Как влюбиться снова

Влюбиться снова после того, как вам разбили сердце или вы потеряли любимого человека, бывает непросто. Возможно, вы боитесь открыться и быть уязвимым снова, если ваш предыдущий партнер обидел вас. Возможно, вы чувствуете вину и не можете позволить себе влюбиться в нового человека, если вы потеряли свою вторую половинку. Однако можно предпринять определенные шаги, чтобы суметь снова любить и быть любимым.

Часть 1

Часть 1 из 2:

Поймите себя

Загрузить PDF

Поймите, что чувство растерянности в такой ситуации вполне нормально. Зоны мозга, которые отвечают за влюбленность, отвечают также и за физическую боль и даже за зависимость.^{[1]XИсточник информации} Чувство влюбленности волшебно, однако человек может также чувствовать серьезные эмоциональные или даже физические страдания, когда теряет эту любовь. Время поможет залечить раны, но этот процесс невозможно ускорить.
2
Осознайте, что вы заслуживаете любви. Вам может быть трудно поверить, что вы заслуживаете любви, особенно если вы пережили отношения, в которых постоянно критиковали ваши несовершенства, вместо того чтобы принимать вас как личность. Однако каждый достоин любви, и вы можете развить в себе ощущение собственной ценности, проявляя любовь к себе. Научитесь проявлять сопереживание к самому себе — это поможет вам повысить чувство собственной ценности.
- Сопереживание включает три основных элемента: доброта (принимайте себя как неидеального, но достойного человека), общечеловеческая солидарность (поймите, что все люди совершают ошибки) и осознанность (принимайте любые переживания без осуждения).
- Если вы поймали себя на обобщениях вроде: «Я никогда не найду того, кто меня полюбит», — или: «Никто не хочет быть со мной», — попробуйте найти доказательства, которые опровергнут эти утверждения. Например: «Я пока не нашел свою пару, но у меня есть друзья, которые любят проводить со мной время», — или: «Моя ценность не зависит от того, хотят ли моего общества другие люди. Я достоин любви, потому что я человек». Психологи доказали, что опровержение таких негативных утверждений на самом деле может изменить ваше отношение к себе.^{[2]XИсточник информации}
Практика осознанности — главный элемент проявления сопереживания к себе, она также помогает в периоды стресса и тревоги. Один из самых разрушительных факторов потери отношений — это игра в «что если»: «Что, если бы я сказал что-то другое?», «Что, если бы я был повыше/пониже/посмешнее?» Если зацикливаться на всех возможных вариантах поворота событий, то вы не сможете двигаться дальше и найти свое новое счастье. Медитация, суть которой в том, чтобы сосредоточиться на настоящем моменте, поможет вам избавиться от переживаний по поводу прошлого.^{[3]XИсточник информации}
4
Раскрывайте собственную личность. Очень важно понимать свою истинную идентичность — свои надежды, цели, ценности — прежде чем вступать в отношения с кем-то другим. Когда вы знаете, кто вы такой, чего хотите и что для вас важно, вам легче определить, в каких вопросах вы готовы пойти на компромисс, а что станет для вас камнем преткновения. Кроме того, понимание себя избавит вас от желания найти отношения, которые «заполнят» те ваши внутренние недостачи, которые способны заполнить только вы.^{[4]XИсточник информации}
- Многое в человеке может меняться и меняется, но, как правило, у всех нас есть основные ценности, которые остаются неизменными в течение всей жизни. Это касается амбиций, честности, постоянства, гибкости, уязвимости и некоторых других вещей. Эти убеждения определяют наше поведение, наш выбор, наши действия. Если вы понимаете собственные основные ценности, это поможет вам найти человека, который их разделяет.^{[5]XИсточник информации}
- Стоит также подумать о том, хотите ли вы иметь детей, как вы подходите к зарабатыванию денег и управлению бюджетом, как вы принимаете решения, необходимо ли вам, чтобы партнер разделял ваши религиозные убеждения.^{[6]XИсточник информации}
5
Определите, чего вы хотите. В основном люди хотят одного и того же от романтических отношений: любви, поддержки, партнерства. Однако эти желания у разных людей проявляются по-разному. Исследуйте свои эмоциональные потребности и приоритеты, а затем подумайте, каким образом ваш идеальный партнер мог бы их удовлетворить. Поймите, что для вас жизненно важно, а чем вы могли бы легко пожертвовать.
- Придерживайтесь реалистичных ожиданий. Вполне ожидаемо и здорово хотеть партнера, который будет уважать и поддерживать вас. Без этого здоровых отношений не построить. Однако хотеть партнера, который заставит вас чувствовать себя «цельным» и «достойным» человеком — совсем нездорово. Эти потребности вы можете удовлетворить лишь самостоятельно.
- У людей часто есть список «необходимых качеств» для партнера, но психотерапевты утверждают, что самое важное в романтических отношениях, чтобы человек разделял ваши основные ценности. Например, если вы цените эмоциональную открытость, а ваш партнер — нет, то вам будет очень тяжело поддерживать здоровые отношения.^{[7]XИсточник информации}
6
Подумайте о том, что вам нравится в других отношениях. Чтобы помочь себе понять, какой человек сможет сделать вас счастливым в романтических отношениях, подумайте о других своих отношениях, например дружеских или семейных, которые вас удовлетворяют. Какие чувства вы испытываете в этих отношениях и почему? Как эти люди относятся к вам и как выражают свои чувства?^{[8]XИсточник информации}
- Также подумайте о том, каких друзей вы выбираете. Хотя у большинства из нас есть друзья самых разных характеров, во многих случаях они все же будут обладать главными чертами, которые позволили нам построить здоровые и приятные отношения с ними. К примеру, если вы заметили, что большинство ваших близких друзей — экстраверты, возможно, вам стоит искать в романтические партнеры человека-экстраверта. Если вы склонны дружить с людьми, которые открыто проявляют физическую ласку, то партнер, который менее интенсивно демонстрирует свои чувства, возможно, не удовлетворит ваших потребностей.
7
Поразмышляйте о том, что произошло с прошлыми отношениями. Хотя думать о бывшем после расставания — это последнее, что обычно хочется делать, исследования показали, что люди, которые размышляют о недавнем разрыве, на самом деле восстанавливаются после него быстрее и легче, чем те, кто не утруждает себя такими размышлениями.^{[9]XИсточник информации} Выражая свои чувства, будь то психотерапевту, другу или самому себе в собственном дневнике, вы помогаете себе восстановиться от эмоционального ущерба, нанесенного этим разрывом, и укрепляете свое позитивное отношение к самому себе.
- Размышления также помогут вам определить любые виды нездорового или непродуктивного поведения, которое возникало в прошлых отношениях. Часто такое поведение повторяется и в новых отношениях. Чтобы избежать этого, предпримите меры, чтобы изменить себя и свой подход к выбору романтического партнера.
Реклама

Часть 2

Часть 2 из 2:

Найдите и сохраните здоровую любовь

Загрузить PDF

1
Избегайте «фантазийной связи», строя новые отношения. Этот термин был придуман психологом Робертом Файрстоуном, чтобы описать феномен, который слишком часто встречается в новых отношениях. В связи с защитной реакцией, развившейся из-за прошлого неудачного опыта, люди в паре отказываются от своей индивидуальности и интересов, чтобы слиться в единое целое, в надежде, что это полностью удовлетворит и защитит их.^{[10]XИсточник информации}
- Это становится причиной проблем, потому что не позволяет ни одному из партнеров жить как отдельная личность в здоровых отношениях в паре. Это поощряет зависимость, собственничество и ставит партнера в рамки определенной «роли», вместо того чтобы принимать вызовы, которые возникают с развитием реальных взрослых отношений.^{[11]XИсточник информации}
- Признаки отношений, основанных на «фантазийной связи»:
  - вам трудно выражать идеи и интересы, отличные от тех, которые вы разделяете со своим партнером;
  - вы опираетесь на определенный распорядок в интимных отношениях, а не на эмоциональную близость;
  - вы злоупотребляете словом «мы», говоря за другого человека;
  - вы идентифицируете себя как определенную «роль» (жена, мать, кормилец, отец), вместо того чтобы развивать личные интересы и цели;
  - вы испытываете дискомфорт, занимаясь какой-то деятельностью или интересами самостоятельно, без партнера (либо испытываете дискомфорт, когда ваш партнер делает это).
2
Установите конструктивную связь с человеком. Вам может быть дискофмортно открыто рассказывать о своих настоящих интересах и чувствах, особенно если вас прежде обижали в любви. Однако если вы хотите развить здоровые, счастливые романтические отношения, конструктивная коммуникация чрезвычайно важна.^{[12]XИсточник информации}
- Говорите о своих идеях, целях и интересах. Возможность делиться с другим человеком тем, что для вас важно, — один из главных моментов романтических отношений.
- Не стоит «читать мысли». Когда вам кажется, что вы хорошо знаете человека, может возникнуть соблазн «читать между строк», когда партнер говорит что-то, в особенности если это «что-то» вас расстроило. К примеру, если ваша вторая половинка забыла о важной дате, вашей реакцией может стать: «Ты забыл об этом, потому что тебе на самом деле безразлично то, что важно для меня». Если вы поймаете себя или своего партнера на словах: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...», — остановитесь и сделайте шаг назад.^{[13]XИсточник информации} Спросите партнера, что случилось, не стоит делать никаких поспешных предположений.
Психолог-исследователь доктор Артур Арон разработал отличный список из 36 вопросов, которые способствуют межличностной близости. Например, один из вопросов списка: «Если бы ты знал, что вдруг умрешь через год, изменил бы ты что-то в своей нынешней жизни? Почему?»^{[14]XИсточник информации} Они работают, потому что правильные вопросы раскроют о человеке больше, чем поверхностные разговоры об интересах. Они открывают возможность для рассуждений о надеждах, мечтах, целях и ценностях человека.^{[15]XИсточник информации}
4
Старайтесь не идеализировать партнера. Когда вы испытываете первый опрометчивый порыв влюбиться, бывает легко идеализировать партнера как «того самого единственного», который знает вас, наполняет и понимает. Проблема здесь в том, что ни один человек не сможет дотянуться до этого идеала, и когда вы наконец это осознаете, то можете в конечном итоге реагировать слишком бурно, раскрывая недостатки своего партнера.^{[16]XИсточник информации}
- Не стоит зацикливаться на недостатках партнера или чрезмерно их критиковать, но стоит признать их — это полезно для отношений. У всех людей есть недостатки, и если быть честным по этому поводу, это поможет вам принять своего партнера таким, какой он есть, вместо того чтобы питать иллюзии по поводу того, каким вы хотите его видеть.
5
Будьте самим собой. Если ваша вторая половинка действительно любит вас, она будет принимать вас таким, какой вы есть, со всеми вашими недостатками. Партнер также должен принимать тот факт, что у вас есть собственные интересы, которые наполняют вашу жизнь смыслом, и он не должен пытаться помешать вам наслаждаться здоровыми интересами. Возможность быть самим собой в романтических отношениях не только дарит вам свободу быть счастливым и наполненным, она позволяет вашей половинке открыто выражать себя и испытывать ту же свободу.^{[17]XИсточник информации}
- Если вы пережили насильственные или болезненные отношения в прошлом, у вас может возникнуть чувство, будто вам нужно изменить себя, чтобы другой человек мог вас полюбить. Хотя все мы делаем небольшие изменения (стараемся тщательнее убираться в доме, приходить вовремя и так далее), чтобы удовлетворить потребности партнера, вы не должны чувствовать, будто вам нужно «довольствоваться» человеком, который плохо к вам относится или заставляет вас чувствовать, будто вам нужно изменить что-то фундаментальное в своей личности, чтобы сделать его счастливым.^{[18]XИсточник информации} Если вы боитесь выражать свои истинные чувства или вести себя естественным образом в компании партнера, возможно, эти отношения не являются здоровыми.
Реклама

Советы

Не нужно после разрыва вычеркивать из своей жизни семью и друзей. Компания людей, которые любят и поддерживают вас, поможет вам двигаться дальше и быть готовым влюбиться снова.
Не стоит чувствовать себя обязанным сразу же вступать в долгосрочные отношения. Можно некоторое время просто ходить на свидания, особенно после разрыва, прежде чем найти серьезные отношения.