Como Lidar com Uma Pessoa com Estilo de Apego Evitativo: Dicas e Truques

Está se perguntando como manter um relacionamento com um parceiro que possui um estilo de apego evitativo? Não importa qual é a subdivisão — assustado-evitativo ou ansioso-evitativo —; a sensação de frustração e tristeza por essa necessidade constante de afastar a você muito provavelmente aparecerá em algum momento. No entanto, demonstrar compreensão e esclarecer suas expectativas poderá ajudar a deixar o indivíduo (e a relação de vocês) mais segura. Leia este artigo para saber todos os detalhes e várias dicas sobre como lidar com alguém que possui um estilo de apego evitativo.

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Identifique os sinais de que o sujeito tem um estilo de apego evitativo.

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Saber como é o apego do companheiro vai ajudá-lo a entender o comportamento dele. De acordo com a teoria do apego, os estilos provêm das experiências que os humanos têm no começo da infância; se a pessoa nunca sentiu que poderia confiar em quem cuidava dela, ela pode desenvolver, como consequência, o receio de confiar nos outros durante a fase adulta. O apego evitativo pode estar presente se ela:^{[1]XFonte ConfiávelHelpGuideIr à fonte}
- Foge quando você tenta se aproximar.
- Acusa você de ser carente.
- Prefere relacionamentos passageiros em vez dos mais íntimos.
- Se sente incomodada em expressar emoções.
- Acredita em frases como “Não preciso de ninguém além de mim mesmo”.
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Eles afirmam a própria experiência emocional.

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Dizer ao parceiro que entende as necessidades dele vai ajudá-lo a ter confiança em você. Quem possui apego evitativo pode se sentir culpado pela incapacidade de dar a atenção e o apoio que alguém necessita, mas ao demonstrar que sabe como ele se sente, o indivíduo ficará mais à vontade ao seu lado, o que pode ser muito útil na busca por segurança no relacionamento e, ao mesmo tempo, acabar com algumas tendências evitativas.^{[2]XFonte de pesquisa} Diga, por exemplo:
- “Eu sei que você gosta e valoriza ser independente. Não vou pressionar a se comprometer com algo mais sério.”
- “Compreendo que você precisa do seu espaço, mas só quero dizer que estarei aqui para quando quiser passar mais tempo junto comigo.”
- “Entendo que essa relação pode ser estressante para você. Sei como é o sentimento, mas eu ainda gosto de você e fico feliz que esteja em minha vida.”

3

Respeite o espaço do companheiro.

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Para esse elemento, o espaço que possui é sua própria segurança. Quem tem um estilo evitativo geralmente necessita de espaço para se sentir independente e resoluto; mesmo que seja difícil aceitar, essa sensação de que pode confiar em si próprio pode ser, para o parceiro, importante para sentir que pode ter um relacionamento.^{[3]XFonte de pesquisa}
- Quando ele quiser um pouco de espaço, respeite e tente não enviar mensagens ou ligar com muita frequência; do contrário, ele poderá ficar sufocado.
- Além disso, talvez o indivíduo goste que você dê a chance de ele conquistar um pouco de espaço. Diga, por exemplo: “Adoro ficar do seu lado e gostaria de ficar mais um pouco aqui. Porém, se quiser voltar para casa, eu entendo.”
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Incentive a pessoa quando ela demonstrar vulnerabilidade.

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Feedback positivo é importante para que o sujeito note que está no caminho certo. Quem possui apego evitativo ficará muito mais apto a continuar se esforçando em estar mais disponível quando ouve palavras gentis.^{[4]XFonte de pesquisa} Para incentivá-lo, diga:
- “Eu sei que você gosta também de fazer suas coisas, sozinho, mas significa muito para mim ter sua presença aqui, hoje!”
- “Agradeço muito por ter vindo jantar comigo. Ficar ao seu lado sempre me deixa muito contente!”
- “Obrigado por ter aberto seu coração. É importante para mim que tenha se sentido à vontade em fazer isso.”

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Seja uma fonte de apoio de confiança.

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Demonstre ao companheiro que ele não precisa ter convicção apenas nele mesmo. Estar presente para alguém tão importante, em momentos de necessidade, mostrará à pessoa que ela pode contar com você. À medida que nota que pode confiar em você, talvez ela possa mudar o estilo de apego para um mais seguro em vez do evitativo.^{[5]XFonte ConfiávelGreater Good MagazineIr à fonte} Tente fazer o seguinte:
- Ouça o parceiro em momentos de estresse e ansiedade, demonstrando que ele é importante para você.
- Mostre que ele pode recorrer a você para auxílio com diversas tarefas, como transporte, manutenção e ordem da casa ou com afazeres do dia a dia.
- Tente perceber quando o amado está com alguma dificuldade nos estudos ou trabalho e ofereça ajuda, cumprindo o que prometer.
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6

Treinem atividades para desenvolver a intimidade.

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Alguns exercícios simples podem ajudar o companheiro a ficar mais confiante. Estudos apontam que certas atividades, como a yoga para casais, promovem sentimentos de segurança naqueles que possuem um estilo de apego evitativo. Fazer perguntas que desenvolvam a intimidade entre vocês é outra forma de criar uma sensação de segurança no relacionamento.^{[6]XFonte ConfiávelGreater Good MagazineIr à fonte} Faça, por exemplo, as seguintes perguntas, e responda-as para si próprio, também:
- “O que significa amizade para você?”
- “Qual é a sua lembrança mais querida?”
- “Qual é lembrança que você mais odeia?”
- “Quando foi a última vez em que chorou?”
- “Se a sua casa estivesse pegando fogo e todos já tiverem sido retirados com segurança, o que você resgataria das chamas?”

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Adote uma linguagem respeitosa.

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Comunicar-se com respeito durante um debate com o parceiro faz com que ele se sinta seguro. Ao discutir com uma pessoa com apego evitativo, faça o possível para não jogar toda a culpa nela e nem a acusar de nada. Muitas vezes, a primeira resposta do indivíduo, possivelmente, será fugir, o que pode prejudicar o relacionamento. Tente formar frases que se refiram a você, como:^{[7]XFonte ConfiávelPubMed CentralIr à fonte}
- Não diga “Você é egoísta”, mas sim “Às vezes, sinto que minhas necessidades não são atendidas”.
- Evite falar “Você não se importa comigo”; prefira “Eu quero ser alguém com maior prioridade em sua vida”.
- Não fale “Você me trata muito mal”, mas sim “Me sinto chateado e fico triste quando você cancela os planos no último minuto”.
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8

Cheguem a um meio-termo nas questões.

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Aceitar as limitações um do outro é fundamental para o convívio. Ao contrário de pessoas com um apego do tipo ansioso, os evitativos costumam não esperar perfeição em qualquer relação, que serão saudáveis quando tiverem base no comprometimento. Trabalhar um bom entendimento entre as partes fortalece a união.^{[8]XFonte de pesquisa} Você pode propor um meio-termo em diversas situações, como nos exemplos abaixo:
- “Já entendi que você não quer que nos vejamos todo dia, mas que tal duas ou três vezes por semana, então?”
- “Compreendo que seja difícil para você se abrir comigo ao falar sobre estresse e ansiedade, então, por que não tiramos um dia para fazermos algo que você gosta e depois conversamos sobre o que está o incomodando?”
- “Eu sei que você curte viajar sozinha no fim de semana. Que tal você fazer isso semana sim, semana não, para que possa ficar, às vezes, sem ninguém por perto, e outras, ao meu lado?”

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Definam limites saudáveis.

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Informe ao cônjuge quais as obrigações dele no relacionamento. Cada tipo de relação exige que as partes cumpram suas responsabilidades uma com a outra, mesmo que alguém tenha apego evitativo. Isso não significa tolerar desrespeito, mas deixar os limites bem delimitados evitará que isso ocorra.^{[9]XFonte de pesquisa} Diga, por exemplo:
- “Sei que você precisa de espaço, mas me chamar de ‘chiclete’ e de carente me machuca. Você precisa ter mais respeito ao conversarmos.”
- “Ao menos que seja uma emergência, me conte com antecedência que cancelou nossos planos! Você precisa respeitar meu tempo.”
- “Quando você decide ficar incomunicável, me conte que vai se isolar um pouco para refletir. Eu não vou pressionar para responder de imediato, mas eu não gosto de ficar me preocupando com você.”
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Continue tendo seus interesses fora da união.

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A independência é saudável em todo relacionamento. Separar um tempinho para se divertir, por conta própria, com seus hobbies, interesses e objetivos pode ser muito útil para lidar com um companheiro evitativo, que nem sempre estará ao seu lado. Trabalhar em seu próprio crescimento vai colocá-lo em uma posição na qual desfrutará da presença do amado, mas não a necessitará para conseguir “sobreviver”.^{[10]XFonte ConfiávelHelpGuideIr à fonte}
- Ter interesses independentes não significa que eles devem ser realizados sozinhos. Se tiver amigos ou parentes, você pode recorrer a eles para desenvolver tais relações em vez de confiar apenas no parceiro para tudo isso.

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Procure resolver suas próprias inseguranças.

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Faça o possível para não colocar responsabilidade em um companheiro que é evitativo. Indivíduos com esse tipo de apego se sentem, muitas vezes, emocionalmente pressionados pelo namorado ou esposa, por exemplo. Procure distinguir entre os momentos em que essa pessoa não está cumprindo suas obrigações para com você e quando são suas ansiedades que estão vindo à tona.^{[11]XFonte ConfiávelHelpGuideIr à fonte}
- Você já deve saber que o parceiro não possui grande capacidade de interpretar emoções
- Por ter um estilo de apego evitativo, ele tentará minimizar as emoções, sejam as próprias ou as de outros.
- É possível que isso seja uma consequência do convívio com os pais.
- Não poder confiar em um cônjuge evitativo nos momentos em que precisa de apoio emocional pode ser bem difícil, mas lembre-se de que há outros recursos disponíveis para você até que esse sujeito se sinta mais seguro.
- Caso se sinta aflito com o relacionamento, fale com um amigo de sua confiança. Ele poderá dar uma perspectiva externa sobre as dinâmicas da relação.
- Consultar um terapeuta pode ser uma excelente maneira de se sentir mais confiante na convivência com o amado. Caso desconfie que possui um apego do tipo ansioso, esse profissional poderá ajudá-lo a compreender melhor esses sentimentos antes de confrontar o parceiro.
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Incentive o cônjuge a procurar auxílio especializado.

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Com ajuda, é possível superar o apego evitativo. Indique um bom terapeuta para a pessoa, de preferência um que seja especializado com os problemas de apego; o profissional poderá orientá-la e auxiliá-la a mudar a forma de apego para um que não cause tanta insegurança.^{[12]XFonte ConfiávelGreater Good MagazineIr à fonte}
- Se a terapia não for possível, sugira que o companheiro se informe mais sobre esse tipo de apego. O autoconhecimento pode ajudá-lo a superar essas tendências.