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Cet article a été coécrit par Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS. Le Dr Asa Don Brown est un psychologue clinicien ayant plus de 25 ans d'expérience. Il travaille surtout avec les familles, les enfants et les couples, et traite des troubles psychologiques variés, les traumatismes et les abus. En outre, il s'est spécialisé dans la négociation et le profilage. Le Dr Brown est également conférencier et auteur de trois livres originaux publiés. Il a rédigé des articles pour de nombreux magazines, revues et publications populaires. Il a obtenu une licence en théologie et religion avec une mineure en markéting et un master en conseil avec une spécialisation en mariage et famille de l'université de Great Falls. Le Dr Brown a également obtenu un doctorat en psychologie avec une spécialisation en psychologie clinique à l'université Capella. Il est membre de l'American Academy of Experts in Traumatic Stress ainsi que du National Center for Crisis Management. Le Dr Brown collabore aussi avec un certain nombre de conseils psychologiques et scientifiques.
Il y a 7 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
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Lorsque vous faites partie de la famille de votre époux(se), il peut y avoir des relations difficiles à gérer, surtout avec sa mère. Que vous souhaitiez avoir des rapports positifs avec elle dès le début ou que vous essayiez actuellement de résoudre des difficultés, il est possible de vous entendre avec elle. Traitez-la avec respect et gentillesse et veillez à inclure votre époux(se), surtout en cas de conflit. Acceptez certains compromis et apprenez à rester ferme lorsque c'est nécessaire, surtout si vous habitez avec votre belle-mère.
Étapes
Adoptez une attitude positive. Lorsque vous êtes sur le point de voir votre belle-mère, mettez-vous dans un état d'esprit positif. Montrez-vous amical(e) et gentil(le), même si vous devez vous forcer un peu. Si vous abordez la situation depuis un point de vue positif, les choses se passeront peut-être mieux que prévu [1].- Par exemple, si vous la ramenez chez elle en voiture, souriez en allant la chercher et réfléchissez à des sujets de conversation agréables. Lorsque vous la voyez, souriez, saluez-la et traitez-la de manière respectueuse, affectueuse et chaleureuse.
Posez-lui des questions. Cela vous aidera à mieux la connaitre. Tout comme vous, votre belle-mère se soucie du bienêtre de la personne que vous avez épousée et chacune de vous fait partie de la vie de l'autre par le biais de votre autre moitié. Prenez le temps de poser des questions à votre belle-mère sur sa vie. Intéressez-vous à elle et à ce qu'elle fait. Parlez-lui de ses activités et de choses qui l'intéressent. En posant ces questions, vous commencerez à vous sentir plus proche d'elle [2].- Par exemple, demandez-lui la recette d'un gâteau qu'elle fait et que vous aimez ou demandez-lui comment elle a réussi à trouver un bon équilibre entre son travail et l'éducation de ses enfants. Posez-lui n'importe quelle question lui permettant de parler d'elle-même.
- Pour vous rapprocher d'elle, essayez de lui demander de parler de l'enfance de votre époux(se). Elle aura peut-être des anecdotes amusantes et touchantes à vous raconter.
- Si vous avez besoin d'aide, demandez à votre époux de vous indiquer des sujets dont vous pouvez parler ou de faciliter des conversations agréables entre sa mère et vous.
Parlez-lui poliment. Traitez votre belle-mère avec respect et considération, car elle fait partie de votre famille. Même si elle est difficile, efforcez-vous de lui répondre poliment et calmement. La politesse n'est pas la même chose que le fait d'accepter des interactions difficiles. Le but n'est pas de réagir de manière négative ou blessante [3].- Ne critiquez pas votre belle-mère devant son enfant. Il est injuste de mettre votre époux(se) entre vous deux.
- Si vous vivez avec elle, efforcez-vous d'avoir des interactions positives, même si vous n'êtes pas d'accord l'une avec l'autre ou ne vous entendez pas. Si c'est nécessaire, demandez à votre époux d'intervenir. Par exemple, il pourra parler à sa mère pour vous.
Soyez un couple soudé. Montrez à votre belle-mère que votre époux(se) et vous-même êtes unis en tant que couple et que parents. Lorsque vous lui parlez, faites-le à deux. Si votre partenaire vous défend, cela peut rendre la conversation plus aisée et vous aider à vous sentir soutenu(e). Même s'il reste neutre, il peut être utile qu'il soit présent et entende vos interactions.- Demandez-lui ce qu'il pense sans retourner ses avis et ses pensées contre votre belle-mère.
- Si vous avez un conflit avec elle, demandez à votre partenaire de lui en parler.
Accordez-lui des privilèges de grand-mère. Si elle gâte vos enfants lorsqu'ils lui rendent visite, laissez-la faire. Certains grands-parents donnent des friandises et font des surprises à leurs petits-enfants, ce qui peut les aider à bâtir une relation positive. Même si vous ne voulez pas que vos enfants mangent trop de sucre, souvenez-vous qu'il est important qu'ils aient de bons rapports avec leur mamie et que cela ne nuira pas à leur santé sur le long terme [4].- Si vous les récupérez chez leur grand-mère et qu'ils sont hyperactifs parce qu'ils ont mangé trop de sucre ou n'ont pas assez dormi, dites-vous que cela n'arrive pas tous les jours. Laissez votre belle-mère les gâter un peu de temps en temps.
- Si elle commence à aller trop loin (par exemple, en leur offrant des cadeaux extravagants), parlez-lui gentiment et expliquez-lui que même si elle en fait moins, ses petits-enfants seront contents. Vous pouvez lui parler avec votre conjoint pour avoir du soutien moral.
- Il peut être utile de rappeler à vos enfants que la maison de leur grand-mère est un lieu particulier et que les choses qui s'y produisent n'arrivent pas forcément chez vous.
Ne prenez rien trop personnellement. N'oubliez pas que les problèmes ne sont pas forcément personnels. Malheureusement, de nombreuses personnes ont des conflits avec leur belle-mère. Il peut être difficile de gérer les relations avec la famille, surtout si votre époux(se) est proche de sa mère. N'oubliez pas que ce n'est pas un concours. Votre partenaire n'a pas choisi sa mère, mais il a fait le choix de vous épouser [5].- Il est possible que votre belle-mère pense que personne ne mérite son enfant. Cela n'a pas forcément quoi que ce soit à voir avec vous.
- Parlez à votre époux(se) des difficultés avec votre belle-mère pour connaitre son avis sur la situation. Par exemple, vous serez peut-être soulagé(e) d'apprendre que ces problèmes sont dus à des différences culturelles et n'ont rien de personnel.
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Consultez votre partenaire. Il est indispensable de lui parler. S'il ne sait pas du tout comment vous vous sentez, il vous mettra peut-être dans des situations que vous préfèreriez éviter. Cherchez un bon moment pour lui parler tranquillement des problèmes. Expliquez-lui ce qui vous chagrine et ce que vous souhaitez qu'il fasse. Il sera peut-être mieux placé pour parler à sa mère que vous.- S'il refuse de « choisir un camp », ne vous étonnez pas. Il vous aime, mais il aime aussi sa mère et s'il se range du côté de l'une de vous, cela peut le mettre dans une situation difficile.
- Demandez-lui de parler des choses qui vous chagrinent à sa mère. Si c'est son enfant qui lance la conversation, elle prendra peut-être mieux ce qu'il lui dira.
Respectez son point de vue. Même si vous n'êtes pas d'accord avec quelque chose qu'elle dit, écoutez-la. Ne rejetez pas immédiatement ses propos. Laissez-la parler (même si vous trouvez son avis ridicule) et veillez à ce qu'elle sache que vous l'écoutez. Vous n'avez pas besoin d'exprimer votre accord avec quoi que ce soit [6].- Répondez de façon neutre en disant : « D'accord, je vais y réfléchir » ou « Merci pour votre contribution. »
- Si elle vous met dans une position délicate, faites entrer en jeu votre partenaire. Dites : « Je ne peux pas vous répondre tout de suite. Laissez-moi en parler à mon mari au préalable. »
Faites preuve d'humour. Si vous faites face aux critiques ou aux autres interactions difficiles avec de l'humour, cela peut mettre fin aux conflits et aider tout le monde à se sentir à l'aise. Que la situation soit tendue ou que votre belle-mère se montre difficile, un peu d'humour peut aller très loin [7].- Par exemple, si elle se plaint parce qu'il fait trop chaud, répondez : « Au moins, nous ne sommes pas coincés à l'intérieur à nous plaindre du froid ! »
Gérez vos sentiments. Essayez de vous mettre à la place de votre belle-mère de temps en temps pour essayer de comprendre la source de ses interventions ou de son comportement critique. Après tout, elle aime la personne que vous avez épousée. Elle doit donc avoir des qualités !- N'oubliez pas que, quels que soient vos sentiments, votre belle-mère est une des personnes les plus importantes dans la vie de votre époux(se). Veillez à ce que les problèmes ne soient pas dus à de la jalousie de votre part.
- Si vos rapports avec votre propre mère sont tendus ou compliqués, demandez-vous si cela a un impact sur ceux avec votre belle-mère. N'oubliez pas que ce sont deux personnes différentes et que vous pouvez avoir une relation différente avec chacune.
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Fixez des règles de vie. Si vous habitez avec votre belle-mère, il est important que vous ayez des règles pour vivre ensemble. Si vous savez qu'il y a certaines choses pouvant provoquer des conflits, parlez-en dès le début et veillez à ce que tout le monde comprenne les règles et la raison pour laquelle elles ont été fixées [8].- Par exemple, dites à votre belle-mère que vos enfants ne doivent pas manger de sucre après une certaine heure et qu'elle ne doit pas leur en donner avant qu'ils se couchent.
- Fixez les règles de vie pour chez vous avec votre partenaire et parlez-en à sa mère ensemble.
- Si vous vivez chez elle, respectez ses règles et son autorité. Si c'est elle qui habite chez vous, veillez à ce qu'elle comprenne bien quelles sont les règles de vie dans votre demeure.
Acceptez des compromis. Vous ne pouvez pas vous trouver d'accord avec votre belle-mère sur tout, surtout lorsque vous habitez sous le même toit. Choisissez bien les batailles que vous voulez mener et décidez ce que vous pouvez tolérer et ce sur quoi vous ne voulez pas céder [9].- Si vous avez des enfants, il est possible qu'elle ait ses propres idées sur leur éducation, leurs activités et même leurs vêtements. Laissez-la donner son avis et faites ce qu'elle veut de temps en temps.
- Si vous refusez de céder à propos de quelque chose, affirmez-le. Dites : « J'ai bien écouté ce que vous aviez à dire, mais pour le moment, je souhaite que cette règle soit respectée à la maison. »
- 3Fixez des limites ensemble. Votre belle-mère et vous-même souhaitez sans doute toutes deux avoir votre espace personnel et faire les choses à votre manière. Demandez-lui comment vous pouvez l'aider à se sentir à l'aise dans la maison tout en répondant à vos propres besoins et envies. Du moment que vos limites n'entrent pas en conflit, essayez de respecter son espace personnel et son indépendance [10].
- Par exemple, il est possible qu'elle soit prête à participer aux courses, mais ne souhaite pas que vous contrôliez son argent. Respectez ce besoin en déterminant à l'avance une somme qu'elle peut payer pour participer au budget du ménage chaque mois.
Reconnaissez le bien qu'elle fait. Cherchez ses bons côtés et pas seulement les mauvais. Si elle fait toujours le ménage, même si vous lui avez dit que ce n'était pas nécessaire, remerciez-la pour sa contribution. Cherchez les choses positives qu'elle apporte à votre vie, celle de votre époux(se) et même celle de vos enfants. Si c'est possible, parlez-en devant elle pour qu'elle entende les compliments et veillez à être sincère [11].- Si elle achète des choses pour votre famille, dites quelque chose comme : « Merci, c'est très gentil de votre part ! »
Parlez de vos sentiments. Si vous êtes en conflit avec votre belle-mère et que le problème ne se règle pas tout seul, il faudra en parler. Si elle a tendance à critiquer votre couple ou votre façon d'élever vos enfants, expliquez-lui que cela vous blesse. Soyez gentil(le) et honnête et dites-lui ce que vous préfèreriez. Essayez de trouver des solutions à vos problèmes [12].- Faites de votre mieux pour ne pas l'accuser. Expliquez-lui simplement comment vous vous sentez en parlant à la première personne. Par exemple, dites : « Lorsque vous dites que je suis une mauvaise mère devant mon mari et mes enfants, vous me discréditez. Même si nous ne sommes pas d'accord, je vous prie de respecter ma façon d'élever mes enfants. »
- Vous pouvez aussi faire intervenir votre partenaire pour qu'il apporte un autre point de vue. Il pourra également parler à sa mère pour vous.
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Conseils
- Si vous avez l'impression que votre belle-mère ne vous écoute pas du tout, demandez à votre époux de lui parler. Si c'est son enfant qui lui parle, elle sera peut-être plus susceptible de l'écouter.
- Veillez à avoir du temps pour vous, surtout si vous vivez près de chez votre belle-mère ou si elle habite chez vous. Il est important de prendre soin de vous pour pouvoir faire preuve d'affection et de gentillesse envers les autres [13].
- Laissez votre époux(se) et sa mère passer du temps ensemble sans vous.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201310/36-questions-bring-you-closer-together
- ↑ https://www.londonschool.com/language-talk/language-tips/5-tips-for-polite-and-diplomatic-language/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
- ↑ http://www.telegraph.co.uk/travel/family-holidays/mother-in-law-on-holiday-psychotherapist-checklist-of-what-not-to-do/
- ↑ https://www.theknot.com/content/getting-along-with-your-future-mother-in-law
- ↑ http://www.telegraph.co.uk/travel/family-holidays/mother-in-law-on-holiday-psychotherapist-checklist-of-what-not-to-do/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
- ↑ https://www.care.com/c/stories/5579/when-mom-moves-in-creating-boundaries-and-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
- ↑ http://www.parenting.com/article/making-peace-with-your-in-laws
- ↑ http://www.telegraph.co.uk/travel/family-holidays/mother-in-law-on-holiday-psychotherapist-checklist-of-what-not-to-do/
À propos de ce How.com.vn
Psychologue clinicien
Cet article a été coécrit par Asa Don Brown, PhD, DNCCM, FAAETS. Le Dr Asa Don Brown est un psychologue clinicien ayant plus de 25 ans d'expérience. Il travaille surtout avec les familles, les enfants et les couples, et traite des troubles psychologiques variés, les traumatismes et les abus. En outre, il s'est spécialisé dans la négociation et le profilage. Le Dr Brown est également conférencier et auteur de trois livres originaux publiés. Il a rédigé des articles pour de nombreux magazines, revues et publications populaires. Il a obtenu une licence en théologie et religion avec une mineure en markéting et un master en conseil avec une spécialisation en mariage et famille de l'université de Great Falls. Le Dr Brown a également obtenu un doctorat en psychologie avec une spécialisation en psychologie clinique à l'université Capella. Il est membre de l'American Academy of Experts in Traumatic Stress ainsi que du National Center for Crisis Management. Le Dr Brown collabore aussi avec un certain nombre de conseils psychologiques et scientifiques. Cet article a été consulté 24 186 fois.
Catégories: La famille
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