Descargar el PDFDescargar el PDFX
Este artículo fue coescrito por Sarah Schewitz, PsyD. Sarah Schewitz tiene un doctorado en Psicología y más de 10 años de experiencia ayudando a parejas y personas a mejorar y cambiar sus patrones de amor y relaciones. Es la fundadora de Couples Learn, una práctica de psicología en línea.
En este artículo, hay 12 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
Este artículo ha sido visto 42 635 veces.
No caerle bien a la gente puede ser una experiencia dolorosa, pero también es parte de la vida y todos tienen que averiguar cómo lidiar con ello. Aprender a defenderte para que estas personas no te lastimen, corregir los malentendidos y evitar que las cosas se salgan de control te dará una ventaja en la vida. La experiencia no tiene que tornarse amarga si sabes cómo defenderte en estas situaciones desagradables.
Pasos
Decide si debería importarte. No deberías tratar de ser amigo de todas las personas que se crucen en tu camino. Si no le agradas a un colega o alguien con quien no estés involucrado, podría no ser agradable, pero puedes decidir si vale la pena tratar de crear los vínculos necesarios y conquistarlo. No vale la pena esforzarte con todos, especialmente si son muy difíciles y no pierdes nada evitándolos.[1]
Mírate a ti mismo. ¿Cometiste un error? ¿La persona tiene una razón legítima para que no le caigas bien? Podría valer la pena pedir disculpas y tratar de dejar en claro tus comportamientos si crees que podría tener motivos para que no le agrade algo que hagas o hayas hecho.[2]- Admitir un error es diferente a mortificarte por ello. Todos cometen errores. Es importante perdonarte, incluso si la otra persona no te perdona.
Retírate. No temas despedirte si la persona está tratando de herirte activamente. Está bien darte prioridad en estas situaciones y apartarte del punto de mira. A veces las personas se irritan unas a otras y no hay nada que puedan hacer excepto evitarse, especialmente si la situación está saliéndose de control y estás saliendo lastimado.[3]- A veces, puede ser tentador quedarte a pelear, pero retirarte es una forma de poder en sí. No te dejarás pisotear y le dirás a la persona que te rehúsas a que te intimide.
- Retirarte podría ser evitar a la persona cuando sea aceptable hacerlo como, por ejemplo, si son colegas, pero no colaboran en nada. También podría ser eliminarla de tus redes sociales de tal manera que no estés tentado a interactuar con ella.
Deja ir la necesidad de aprobación. ¿Qué tan importante es caerle bien a esta persona? ¿Le caes bien a otras personas? ¿Amigos y familiares? Evita preocuparte por una persona que tenga un problema contigo, el cual podría tratarse de sus propios problemas más que de algo relacionado contigo.[4]- No le caerás bien a algunas personas porque te envidian. No dejes que las personas te depriman debido a tus éxitos.
Concéntrate en las cosas positivas. Si te sientes deprimido porque no le caes bien a alguien, haz algo para ayudarte a sentirte mejor. Si te gusta ejercitarte, ve al gimnasio para sacar estas cosas de tu mente. Si tienes amigos que te aprecian, pasa tiempo con ellos para recordarte tu autoestima. Esto no tiene que molestarte si no lo permites.[5]- Si sabes por qué no le caes bien a la persona, pregúntate si es realmente importante caerle bien. ¿De verdad importa lo que piense? ¿Le desagrada mucha gente? Es posible que no seas “especial” en ese caso.
- También puedes tratar de reformular las críticas para tornarlas positivas. Si alguien dice que siempre llegas tarde o siempre le pides favores a la gente, trata de pensar en formas en las que podrías mejorar en esas áreas. Alternativamente, si piensas que la persona está equivocada, trata de pensar en todas las veces en las que no hayas llegado tarde y en las que hayas hecho favores para otras personas.
Anuncio
Haz preguntas. Si la relación es una que quieres o necesitas mejorar, comienza preguntándole a la persona por qué no le caes bien. Podría haber un gran malentendido detrás de todo y podrías recibir información valiosa acerca de cómo te percibe la persona (que no necesariamente es cómo eres en realidad).- Trata de preguntarle en una forma que no sea agresiva. En vez de decir “¿Cuál es tu problema?”, puedes decir “¿Hice algo para que no te caiga bien?”.
Evita ponerte a la defensiva. Es natural querer combatir fuego con fuego, pero si alguien expresa frustración por algo que estés haciendo, puede ser útil tomar una pausa y esforzarte por responder a la situación calmadamente, en lugar de empeorar las cosas entrando en combate.[6]- Evita responderle bruscamente o devolverle las críticas. Probablemente puedes pensar en cosas que también te desagraden de esa persona, pero ser malo con ella no resolverá la situación. Criticar a la persona solo causará que el conflicto se torne más intenso.
- Practica la respiración profunda mientras estén hablando para evitar molestarte y contraatacar.
- Asimismo, está bien darte un tiempo y volver a hablar con la persona una vez que te hayas tranquilizado.
Escucha a la persona. Si hablas con ella, deja que termine de hablar antes de intervenir. Es posible que no te guste lo que diga, pero si quieres reparar la relación, necesitarás saber con qué vas a lidiar y ganarás su respeto si la respetas lo suficiente para escuchar antes de responder. Incluso podrías ganar una crítica constructiva valiosa en el proceso.[7]- Puedes decir “Entiendo que haya algo que no te gusta de mí. De verdad me interesa saber qué es y ver si podemos superar este problema juntos”.
Toma un descanso. A veces, las personas se sacan de quicio porque pasan demasiado tiempo juntas, por ejemplo, si son colegas o amigos de amigos. Si trabajas con la persona, esfuérzate por limitar el contacto por un tiempo. Si pasas mucho tiempo cerca de la misma persona, trata de ver a otros amigos o buscarlos cuando la otra persona no esté cerca. El tiempo separados puede ayudar a que las personas se restablezcan y podrías caerles mejor cuando vuelvan a verte.[8]
Comunica tus sentimientos. Una buena forma de corregir malentendidos es hacerle saber a la otra persona cómo te sientes. Trata de hacerlo de una forma respetuosa y emocionalmente neutra. Aclarar las cosas podría ser justo lo que necesita la situación para poner a la persona de tu lado, en lugar de que hierva de antipatía hacia ti.[9]- Usar enunciados en primera persona es una buena forma de comunicarte sin hacer que la persona sienta que estás atacándola. Puedes decir: “Me duele que no te caiga bien y me gustaría saber qué puedo hacer para mejorar las cosas entre nosotros”.
Anuncio
Dales explicaciones a las personas que te importen. Si no le caes bien a alguien, podría chismear acerca de ti a amigos mutuos o tratar de herirte de otras maneras. Si es un colega, siéntate con tu jefe y explícale que tienes un desacuerdo con la persona, de tal manera que tu jefe esté atento a intentos de sabotaje a tu puesto en el trabajo. Si es un amigo mutuo, explica tu posición y trata de hacer que vea las cosas desde tu punto de vista. ¡Evita hablar mal de la persona![10]
Evita darle argumentos a la persona. Si no le caes bien a alguien, podría tratar de descubrir tus secretos para herirte. Ten cuidado con lo que le digas a alguien a quien no le caes bien. Evita chismear acerca de otras personas a su alrededor, ya que podría usar esa información en tu contra. Protégete manteniendo ocultas tus intenciones y no dejando que usen algo que digas para herirte. Si es un colega, trata de evitar cometer errores en el trabajo a su alrededor, lo que podría volverse en tu contra.[11]- Si la persona a la que no le caes bien es un examigo, es posible que ya sepa mucho que podría herirte. Si crees que va a compartir algo que podría hacerte quedar mal, siempre puedes compartir la información primero, si prefieres controlar cómo se divulgue.
Evita que la situación se salga de control. A veces, vale la pena disculparte con alguien a quien no le caes bien, especialmente si has hecho algo para ofenderlo. Incluso si piensas que no has hecho nada malo, podría ser útil pedir disculpas para evitar que la situación empeore. Puedes hacerlo por ti, más que por esa persona, aunque nunca sabes cómo podría afectar su opinión sobre ti de una forma positiva.[12]
Ponte en contacto con tus amigos. Si la persona está haciendo que dudes de ti mismo, pregúntales a tus amigos qué piensan acerca de la situación si conocen a la persona. Obtener una segunda opinión, especialmente de personas en quienes confíes, puede ayudar a evitar que adoptes la perspectiva de la otra persona y seas muy severo contigo mismo. No caerle bien a la gente puede hacer que te preguntes si tienen razón sobre ti, así que es importante ser consciente de cómo te afecta. No dejes que tu salud mental sufra por esta situación.[13]
Trata de convencer a la persona. A veces todo lo que se necesita para reparar una amistad o una relación de trabajo es mostrarle a la persona tu buena voluntad. Esforzarte por hacer algo por los demás tiene muchos beneficios. La amabilidad reduce el estrés y promueve una vida más larga y saludable.[14] Adicionalmente, si eres amable con la persona a pesar de su antipatía hacia ti, podrías inspirarla a cambiar de opinión sobre ti.- Sin embargo, ten cuidado con las personas que manipularán tu amabilidad. Algunas personas se alimentan de la gente que no está dispuesta a protegerse contra el comportamiento agresivo o manipulador. Si aceptan tu amabilidad y luego la retribuyen con egoísmo o rudeza, podría ser mejor evitarlas en lugar de tratar de convencerlas.[15]
Anuncio
Consejos
- Si la situación se torna física, trata de alejarte de la persona y llama a la policía.
- Haz lo correcto y aléjate de esa persona o trata de arreglar las cosas.
- Recuerda: a algunas personas no les caes bien debido a un error, así que habla con ellas al respecto y no las insultes a sus espaldas.
- Si dichas personas son malas contigo, eso no significa que también debas ser malo con ellas. Sé honesto y no olvides tus modales.
Anuncio
Advertencias
- Evita un conflicto emocional implacable e interminable con la persona.
- No incites ningún conflicto físico.
Anuncio
Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/wander-woman/201209/what-do-when-someone-doesn-t-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/all-the-rage/201506/5-ways-deal-angry-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/all-the-rage/201506/5-ways-deal-angry-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/counseling-keys/201411/8-ways-talk-difficult-people
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/making-change/201006/generating-self-esteem-positive-thinking-and-other-improvements
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/wander-woman/201209/what-do-when-someone-doesn-t-you
- ↑ https://askthecognitivebehaviortherapist.com/2014/01/26/psychologist-nyc/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-friendship-doctor/200910/5-tips-unloading-needy-friend
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/counseling-keys/201411/8-ways-talk-difficult-people
- ↑ https://gbr.pepperdine.edu/2010/08/are-workplace-bullies-sabotaging-your-ability-to-compete/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/lifetime-connections/201410/how-cope-gossip-work
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/promoting-empathy-your-teen/200911/why-apologies-are-important?collection=138249
- ↑ http://www.webmd.com/mental-health/features/coping-with-psychological-warfare-home
- ↑ http://www.webmd.com/balance/features/science-good-deeds
- ↑ http://www.the-scientist.com/?articles.view/articleNo/31652/title/Killing-with-Kindness/
Acerca de este How.com.vn
Psicóloga licenciada
Este artículo fue coescrito por Sarah Schewitz, PsyD. Sarah Schewitz tiene un doctorado en Psicología y más de 10 años de experiencia ayudando a parejas y personas a mejorar y cambiar sus patrones de amor y relaciones. Es la fundadora de Couples Learn, una práctica de psicología en línea. Este artículo ha sido visto 42 635 veces.
Categorías: Relaciones personales
Esta página ha recibido 42 635 visitas.
¿Te ayudó este artículo?
⚠️ Disclaimer:
Content from Wiki How Español language website. Text is available under the Creative Commons Attribution-Share Alike License; additional terms may apply.
Wiki How does not encourage the violation of any laws, and cannot be responsible for any violations of such laws, should you link to this domain, or use, reproduce, or republish the information contained herein.
- - A few of these subjects are frequently censored by educational, governmental, corporate, parental and other filtering schemes.
- - Some articles may contain names, images, artworks or descriptions of events that some cultures restrict access to
- - Please note: Wiki How does not give you opinion about the law, or advice about medical. If you need specific advice (for example, medical, legal, financial or risk management), please seek a professional who is licensed or knowledgeable in that area.
- - Readers should not judge the importance of topics based on their coverage on Wiki How, nor think a topic is important just because it is the subject of a Wiki article.
Anuncio
