Загрузить PDFЗагрузить PDFX
Соавтор(ы): Lauren Urban, LCSW. Лорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.
Количество источников, использованных в этой статье: 12. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 38 735.
Созависимые отношения имеют множество проявлений: человек может потакать алкоголизму партнера или пытаться во всем угодить партнеру, не имея решительности сказать «нет». Созависимость может быть связана с наркотиками и психотропными веществами, эмоциональным, физическим, сексуальным насилием, хронической болью или психическим заболеванием.[1] Созависимые отношения возникают в том случае, когда один партнер дарит любовь через содействие, а второй — чувствует любовь, получая содействие.[2] Некоторое время такой обмен может дарить радость, но это шаткие отношения, и в определенный момент один из партнеров станет несчастным. Чаще всего оптимальным выходом из ситуации становится разрыв отношений.
Шаги
Признайте, что у вас есть выбор. Может создаться ощущение, будто в данных отношениях у вас нет выбора. Однако человек волен любить партнера по собственному выбору, а не по причине зависимости. Вы имеете право прекратить губительные или опасные отношения.[3] Осознайте способность выбирать лучшее для себя.- Может казаться, что отношения служат не столько вам, сколько вашему партнеру. Разве забота о партнере — это ваша обязанность? Подумайте о том, какие у вас есть варианты, и о том, что партнер тоже способен выбирать.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТАЛорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.Лицензированный психотерапевт
Lauren Urban, LCSW
Лицензированный психотерапевтСозависимые отношения влекут за собой тревогу и депрессию. Психотерапевт Лорен Урбан говорит: «Многие люди, состоящие в таких отношениях, жалуются на чувство беспокойства и депрессию. Кроме того, нередко они чувствуют себя ущемленными, но не знают, как выбраться из отношений. Причина, по которой такие отношения являются созависимыми, а не просто зависимыми, заключается в специфическом неравенстве возможностей. Оба партнера что-то получают от отношений и заполняют нездоровую потребность».
Утвердитесь в желании прекратить отношения. Часто созависимые люди насколько поглощены заботой о партнере, что начинают игнорировать собственные потребности, желания и мечты.[4] Если вы готовы завершить отношения, то проявите твердость и осознайте, что такое решение — это ваше желание и даже потребность. Перед началом разговора вспомните, что вы приняли решение и не собираетесь вести переговоры или давать второй шанс.- Вполне вероятно, что второй шанс уже был предоставлен, но ничего не поменялось.
- Если вы прекращаете созависимые отношения, но человек остается в вашей жизни (родитель, брат), то установите жесткие границы.
- Сохраняйте твердость, даже если вас умоляют остаться. Скажите: «Я все тщательно обдумала и уверена в своем решении. Ты не сможешь переубедить меня».
Поговорите. При завершении созависимых отношений вряд ли получится просто уйти и даже не поговорить. Человек может растеряться из-за резкой перемены, когда его потребности более не удовлетворены без дополнительных объяснений. Выберите удобный момент и поговорите.- Можно сказать: «Я заметила, что у нас нездоровые взаимоотношения. Я практически не забочусь о себе. Считаю, нам необходимо установить границы и прекратить подобные отношения».
Сохраняйте спокойствие. Ваше решение может быть принято в штыки. Человек может злиться, гневаться, расстроиться, почувствовать боль или печаль. Сохраняйте спокойствие даже в том случае, если вам будут угрожать. Не нужно повышать голос, кричать или ругаться. Отвечайте на крик мягким и спокойным голосом. Возможно, что собеседник будет повторять ваше поведение.[5]- В случае обвинений скажите следующее: «Я не собираюсь обсуждать былое или спорить. Просто сообщаю тебе о своих чувствах и намерении прекратить отношения».
- Советуем прочитать статью о том, как успокоить разозленного человека.
Выразите свои чувства. Решите, о чем вы хотите сказать. Можно обойтись фразой «так дальше нельзя» или подробно описать, что именно вас не устраивает. Рассказывая о своих чувствах, лучше сосредоточиться на себе и обойтись без обвинений. Старайтесь говорить от первого лица.- Например, фразы от первого лица позволяют сосредоточить внимание на ваших чувствах и не обвинять собеседника. Вместо слов: «Ты требуешь, чтобы я отдавала тебе все свое внимание, и пользуешься мной», — скажите: «Я посвящаю тебе все свое время и постоянно устаю. Меня это не устраивает».
Установите границы. В некоторых случаях после завершения созависимых отношений можно встать и уйти навсегда, но в других ситуациях можно прекратить созависимые отношения во имя того, чтобы сделать их более здоровыми (например, между родственниками). Возможно, вы чувствуете себя в ответе за действия других, либо полагаете, что делаете больше, чем следует.[6] Установите границы действий, на которые вы согласны или не согласны.- Например, если ваш брат мучается от похмелья и просит позвонить ему на работу и сказать, что от не сможет прийти, то скажите: «Не я придумала напиться вчера вечером. Тебе нужно самому разбираться с последствиями своих действий».
- Если вам нужно готовиться к экзамену, а подруга хочет поговорить о своих проблемах, скажите: «Я переживаю за тебя и всегда поддерживаю, но мне необходимо подготовиться к экзамену. Давай встретимся завтра?»
- Сообщите человеку, если хотите установить особые границы. Скажите: «Нам нужно обсудить некоторые вопросы, но я не хочу встречаться лично. Давай ограничим общение текстовыми сообщениями».
- Советуем прочитать статью о том, как прекратить угождать всем вокруг.
Реклама
Подумайте, что вам дали эти отношения. Несмотря на мысли о затраченных усилиях, включая заботу, вы наверняка что-то получили от таких отношений. Если отношения не приносят человеку удовлетворения, то он прекращает их гораздо раньше. Обдумайте, что вам подарили отношения и почему они вас больше не устраивают.- Например, вы видели цель в том, чтобы заботиться о человеке, страдающем от алкоголизма или иного заболевания. Возможно, вам нравилось чувство потребности человека в вас или контроль над ситуацией.[7]
Обдумайте страх быть отвергнутым. Люди в созависимых отношениях часто боятся быть брошенными. По этой причине они могут выбирать роль помощника: забота о человеке и его зависимость от вас заставляет верить в то, что вас не оставят. Если вы испытываете подобный страх, то обратитесь к психотерапевту. Благодаря терапии можно избавиться от этой проблемы, научиться заботиться о себе и доверять другим.[8]- Часто подобный страх уходит корнями в детство или травматическое событие. Проработайте подобные проблемы, чтобы избавиться от страха.
Научитесь ценить себя. Весьма вероятно, что как минимум часть вашей самооценки зависит от заботы о других. Прекратите полагаться на оценку со стороны и научитесь уважать себя без сторонней помощи.[9] Может создаваться ощущение, будто вам просто необходимо, чтобы вашу ценность признавали другие, но это не так.- Если вы собираетесь прекратить созависимые отношения, то подумайте, на чем основана ваша самооценка. Как вы воспринимаете себя? Как вы думаете, кто вы и чего заслуживаете? Кажется ли вам, что другим проще достичь успеха или благополучия?[10]
Удовлетворяйте свои потребности. Иногда мы так заняты чужими потребностями, что забываем о собственных. Может казаться, что другой человек зависит от вас, но необходимо помнить и о других обязанностях. Весьма вероятно, что, посвящая время, внимание и силы другому человеку, вы забываете о себе. Может создаться впечатление, что вы только и можете, что заботиться о нем, или в этом вся ваша суть.[11]- Пересмотрите собственные потребности. Например, вам нужно побыть наедине, чтобы собраться с силами после тяжелого дня? Как вы справляетесь со стрессом? Когда вы в последний раз нормально питались или занимались физкультурой? А что насчет здорового сна?
Реклама
Дистанцируйтесь физически. Начните проводить с человеком меньше времени и не отказывайтесь от своих дел ради удовлетворения его потребностей. Попробуйте переехать, если вы живете вместе с таким человеком. Совместная жизнь может обострять необходимость заботы. Переезд позволит создать физическую дистанцию между вами и снизить остроту потребности в заботе. Проводите меньше времени вместе, чтобы отдалиться от человека в эмоциональном и физическом плане.- Также можно создать эмоциональную дистанцию. Мягко дайте понять, что вы не желаете отвечать на сообщения, письма или звонки. Скажите: «Я хочу изменить наши отношения. Пойми меня правильно. Думаю, нам нужно время все обдумать. По этой причине я не буду отвечать на сообщения, звонки или письма».
Анализируйте свои чувства. Не нужно подавлять эмоции или говорить себе, что все в порядке. Проанализируйте свои чувства и эмоции, а затем подумайте об отношениях и собственной индивидуальности.[12] Определите и проанализируйте каждую испытываемую эмоцию и не игнорируйте свои чувства.- Можно записывать свои чувства в дневник, обсуждать их с другом или психотерапевтом.
Примите свою скорбь. Нет сомнений в том, что прекратить созависимые отношения непросто. Примите тот факт, что вам будет сложно и даже больно. Не подавляйте скорбь, чтобы не впадать в депрессию. Примите и прочувствуйте эту эмоцию. Скорбь может включать в себя отрицание, гнев, страх и печаль. К другим признакам скорби относятся ощущение усталости, напряжения, пустоты, изменение режима сна или рациона.[13]- Позвольте скорби исчерпать себя. Отпустите возможные последствия и примите реальность.
- Можно наблюдать за организмом, чтобы пропустить скорбь сквозь себя. Чем больше вы думаете, тем меньше ощущаете связь с эмоциональным опытом. Испытывая эмоции, следите за ощущениями в организме. Что именно вы ощущаете и в какой части тела? Пропустите эмоции и телесные ощущения сквозь себя.
Найдите поддержку. Иногда очень сложно выйти из созависимых отношений. Найдите такого человека, которому можно рассказать о ваших намерениях и получить поддержку. Заручитесь эмоциональной поддержкой друга или родственника. Надежный друг поможет принять сложные решения и окажет поддержку в борьбе с последствиями.[14]- Советуем прочитать статью о том, как расширить круг общения.
Обратитесь к психотерапевту. Если вам сложно справиться с прекращением отношений самостоятельно, то обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет вам понять свои мысли, эмоции, отношение и поведение, а также выявить полезные и пагубные действия. Благодаря терапии вы приобретете навыки самоанализа и преодоления проблем.[15]- Психотерапевт будет ставить перед вами задачи и оказывать поддержку. Приготовьтесь работать над собой и столкнуться с различными аспектами своей личности.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/presence-mind/201307/are-you-in-codependent-relationship
- ↑ http://counselingcenter.illinois.edu/brochures/addictive-relationships
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/all-the-rage/201506/5-ways-deal-angry-people
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/abandonment
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201412/codependent-or-simply-dependent-what-s-the-big-difference
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20047976
- ↑ http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/codependency
- ↑ http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/laugh-cry-live/201502/after-the-break-when-moving-seems-impossible
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/emotional-support.aspx
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/emotional-health/finding-a-therapist-who-can-help-you-heal.htm
Об этой статье
Лицензированный психотерапевт
Соавтор(ы): Lauren Urban, LCSW. Лорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости. Количество просмотров этой статьи: 38 735.
Категории: Прекращение отношений
Эту страницу просматривали 38 735 раз.
Была ли эта статья полезной?
⚠️ Disclaimer:
Content from Wiki How Русский language website. Text is available under the Creative Commons Attribution-Share Alike License; additional terms may apply.
Wiki How does not encourage the violation of any laws, and cannot be responsible for any violations of such laws, should you link to this domain, or use, reproduce, or republish the information contained herein.
- - A few of these subjects are frequently censored by educational, governmental, corporate, parental and other filtering schemes.
- - Some articles may contain names, images, artworks or descriptions of events that some cultures restrict access to
- - Please note: Wiki How does not give you opinion about the law, or advice about medical. If you need specific advice (for example, medical, legal, financial or risk management), please seek a professional who is licensed or knowledgeable in that area.
- - Readers should not judge the importance of topics based on their coverage on Wiki How, nor think a topic is important just because it is the subject of a Wiki article.
Реклама
