Cómo ignorar a los que te odian

La mayoría de las personas ha oído la frase "Los que odian van a odiar". Todos hemos tenido momentos en los que otras personas (aquellas que nos odian, nos molestan o nos critican) han intentado reducirnos, desalentarnos o excluirnos. Por lo general, estas personas lo hicieron con malicia y su objetivo era abusar de nosotros o controlarnos. Ninguna persona debería tolerar este tipo de trato. Sin embargo, en algunas ocasiones, las personas nos critican para ayudarnos. Existe una gran diferencia entre una persona "que te odia", quien te critica destructivamente y alguien que te da críticas "constructivas" y útiles. Aprende cómo reaccionar y lidiar con el abuso, cómo determinar si se trata de críticas positivas y cómo aceptar una crítica constructiva. Si logras hacerlo, podrás crecer como persona.

Método 1

Método 1 de 3:

Lidiar con el acoso o el abuso

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Pon la otra mejilla. Las personas que acosan y fomentan el odio lo hacen con el fin de ejercer poder. Asimismo, quieren saber que tienen la habilidad de controlarte mediante tus emociones y reacciones. No les des esa satisfacción. Por el contrario, ignorarlas es una medida efectiva para librarte de ellas.^{[1]XFuente confiableHelpGuideIr a la fuente}
- Algunas maneras de ignorar a un acosador incluyen: alejarte de él, actuar como si no lo escucharas o decirle que no estás interesado en lo que te está diciendo.
- Por ejemplo, tienes varias opciones para responderle a un acosador que te dice que tu proyecto escolar estuvo terrible. En primer lugar, podrías alejarte de él. Asimismo, podrías decirle directamente: "Tu opinión realmente no me importa".
- Ignorar a los acosadores no necesariamente significa que debas ignorar el abuso. Por el contrario, significa que te niegas a reaccionar como ellos desean que lo hagas.
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Desalienta al acosador. Desalentarlo puede funcionar igual que ignorarlo. En ambos casos, le niegas al acosador la satisfacción de ejercer poder sobre ti y sobre tus emociones. La diferencia es que responderás ante su comportamiento, pero de una manera contraria a lo que él espera.^{[2]XFuente de investigación}
- Decir algo tan simple como: "¿Por qué dices eso?” hará que el insulto regrese a él, sin la necesidad de ser agresivo.
- También podrías tratar de ser despectivo con el acosador y decirle: “¿En serio?”, “Me da igual” o incluso puedes fingir no escucharlo. Todo esto puede contribuir a desalentar el comportamiento del acosador.
- La clave de desalentar a tu acosador es confrontarlo sin atacarlo. De esta manera, socavarás su intento de controlarte. Si él ve que no eres vulnerable ante su abuso, es posible que deje de molestarte.
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Elimina a la audiencia del acosador. Tanto las personas que te acosan como las que te odian necesitan una audiencia. Ellos no abusan de otros por pura diversión, sino con el fin de ganarse un lugar en la sociedad según la ley del más fuerte. Su objetivo es elevarse ante los ojos de los demás a costa tuya. Si les quitas su audiencia, perderán su propósito y su poder.^{[3]XFuente de investigación}
- Esta técnica no siempre es sencilla y podría escapar de tu control. Sin embargo, a veces puede funcionar contra el acosador. Por ejemplo, podrías intentar desalentarlo en frente de otras personas.
- Digamos que entras en el comedor de la escuela y tu acosador empieza a hablar mal sobre tu actuación en una obra escolar frente a su grupo. Decir: “¡Por Dios, es solo una obra escolar! Oye, Alex, escuché que conseguiste boletos para el juego. ¡Eso es genial!" lo desalentará y desviará la conversación. De esta manera, le habrás quitado su audiencia.
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Habla con alguien. Al crecer, muchos de nosotros hemos aprendido que no debemos ser “soplones”. Este consejo no es muy bueno cuando se trata de acoso y podría llegar a ser peligroso.^{[4]XFuente de investigación} Habla con alguien si eres víctima de acoso o abuso descontrolado, en especial, si es de tipo físico. Habla con un adulto, profesor o familiar en el que confíes.
- Por tu bienestar, debes informar sobre cualquier amenaza o ataque. Si no lo haces, el acosador podría ponerse más agresivo.
- Tu seguridad debe ser tu mayor prioridad. Defenderte ante el abuso es tu decisión, pero recuerda que no debes tomar riesgos innecesarios si tu atacante es una persona agresiva. Si te sientes amenazado o en peligro, habla con otra persona.^{[5]XFuente confiableHelpGuideIr a la fuente}
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Método 2

Método 2 de 3:

Distinguir entre críticas destructivas y constructivas

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Ten en cuenta la intención. En algunas ocasiones, nos dan comentarios que no queremos escuchar. Ya sea que estos provengan de compañeros de clase, profesores, entrenadores o de tus padres, la crítica no es siempre una expresión de "odio". A veces, se trata de críticas constructivas y existe una gran diferencia entre ambas. Los acosadores abusan, odian y destruyen. Estas acciones constituyen lo que se conoce como "crítica destructiva". Por otro lado, el propósito de la crítica constructiva es ayudarte a mejorar.^{[6]XFuente de investigación}
- La intención es la que hace una gran diferencia entre estos dos tipos de crítica. ¿Por qué te critica esa persona? Si lo que busca es herirte, ser cruel o simplemente destruirte, se trata de una crítica destructiva.
- Si una persona te da una crítica sobre tus errores o fallas, pero que también incluya un consejo sobre cómo puedes mejorar, se trata de una crítica constructiva. Es posible que te afecte, pero vale la pena escucharla.
- Digamos que uno de los miembros de tu equipo de hockey te dice: “Eres un terrible jugador” o “Estuviste muy mal en el juego”. Estos son ejemplos de críticas destructivas llenas de "odio". Por el contrario, estas serían constructivas si tu compañero hubiera dicho algo como: "Eres un jugador débil. Trata de doblar más tus rodillas y agacharte un poco más sobre el hielo. De esta manera, potenciarás más tus zancadas".
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Ten en cuenta el objetivo de la crítica. No solo la intención, sino también el objetivo de la crítica, resultan importantes para determinar si se trata de una crítica destructiva o constructiva. Los comentarios negativos están dirigidos a una persona: a ti. Su objetivo es atacarte como persona. Las críticas constructivas no hacen esto, ya que se centran en tu trabajo, tus habilidades, un concepto, un proceso o algo más. Las críticas constructivas son impersonales.
- Algunos ejemplos de críticas destructivas incluyen: “Eres un tonto”, “¿Qué sucede contigo?” y "Lo estás haciendo mal". Ten en cuenta que estas críticas te atacan a ti y a tu valor como persona.
- Algunos ejemplos de críticas constructivas incluyen: “Tu redacción suena un poco forzada. Trata de utilizar oraciones más simples" o "Casi chocas con ese automóvil. Siempre verifica tu punto ciego antes de cambiar de carril".
- Puede resultar difícil separarte como persona de tu trabajo u otras cosas que amas. Trata de no tomártelo personalmente. Alguien que critica tu redacción, por ejemplo, no ataca quien eres como persona. Quizás la otra persona solo busque ayudarte a mejorar.
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Presta atención al tono de la crítica. La manera en la que se comunica una crítica también es importante. Las críticas destructivas y constructivas pueden ser duras y difíciles de aceptar. Sin embargo, es el tono lo que las distingue. Por lo general, una crítica destructiva tiene un tono hiriente, quizás de desprecio o burla, o quizás simplemente se trate de insultos. Por otro lado, las críticas constructivas podrían señalar fallas, pero su tono no es cruel.^{[7]XFuente de investigación}
- Por ejemplo, una persona llena de odio diría algo como: “Solo una persona tonta lo haría de esa manera”. En este caso, el tono es personal, insultante e hiriente.
- Una crítica constructiva podría referirse a la misma falla, pero expresarla de una manera más amable: “Esto está mal, pero se trata solo un error común. Lo que yo hubiera hecho diferente es...". Ten en cuenta que el tono es más impersonal y que la crítica concluye con un consejo.
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Ten en cuenta la falta de un consejo o la sustancia de este. En el fondo, el consejo es lo que permite distinguir entre críticas destructivas y constructivas. Las primeras tienen el objetivo de destrozar a una persona, sin ofrecerle sugerencias para el futuro. Por el contrario, las últimas tienen el propósito de ofrecer consejos y ayudarte a mejorar.
- Una persona llena de odio nunca (o casi nunca) tendrá sugerencias para ti sobre cómo mejorar. Por ejemplo, esta persona podría decirte algo como: “¡Eso fue patético!” o “¿Por qué perdiste tiempo en eso?”.
- Las críticas constructivas ofrecen consejos útiles. Por ejemplo, digamos que obtienes una calificación baja en un ensayo y recibes el siguiente comentario: "Parece que escribiste tu ensayo muy rápido. Está lleno de errores. ¡Siempre asegúrate de revisarlo antes de entregarlo!". Esta crítica podría ser descortés, pero ofrece un consejo genuino.
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Sé abierto a recibir críticas constructivas. Muchas personas hacen referencia a "personas llenas de odio" cuando les dan una crítica. Si bien existen muchos críticos en el mundo, a veces recurrimos a este término como una manera de evitar confrontar nuestras fallas. En otras palabras, pasamos por alto una crítica cuando tenemos una “falta de autoconciencia para criticarnos y mejorar”.^{[8]XFuente de investigación}
- Puede ser difícil recibir críticas. Sin embargo, a veces necesitamos escuchar la verdad para poder crecer. No te resistas a todas las críticas. Aprende a distinguir entre críticas constructivas y destructivas. Sé abierto a las críticas cuando estas busquen ayudarte.
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Método 3

Método 3 de 3:

Aceptar las críticas constructivas

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Escucha. Una vez que hayas reconocido una crítica constructiva, aprende a mejorar con base en ella. El primer paso es escuchar a la otra persona. Es una buena idea practicar esto, ya que quizás tu primera reacción sea ponerte a la defensiva. Escucha a los demás antes de hacer cualquier otra cosa.^{[9]XFuente de investigación}
- Trata de mantener tu objetividad y no centrarte en ti mismo cuando recibas críticas constructivas. Recuérdate lo siguiente: "No me están atacando. Esto no se trata sobre mí como persona".
- Prueba técnicas de escucha activa durante la conversación, tal como el parafraseo. Si recibes comentarios escritos, léelos una y otra vez para asegurarte de que los entiendas.
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Haz preguntas. Ten cuidado de no malinterpretar las críticas. Si tienes la oportunidad, haz preguntas y pide aclaraciones en los puntos que no entiendas. Hacer preguntas te ayudará a comprender mejor lo que te han dicho, a asimilar la crítica y a encontrar una solución.
- Por ejemplo, podrías decir algo como: “¿Podrías aclararme a qué te referías con el comentario de que mi propuesta de tesis era confusa?”.
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Evita atacar verbalmente. Es fácil ponerse a la defensiva cuando alguien te critica. Ten en cuenta que no debes tomar las críticas constructivas personalmente. Resístete al sentimiento y trata de ser abierto. Ya sea que se trate de un compañero, un jefe, un profesor o un ser querido, recuerda que, después de todo, es probable que ellos quieran ayudarte.^{[10]XFuente de investigación}
- Respira profundo si te sientes abrumado o enojado. Hazte la siguiente pregunta: ¿Lo que te molesta es la crítica en sí o la manera en la que te la comunicaron? Si la crítica es constructiva, pasa por alto la manera en la que te la comunicaron.
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Determina si la crítica es precisa. Resiste el impulso de ignorar la crítica inmediatamente. Tómate el tiempo de meditar en ella. ¿Es precisa? ¿Es justa? Trata de ser lo más neutral posible al respecto. Quizás pases por alto una verdad importante si ignoras la crítica.
- Considera preguntarle a un amigo, mentor o familiar sobre la crítica. Asegúrate de que se trate de alguien en quien confíes y que pueda ser sincero contigo.
- Por ejemplo, podrías decir algo como: “Sam, mi profesor piensa que trabajo por debajo de mis habilidades. Confío en ti y deseo saber cuál es tu opinión al respecto".
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Toma las medidas necesarias para abordar el problema. Si te dan una crítica constructiva, la has oído y evaluado y has decidido que es precisa, el próximo paso es hacer cambios. En esta etapa, es probable que veas claramente cuál es el problema y que hayas superado tu frustración o tu enojo. Luego, implementa un plan para abordar el problema.
- La autorreflexión es una señal de madurez. Responder ante la crítica no solamente te ayudará, sino que también les demostrará a los demás que estás dispuesto a afrontar tus debilidades, subsanarlas y mejorar.
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