Omgaan met respectloze mensen

Wanneer je iemand tegenkomt die bot of respectloos is, is het vaak moeilijk om te weten hoe je moet reageren. Je kunt jezelf het volgende afvragen: moet ik deze respectloze persoon negeren? Ben ik een deurmat als ik dit doe? Moet ik voor mezelf opkomen? Zo ja, hoe? Zal dat de situatie erger maken? Lees ons advies over hoe je kunt omgaan met respectloze mensen, zodat je beter voorbereid bent de volgende keer dat iemand voordringt bij de supermarkt, je behoeften aan de kant schuift of gewoon ronduit onbeleefd is.

Deel 1

Deel 1 van 3:

De situatie beoordelen

Pdf downloaden

1
Stel vast of iemands respectloze gedrag onbedoeld en niet-persoonlijk is. Respectloos en onbeleefd gedrag is altijd vervelend en soms zelfs ontoelaatbaar. Niet alle onbeleefde acties zijn echter hetzelfde, en dus zal je strategie om ermee om te gaan afhankelijk moeten zijn het wel of niet als opzettelijk of persoonlijk beschouwen van de gewraakte handeling.
- Misschien word je bijvoorbeeld helemaal gek van het kauwgumbellenknappen van je collega, of misschien werk je vanuit huis en maakt het gefluit van je partner het onmogelijk voor je om je te concentreren.
- Het is mogelijk dat je je geduld aan het verliezen bent over dat wat jij als respectloos gedrag beschouwd, maar het is waarschijnlijker dat ze 'ongemanierd zijn'.^[1]XBron Deze slechte gewoonten hebben een negatief effect op anderen (en in dit geval ben jij het slachtoffer!), maar de daders beseffen zich waarschijnlijk niet wat ze doen en het is vrijwel zeker dat ze dit niet doen met de uitdrukkelijke bedoeling om je respectloos te behandelen. Je bent toevallig de ongelukkige omstander die door hun gedrag gestoord wordt.
- Houd dit in gedachten terwijl je beslist of en hoe je op hen wilt reageren.
2
Vraag je af of het respectloze gedrag onbedoeld is maar wel persoonlijk. Met dit soort onbeleefdheid is de persoon niet van plan om onbeleefd te zijn, maar hun acties zijn wel specifiek op jou gericht.
- Bijvoorbeeld, je bent mogelijk helemaal klaar met je op egocentrische vriendin: ze nodigt je elke week uit op de koffie om 'bij te praten', maar heeft het dan de hele tijd over haar eigen problemen zonder ooit te vragen hoe het met jou gaat.
- Haar gedrag is inderdaad egocentrisch en respectloos. Haar gedrag is persoonlijk (zij houd geen rekening met jouw behoeften en wat je wil, en gebruikt je voor haar eigen doeleinden), maar het is waarschijnlijk niet het geval dat ze opzettelijk probeert om je te negeren of pijn te doen.^[2]XBron Ze is zich er waarschijnlijk niet eens van bewust dat het gesprek eenzijdig is.
3
Stel vast of het respectloze gedrag opzettelijk maar onpersoonlijk is. Dit soort beledigend, respectloos gedrag kan worden geclassificeerd als 'normoverschrijdend'.^[3]XBron In deze gevallen weten dergelijke affronterende personen precies wat ze doen, en weten waarschijnlijk wel dat er een algemeen taboe rust op hun gedrag (of ze weten dat anderen het als onbeleefd beschouwen). Dit maakt hen niet uit, of ze denken niet goed na over de negatieve impact van hun gedrag op anderen.
- Als iemands respectloze gedrag opzettelijk maar onpersoonlijk is, betekent dit dat ze bewust handelen, maar je niet per se willen beledigen of kwetsen.
- Bijvoorbeeld, de persoon die in de rij bij de supermarkt voordringt wil dit doen, en is zich er waarschijnlijk van bewust dat dit niet conform de sociale norm is, maar hun gedrag is niet specifiek op jou gericht. Ze dringen niet voor omdat je gezicht hun niet aanstaat; of ze vinden de regel dom, of misschien vinden ze dat hun onmiddellijke behoeften belangrijker zijn dan de jouwe.
- Nog een ander voorbeeld kan iemand zijn die voor de ingang van een openbaar gebouw rookt.^[4]XBron De persoon weet uiteraard dat ze rookt en dat mensen passeren (en het is ook zeker dat ze weet dat veel mensen niet blootgesteld willen worden aan meeroken), maar heeft geen respect voor de sociale norm tegen het roken in de buurt van anderen, of heeft zichzelf ervan overtuigd dat haar rook niemand tot last is.
- In beide gevallen is het niet waarschijnlijk dat ze specifiek probeert om rook in jouw gezicht te blazen als je passeert.
4
Stel vast of het respectloze gedrag opzettelijk en persoonlijk is.^[5]XBron In deze gevallen weet de affronterende persoon precies wat hij/zij doet en ben jij inderdaad het beoogde doel van hun gedrag. Afhankelijk van hoe ze bereid zijn om hun gedrag te beschrijven, kunnen zelfs zij bereid zijn om toe te geven dat het onbeleefd of respectloos is.
- Bijvoorbeeld, heeft je moeder telkens wanneer je langskomt kritiek op je voedingskeuzes? Dit soort gebrek aan respect is ronduit onbeleefd en is inderdaad opzettelijk en persoonlijk: het is persoonlijk, voor zover het specifiek op je gericht is en het is opzettelijk omdat je moeder weet wat ze zegt.
- Houd er echter wel rekening mee dat ook in deze gevallen, de persoon niet specifiek van plan hoeft te zijn om je te beledigen. Je moeder geeft geen commentaar op je tweede dessert omdat ze je een rotgevoel wil geven, maar ze is duidelijk van plan kritiek te geven (hoewel dit waarschijnlijk ook beschreven kan worden als liefdevolle zorg).
Advertentie

Deel 2

Deel 2 van 3:

Beheers je reactie op respectloos gedrag

Pdf downloaden

1
Trek niet te snel negatieve conclusies. Het doorlopen van de bovenstaande stappen zal je helpen bij het beginnen te begrijpen waarom de andere persoon zo onbeschoft of zelfs respectloos is, maar het is niet altijd zo gemakkelijk om te beoordelen of het onbeleefde gedrag van iemand opzettelijk of persoonlijk is. In deze gevallen kan men geneigd zijn om het ergste van de andere persoon denken. Hierdoor zal echter alleen maar zal onze eigen frustratie en woede toenemen, terwijl het de bedoeling is om onze negatieve gevoelens te dimmen.
- Zelfs als we bereid zijn toe te geven zijn dat de persoon die voordrong niet probeerde om het ons specifiek ongemakkelijk te maken, is het moeilijk om die persoon niet meteen als een eikel te beschouwen die zichzelf wel heel erg belangrijk vindt. Natuurlijk, het is volledig mogelijk dat die kerel een eikel is, maar het is ook mogelijk dat hij je niet heeft gezien.
- De persoon die je heeft afgesneden op de snelweg was zeker onoplettend en gevaarlijk bezig, maar voordat je zo iemand in een hokje plaatst kun je de mogelijkheid overwegen dat diegene net verschrikkelijk nieuws heeft ontvangen en zich naar het ziekenhuis haast.
- Je collega kan je helemaal gek maken met haar kauwgumbellen, maar voordat je vindt dat ze louter egocentrisch bezig is, moet je rekening houden met de mogelijkheid dat ze kauwgom kauwt om te stoppen met roken, of om met haar nervositeit om te gaan.
2
Doe je best om je in te leven in de andere persoon. Net zoals je moet proberen om niet meteen het ergste te veronderstellen over mensen -- zelfs degenen die uitzonderlijk respectloos zijn — moet je ook proberen om ze te begrijpen. Doe je best om jezelf in hun schoenen te plaatsen om hun gedrag te kunnen begrijpen.^[6]XBron
- Bijvoorbeeld, de kelner in je favoriete restaurant is kortaf en onbeleefd bij het opnemen van je bestelling, maar kijk eens rond in het restaurant: is het drukker dan normaal? Hebben ze mogelijk een personeelstekort? Zelfs als je geen redenen ziet die verklaren waarom de kelner onbeleefd is, kun je er rekening mee houden dat hij een stressvolle, veeleisende baan heeft waarbij hij verplicht is om te multitasken en een evenwicht moet vinden tussen de eisen van veel mensen tegelijk, meestal voor relatief weinig loon.
- We zeggen niet dat het gedrag van de kelner begrijpen onbeleefdheid rechtvaardigt, maar het verkrijgen van begrip en empathie zal ons wel helpen om de onbeleefdheid achter ons te laten.
- Zelfs wanneer je zeker bent dat de acties van de andere persoon opzettelijke en persoonlijk zijn (zoals je moeders kritiek op je voedingskeuzes), zal de situatie geholpen zijn als je het probeert te begrijpen en met de ander kunt meevoelen. Je moeders kritiek kan kwetsend zijn en dat hoeft niet te worden gebagatelliseerd, maar als je probeert te begrijpen waarom ze haar opmerkingen maakt, merk je wellicht dat je eigen boosheid wordt getemperd.
- Bijvoorbeeld, als je moeder moeite heeft met haar gewicht, lichaamsbeeld, of een laag gevoel van eigenwaarde, dan kun je tot de conclusie komen dat ze haar eigen onzekerheden op jou projecteert.
3
Negeer het respectloze gedrag zo veel mogelijk. Op dit punt heb je mogelijk vastgesteld dat het respectloze gedrag dat je dwarszat, onbedoeld en onpersoonlijk was. Als dat het geval is kan je tot de slotsom komen dat het echte zin heeft om de confrontatie met de persoon aan te gaan; je hebt immers besloten dat ze niet proberen om jou persoonlijk te beledigen en dat ze mogelijk zelfs niet bewust zijn van wat ze doen. Zelfs in gevallen van meer onverhulde minachting (zoals het opzettelijke, persoonlijke gebrek aan respect) is er echter reden om na te denken over het negeren van de persoon.
- Misschien vind je dat het altijd belangrijk is om op te komen voor jezelf en slecht, onbeleefd of beledigend gedrag te confronteren -- we kunnen wellicht te horen hebben gekregen dat dit een teken is van zelfvertrouwen, of dat achterover leunen en het langs je heen laten gaan een teken is van zwakte of weinig zelfrespect. We kunnen zelfs denken dat als we de dader niet confronteren, onze eigen frustratie zich zal opbouwen.
- Er is dwingende reden om respectloos gedrag negeren als dat überhaupt mogelijk is, voor het behoud van onze eigen geestelijke gezondheid. Recent onderzoek suggereert dat deelnemers die in staat waren om onbeleefde mensen te negeren in plaats van hen te confronteren, daarna beter in staat waren om cognitieve taken uit te voeren. Het lijkt erop dat het afstand nemen en negeren van respectloze mensen een goede strategie is om jezelf te beschermen en je rust en kalmte te bewaren.^[7]XBron
4
Beslis wat je niet kunt tolereren. Niet alle respectloze gedrag kan worden genegeerd. Het is gemakkelijk genoeg om de onbeleefde opmerking van de bankbediende te negeren, maar als je collega's neiging om hardop te roddelen bij je bureau je vermogen om deadlines te halen dwarszit, zal je een strategie moeten ontwikkelen voor het aanpakken van hun gedrag.
- Denk goed na over de vraag of er kleine wijzigingen zijn die je kunt aanbrengen om de gewraakte persoon te vermijden. Bijvoorbeeld, als het gefluit van je partner een last is terwijl je probeert om te werken thuis, kun je dan naar een rustiger locatie gaan of oordopjes dragen (of gewoon vragen of de ander kan ophouden met fluiten)?
- Jij zou niet degene hoeven te zijn die moet veranderen, maar houd er rekening mee dat het gemakkelijker is om jezelf te veranderen dan anderen. Het belangrijkste deel van het leren omgaan met respectloze mensen is leren hoe er zelf mee om te gaan—er is geen garantie dat we in staat zijn om veranderingen te bewerkstelligen in andere mensen.
- Dus, als we kunnen leren om niet worden gehinderd door anderen of gemakkelijk weg kunnen gaan of van omgeving te wisselen, zal de situatie gemakkelijker te verhelpen zijn.
- Niettemin gaat dit over het zoeken naar een evenwicht: het is niet de bedoeling dat jij voortdurend degene bent die alle concessies moet doen, zeker niet als het respectloze gedrag afkomstig is van een geliefde, vriend, collega, of iedereen die deel uitmaakt van je gewone sociale omgeving die je niet wilt of kunt weglaten uit je leven.
Advertentie

Deel 3

Deel 3 van 3:

De andere persoon confronteren

Pdf downloaden

1
Haal niet uit naar de ander. Nu je hebt besloten tot het confronteren van de respectloze persoon, is het belangrijk dat je de situatie zorgvuldig aanpakt. In woede naar de ander uithalen zal de andere persoon er alleen maar toe zetten om zelf defensief te reageren waardoor spanningen zullen toenemen.
- Zodra je hebt besloten om te gaan praten met de andere persoon, moet je het gebruik van beschuldigende taal vermijden. In plaats van te reageren op je moeders kritiek met 'Je bent zo'n kritische feeks', kun je het aankleden met 'ik-taal': 'Mam, ik voel me bekritiseerd en negatief als je commentaar hebt over hoeveel ik eet'.^[8]XBron
- Het zou voor zich moeten spreken dat je niet gaat schelden. Je kunt denken dat je onbeleefde ober een eikel (of erger) is, maar hem ook zo noemen dient nergens toe en zorgt er alleen maar voor dat je zelf overkomt als een eikel.
2
Wees direct, maar wel beleefd. Wanneer je besluit om de gewraakte persoon te confronteren over hun vervelende gedrag, draai er dan niet omheen draaien en ga niet over tot passief-agressieve reacties. Geef het probleem duidelijk aan en leg specifiek uit wat je nodig hebt van de andere persoon.
- Je collega merkt je ergernis op een gegeven moment mogelijk op als je herhaaldelijk luid zucht, telkens wanneer hij vals fluitend langs je werkplek loopt, maar kan denken dat je gewoon gefrustreerd bent in je werk (of hij is zo verdiept in het gefluit dat het gezucht niet eens wordt opgemerkt).
- De situatie zal veel sneller en efficiënter worden opgelost als je rustig en beleefd je frustratie op een zo veel mogelijk niet-beschuldigende toon probeert uit te leggen: 'Schat, ik weet niet zeker of je het doorhebt dat je aan het fluiten bent, maar ik kan me zo niet concentreren op mijn project. Zou je dat hier niet willen doen?'
- Als je collega's weer met elkaar staan te roddelen voor de deur van je kantoor, dan kan het in frustratie dichtslaan van de deur hen ertoe bewegen om zich te verplaatsen, maar dat zal je werkrelatie met de rest van de werkvloer niet direct ten goede komen.
- Als je daarentegen je hoofd buiten de deur steekt en iets zegt als: 'Hé jongens, ik wil geen party-pooper zijn, maar ik heb een cliënt aan de lijn; zouden jullie verder willen praten in de kantine? Bedankt!'
3
Los het probleem met de vervelende persoon zo direct mogelijk op, als dat kan. Of je nu gefrustreerd bent door een ober, je collega's of een broer of zus, het is altijd beter om de situatie direct te proberen op te lossen voor de gemoederen verhit raken. Als je bij anderen gaat klagen, loop je het risico dat de vijandigheid harder wordt, waardoor de andere persoon zwaardere kan worden gestraft dan je had verwacht, en waardoor jezelf blootgesteld kunt worden aan represailles.
- Mogelijk voel je je diep beledigd door de onbeleefde houding van de kelner, maar voor je eist om de manager te spreken (en na de beslissing dat het gedrag inderdaad moeten worden aangepakt), kun je beter proberen om de situatie met de kelner op te lossen. Bijvoorbeeld als hij de borden voor je neerzet zonder een woord te zeggen, probeer dan het volgende: 'Je komt wat boos over. Hebben we iets verkeerds gedaan?'
- Hij kan gewoon een slechte kelner zijn, maar ze kan zich wellicht niet hebben gerealiseerd dat ze haar frustratie met een andere moeilijke tafel op jou afreageert. Als je direct naar haar manager gaat bestaat het risico dat ze een strenge straf zal krijgen of zelfs ontslagen wordt.
- Op dezelfde manier geldt dat als je rechtstreeks naar het hoofd van de afleiding zou gaan om te klagen over je collega's kauwgumgewoonten het slechte gedrag kan stoppen, maar als je nog niet met je collega erover hebt gesproken, zal je waarschijnlijk als kleinzielig te kijk staan tegenover je baas, en schilder je jezelf af als iemand die niet in staat is om problemen zelf op te lossen. Bovendien, als de klacht kan worden teruggevoerd tot jou, heb je de relatie tussen jezelf en je collega bemoeilijkt.
- Natuurlijk kan niet al het respectloze gedrag direct worden aangepakt, en zal je uiteindelijk een beroep moeten doen op de hulp van superieuren. Wanneer je de kwestie met de gewraakte persoon bespreekt, houd dan wel gegevens bij (creëer memo's met een tijdsaanduiding of e-mails aan jezelf, om de discussies te documenteren) voor het geval de situatie escaleert.
- Als de andere persoon vijandig reageert of als het irritante gedrag niet stopt, aarzel dan niet om erover te praten met een superieur (een manager, je baas, enz.).
4
Smoor ze met vriendelijkheid. De gouden regel vertelt ons anderen te behandelen zoals we zelf willen worden behandeld. Het is om meer dan één reden een goede regel om te volgen: het beveelt ons aan om anderen met respect en vriendelijkheid te behandelen, wat op zich al goed is, maar het is ook een goede leidraad voor ons gedrag omdat we dan meer kans hebben om te krijgen wat we willen. Als we aardig zijn voor anderen, zullen ze op hun beurt meestal wel vriendelijk zijn voor ons. Als je wilt reageren op iemand die onbeleefd en respectloos is, probeer dan te reageren met een glimlach of een vriendelijk woord, in plaats van uit te halen of hun agressie te vergelden. Vaak zal de onverwachte reactie de persoon uit diens narigheid verlossen.
- Bijvoorbeeld, als je collega de moeite niet wil nemen om je te groeten wanneer jullie 's ochtends samen de lift nemen, begroet hem dan met een vriendelijke glimlach, en zeg 'Goede morgen [naam collega]!'.
- Wie weet — misschien is hij geen ochtendmens, heeft hij last van een sociale fobie, of is hij gewoon een onvriendelijke eikel. Hij kan misschien wat losser worden en vriendelijker wanneer je hem hartelijk begroet -- zo niet, dan steekt zijn respectloze gedrag maar mager af tegen jouw positieve houding.
Advertentie