きょうだい児が抱える問題を理解する

「きょうだい児」という言葉を初めて聞いた人もいるかもしれませんが、この問題は今に始まったことではありません。「きょうだい児」という言葉は正式に認められた心理学および医学用語ではありませんが、この問題を理解すると家族によってはすべての子供を平等に扱う方法がわかるかもしれません。この記事では、きょうだい児の意味とその影響、きょうだい児に対して理解ある親になる方法、さらにきょうだい児が自分の意思を主張する方法を紹介します。

知っておきたいこと

きょうだい児とは、重い病気や障害を抱える兄弟姉妹がいる子供のことです。親は障害のある子供にかかりきりになるため、きょうだい児は放っておかれる可能性があります。
きょうだい児は自立していることが多く、完璧でなくてはいけないというプレッシャーを感じ、自分の意見を主張せずに言いなりになる傾向があります。
障害を持つ子供の親は、きょうだい児と1対1で充実した時間を過ごし、「愛されている」「自分には価値がある」「大切にされている」と感じさせてあげましょう。

方法 1

方法 1 の 5:

きょうだい児とは？

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きょうだい児とは、重い病気や障害を抱える兄弟姉妹を持つ子供のことです。親の注意は重い病気や障害を抱える子供に向けられることが多いため、きょうだい児の感情的なニーズは満たされないことがよくあります。この場合の障害とは、認知機能障害や身体的な障害、依存症、行動障害をはじめ、親の時間とエネルギーを奪うあらゆる状態を意味します。きょうだい児は英語で「glass child」と呼ばれており、この呼び名は親の目がきょうだい児（健常児）の姿をガラスのように素通りして障害のある子供だけに向けられることに由来しています。^{[1]X出典文献}
- 「きょうだい児」や「glass child」は正式に認められた心理学用語ではありません。^{[2]X出典文献}
- 「glass child」は、起業家のアリシア・メープル氏が2010年のTED Talksで初めて使用した言葉です。^{[3]X出典文献}
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方法 2

方法 2 の 5:

きょうだい児の特徴

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きょうだい児は、「完璧でなくてはいけない」「問題を起こしてはいけない」というプレッシャーを感じています。きょうだい児は、障害のあるきょうだいのために親がストレスを抱えていることを知っており、親を心配させないように気を遣っています。そのため、自分の問題や要求を親に伝えられず、親の助けがなくても自分で何とかできる姿を見せようと努力します。^{[4]X出典文献}
- きょうだい児は、成績不振や問題行動などで親をがっかりさせたくないと考えるかもしれません。
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きょうだい児は、幼いころから強い責任感を持っています。きょうだい児は、「自分は健常者だからもっとしっかりしなくてはいけない」「家事を手伝わなくてはいけない」などの義務感を覚える可能性があります。また、障害のあるきょうだいの世話をする「ヤングケアラー」になる場合もあります。その結果、普通の子供のような子供時代を送れないかもしれません。^{[5]X出典文献}
- たとえばきょうだい児は、障害のあるきょうだいの世話をするために自分は家にいなくてはならないと考えたり、親に物理的な負担をかけたくないと思ったりして、学校の課外活動に参加しないかもしれません。
きょうだい児は、人の言いなりになることがよくあります。自分が何か要求すると問題が起こったり人に悪影響を与えたりすると感じて育っているため、対立を避けるために相手の要求を受け入れる傾向があります。一般的に、きょうだい児は自分自身の幸せよりも他人（特に自分が大切に思っている人）の幸せを優先する傾向があります。^{[6]X出典文献}
親の時間とエネルギーの多くは障害のあるきょうだいに費やされるため、きょうだい児は早い段階で自分の身を自分で守ることを覚えます。つまり、親の助けをかりずに食事や宿題をしたり、学校での人間関係などの悩みを自分で解決したりします。^{[7]X出典文献}
きょうだい児は、障害のあるきょうだいにはできないことを自分ができることを知っているため、自分の成果を素直に喜べなくなります。たとえば、大学卒業や結婚などの人生の節目を祝えなかったり、自立した生活を送るために収入が良い会社に就職したことを誇らしく思えなくなったりするかもしれません。^{[8]X出典文献}
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方法 3

方法 3 の 5:

きょうだい児が受ける影響

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きょうだい児は、不安障害やうつ病になりやすいということを示した研究結果がいくつかあります。きょうだい児は、育った環境によって孤立や孤独、絶望を感じることがよくあります。早い段階できょうだい児が「自分は認められている」と感じられるようにしないと、自分の気持ちを押し殺して育ち、10代や大人になって不安障害やうつ病、PTSD（心的外傷後ストレス障害）になってしまうかもしれません。^{[9]X出典文献}
- きょうだい児が受ける長期的な影響を明らかにするには、さらなる研究が必要です。^{[10]X出典文献}

方法 4

方法 4 の 5:

親としてきょうだい児に接する方法

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健常児には問題がないと思い込まないようにします。きょうだい児が自立して大人びて見えるのは、そうしなければいけないと思っているからです。障害を抱えた子供の世話に追われていると、何も問題がないように見える子供が親の注意を求めていることに気づくのは難しいかもしれません。しかし、きょうだい児が抱える問題を認識することが解決への第一歩だということを覚えておきましょう。^{[11]X出典文献}
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きょうだい児と充実した時間を一緒に過ごしましょう。きょうだい児が「自分を見てくれる」「話を聞いてくれる」「愛されている」と感じられるように接します。きょうだい児が「大切にされている」と感じられるように、毎日少なくとも30分は1対1で過ごす時間を作り、週に1度は一緒に運動をしたり遊びに出かけたりしてより長い時間を過ごしましょう。障害のある子供の世話を両親が交代で行い、父親も母親もそれぞれがきょうだい児との絆を深められるようにします。^{[12]X出典文献}
- きょうだい児と一緒に過ごす際は、その子を大切に思っている気持ちを伝え、親に認められるために常に完璧である必要はないことを知らせましょう。
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子育てが大変な場合は、人に助けを求めましょう。障害を抱えた子供の世話が大変できょうだい児と向き合うのが難しい場合は、親せきや友達に頼んできょうだい児を外出や旅行に連れて行ってもらいます。こうすると、親が障害のある子どもの世話をしていてもきょうだい児は楽しく過ごすことができ、自分が誰かに受け入れられて支えられると感じることができます。また、きょうだい児の宿題を見てあげることができない場合は、個別指導などのサポートを受けられるか学校に相談してみましょう。^{[13]X出典文献}
- すべての子供にとって良い親となる方法を学ぶために、ファミリーセラピーを受けたりカウンセラーに相談したりしましょう。
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方法 5

方法 5 の 5:

きょうだい児が自分を守る方法

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家族の中での自分の役割について意見を主張しましょう。10代や成人であれば、自分ができることとできないことについて親と正直に話し合うと、健全なコミュニケーションを取ることができます。受け入れられることと受け入れられないことの境界線をはっきりさせ、自分が引き受けたい役割を伝えましょう。さらに、一線を越えた要求や話は受け入れられないことを説明します。^{[14]X出典文献}
- たとえば、障害のある子供の世話が大変だという親の愚痴をいつも聞かされていると、あなたは親を支える存在になってしまいます。きょうだい児として親の愚痴を聞かされることがどれほど辛いかを伝え、親にはストレスを解消する別の方法を探してもらいましょう。
- 親があなたに精神的な負担をかけ続ける場合は、自分を守りましょう。たとえば、親の愚痴を聞かなくてもいいように会話を中断したり、別のことをしたりします。
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友達や親せき、サポートグループに頼りましょう。学校や職場、私生活で支え合える友達を積極的に作ります。有意義な人間関係を築くと自分の考えや気持ちを正直に表現できるようになり、うつ病や不安障害のリスクとストレスが軽減します。親しい親戚がいれば、その人たちにも頼りましょう。親戚はあなたの家庭の状況をよく把握している可能性があり、きょうだい児としてのあなたの苦労を理解してくれるかもしれません。^{[15]X出典文献}
- きょうだい児のためのサポートグループを探してみましょう。同じ経験を持つ人と繋がることができるうえ、苦しんでいるのは自分ひとりではないことがわかって孤立感が軽減します。　
多くの場合、きょうだい児は大人（場合によっては10代）になるまで幼少期の影響に気づきません。有資格のカウンセラーに自分の経験や気持ちを相談してみましょう。カウンセラーは、幼少期の家族関係があなたに与えた影響や今後自分を守りながら家族とコミュニケーションを取る方法を教えてくれるでしょう。^{[16]X出典文献}
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