Как достать соседа

Итак, у вас есть сосед, который вас уже достал, и вы хотите поставить его на место? О, если вы поставили перед собой целью достать соседа, то все, что от вас требуется - начать шуметь и напрячь фантазию, чтобы делать это все (и многое другое) нестандартно. Что приятнее всего, можно и соседа до безумия довести, и закон при этом не нарушить (а иногда даже из дома не выходить). Ну что, заинтересовались? Читайте дальше!

Часть 1

Часть 1 из 3:

Действуйте громко

Загрузить PDF

1
Стригите газон, если он у вас есть, пораньше и почаще. А что такого? Стричь газон – право любого владельца газона! Хотите подстричь газон по утренней прохладе, да еще на выходных? О, никто не запретит вам этой невинной пакост… этого удовольствия! И уж тем более вам не сможет помешать ваш сосед. Если же он попросит вас заняться газоном чуть позже, скажите ему, что вы – пташка ранняя и деловая, а свободная минутка у вас выдалась прямо сейчас.
- Бонусные очки за широченную улыбку и сказанную приторным голосом фразу «Кто рано встает, тому Бог подает!»
- Совет с газоном идеален тем, что сосед не сможет обвинить вас в создании лишнего шума из, что называется, вредности. Сами понимаете, подстричь газон тихо нельзя.
2
Найдите столько музыкальных подвесок, сколько сможете. Да, это еще один источник шума, который не оставит равнодушным вашего соседа. Просто развесьте их везде и всюду, дождитесь дуновения ветерка и наслаждайтесь звоном, переливами да перезвонами. Если же вас попросят снять эти бренчалки – скажите, что дом ваш, и вам решать, как и чем вы будете украшать собственное жилище.
- Впрочем, кое-где музыкальные подвески использовать для украшения дома нельзя – местные законы запрещают. Уточните этот момент заранее.
3
Устройте вечеринку на заднем дворе. Да, это тоже позлит вашего соседа. Устройте тихий приятный вечер с музыкой, коктейлями и примерно пятью десятками ваших лучших друзей. Разумеется, как радушный хозяин, вы сделаете все, чтобы гостям не было скучно, не так ли? Скажем, сделайте музыку погромче. Поверьте, соседу будет… неприятно то и дело просить вас вести себя тише.
- Разумеется, все должно быть в меру. Вы же не хотите, чтобы другие соседи вызвали по вашу душу полицию?
4
Пойте у себя во дворе. Кто знает, может, именно вы – новый Элвис или Мадонна? Даже если вы не попадаете в ноты и вообще обладаете на редкость немузыкальным голосом, то это не повод отказывать себе в музыке и пении! Пойте у себя во дворе, пойте громко, пойте часто, причем такое, что будет раздражать вашего соседа. Пойте самые противные песни, да так, чтобы ваш сосед корчился у себя дома от злости при первых же звуках! Если вас попросят замолчать, то скажите, что у вас есть право заниматься искусством.
- Убойнее получится, если петь, работая в саду или, скажем, подстригая газон с утра пораньше.
5
Включите музыку. Музыка не знает границ, она объединяет, она сглаживает различия и… и это просто отличный способ достать соседа до чертиков. Включите музыку в машине (оставив двери открытыми), включите ее дома (оставив открытыми уже окна), да не жалейте басов! Громче, еще громче! Да поставьте на повтор какую-нибудь глупую попсовую песенку! В общем, не жалейте соседа.
- Если сосед будет уж очень убедительно просить вас выключить музыку, согласитесь на это со счастливой улыбкой на все лицо… а потом, все же выключив музыку, немедленно начинайте петь во все горло ту же самую песню.
6
Не мешайте вашей собаке лаять. Ну, кто устоит перед очарованием истошно лающей собаки? Да не родился еще такой человек! Вот, собственно, вам и вектор развития – позвольте собаке лаять во все собачье горло в любое время дня и ночи. Лучше, конечно, ночью или рано утром. Собака – не человек, что с нее взять, правильно? Вот и ваш сосед придет к такой же мысли, сидя дома и давясь от злости.
- Если сосед начнет возмущаться, то объясните ему, что запрет на лай для собаки сродни запрету на дыхание для человека.
7
Повесьте баскетбольное кольцо на стене со стороны подъездной дорожки к дому. Играйте почаще! Звук игры не оставит соседа равнодушным, особенно если играть вы будете много, часто и со вкусом. Если вам не с кем играть, то просто отрабатывайте приемы, пасы и передачи, броски в корзину… и не бойтесь промахиваться! Желательно, конечно, чтобы падающий мяч стучал по всем звонким и гулким поверхностям, по каким только можно. Ну а уж если вы играете с друзьями, то не отказывайте себе в удовольствии играть шумно и оживленно.
- Если сосед опять начнет возмущаться, скажите, что вам необходима тренировка!
- Пригласите поиграть ваших самых шумных друзей. Самых шумных.
Реклама

Часть 2

Часть 2 из 3:

Ставим соседа в неудобное положение

Загрузить PDF

1
Подпишите соседа на бумажный спам. Тут, в принципе, разницы особой нет, как вы это сделаете – онлайн или более стандартными методами. Суть в том, что куча лишней почты вряд ли понравится вашему соседу. Главное, само собой, чтобы сосед не понял, по чьей милости ему такая радость досталась!
- Чем более странным и раздражающим будет этот спам, тем лучше. У вашего соседа нет домашних животных? Подпишите его на рассылку собачьего приюта или, скажем, на рассылку магазина товаров для рыбалки. Как вариант, подпишите соседа на каталоги одежды для девочек-подростков – это вряд ли его обрадует.
2
Закажите соседу пиццу. Да. Прямо к порогу. Трюк старый, но надежный. Просто позвоните в местную пиццерию и закажите две пиццы, которыми можно было бы накормить всю Африку. И скажите, чтобы чесночка положили побольше. И анчоусов, да. И еще чего-нибудь пахучего. Сосед, разумеется, вряд ли оценит широкий жест, начнет возмущаться и, скорее всего, откажется платить за заказ, который он не делал. Чтобы у соседа было меньше причин подозревать вас, заказывайте пиццу не из дома.
- Главное, чтобы пиццерия не отследила ваш номер и не позвонила вам с целью уточнения адреса.
3
Расскажите знакомым коммивояжерам, что ваш сосед – давний фанат их товаров. Даже если коммивояжер постучался в вашу дверь и предложил вам что-то, что вам не нужно, не стоит огорчать человека, зарабатывающего на жизнь столь тяжким трудом – скажите ему, что буквально по соседству с вами живет клиент его мечты! Просто скажите, что ваш сосед – человек стеснительный и робкий, и может не признаться постороннему человеку в любви к тому или иному товару. В общем, скажите коммивояжеру, чтобы не терял время даром и сразу шел к вашему соседу.
- Скажите что-то вроде такого: «Знаете, лично мне это не нужно, но вот сосед мой, Карп Карпыч, вот он просто без ума от ваших фильтров для воды. Коробками их, знаете ли, закупает!»
4
Сдувайте листья соседу во двор. Просто, эффективно, действенно. На дворе осень, вы сгребли все листья, опавшие в ваш двор. Что дальше? Правильно, постарайтесь «случайно» сдуть эти листья соседу во двор. Особенно удачно будет, если ваш сосед только вчера 5 часов чуть ли не вылизывал собственный двор… Разумеется, тщательно все спланируйте – подбросить листья на соседний участок, не вызывая особых подозрений, довольно сложно!
- Чем злее сосед, тем невиннее надо выглядеть вам. С глупой, но очень широкой улыбкой признайте, что «ну, может, случайно что и залетело, а то я так и не освоился с той дующей штуковиной»
5
Ходите у себя по двору в костюме для купания. Если хотите позлить соседа, то одевайтесь в плавательное даже тогда, когда идти купаться у вас нет ни малейшего настроения. В конце концов, ваш двор – что хотите, то и носите! Одевайтесь так для работы в саду или даже игры в баскетбол! Эта тактика особенно хороша, ведь вы так смутите соседа, что он даже попросит вас одеться!
- Если у соседа гости, то обязательно поздоровайтесь с соседом у них на виду! Можете даже поболтать с его гостями. Главное – не стесняться!
6
Начните делать звонки-пранки вашему соседу. Пранки (звонки-розыгрыши) вряд ли когда-нибудь выйдут из моды. Просто измените голос и подокучайте вашему соседу несколько минут. Лучше всего, ясное дело, звонить тогда, когда ваш звонок будет отвлекать соседа от чего-то важного – скажем, от семейного ужина. Представьтесь оператором телемагазина, собирающим пожертвования, просите позвать «Васю» (или кого-то другого, кто в доме соседа и не жил-то никогда), просите соседа забрать уж наконец его награду «Неудачник года» из районной управы и так далее.
- Сперва потренируйтесь, звоня друзьям. Вы же не хотите, чтобы сосед вас раскусил?
- Разумеется, надо заблокировать свой номер телефона, прежде чем делать звонок соседу.
7
Подбросьте соседу на крыльцо сахар. Это действие, достойное в своей дьявольской коварности самого отца лжи и порока, может навлечь на вас серьезные проблемы. Впрочем, если у вас с соседом и так организовалась небольшая заварушка в феодальном стиле, и вы хотите «насолить» ему масштабно, подбросьте сахар на крыльцо соседа. Что такое сахар, по сути своей? Приманка. Приманка для насекомых – муравьев, жуков, пчел и всего такого прочего, что увидеть у своей входной двери не захочется никому.
- Подбрасывать сахар надо тогда, когда сосед вернется домой еще не скоро – так у насекомых будет больше времени, что позволит им нанести больше вреда участку соседа.
8
Украдите газету, которую бросают к двери вашего соседа. Быть может, ваш сосед всю неделю только и думает о том, как он проснется субботним утром, выпьет кофе, возьмет свежую газету и… ой, минуточку. Ошибочка вышла. Нет газеты. Ну, вы понимаете – проснитесь пораньше и тихо-тихо, словно ниндзя, прокрадитесь к двери соседа, да и утащите газетку себе. Это испортит соседу весь день. Ну а вас, если не будете оставлять следы, будет сложно обвинить в таком вот преступлении!
- Поймают с поличным – притворитесь дурачком и скажите, что думали, будто это ваша газета.
- Особенно сильно пропадающая газета будет раздражать в том случае, если сосед знает, что и выписываете точно такую же газету. Как следствие, у него будет меньше причин подозревать вас. Вы же можете, от щедрот душевных, предлагать соседу почитать вашу газету, раз уж его номер какие-то хулиганы украли!
Реклама

Часть 3

Часть 3 из 3:

Раздражаем соседа по многоквартирному дому

Загрузить PDF

1
Припаркуйтесь там, где паркуется сосед. Если вы живете в многоквартирном доме, то, поверьте на слово, вряд ли что-то разозлит соседа сильнее, чем вид вашей машины на том самом месте, где он парковался последние 100 лет! Особенно, кстати, эффективен этот метод, если парковочные места у вас во дворе – дефицит, и тем, кому не удается занять место во дворе, приходится парковаться у черта на куличках. Очевидность вашей причастности, в общем-то, и делает этот трюк таким эффективным. Лучше же всего будет, если и ваше место кто-то займет.
- Если у вас соседом и парковочные участки по соседству, то паркуйтесь, чуть заезжая на его участок. Впрочем, учтите – сосед тоже может устроить вам (или вашей машине) какую-то пакость.
2
Играйте в теннис против стены. Против какой стены? Правильно, той, что отделяет вашу квартиру от соседской – если, конечно, вы живете друг от друга через стену. Берите, значит, ракетку, вставайте напротив стены и пообещайте себе, что сегодня она вам проиграет! Разумеется, играть надо тогда, когда сосед дома. В утешение можете сказать ему, что готовитесь к соревнованиям – к важным и серьезным соревнованиям!
- Если сосед попробует заставить вас перестать играть против стены, то ведите себя так, будто не понимаете, о чем он, и продолжайте играть.
3
Готовьте пахучую пищу. Если вы живете очень близко к соседу, причем настолько, что он по запаху может понять, что у вас сегодня на ужин, то грех этим не воспользоваться. Тушите чеснок, жарьте соленую селедку, в общем – дайте волю кулинарному гению. Обязательно откройте окна пошире, чтобы и сосед мог насладиться пикантным ароматом того г… блюда, которое вы готовите. Минус для вас, конечно, очевиден – вам самому придется все это нюхать. Впрочем, свести последствия к минимуму можно, если готовить перед тем, как уйти из дома на пару-тройку часов.
- У соседа намечается свидание? Готовьте чеснок! Чеснок сам себя не приготовит!
4
Если у вас доме есть общая прачечная, то оставьте свои вещи в стиральной машине. Тех, кто настолько рассеян, что забывает свои вещи в стиральных машинах или сушилках, люди, мягко говоря, недолюбливают. Итак, задача ясна – заполните своими вещами как можно больше стиральных машин, чтобы превратить пару часов соседской жизни в кошмар. Чтобы не испортить вещи, положите их в стиральные машинки, но не включайте последние. Если же вашему соседу во что бы то ни стало надо стирать – что ж, ему придется трогать ваше грязное белье.
- Если сосед убрал ваши вещи, причем точно зная, что вещи ваши, вам нужно вести себя так, будто столь вопиющее вмешательство в личную жизнь вас задело до глубины души.
5
Смотрите ТВ на максимальной громкости. Оглушительно громкий телевизор – вечная классика жанра! Включите его на максимум и, скажем, спрячьтесь в ванной, чтобы сосед не сразу смог докричаться до вас. Можете включить ваш любимый фильм, а потом кричать, проговаривая реплики его героев. Можете просто смотреть ТВ очень поздно и очень громко, чтобы и сосед знал, как там дела у донны Розы.
- Если сосед попросит вас сдавить звук, скажите, что плохо слышите, а потому были бы признательны, если бы он повторил свою просьбу еще разок вам прямо на ушко.
6
Смажьте вазелином ручку входной двери соседа. Ох, это будет очень неприятным сюрпризом, когда он вернется с работы… Во-первых, вазелин на ощупь… не самое, в общем, приятное вещество. Во-вторых, дверная ручка, измазанная вазелином, скользкая и противная. Особенно мощным эффект будет в том случае, если ваш сосед вернулся из долгого отпуска или, скажем, пришел из магазина с тяжеленными сумками в руках!
- Главное, не замазывайте вазелином замок, иначе, если вас разоблачат, придется оплатить ремонт замка.
7
Стучитесь в дверь соседа в неурочный час, прося одолжить вам что-нибудь. Да, так вы тоже соседа доведете до бешенства. Постучитесь в дверь соседа в семь утра с просьбой одолжить вам немного… еды! А что? Может, вы оголодали! Придумайте и другие поводы заглянуть к соседу. Главное в этом деле – вести себя естественно, чтобы сосед не догадался, что вы дурачитесь. Пусть думает, что вам без того, о чем вы просите, и жизнь не мила.
- Ваш сосед выглядит смущенным? Отлично! Вбейте последний гвоздь в крышку гроба его настроения, дайте ему почувствовать себя последним гадом! Скажите что-то вроде «Что, прямо ни крошки хлебушка нет? Ну, бывает…»
Реклама