Comment se comporter face à une belle‐sœur excessivement dramatique

Le fait de trouver ou non que votre belle-sœur est folle dépend en grande partie de votre définition de la folie. En revanche, certains signes indiquent de manière certaine que votre belle-sœur ne fait pas vraiment attention à vos propres besoins, comme le fait de vous envoyer des quantités de SMS scandalisés, de vous téléphoner pour répandre des commérages auprès de vous et de toujours vouloir savoir ce que vous faites de vos journées. Avant tout, elle essaie toujours d'attirer les projecteurs sur elle à chaque réunion de famille. Si votre belle-sœur vous donne du fil à retordre et que vous souhaitez apprendre des techniques pour faire face à ses tentatives d'ingérence, l'essentiel est de vous concentrer sur votre réaction.

Partie 1

Partie 1 sur 5:

Mettre un frein à ses scènes

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Réalisez que vous avez peut-être à faire à une drama queen ! Les relations entre belles-sœurs sont complexes, mais cela n'arrange rien si sa famille a pris l'habitude d'accourir à son service. Une drama queen (ou « reine du drame ») adore faire des scènes et devenir de cette façon le centre d'attention.
- Lors de votre prochaine réunion de famille, observez simplement ce qu'il se passe. Notez la façon dont elle interagit avec les membres de sa famille. Si vous vous rendez compte que les gens marchent sur des œufs avec elle et sont toujours d'accord avec ce qu'elle dit, elle a clairement pris l'habitude de n'en faire qu'à sa tête.
- Observez ce qu'il se passe lorsqu'elle évoque un sujet propre à créer un drame. Est-ce que les membres de sa famille s'empressent d'acquiescer lorsqu'elle évoque le prix « scandaleux » de l'électricité, du shampoing, du toilettage pour chien, de la crèche, etc. ? Est-ce qu'ils confirment immédiatement ses critiques, encourageant ainsi davantage de plaintes de sa part ? Si c'est le cas, cela démontre qu'ils favorisent sa vision négative du monde et qu'ils ont malheureusement pris l'habitude d'abonder dans son sens. Vous ne pouvez rien changer à ça, mais en revanche vous pouvez montrer l'exemple en ne vous plaignant pas vous-même.
- Notez également ce qu'il se passe lorsque vous n'êtes pas d'accord avec elle. Est-ce qu'elle se met en colère, est-ce qu'elle boude ou bien est-ce qu'elle essaie de vous humilier ? Même s'il est important de ne pas vous laisser faire lorsqu'il s'agit de quelque chose d'important pour vous, prenez des précautions si elle se comporte de manière immature. Essayez de ne pas acquiescer sans pour autant montrer votre désaccord. La frontière est mince, mais il s'agit surtout de reconnaitre ses besoins inconscients (être remarquée, choyée, aidée, etc.) sans pour autant adopter sa vision du monde.
Votre belle-sœur peut jurer et tempêter tout ce qu'elle veut, vous n'avez pas besoin de vous joindre à ses jérémiades. Ne prenez pas personnellement ce qu'elle dit. Plus les réactions seront fortes et plus elle essaiera désespérément de vous provoquer et d'attirer de nouveau l'attention. Laissez-la faire son intéressante chez elle, mais ne vous attardez pas pour prêter l'oreille à ses plaintes. Si la situation s'envenime, annoncez calmement que vous reviendrez lorsqu'elle se sera calmée et partez. Si la scène a lieu chez vous, demandez-lui de partir. Si vous avez besoin d'une excuse polie, vous pouvez même inventer un rendez-vous ou dire que vous avez besoin de vous coucher tôt.
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Partie 2

Partie 2 sur 5:

Gérer ses cordes sensibles

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Examinez-vous d'abord. Cela peut être difficile à faire lorsque quelqu'un d'autre fait tout pour vous énerver, mais c'est très important, car c'est votre réaction qui déterminera si elle sent qu'elle peut continuer dans la même direction avec vous. Prenez les éléments suivants en considération.
- Si vous conservez le silence, il y a des chances pour qu'elle s'imagine que vous êtes stupide, rongée par le ressentiment ou encore fascinée par elle, au choix. Elle est même probablement ravie à l'idée que vous pouvez ressentir les trois à la fois. Elle risque aussi d'utiliser votre silence pour imposer son point de vue au détriment du vôtre. Si vous essayez de sourire et de la supporter, elle risque de vous traiter comme un paillasson.
- Si vous lui opposez des arguments, elle risque de penser que son frère ou sa sœur a épousé une personne colérique, amère, pleine de ressentiment, etc. qui la déteste et ferait tout pour les séparer. Même si vous avez simplement l'impression de vous défendre, elle risque de penser que vous essayez de la rabaisser. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas ne pas être d'accord avec elle, mais simplement que vous devez être prudent dans la manière dont vous lui faites comprendre les choses.
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Instaurez des limites. Énoncez des faits concernant les sujets à propos desquels elle fait pression sur vous de manière ferme et polie, en évitant de montrer des émotions. Si vous énoncez les choses simplement, que vous vous en tenez aux faits et que vous n'en faites pas toute une histoire, elle aura peu de marche de manœuvre avec vous. Elle continuera peut-être à vous en vouloir de donner votre avis de manière assurée, mais cela ne doit pas vous empêcher d'exprimer votre opinion. Elle finira par être obligée de respecter quelqu'un qui ne recherche pas la dispute, qui ne s'énerve pas et qui n'a pas peur de dire ce qu'il pense et de poser des limites. Et même si ce n'est pas le cas, au moins tout le monde autour de vous verra que c'est vous la personne la plus raisonnable des deux.
- Par exemple, votre fille court dans le jardin et tombe et votre belle-sœur insiste pour qu'on l'emmène voir un médecin alors que vous pensez que ce n'est rien. Vous savez que vous êtes un bon parent, mais elle n'a de cesse de vous harceler, amplifiant toutes les conséquences potentiellement désastreuses qui arriveront si vous ne suivez pas son conseil. Répondez-lui dans ce cas que c'est très gentil à elle de remarquer que votre fille s'est écorché le genou, mais que vous êtes certain(e) qu'elle va bien, que cela arrive tout le temps, que cela fait partie de l'apprentissage de la vie et qu'elle n'a donc pas besoin de voir un médecin. Et ce n'est pas la peine de poursuivre la discussion plus avant. Si votre belle-sœur insiste, souriez et changez de sujet. Refusez de discuter davantage de la question.
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Partie 3

Partie 3 sur 5:

Vous et votre conjoint

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Parlez à votre conjoint(e) de ce que vous ressentez. Évitez d'insinuer quoi que ce soit au sujet de votre belle-sœur ou, pire, de l'insulter. Contentez-vous de lui dire qu'en sa présence, les choses tournent toujours au vinaigre. Votre conjoint ne peut pas critiquer ce que vous ressentez, il est donc important d'être clair et prudent dans la façon de le formuler. De cette façon, votre conjoint comprendra que vous reconnaissez le comportement de votre belle-sœur pour ce qu'il est et que vous avez décidé de ne plus l'accepter.
- Vous pouvez par exemple dire à votre conjoint que lorsque votre belle-sœur commence à parler des difficultés qu'elle éprouve pour payer l'école privée de ses enfants, vous vous sentez étouffer parce qu'elle ne sait pas s'arrêter. « Étant donné que nous avons nous-mêmes du mal à payer le loyer, j'ai du mal à l'écouter tenir ce genre de propos toute la soirée. Je préfèrerais désormais la laisser évoquer le sujet une première fois, mais ne pas la laisser en parler toute la soirée. Pourrais-tu m'aider à trouver d'autres sujets de conversation qui n'impliquent pas l'argent ? Tu crois que tu pourrais me rejoindre sur ce sujet ? »
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Demandez à votre conjoint de réfléchir aux informations qu'il partage. En ce qui concerne vos problèmes de famille, demandez à votre conjoint(e) de bien réfléchir aux informations qu'il transmet. Dites-lui que, même si vous êtes ravie de savoir comment va votre belle-sœur, en revanche vous n'aimez pas entendre tous les détails de la comédie qui va généralement de pair avec. Aidez votre conjoint à faire la différence entre ce que vous considérez comme de la « comédie » et ce que vous considérez comme des « nouvelles. » Au fil du temps, vous arriverez à échanger des nouvelles tous les deux d'une manière moins dramatique et plus saine.
- Faites gentiment remarquer à votre conjoint chaque fois que les histoires de votre belle-sœur sont répétées de manière dramatique chez vous. Vous pouvez même mettre en place un signal plutôt que d'avoir à le dire à chaque fois.
- Décidez d'interdire les commérages chez vous (ou même ailleurs). Dès que l'un d'entre vous dit quelque chose qui peut s'apparenter à un commérage, arrêtez. Même si l'on raconte des commérages dans votre dos, ne suivez pas ce mauvais exemple et faites preuve de plus de maturité.
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Partie 4

Partie 4 sur 5:

Réagir face aux messages et aux appels de sa belle-soeur

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Évitez de répondre quand cela ne vaut pas la peine. Ne répondez pas aux SMS qui n'ont pas de rapport direct avec une réunion de famille ou une autre raison positive et normale. Si vous recevez des messages concernant quelque chose qui l'a scandalisée, quelque chose que vous avez apparemment fait de mal ou un ragot concernant un membre de la famille ou un ami, ne répondez pas et laissez-la se demander pourquoi.
- Si cela vous met en colère et que vous avez la tentation de lui répondre, de vous justifier ou de lui dire le fond de votre pensée, retenez-vous. Dites-vous que votre énervement est le signe que vous devriez plutôt ne pas réagir. Un message furieux de votre part ne servirait qu'à envenimer la situation.
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Évitez votre belle-sœur sur les réseaux sociaux. Si votre belle-sœur vous énerve, évitez-la sur les réseaux sociaux. Si votre belle-sœur est pénible et que c'est une vraie drama queen, elle utilise sans doute les réseaux sociaux pour attirer l'attention. Si vous suivez ses tweets ou que ses statuts apparaissent sur votre fil d'actualité sur Facebook, vous risquez d'être entrainé dans sa colère et ses drames.
- Si elle vous demande comme ami, vous avez plusieurs possibilités.
  - Vous pouvez ignorer sa demande. Si elle vous pose des questions à ce sujet, dites-lui que vous n'utilisez pas trop les réseaux sociaux pour communiquer.
  - Vous pouvez lui répondre que vous n'êtes pas intéressé, car vous n'acceptez pas de nouvelle demande en ce moment pour des raisons professionnelles, de confidentialité, etc. Vous pouvez même ajouter que vous vous voyez souvent et que vous préférez les discussions réelles.
  - Vous pouvez modifier les paramètres de vos comptes de manière à ce qu'elle ne puisse pas voir ce que vous faites. Vous pouvez soit ne pas lui parler des réseaux sociaux, soit dire que vous ne les utilisez plus ou bien encore que vous préférez ne pas accepter de nouveaux amis pour le moment. Ne lui dites pas que vous n'avez pas reçu son invitation, cela ne ferait que la mettre en colère. Vous pouvez par contre lui dire que « vous allez voir » et laisser le temps passer. Elle finira par se lasser.
  - Vous pouvez aussi trouver une solution neutre. Proposez-lui par exemple d'être amis(es) sur Pinterest et ne partagez que des projets de bricolage et des recettes de cuisine. Sans mauvais esprit, bien sûr.
- Essayez d'éviter le terme « amis » si vous refusez une requête sur internet. Malheureusement, l'utilisation de ce terme pour les réseaux sociaux amène une sorte de confusion chez certaines personnes. Certaines personnes ne sont que des contacts, pas des amis. Si vous la refusez en tant qu'amie, elle risque de se sentir dévalorisée.
- Si vous êtes déjà en contact sur certains réseaux sociaux, vous pouvez éventuellement la bloquer sur d'autres sites. Vous aurez sans doute besoin de trouver une excuse, car elle risque non seulement de le remarquer, mais aussi de se vexer.
Si vous décidez de prendre votre courage à deux mains et d'essayer d'avoir une relation amicale avec elle en ligne ou au téléphone, soyez prudent. Si elle se comporte mal avec vous, essayez de conserver des traces de ses messages qui pourront vous servir de preuve face à votre conjoint ou d'autres membres de la famille. Certaines drama queen aiment bien attaquer lorsqu'elles se croient à l'abri des regards, pensant que vous n'aurez pas le courage de les dénoncer. Il ne s'agit pas de chercher les problèmes de manière délibérée, mais c'est une bonne façon de vous protéger si jamais la situation devait tourner au vinaigre. Cette solution n'est à utiliser qu'en dernier recours, car si vous êtes prudent dans vos relations avec votre belle-sœur en public, tout le monde saura déjà qui de vous deux est en tort.
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Partie 5

Partie 5 sur 5:

Améliorer ses relations

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Concentrez-vous sur votre propre vie. C'est son frère (ou sa sœur) que vous avez épousé, pas elle. Même si les membres de la famille font partie du voyage, ils ne font pas partie de votre intimité de couple. Si vous faites savoir très clairement que la jalousie, les insinuations et les commérages ne vous atteignent pas, votre belle-sœur comprendra vite que son attitude, sa méchanceté et ses piques n'ont pas de prise sur vous. Cela finira par la lasser de vous ennuyer, et le plus probable est qu'elle laissera tomber à contrecœur et cherchera quelqu'un d'autre à harceler.
- Passez moins de temps avec votre belle-sœur. Dans quelles circonstances vos chemins se croisent-ils ? Même si vous pensez être obligé de la supporter, vous pouvez essayer de passer moins de temps avec elle. Vous pouvez par exemple essayer de voir le reste de la famille lorsqu'elle n'est pas disponible. Ne le faites pas systématiquement, car elle aurait alors une vraie raison de se plaindre, mais sachez que vous n'êtes pas obligée de la voir toujours en même temps que le reste de la famille. Si vous vivez loin de chez elle et que vous devez lui rendre visite une fois par an, évitez de loger chez elle pour avoir un peu de temps pour vous.
- Allez vous promener, sortez un peu pour vous aérer pendant les évènements familiaux interminables qui vous mettent sous pression. La famille connait mieux que personne nos points faibles et, malheureusement, il arrive que certains aiment les titiller. Durant les évènements familiaux, votre belle-sœur aura peut-être même des alliés qui pourront la rendre encore plus agaçante. Mieux vaut donc passer le moins de temps possible avec ce genre de personnes.
Lorsque vous passez du temps avec votre belle-sœur, essayez de l'écouter réellement plutôt que de vous mettre immédiatement sur la défensive. Lorsqu'elle commence à se plaindre, plutôt que de lui dire qu'elle devrait essayer de se mettre à votre place, si elle pense que sa vie est si difficile, essayez de l'écouter et de découvrir ce qui provoque ses sarcasmes, ses commérages ou ses plaintes. Vous pourriez être surpris de ce que vous allez découvrir.Réagissez de manière à prendre en considération sa souffrance, avec des commentaires neutres comme « Je suis désolé(e) que tu ais eu une facture d'électricité aussi élevée. Cela doit être dur avec quatre enfants. » Ne lui donnez pas de conseil, ne lui dites pas ce que vous feriez à sa place et ne lui proposez pas votre aide. C'est à elle de régler ses problèmes, mais vous pouvez l'écouter.
Si votre belle-sœur a souvent été pénible avec vous et a même fait des choses pour vous saper le moral ou pour vous embarrasser, il y a des chances pour qu'elle essaie de recommencer, même si de votre côté vous ne lui avez rien fait. Cependant, si vous vous y préparez et que vous connaissez ses insécurités, sa solitude, son sentiment d'abandon ou son besoin de contrôler, vous pourrez faire preuve de compassion et prendre du recul face à ses actions. Si vous ne rentrez pas dans son jeu, elle sera obligée de se chercher une autre cible.
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