Как определить, являетесь ли вы созависимым

Как определить, являетесь ли вы созависимым, учитывая огромное количество различных определений этого понятия? Несмотря на множество публикаций на эту тему за более чем 60 лет, очень сложно понять, что же означает этот термин. Он приобретает все большую актуальность для жителей развивающихся стран и в кругу некоторых профессий. Дети более зависимы и нуждаются в поддержке, но созависимостью страдают и взрослые люди и она имеет весьма нелицеприятные формы для них же самих и их ближайшего окружения.

Несмотря на то, что понимание термина «созависимость» сложно уложить в какое-то четкое определение, хорошим рабочим тезисом может стать следующее: « созависимость – это слабо развитая самооценка в сочетании с гипертрофированной заботой о ближнем, и чрезмерная зависимость от чужого мнения». В книге Созависимость для чайников Дарлен Лансер определил созависимого человека как лицо, которое не может самостоятельно функционировать и выстраивает все свои мысли и действия вокруг какой-то субстанции, процесса или другого человека. Причем под эту категорию подпадают любые проявления зависимости. Созависимые люди очень заботливы, в принципе, это не является издержками воспитания, но все мы рождены, чтобы быть независимыми, поэтому немного самоанализа и смены приоритетов изменят вашу жизнь к лучшему.

Вы сможете перебороть свою созависимость, как только осознаете, насколько вы хороший человек. Но на самом деле это не так-то просто, потому что некоторые люди пытаются компенсировать неумение адекватно себя оценивать раздутой самооценкой, превращаясь в нарциссов. Созависимые люди весьма способные, но многим из них, в особенности женщинам, очень сложно себя мотивировать без поддержки друзей или рабочего коллектива. Они ищут уверенность и одобрение в других людях. Но на самом деле, единственное одобрение, в котором вы нуждаетесь, должно исходить от вас самих, несмотря на то, что дружеские похвалы очень приятны. Но если вы не хотите научиться любить себя, не стоит ожидать, что другим вы непременно понравитесь.
К сожалению, отрицание наличия этой проблемы является главным препятствием , поскольку созависимость достаточно сложно распознать в себе. Если друг направил вас в этом направлении, возьмите это на заметку, поскольку он выступает как своеобразное зеркало. Осведомленность – это первый шаг к выработке новой модели поведения, позволяющая развеять многие симптомы созависимости. Вы можете почерпнуть что-то новое о созависимости из этого видеоролика:http://www.youtube.com/watch?v=WlU1bTlrGMY и из этой статьи: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Очень важно отметить, что большинство людей проявляют созависимое поведение в определенных ситуациях, и это может быть применимо абсолютно ко всем. Но это отличается от общего состояния созависимости, которое более трудно определить. Эта статья поможет вам выявить свою созависимость, но не стоит применять ее к кому-то другому, даже если вы знаете о том, что ему это присуще. Ибо очень немногие нормально отреагируют, если им посоветуют почитать книги в духе « Скажи «нет» созависимости» автора Мелоди Бэтти, или же пришлют ссылку на статью по электронной почте. Ибо те, кто уже прошли процесс самоопределения, расценят их как попытку навязать им свое мнение и уязвить. А речь идет о целых семьях.Если вы выросли в созависимой семье, вы будете демонстрировать апатичное, порой агрессивное поведение на протяжении всей жизни. Прочтите книгу « Ненасильственное общение» и начните воплощать в жизнь изложенные в ней советы. Она о том, как общаются взрослые люди между собой. Привыкайте комуницировать без насилия.

Шаги

Загрузить PDF

1
Созависимость может принимать самые различные формы, как пассивные, так и агрессивные.На самом деле, такие термины, как "пассивно-агрессивный», «контролер», «тряпка», «человек, действующий в угоду кому-то», «биполярный», «эмпат", "манипулятор", "самовлюбленный", "королева драмы » могут служить описанием симптомов созависимости. Мания преследования, пусть и не так часто, но тоже может поражать созависимых людей. Еще одним примером может служить постоянная необходимость держать в руках телефон и лазить в нем, когда вы не ждете звонка и вам не нужно никому звонить, когда вы находитесь в окружении других людей.
- Созависимые люди постоянно сами себя осуждают и стараются предугадать свое поведение. Они живут в постоянном беспокойстве, сгорают от стыда и низкой самооценки. Они поддают критике свои будущие высказывания или действия. Многие из них судят себя не меньше, чем других. Иллюстрацией этого тезиса может служить вот это видео: http://www.youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
- Так же поведение созависимых людей можно описать таким образом: « созависимый человек одобряет и подпитывает поведение индивида, причиняющего боль и стресс целой группе лиц. Это могут быть сотрудники, соученики, члены кружков или прихожане из местной церкви. Но чаще всего от его поведения страдает его семья».
  
  Мы зависимы друг от друга, потому что это необходимо для того, чтобы добиться успеха в учебе, построить карьеру или получить престижную работу. Супружеские пары зависимы друг от друга в своем желании растить детей и платить по счетам. Вот только созависимость – это не взаимное чувство.
  - Мы вполне можем полагаться на других людей и помогать окружающим в достижении какой-то общей цели, от которой все лишь выиграют, вот только:
    
    « Неужели мы позволяем неподобающее поведение лишь потому, что хотим успокоить нарушителя нашего душевного равновесия, потому, что боимся вступить в противостояние и быть отвергнутыми и ненавидимыми им?» Мы всего лишь пытаемся избежать ощущения единения с другими людьми в угоду мира и покоя с отдельным индивидом.
2
Проанализируйте свои семейные отношения. Созависимость – это социализированное поведение, которое порой передается из поколения в поколение в семьях. Вас научили решать проблемы таким образом. Нет, вы не сделали ничего дурного, но это ненормальная и неэффективная модель поведения в отношениях.
- Возможно, вы чувствуете себя отвественным за чужое счастье, испытываете чувство вины, когда не можете кому-то помочь, вам сложно сказать «нет», но не уделяете должное внимание своим мотивациям и чувствам.
- Возможно, вы не осознаете свою созависимость, несмотря на то, что вам посылают знаки, такие, как смешки, шепот за спиной и косые взгляды, которые ваше эго неправильно трактует, вследствие чего вы лишь стараетесь продолжать в том же духе.
3
Проанализируйте остальные отношения. Скорее всего, вы испытываете недовольство своей жизнью в социуме; вы слишком заняты чужими проблемами, работой или зависимостью, или же находитесь в изоляции.
- Все, о чем вы думаете – это забота о других людях. Ваши мысли крутятся вокруг того, что им нужно сделать и что для них будет лучше. В какой-то мере это является вашим смыслом жизни.
  К сожалению, у вас сформировались определенные установки, которые в лучшем случае делают вас несчастными, а в худшем – приводят к попыткам суицида.
- Проанализируйте, насколько вы легко загораетесь какой-то идеей и стремитесь перевыполнять нормы. У вас может быть свое мнение по каждому вопросу. А значит, вас можно отнести к типу личности А, которая характеризуется склонностью к перфекционизму(иногда даже в гипертрофированной форме). Так же вам может быть присущ синдром всезнайки.
- Осознайте, насколько комфортно вам находиться в одиночестве, даже когда оно длится всего лишь час. Вполне естественно стремиться к человеческому обществу, но вечер, проведенный в гордом одиночестве, так же пойдет на пользу большинству людей.
- Бессмысленные стенания или другие шумы, которые привлекают внимание, очень характерны для таких ситуаций.
4
Проанализируйте перемены своего расположения духа, которые могут варьироваться со скоростью света от жалости до биполярности. Вам наверняка незнакомо чувство удовлетворенности. На вечеринках и прочих социальныз мероприятиях вы чаще все предстаете как изгой общества с кучей тараканов в голове, вместо общения помогаете официантам или пытаетесь контролировать и командовать всеми, кто встретится у вас на пути.Сдаетесь ли вы, убегаете от неконтролируемого человека, или же пытаетесь спрятаться от громкой музыки, шума или суматох? Все это конечно прекрасно, но зачем вы собственно пришли? Чтоб быть обслуживающим персоналом?
- Вместо этого вы могли быть в центре внимания, прямо посреди толпы.
  1. Бессмысленные стенания или другие шумы, которые привлекают внимание, очень характерны для таких ситуаций.
5
Определитесь, не ищите ли вы одобрения? Не скрываете ли вы правду, боясь неприятия? Припоминаете ли вы, как рассказывали о волнующих вас вопросах кому-либо, или же комментировали какие-то реплки в случае необходимости. Если никого в комнате больше нет, вы начинаете общаться сами с собой, Даже ваши манипуляции, совершаемые в открытую, направлены на получение одобрения. Вы как будто ожидаете, что они должны согласиться, поскольку так будет лучшек для них.
- Когда никто не будет спрашивать вашего мнения, но и не будет просить оставить свои идеи присебе, это будет несколько суматошно.
- Всякий, кто смог отыскать в вашем лице благодарного слушателя, (а зачастую это совершенно посторонние для вас люди), будет пытаться вами манипулировать, путем влияние на чувство жалости: «Позволь мне помочь тебя проконтролировать.
- Еще одним признаком созависимости, который может пролить свет на ваше состояние, это круговые движения от себя к другим. Вы не остаетесь в центре надолго.
6
Осознайте, что даже агрессивные созависимые люди могут иметь подобострастную натуру. Пытаясь проявить уважение к кому-то, вы можете испытывать нездоровое желание быть покорным. В этом смысле очень важно понять, что ваш босс вам ровня. Вы не должны идти напопятную или покоряться.
- Подумайте, часто ли вас обвиняют в двуличии из-за того, что вы соглашаетесь с тем, с чем на самом деле не согласны. Вы можете быть хамелеоном. Шизофрения так же может быть результатом созависимости. Вы можете испытывать трудности с отстаиванием своих идей, когда сталкиваетесь с неприятием со стороны других людей. И в конечном итоге вы уже не будете знать, что вы на самом деле чувствуете или думаете.
7
Подумайте над возможностью того, что вы являетесь «ходячей катастрофой» и очень часто торопитесь без причины. И врезультате вы можете более часто кушать и пить.
- Так же вы можете часто спотыкаться, заполняя собой личное пространство людей и сокращая его, в результате чего ваше присутствие становится неизбежным.
Вам не нужно вступать в реальную дискуссию, вы лишь выдаете локальные приказы. Когда кто-то другой разговаривает, вы лишь ждете с нетерепением, когда он закончит, и вы сможете сделать новое объявление.
9
Ваше счастье зависит от других людей, вы возлагаете на них миссию делать вас счастливыми, если можно так выразиться, поскольку вы становитесь зависимыми от чужих решений.
- Отдаете ли вы себе отчет в том, что предлаете всем на каждом шагу свою помощь? Вас легко привлечь к каким-то инициативам , вы не слишком проницательны, и для вас метать бисер перед свиньями совсем не проблема, поскольку вам нравится, когда вас используют. Да и друзья – это ваш проект.
- Собаки, не имеющие выбора в области принятия решений, становятся созависимыми. Это может прозвучать нереалистично или странно, но собаки, которые находятся в созависимом подчинении, ведут себя очень странно.
  1. Здесь следует заметить, что такие собаки могут быть, как хорошо социализированы в обществе других собак, так и нет, а их модель поведения говорит о созависимости.
    
    Не социализированная собака будет проявлять созависимость в компании других животных, устраивая гнездо у себя на подстилке, которое является центром их места. Эти факторы могут свидетельствовать о эмоциональном развитии. Социализация с другими собаками позволяет позаботиться об этом. Более волнующим вопросов для собачников является то, как собака поведет себя среди людей.
- Дети и животные являются созависимыми, они полагаются лишь на вас целиком и полностью, эти отношения не являются независимыми. Это не значит, что к ним нужно относиться как к созависимым, напротив, их стоит учить независимости.
10
У вас, скорее всего, очень доброе сердце. Люди становятся созависимыми из-за того, что начинают о ком- то заботиться. И это гораздо лучше, чем, если бы вас вообще ничего не волновало.
- Вы хотите как лучше, но для начала дайте другим понять, чего вы хотите, поскольку изходя из этого будет формироваться ваше мнение, которое будет первостепенным всегда. Некоторым людям нужны целые комнаты для самовыражения.
- Вы перфекционист как по отношению к себе, так и другим. Вам может быть сложно сделать что-то для самих себя, потому что вы тут же найдете множество изъянов в любой инициативе. Вам кажется, что это конструктивный подход, но на самом деле, материальные блага ускользают от вас.
- Вы не примите комплименты в свой адрес и не позволите сделать вам одолжение. Вы откажетесь от подарков только чтобы заявить, что вы могли их использовать.
- «Извините» от вас редко услышишь, только в случае крайней необходимости, лишь потому, что созависимые люди, таким образом, пытаются избежать конфликтов.
- Вам трудно просить о помощи и быть самодостаточными. Вам может быть полезно с точки зрения практики попросить незнакомца или друга о помощи в любом, даже самом незначительном деле. «Привет, Ты не мог бы мне немного помочь?», а затем стоит произнести «да, спасибо». Если вам это сложно осуществить, берегитесь.
Вы можете жить будущим или думать о прошлом, безусловно, но задумайтесь над тем, как часто вам в голову приходили словочетания «будет лучше, если…», «если только», но вы были не в состоянии построить конструктивные планы на будущее. Концепция «жить здесь и сейчас» может казаться на первый взгляд чужеродной, но необходимой. Вам всего лишь нужно повзрослеть и осознать, что вы – хороший человек. Люди вам об этом сейчас не скажут, из-за симптомов, описанных на этой странице. Но если вы сильнаяличность, вы сможете с этим справиться, чтобы делать себя лучше.Настоящее – это все, что у вас всегда будет.
Реклама

Метод 1

Метод 1 из 2:

Топ список из десяти факторов

Загрузить PDF

1
Вот несколько факторов, по которым вы можете определить, являетесь ли вы созависимым человеком. Ответьте на вопрос, как часто вы:
- Крадетесь на цыпочках по своему собственному дому, оберегая покой домочадцев.
- Боитесь столкновения с другими людьми: избегаете конфликтов
- Принимаете необоснованные или неправильные решения: содержите других( финансово)
- Врете во благо, чтобы избежать ярости и конфликтов с окружающими.
- Злитесь на самих себя. Позволяете другим добиться своего?
- Вините себя в чужом недовольстве
- Покрываете чужое плохое поведение: злоупотребление спиртным, принятие наркотических веществ и тп.
- Вас ранит чужое поведение
- Чувствуете себя использованными, успокавая себя тем, что ваша жертва необходима.
- Не умеете говорить «нет» и не можете перестать помогать другим людям.

Метод 2

Метод 2 из 2:

Сделайте свой вклад

Загрузить PDF

1
Следите за проявлениями созависимости, о которых вам известно. Вы можете:
- Быть склонны к излишнему выплескиванию эмоций на людей, причем совершенно неосознанно при этом выходя за рамки дозволенного, что в свою очередь порождает негативную реакцию с их стороны. Когда вы срываетесь, они пытаются абстрагироваться от вас, а вы это интерпретируете как неадекватную реакцию и еще больше заводитесь.
- Вам сложно установить рамки дозволенного в отношении поведения других людей.
- Вы чувствуете себя отвественными за неудачи и амбиции других людей.
- Вы ощущаете потребность работать еще больше, быть кем-то более значимым, и в целом ощущаете неудовлетворенность своей неспособностью изменять или контролировать чужое счастье.
- Вас могут обвинять в излишней болтливос ти, если вы будете выплескивать на людей слишком много информации.
- Вы заставляете других ходить мимо вас на цыпочках.
Реклама

Советы

Прочтите книгу «Созависимость для чайников» Даррена Лансера, чтобы сформировать концепцию пошагового избавления от этого состояния и книгу «Больше не созависимый» Мелоди Бетти.
Если вы созависимый человек, но вполне это осознаете, ваша жизнь может быстро пойти вверх, потому что стоит вам «переключиться» - и вы просто начнете пресекать созависимые поведенческие реакции на корню. Вы предоставите другим людям достаточно личного пространства, чтобы они были теми, кто они есть. И уж поверьте, окружающие заметят это очень быстро, втечение нескольких недель. Вы начнете получать положительные отзывы, которые со временем принесут свои плоды. И, несмотря на то, что остаточные явления созависимости все еще будут вам присущи, вы начнети их замечать, а значит, и искоренять, а не игнорировать.
- Держите свои отношения на расстроянии вытянутой руки и позвольте беспокоствам выпасть из вашего поля зрения для того, чтобы увидеть и услышать о чужих победах и поражениях и не лопнуть от зависти, думая, что на их месте должны были быть вы.
- Поощряйте людей, которым вы помогаете разрешить семейные проблемы или неурядицы с друзьями, чтобы они отплатили вам той же монетой, и вы смогли избавиться от созависимости.
Осознайте, что самым большим страхом созависимого человека является оказаться вне общества, поэтому он неосознанно поощряет поведение, которое привлекает к нему людей, ведь они знают, что даже если он занят своими делами, он всегда протянет руку помощи.
Если вы не можете избежать общения с созависимыми людьми, вам стоит научиться правильно отвечать на их вопросы. К примеру, если вы не хотите что-то делать, скажите « Я не собираюсь этим заниматься», или придумайте другую невинную отговорку. Когда у вас спросят, почему, скажите, что «Просто не хочу и все». После этого, их созависимость может дать знать, они расстроятся и начнут давить на вас. Тогда вы просто скажите «Хорошо, дальше то что?». Несмотря на всю сложность ситуации, постарайтесь избежать язвительности, потому что они подумают, что вы их осуждаете или хотите обидеть.
Люди, которым приходится общаться с созависимыми лицами, очень часто отмечают, что им приходится лгать в ответ на их вопросы, а этого стоит избегать. Поймите, вы абсолютно вправе сказать, что «Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос». Приемлимым ответом на реплику «Я не понимаю» может быть « Да, я заметил», «Похоже, вам не совсем ясно. Если вам интересно, я знаю чудесную статью на эту тематику, если хотите, могут прислать вам ее по почте» ( фраза должна быть произнесена без осуждения для максимальной эффективности, особенно если рядом находится много народу, потому что публично кого-то унижать совсем не комильфо, как говорится).
Созависимые люди могут стать гораздо счастливее и более социально активными, изменив стиль общения с людьми, который предполагает индивидуализацию. А чтобы старые привычки не дали о себе знать, можно устроиться на работу нянечкой.
Посещайте собрания созависимых людей. Это помогает некоторым справиться с проблемами и принять важные решения о том, как изменить свою жизнь.
Лучший совет тем, кто хочет пообщаться с созависимыми людьми… Возможно, со временем они начнут уважать вас настолько, что решатся задать вопрос, почему вы с ними общаетесь. И тогда стоит честно ответить, что они вам симпатичны.

Хорошие знаки

Индикаторы того, что вы больше не созависимый человек:

Вы больше не влипаете в неприятности.
Вы не создаете проблем
Ваши мысли и разговоры не крутятся вокруг одной проблемы.
Вы не страдаете от каких-либо зависимостей.
Вы больше не считаете, что ошибки прошлого могут быть причиной теперешних ошибок, фрустрации или разочарования.
Вам больше не нужны проблемы, чтобы чувствовать себя особенными или уникальными.
Ваша жизнь в социуме больше не вертится вокруг проблем. Вы наслаждаетесь приятными моментами.
У вас есть инструменты, и вы не теряете бдительность, чтобы не дать проблемам заполнить собой всю вашу жизнь.
Вы больше не рассматриваете свою жизнь как один короткий день, но принимаете ее такой, какая она есть и смотрите в долгосрочную перспективу.

Предупреждения

С другой стороны, порой люди, доведенные до отчаяния, стоя на углу, в церкви на паперти или рядом с бизнес-центром, чувствуют себя абсолютно несчастными, но хорошими людьми. Какого-то одного плана или стратегии здесь не сущесвует. Те, кого отсеяли, как ненадежных людей должны продролжать поиски. Потому что люди требуют помощи, а вы говорите, что причините вред, если посоветуете или отошлете его или ее туда, где это может быть исполнено.
- Учтите, что настоящая зависимость привлекает к себе внимание созависимых людей. Мозаика может складываться из большого кризиса или такой проблемы, как инвалидность, развод, вдовство, пожар или природная катастрофа. Созависимые люди стремятся помочь там, где случилась беда, потому что они заботливые люди, которые всегда могут протянуть руку помощи. Проследите за своим поведением, когда соглашаетесь помочь в неотложных ситуациях или же затянувшихся конфликтах. Если вы начинаете впадать в созависимость, пострайтесь идентифицировать, кто в вашей группе поддержки оказывает вам медвежью услугу и блокирует пути к независимости. У вас есть право устанавливать границы дозволенного и не позволять на них посягать.
Не нужно проявлять необоснованную заботу, о которой вас даже не просили, не одобряли и не благодарили. Исключение могут состовлять миссионерские миссии, волонтерство, благотворительность или труд на благо церкви. В остальном же старайтесь решать проблемы по мере их поступления.
Созависимый человек легко может быть втянут в неблагополучные отношения и должен измениться, если он не хочет оказаться в затруднительном положении или быть отчужденным.
В целом, никто не должен вмешиваться в жизнь взрослых людей, несмотря на то, что созависимые лица постоянно это делают. Не нужно вмешиваться в конфликты между чужими детьми и их родителями, ваша задача может ограничиваться информированием их родителей, школьных учителей или государственные органы, иначе вас могут обвинить в укрывательстве или похищении несовершеннолетних.
- Созависимые люди могут стать циничными, отрешенными, они чувствуют себя персонами нон-грата, изнывают от одиночества, потому что их избегают другие люди, потому что считают, что они:
Созависимый человек легко может быть втянут в неблагополучные отношения и должен измениться, если он не хочет оказаться в затруднительном положении или быть отчужденным.
Не нужно брать под опеку нуждающегося взрослого человека, потому что он является бездомным или безработным, постоянно делает неправильный выбор или же страдает от психического расстройства, потому что вы, скорее всего, окажетесь в созависимых отношениях. Вы можете жить под одной крышей с человеком, которому невозможно угодить, который постоянно злится и совершает иррациональные поступки. Вместо этого вы можете принять участия в акциях, направленных на помощь бездомным, а так же множестве других благотворительных проектов.
- Проблемы сбежавшего из дома подростка должны решать местные власти или благотворительные учреждения, потому что де-юре вас будут считать похитителем или же вы окажетесь в центре семейного скандала де-факто. Вы не должны называть себя, но позвонить в соотвествующие органы государственной власти, чтобы кого-то могли подвездти до мероприятия, которое будет происходить вечером, но не стоит приводить их к себе домой. Поскольку они часто рубят сук, на котором сидят.
Не хорошо, когда вас используют, а вы еще не достигли пика карьеры.
Вот что может случиться: Пока вы принимаете плохое поведение, вы позволяете им привыкнуть, вместо того, чтобы разобраться с ситуацией, утверждая, что все это разработки. Но это может как сработать, так и не сработать в этом случае.
Постоянно тыкать пальцами в чужой огород очень плохо, поэтому это происходит ровно до тех пор, пока созависимый человек не осознает, что где-то есть сложности, и пытается что-то в себе изменить(к счастью, он не просто отложил это на потом). Созависимый человек может после этого продолжить заботиться, чтобы смягчить причиненный урон их собственной жизни, но будет предан буквально-таки остракизму.
Родители могут поместить своего ребенка в психиатрическую лечебницу без решения суда, если он представляет опасность для самого себя или для окружающих.
- Подумайте о том, как отреагировать на предложение родителей посетить психиатрическую консультацию.
Как можно поместить человека с расстройствами в психике на лечение к специалистам и соотвествующий уход, и кто имеет полномочия на это, зависит от страны пребывания.