad y no tratas de ocultarle nada.[5] Hazle notar las medidas que has adoptado y lo que has estado haciendo, sobre todo en las situaciones relacionadas con la mentira. Si hace preguntas, responde con sinceridad.- Por ejemplo, si le has mentido sobre ir al bar todas las noches después del trabajo, comunícate con ella para decirle en dónde estás después de salir del trabajo.
- Si haces algo que sabes que no le va a gustar, no lo ocultes. Tan solo díselo de inmediato. Ella podría estar molesta contigo, pero también estará segura de que te esfuerzas por ser sincero.
Sé constante y confiable en torno a tu comportamiento. Pedir disculpas y prometer que vas a cambiar es un buen primer paso, pero no bastará. Demuéstrale a través de acciones frecuentes y consistentes que en verdad te comprometes a ser confiable. Si dices que vas a hacer algo, cumple con tu palabra y hazlo.[6]- Por ejemplo, si le dices que vas a llegar a casa a una hora determinada cada noche, asegúrate de hacerlo. Si surge algo que evita que llegues a casa a dicha hora, llámala tan pronto como puedas y dile qué ha ocurrido con sinceridad.
Conversa con tu pareja sobre la opción de fijar algunas reglas básicas. Para volver a establecer la confianza, necesitarán un poco de trabajo en equipo. Pídele ayuda para elaborar una lista de las cosas que puedes hacer para que se sienta más segura de ti y la relación. Consulta con ella de vez en cuando para cerciorarte de que cubras estas necesidades con éxito.[7]- Por ejemplo, si le has mentido sobre tus hábitos de gasto, ella podría decirte “Me sentiría mejor si nos sentáramos a analizar tus finanzas juntos una vez a la semana”. Cuando llegue el momento de hacerlo, toma la iniciativa y dile “Hola, hoy es viernes. ¿revisamos mi cuenta bancaria?”.
Muéstrate vulnerable ante ella. Es difícil mantenerse sincero si siempre pones una barrera entre tu pareja y tú. Practica abriéndote ante ella sobre tus miedos, deseos, necesidades, fortalezas y debilidades. Mientras más le permitas ver de tu verdadera persona y tus sentimientos, mayor será la facilidad con la que puedas ser sincero y con la que pueda confiar en ti. Ser abierto también podría ayudarla a entender mejor lo que sientes.- Ser vulnerable no significa ser débil. Es más, se requiere mucho valor para abrirse a otra persona y ser tú mismo, sobre todo si les temes a los prejuicios y las críticas.[8]
- Si has mentido en parte debido a tus inseguridades sobre la relación con ella, también debes ser abierto sobre ello. Podrías decirle “Cuando sufro una recaída y fumo un cigarrillo, siempre tengo miedo de decírtelo porque sé que me vas a gritar y juzgarme por ceder”.
Dale a tu pareja (y a la relación) un tiempo para recuperarse. Sé persistente en tus esfuerzos por cambiar y no te rindas si parece no confiar en ti de inmediato. Es probable que no puedas remediar la confianza quebrantada en la relación en solo unos días o incluso unas semanas. El tiempo variará según la gravedad de la mentira y la personalidad y la historia de ambos, pero las cosas mejorarán con el tiempo si te mantienes consistente y sincero.[9]- No la presiones para que “lo supere” o siga adelante antes de estar lista. Una traición a la confianza puede ser muy dolorosa, y es importante que reconozcas y respetes la gravedad del dolor que siente. Incluso ahora, algunas de tus acciones podrían recordarle la ocasión en la que le has mentido.
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Busca a un consejero de parejas. Si sientes que el dolor y la falta de confianza resultantes de la mentira son demasiado graves como para que solucionen el problema por su cuenta, la terapia de parejas podría ser una buena opción. Realiza una búsqueda en internet en tu área o usa un directorio en línea.[10]- Un buen consejero puede ayudarlos a trabajar juntos para desarrollar estrategias que les permitan reconstruir la confianza en el otro. Él también podrá ayudarte a identificar las causas subyacentes de la mentira y la falta de confianza en la relación, y trabajará contigo para encontrar maneras de solucionar estos problemas.[11]
- Probablemente tengas que conversar con más de un consejero antes de encontrar el adecuado para ti y tu pareja. Busca a alguien que encaje con la personalidad de ambos, cuyos valores coincidan con los suyos y que se enfoque en buscar maneras de ayudar a superar los problemas de su relación como un equipo.[12]
Únete a un grupo de ayuda para parejas con problemas de relación. Los grupos de ayuda pueden ser útiles, ya que te brindan una oportunidad para conocer a otras parejas con problemas similares y conocer su perspectiva. Pídele al terapeuta o doctor que te recomiende un grupo de ayuda en tu área o realiza una búsqueda en internet para encontrar grupos de ayuda para relaciones.- Los grupos de ayuda pueden ser dirigidos por pares o por organizadores o mediadores profesionales (como un psicólogo o un asistente social clínico licenciado).
Prueba la terapia individual si necesitas ayuda con tus propios problemas. Las personas mienten por muchos motivos, pero a veces esto puede ser un signo de un problema subyacente más profundo. Si tu pareja y tú se han esforzado mucho por superar todo problema importante en la relación y aun así no puedes dejar de mentir, podría ser beneficioso que converses con un consejero por tu cuenta para llegar a la raíz del asunto y desarrollar un plan que te ayude a detenerlo.- Podrías mentir porque te avergüenza decir la verdad, porque te ayuda a sentirte más seguro y con control, porque crees que las mentiras te hacen lucir mejor ante los ojos de los demás o incluso porque crees que la mentira ayudará a otra persona o evitará que alguien salga lastimado.[13] Sin importar el motivo, un buen terapeuta podrá ayudarte a encontrar maneras más saludables y sinceras de lidiar con estos problemas.
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Consejos
- Haz que tu pareja sea tu prioridad si quieres enmendar la relación. Haz un mayor esfuerzo por realizar cambios positivos.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201206/betrayal-it-s-not-just-about-infidelity
- ↑ https://www.quickanddirtytips.com/health-fitness/mental-health/5-ways-to-rebuild-broken-trust?page=1
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201206/betrayal-it-s-not-just-about-infidelity
- ↑ https://www.relationshipgold.com/communication/apologizelyin.htm
- ↑ https://www.quickanddirtytips.com/health-fitness/mental-health/5-ways-to-rebuild-broken-trust?page=1
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200810/the-power-be-vulnerable-part-1-3
- ↑ https://www.verywellmind.com/rebuild-trust-in-your-marriage-2300999
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/therapists/couples-counseling
- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-and-how-to-find-a-couples-therapist/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/divorce-busting/200910/how-choose-good-marital-therapist
- ↑ https://www.nationalgeographic.com/magazine/2017/06/lying-hoax-false-fibs-science/
Acerca de este How.com.vn
Consejera profesional
Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011. Este artículo ha sido visto 16 740 veces.
Categorías: Problemas de relaciones
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