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Este artículo fue coescrito por Liana Georgoulis, PsyD. La Dr. Liana Georgoulis es una psicóloga clínica licenciada con más de 10 años de experiencia. Actualmente, es directora clínica de Coast Psychological Services en Los Ángeles. Recibió su doctorado en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2009. Su práctica proporciona terapia cognitiva conductual y otras terapias basadas en la evidencia para adolescentes, adultos y parejas.
En este artículo, hay 7 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
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¿Estás en una relación ansiosa evitativa? Salir con alguien que tiene un estilo de apego distinto del tuyo puede ser confuso y aislante. Por ende, es comprensible que busques orientación. Por fortuna, este artículo está aquí para ayudar. Te dará todo lo que debes saber sobre los estilos de apego en las relaciones románticas y abarcará también todos los indicios de que estás en una relación ansiosa evitativa. Luego, abordará la forma como puedes cambiar tu relación para mejor para que sea más saludable y gratificante.
Pasos
Las personas ansiosas necesitan consuelo, ya que tienen miedo de que las abandonen. Si tienes tendencias ansiosas, es probable que tengas dificultades con la autoestima baja y ansíes atención adicional por parte de tu pareja para acallar tu miedo a que te dejen. Asimismo, podrías renunciar a tus propias necesidades para que una relación funcione o caer en comportamientos dependientes o controladores para que tu pareja no se vaya.[1]- Si tienes un estilo de apego ansioso, es posible que te preocupes cuando tu pareja no te responda de inmediato a un mensaje de texto, te sientas herido cuando necesite espacio o tiempo a solas, o desees más validación de la que pueda darte.
- Perder a un padre o cuidador, presenciar a tus padres atravesar un divorcio o no recibir atención suficiente de niño pueden hacer que desarrolles un miedo al abandono en la adultez.
Las personas evitativas exigen espacio y libertad debido a su miedo a la intimidad. Si tienes tendencias evitativas, es posible que te retraigas cuando tu pareja se acerque demasiado, evites a tu pareja durante un conflicto o te niegues a dejarte ser vulnerable. Tener un estilo de apego evitativo podría evitar que mantengas relaciones íntimas debido a que es posible que te sientas más seguro por tu cuenta.[2]- Si tienes un estilo de apego evitativo, es posible que no estés emocionalmente disponible para tu pareja, te cierres o guardes silencio durante una discusión, o tengas fantasías sobre dejar la relación cuando las cosas empiecen a ponerse serias.
- Experimentar abuso emocional, físico o sexual en el pasado (ya sea por parte de un cuidador o una expareja) puede hacer que desarrolles miedo a la intimidad. Entre otras causas podrían encontrarse la baja autoestima y los antecedentes de relaciones fracturadas.
Las personas seguras se sienten contentas por sí solas y en una relación romántica. Si tienes un estilo de apego seguro, disfrutas de los beneficios de la intimidad pero no necesitas una pareja para sentirte validado. Tienes la capacidad para forjar relaciones saludables que se definen por el respeto mutuo, la vulnerabilidad y la honestidad.[3]- Si eres una pareja segura, podrás ser vulnerable y resolver el conflicto con calma y respetuosamente con tu pareja. Asimismo, es probable que tengas una autoestima alta y mantengas tu vida independiente mientras estés en una relación.
- Haberte criado teniendo una relación saludable con tus padres o cuidadores puede estimularte a desarrollar un estilo de apego seguro. Asimismo, puedes desarrollarlo más adelante en la vida si desarrollas tu autoestima y resuelves tus traumas anteriores.
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Una persona necesita más atención en tanto que la otra se siente sofocada. Si eres la persona ansiosa en la relación, es posible que ansíes más consuelo por parte de tu pareja y te sientas herida o no amada cuando no satisfaga tus necesidades. Si eres la persona evitativa, quizás sientas que tu pareja pide demasiado y te abrumes con su necesidad de validación.[4]- Al ser una persona ansiosa, quizás quieras escribirle por mensaje de texto a lo largo del día, en tanto que tu pareja evitativa podría querer espacio. Esto quizás te haga sentir que no le importas a tu pareja cuando, en realidad, tu pareja simplemente necesita otras cosas.
Una persona quiere hablar sobre las cosas en tanto que la otra se retrae. Si tienes tendencias ansiosas, es posible que necesites más consuelo verbal (sobre todo si sientes que algo anda mal). Si eres una persona evitativa, quizás no te sientas cómodo con este nivel de intimidad y generes más distancia cada vez que percibas que se avecina una pelea.- Al ser una persona evitativa, es posible que desestimes la necesidad de tu pareja de hablar sobre las cosas y evites las conversaciones difíciles. Si eres una persona ansiosa, es posible que esta distancia te haga sentir herido y rechazado.
Una persona siente que la dan por sentado y la otra se siente atrapada. Si eres una persona ansiosa en una relación ansiosa evitativa, sentirás que no se satisfacen tus necesidades. Al no recibir la atención, validación o intimidad que ansías, es posible que acabes sintiéndote infeliz la mayor parte del tiempo. Si eres una persona evitativa, te sentirás abrumado por el apego de tu pareja ansiosa hacia ti y quizás incluso te sientas atrapado en la relación a pesar de tus miedos crecientes.- Al ser una persona ansiosa, es posible que sacrifiques tus propias necesidades para que la relación funcione o recurras al comportamiento pasivo agresivo para lograr que tu pareja se quede. Si eres una persona evitativa, esto podría hacerte sentir atrapado.[5]
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Comprende la forma como tu propio estilo de apego influye en esta dinámica. Tanto la persona ansiosa como la persona evitativa pueden hacer cambios positivos si se esfuerzan por comprender su comportamiento. Tomar consciencia de tu propio estilo de apego es el primer paso para crear una dinámica más saludable en la relación debido a que te estimulará a hacer un trabajo interno y no desquitar tus sentimientos con tu pareja.[6]- Si eres ansioso, analiza tus sentimientos de miedo y ansiedad antes de reaccionar. También podrías desarrollar amistades, pasatiempos e intereses externos para ayudarte a no depender de tu pareja para todas tus necesidades emocionales.
- Si eres evitativo, haz el intento de exigirte ser vulnerable con tu pareja. Quizás sea incómodo al principio, pero sincerarte con ella y depender de ella te ayudará a darte cuenta de que no es tan aterrador.
Comuníquense el uno con el otro de una forma abierta y honesta. Después de que ambos hayan identificado sus estilos de apego, intenten hablar sobre las necesidades del otro y encontrarse en un punto intermedio. Es posible que ambos estén exigiéndose desarrollar estilos de relaciones más saludables, pero les reducirá la carga que ambos busquen comprender y hacer acomodaciones para las necesidades distintas del otro.[7]- Si eres una persona ansiosa, trata de relajarte y dejar que tu pareja tenga un poco de tiempo a solas cuando necesite espacio. Podrías ir a pasar el rato con un amigo o llamar a un pariente mientras tanto.
- Si eres una persona evitativa, trata de darle consuelo a tu pareja y expresar tus necesidades en voz alta. Podrías decir "Me encanta pasar tiempo contigo y no puedo esperar para verte mañana, pero creo que necesito un poco de tiempo a solas para recargar baterías".
- Permanecer pasivo y evitativo hace que no se resuelvan los problemas.
Empaticen el uno con el otro para no tomarse las cosas a personal. A medida que ambos trabajen en desarrollar estilos de apego más seguros, es posible que ambos tengan tropiezos y caigan en viejos hábitos. Cuando esto ocurra, muestra compasión hacia tu pareja y hacia ti mismo. Recuérdate que ambos están haciendo su mejor esfuerzo por fortalecer su relación y recuerda que el comportamiento de ambos es el resultado de experiencias anteriores (y no algo que deba tomarse a personal).- Si tu pareja se equivoca, haz el intento de mostrar compasión y recordarle todo el progreso que haya tenido. Podrías decir "Entiendo que es un proceso difícil. Aprecio mucho todo el trabajo que has hecho hasta ahora".
- Hablar en primera persona es una excelente forma de que la conversación permanezca positiva sin que parezca que le echas la culpa a la otra persona o le das órdenes.
- Si te das cuenta de que estás cayendo en viejos hábitos, perdónate y sigue intentándolo. Es difícil cambiar de estilo de apego, y se necesita tiempo y práctica para olvidar los comportamientos antiguos.[8]
Reconoce lo que ames sobre la relación. Esto ayudará a que los dos se sientan animados a seguir intentándolo y forjar una relación más saludable juntos. Dile a tu pareja por qué estás agradecido por tenerla en tu vida y hazle saber cuando su trabajo duro dé frutos.- Podrías decir algo como "Estoy muy agradecido por tenerte en mi vida. Nadie me hace reír como tú" o "Muchas gracias por darme el espacio que necesito. Sé que ha sido un gran cambio, y de verdad significa mucho para mí".
Acudan a un terapeuta de parejas. Desarrollar un estilo de apego más saludable y cambiar la dinámica de una relación es un trabajo duro, sobre todo si es el resultado de un trauma de la infancia. Un terapeuta puede ayudarlos a ambos a resolver su pasado y comprender mejor por qué se sintieron atraídos hacia una dinámica ansiosa evitativa. Asimismo, les dará herramientas para ayudar a desarrollar un vínculo más seguro o comprender cuándo es mejor separarse.[9]- Si ambos no se sienten cómodos con acudir a un terapeuta de parejas, acudir a terapia individual puede ayudarlos a comprender su propio estilo de apego y navegar su relación.
Aléjate si te trata mal o eres infeliz de manera constante. Las relaciones ansiosas evitativas definitivamente pueden funcionar. Sin embargo, en ocasiones, es posible que tú y tu pareja simplemente no sean compatibles. Por muy difícil que sea, muchos factores podrían indicar que sería saludable para ti dejar la relación. Dar este paso puede estimularte a fortalecer tu autoestima y buscar una pareja que pueda satisfacer tus necesidades. Estas son algunas señales de que sería mejor dejar la relación:[10]- No te sientes respetado por tu pareja (esto incluye las mentiras, la manipulación o la infidelidad).
- Tu pareja abusa emocional o físicamente de ti de cualquier forma (esto incluye la luz de gas, los insultos verbales y el daño físico de cualquier tipo).
- Te sientes infeliz, no amado o insatisfecho de manera constante independientemente de lo mucho que ambos intenten resolver las cosas.
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Referencias
- ↑ https://psychcentral.com/health/4-attachment-styles-in-relationships
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/attachment-and-adult-relationships.htm
- ↑ https://psychcentral.com/health/4-attachment-styles-in-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202008/attachment-woes-between-anxious-and-avoidant-partners
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202104/how-change-your-attachment-style-and-your-relationships
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/202008/attachment-woes-between-anxious-and-avoidant-partners
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
Acerca de este How.com.vn
Psicóloga licenciada
Este artículo fue coescrito por Liana Georgoulis, PsyD. La Dr. Liana Georgoulis es una psicóloga clínica licenciada con más de 10 años de experiencia. Actualmente, es directora clínica de Coast Psychological Services en Los Ángeles. Recibió su doctorado en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2009. Su práctica proporciona terapia cognitiva conductual y otras terapias basadas en la evidencia para adolescentes, adultos y parejas. Este artículo ha sido visto 6176 veces.
Categorías: Problemas de relaciones
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