Cómo dejar de criticar a los demás

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Cambiar tu comportamiento

Comunicarte de manera más efectiva

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Las críticas son tóxicas para las relaciones saludables. Si bien está bien expresar frustración si alguien se comporta de una manera que te hiere, criticar demasiado a una persona puede causar tensión en cualquier relación con el pasar del tiempo. Primero, esfuérzate para cambiar tu propio comportamiento para identificar la crítica antes de hacerla. A partir de ahí, busca maneras efectivas de comunicarte si alguien te molesta. Por último, trabaja para educarte y cuestionar cualquier suposición que tengas que te convierta en una persona que hace demasiadas críticas.

Pasos

Método 1

Método 1 de 3:

Cambiar tu comportamiento

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   Piensa antes de hablar. Antes de hacer cualquier crítica, haz una pausa y considera si realmente tienes que decir algo. Si alguien hizo algo que te sacó de quicio, ¿realmente necesitas mencionarlo? Algunas veces, lo mejor es hacer caso omiso a las pequeñas indiscreciones. Trata de respirar profundamente varias veces y salir de la habitación en lugar de criticar.

   • Es mejor no criticar la personalidad de alguien. Las personas tienen poco control sobre las peculiaridades de la personalidad. Si tu amiga Janella tiende a quedarse atrapada en sus propios intereses, lo mejor sería sonreír y asentir con la cabeza mientras habla de un nuevo programa de televisión que tanto ama. Si es algo que simplemente hace, criticarlo probablemente no hará que cambie su comportamiento.
   • Evita las críticas dirigidas a la personalidad de alguien en lugar de sus acciones. Por ejemplo, puede ser un problema que tu novio se olvide de pagar su factura de teléfono a tiempo cada mes. Sin embargo, decir algo como “¿Por qué eres tan olvidadizo?” no es tan productivo. Puede ser mejor no decir nada por ahora y luego, cuando esté tranquilo, hablar acerca de cómo encontrar formas productivas para administrar mejor el pago de las facturas, como descargar una aplicación de teléfono que le recuerde cuándo es el momento de pagar la factura de teléfono cada mes.
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   Sé realista. Las personas que critican suelen tener expectativas muy altas de las personas que las rodean. Es posible que tu tendencia a criticar se derive de esperar demasiado de quienes te rodean. Si te das cuenta de que casi siempre estás enojado o decepcionado con los demás, puede ser una buena idea cambiar tus expectativas.

   • Piensa acerca de la última vez que criticaste a alguien. ¿Qué te llevó a hacer las críticas? ¿Tus expectativas en la situación eran realistas? Por ejemplo, supongamos que criticaste a tu novia porque no respondió tus mensajes de texto lo suficientemente rápido cuando estaba con sus amigos. Le dijiste que esto hizo que sientas que no le importas, y que debió haber respondido de inmediato.
   • Haz una pausa y evalúa esas expectativas. ¿Realmente puedes esperar que tu novia use su teléfono cuando socializa? ¿Acaso tu novia no tiene el derecho de tener una vida social fuera de tu relación? Lo más probable es que hayas obviado ocasionalmente algunos mensajes de texto o los hayas respondido tarde si estabas ocupado. En este caso, tal vez debas cambiar tus expectativas. Tal vez no sea razonable esperar que tu novia te responda un mensaje de texto de inmediato si sabes que salió con sus amigos.
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   Despersonaliza las acciones de los demás. Por lo general, las personas que critican tienden a personalizar los acontecimientos que ocurren a su alrededor. Esto puede provocar la personalización de las acciones de los demás. Si alguien te saca de quicio o hace que tu vida sea difícil, posiblemente sientas la necesidad de criticar a esta persona. Sin embargo, recuerda que todos tienen sus propias vidas y problemas personales. Si alguien hizo algo que te molestó, la mayoría de las veces sus acciones no fueron dirigidas a ti

   • Por ejemplo, supongamos que tienes un amigo que cancela los planes de manera rutinaria. Puedes tomar esto como una falta de respeto y sentirte obligado a criticar a esta persona por no valorar la relación. Sin embargo, de manera realista, las acciones de tu amigo probablemente no sean personales.
   • Mira la situación desde una perspectiva exterior. ¿Tu amigo está muy ocupado? ¿Suele ser una persona excéntrica? ¿Es más introvertido que otras personas? Hay una serie de factores que pueden hacer que una persona cancele los planes con frecuencia. Lo más probable es que no se trate de ti personalmente. La crítica puede añadir más estrés a alguien cuya vida ya es estresante.
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   Separa a la persona de sus acciones. Las personas que critican suelen filtrar las cosas. Esto significa que solo se centran en los aspectos negativos de una situación o una persona, y no ven las cualidades buenas junto con las negativas. Esto puede hacer que critiques a los demás. Si te das cuenta de que haces suposiciones sobre el carácter de una persona, detente. Trata de separar una acción frustrante de la persona que realiza la acción. La gente se comporta mal algunas veces, pero una sola acción no refleja el carácter.

   • Si ves que alguien trata de colarse en la fila, ¿inmediatamente crees que esa persona es grosera? Si es así, detente un momento y reconsidera la situación. Tal vez esa persona está apurada. Tal vez tiene tantos pensamientos en su cabeza que no se dio cuenta de que se coló en la fila. Posiblemente estés frustrado por la situación. Sin embargo, trata de no juzgar el carácter de una persona extraña con base en sus acciones.
   • Si te esfuerzas para separar a la persona de sus acciones, es posible que naturalmente critiques menos. Cuando te des cuenta de que no puedes juzgar el carácter de una persona en base a una sola elección o decisión, no podrás enojarte con alguien por ser grosero o irrespetuoso.
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   Enfócate en las cosas positivas. A veces, hacer críticas surge de la manera en que decides ver una situación. Todos tenemos defectos e imperfecciones. Sin embargo, la gran mayoría de las personas tienen buenas cualidades que superan estos defectos. Trata de enfocarte en las cualidades positivas de una persona en vez de las negativas.

   • Tener una actitud positiva puede cambiar la manera en que reaccionas al estrés. Las emociones negativas activan la amígdala, la cual es un desencadenante importante de los sentimientos de estrés y ansiedad. Si te sientes enojado, esto puede provocar interacciones negativas con los demás. Esforzarte para desarrollar una actitud positiva te puede ayudar a dejar de criticar a los demás.
   • Cree que todos tienen una bondad natural en ellos. Si bien puedes ser escéptico de este hecho, trata de darles a todos el beneficio de la duda. Esfuérzate un poco para prestar atención a las personas que hacen el bien en el mundo. Concéntrate en la persona en el supermercado que le deseó un buen día al cajero. Presta atención al compañero de trabajo que siempre te sonríe cada vez que caminas hacia tu escritorio.
   • A veces, los defectos de las personas en realidad provienen de otras cualidades positivas. Por ejemplo, es posible que tu novia tarde mucho tiempo en completar las tareas básicas del hogar. Esto puede deberse a que tal vez es más meticulosa que otras personas. Tal vez dedica 20 minutos adicionales a lavar los platos porque se esfuerza por dejarlos extremadamente limpios.
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Método 2

Método 2 de 3:

Comunicarte de manera más efectiva

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   Da opiniones en lugar de críticas. Como se mencionó anteriormente, algunas personas tienen problemas que tal vez necesiten abordarse. Un amigo que siempre se retrasa en los pagos de sus facturas podría necesitar cierta orientación. Sin embargo, las opiniones son diferentes de las críticas. Al abordar un problema, enfócate en las sugerencias que puedes hacer para ayudar a otra persona a mejorar. Esto es más efectivo que simplemente criticar. Las personas tienden a responder mejor a las oraciones productivas que brindan opiniones y aliento, en lugar de las críticas.

   • Siguiendo con el ejemplo anterior: tu novio siempre se olvida de pagar su factura de teléfono a tiempo cada mes. Esto provoca un estrés innecesario y empieza a afectar su calificación crediticia. Posiblemente quieras decir algún comentario como “¿Por qué no puedes prestar atención a las facturas?” o “¿Por qué no recuerdas cuándo se vence?”. Esto puede no ser de ayuda. Tu novio ya sabe que tiene que ser más atento, pero, por alguna razón, tiene problemas para hacerlo.
   • En su lugar, haz comentarios basados en elogios que lleven a una solución. Di algo como “Me encanta que estés tratando de ser más responsable. ¿Por qué no compramos un calendario grande en una tienda de artículos para oficina? Cuando venga el recibo del teléfono, puedes anotar la fecha de vencimiento”. También puedes ofrecerte a ayudar de cualquier manera que puedas. Por ejemplo, “Puedo recordarte que debes anotar la fecha de vencimiento de la factura cada mes”.
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   Pregunta lo que quieres de manera directa. La comunicación ineficiente por lo general da como resultado nuevas críticas. Si no le dices a alguien lo que quieres, no puedes esperar que esa persona lo sepa. Asegúrate de pedir lo que quieres de una manera directa y respetuosa. Esto eliminará la necesidad de hacer una crítica más adelante.

   • Supongamos que tu novia siempre se olvida de lavar los utensilios después de usarlos. En lugar de permitir que tu enojo se acumule, lo cual puede provocar una crítica de tu parte más adelante, aborda el problema de inmediato.
   • Sé respetuoso cuando abordes el problema. No digas: “Deja de poner tenedores sucios en el lavabo. Me vuelve loco. Simplemente lávalos”. En lugar de eso, trata de decir: “¿Puedes esforzarte para lavar los tenedores después de usarlos, por favor? Me doy cuenta de que los utensilios se acumulan mucho”.
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   Usa oraciones en primera persona. Las situaciones difíciles surgen en cualquier relación. Si alguien hirió tus sentimientos o te hizo enojar, debes abordarlo. En lugar de criticarle a esa persona, expresa el problema usando oraciones en primera persona. Las oraciones en primera persona son oraciones estructuradas de una manera que hacen énfasis en tus sentimientos personales en lugar de las críticas o la culpa externa.

   • Una oración en primera persona tiene tres partes. Empieza con “siento que…”, después de lo cual debes dejar inmediatamente en claro tus sentimientos. Luego, debes explicar las acciones que provocaron ese sentimiento. Finalmente, debes explicar por qué te sientes como te sientes.
   • Por ejemplo, supongamos que estás enojada porque tu novio ha estado pasando la mayoría de sus fines de semana con sus amigos. No digas: “Me lastima mucho que pases todo tu tiempo con tus amigos y no me invites. Me dejas de lado todo el tiempo”.
   • Reformula el sentimiento anterior usando una oración en primera persona. Di algo como: “Me siento excluida cuando sales con tus amigos y no me invitas porque siento que no pasas tiempo conmigo”.
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   Considera la perspectiva de la otra persona. Juzgar y hacer críticas van de la mano. Si criticas a los demás con mucha frecuencia, posiblemente no tomes en cuenta el punto de vista de la otra persona. Trata de ponerte en los zapatos de otra persona antes de criticar. Trata de ver genuinamente las cosas desde la perspectiva de esa persona.

   • Piensa acerca de las críticas que vas a hacer. ¿Cómo te sentirías si fueras la persona que recibe las críticas? Incluso si lo que dices tiene algo de verdad, ¿lo estás expresando de una manera respetuosa? Por ejemplo, si tu novio llega tarde varias veces, es posible que quieras decir: “Eres increíblemente irrespetuoso al llegar siempre tarde”. Lo más probable es que tu novio no trate de faltarte el respeto, y es posible que se sienta atacado por las críticas que expresaste de esa manera. ¿Cómo te sentirías si alguien te atacara así?.
   • Asimismo, trata de considerar los factores externos que afectan el comportamiento. Supongamos que tu mejor amigo ha sido menos sociable últimamente. Posiblemente no responda tus mensajes de texto rápidamente o no los responda en lo absoluto. ¿Hay algo en su vida que afecte su comportamiento? Por ejemplo, tal vez sabes que está estresado en el trabajo o en la escuela. Tal vez acaba de pasar por una ruptura amorosa difícil. Esto puede afectar su capacidad o deseo de socializar. Trata de entenderlo y no apresurarte en hacer críticas.
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   Busca una solución mutuamente beneficiosa para los problemas. Finalmente, una buena manera de reducir las críticas es buscar una solución a los problemas que tienes con los demás. Idealmente, las críticas deben buscar una solución efectiva a una situación negativa. Simplemente hacer críticas en sí no es útil.

   • Dile a alguien que quieres que cambie. Continuando con el ejemplo del novio, tal vez quieras que tenga un mejor manejo del tiempo. Dile de qué maneras puede alistarse para salir más rápido. Hazle saber con qué marcos de tiempo te sientes cómoda. Por ejemplo, tal vez prefieres llegar a los eventos un poco antes. Díselo para que haga un esfuerzo para alistarse para ir un poco antes.
   • También debes estar dispuesta a comprometerte. Por ejemplo, llegar a una fiesta 30 minutos antes de que comience puede ser demasiado. Tal vez pueden ponerse de acuerdo para llegar de 10 a 15 minutos antes de la hora.
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Método 3

Método 3 de 3:

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   Desafía tus suposiciones acerca de los demás. Las personas tienden a hacer suposiciones de los demás todo el tiempo. Hacer demasiadas suposiciones con mucha frecuencia puede dar como resultado hacer demasiadas críticas. A medida que avance el día, desafíate a ti mismo cuando te des cuenta de que haces una crítica.

   • Tal vez supones que alguien que se viste bien o usa mucho maquillaje es una persona materialista. Esa persona en realidad puede ser insegura. Vestirse de cierta manera puede hacer que esa persona se sienta mejor. Quizás ves a alguien que no se graduó de la secundaria como una persona vaga o sin motivación. Sin embargo, esa persona pudo haber pasado por circunstancias difíciles en casa que interrumpieron sus estudios.
   • Recuerda: todo el mundo comete errores. Cuando vez que alguien se equivoca, recuerda un momento en el que no te comportaste o actuaste de la mejor manera. Por ejemplo, si juzgas a alguien por bloquearte el paso en una intersección, recuerda tus propios errores pasados cuando conducías.
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   Trabaja en ti mismo. ¿Hay un problema en tu propia vida que estés descargando en las personas que te rodean? Si no eres feliz con tu trabajo, relación, vida social u otros aspectos de ti mismo, trata de abordar esos problemas. El estrés de una actitud negativa puede afectar tu salud y bienestar en general, lo que te lleva no poder manejar el estrés. Esto puede generar malas interacciones sociales. Si tomas medidas para ser una persona más positiva, posiblemente mejores tu interacción con los demás. Podrás lidiar con el conflicto de una manera más efectiva.
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   Edúcate. Muchas personas tienen discapacidades ocultas. Antes de juzgar o criticar a una persona, detente un momento y considera la posibilidad de que esta persona esté lidiando con un problema que no puede ver fácilmente.

   • El compañero de trabajo que parece grosero porque no habla con nadie puede tenar problemas de ansiedad social. Tu amigo que habla constantemente acerca de gatos puede estar en el espectro del autismo. El estudiante en tu clase de álgebra que continuamente hace las mismas preguntas, puede tener una discapacidad de aprendizaje.
   • Pasa algo de tiempo buscando información en sitios web que aborden las discapacidades ocultas. Antes de hacer una suposición acerca del carácter de alguien, recuérdate a ti mismo que muchas personas combaten enfermedades que otros no pueden ver.
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   Busca terapia, en caso de que sea necesario. Si te das cuenta de que tus críticas provienen de tu propia infelicidad, es posible que necesites terapia. Las afecciones como la depresión, por ejemplo, pueden hacer que tengas arrebatos de enojo dirigidos a otras personas. La terapia te puede ayudar a manejar mejor tus emociones y hacer menos críticas.

   • Si sientes que necesitas terapia, puedes pedirle a tu médico de cabecera que te dé referencias. También puedes encontrar una lista de proveedores a través de tu seguro.
   • Si eres un estudiante universitario, puedes tener derecho a terapias gratuitas mediante tu universidad.
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