Télécharger l'articleTélécharger l'articleX
Cet article a été coécrit par Michelle Shahbazyan, MS, MA. Michelle Shahbazyan est la fondatrice de The LA Life Coach, un cabinet d'accompagnement personnel, familial et professionnel, situé à Los Angeles, en Californie. Elle a plus de 10 ans d'expérience dans le domaine du coaching de vie, du conseil, du discours motivant et de la mise en relation. Michelle est titulaire d'une licence en psychologie appliquée et d'un master en gestion de la construction et de la technologie des bâtiments de l'université Georgia Tech, ainsi que d'un master en psychologie avec une dominante en thérapie conjugale et familiale de l'université Phillips Graduate.
Il y a 13 références citées dans cet article, elles se trouvent au bas de la page.
Cet article a été consulté 23 095 fois.
Parfois, peu importe les compromis et la compréhension dont vous faites preuve, rien ne vous aidera à vous entendre avec votre belle-famille. Si les parents de votre partenaire ou d'autres membres de la famille vous maltraitent, vous manipulent ou vous manquent toujours de respect, il est préférable de mettre fin à la relation. Cependant, ne prenez pas cette décision à la hâte. Si vous envisagez de couper les ponts avec votre belle-famille, parlez-en à votre conjoint(e) et réfléchissez à la manière dont cela affectera les autres relations familiales. Si vous voulez toujours mettre fin à votre relation avec votre belle-famille, essayez de le faire sans provoquer de remords.
Étapes
Identifiez vos raisons de vouloir couper les liens. Mettre fin à une relation avec un membre de la famille est un grand pas. Avant de franchir cette étape, vous devez donc vous assurer que vous voulez vraiment le faire. Vous pouvez également consulter un psychologue qui peut vous aider à comprendre vos motivations et ensemble déterminer quelle est votre meilleure option dans cette situation. Essayez de découvrir si vos raisons sont suffisantes pour couper les liens [1].- Si votre relation avec votre belle-famille est presque entièrement négative ou nocive pour votre mariage, y mettre un terme est sans doute une bonne idée.
- Les abus ou les brimades répétées, qui ont contribué à vous faire perdre beaucoup d'autoestime et de confiance, montrent à quel point vous devez couper les liens avec eux.
Considérez l'impact de votre décision. Réfléchissez à l'impact qu'aura cette séparation sur le mariage avec votre partenaire et sur votre relation avec les autres membres de la famille. Demandez-vous si vous êtes prêt(e) à supporter les conséquences de cette décision [2].- Supposons que vous vous entendez très bien avec les autres membres de votre belle-famille. N'oubliez pas que cela peut également entrainer la rupture de ces relations.
- Si vous avez des enfants, cela pourrait avoir des conséquences négatives sur eux s'ils s'éloignent de leurs grands-parents.
- Si vous recevez un soutien financier de vos proches ou si vous attendez un héritage, vous perdrez sans aucun doute tous ces avantages et vous vous exposerez ainsi à un risque financier.
Évitez de prendre des décisions importantes en étant en colère. Si vous êtes tout le temps en colère parce que vos beaux-parents ont dit ou fait quelque chose, respirez profondément et prenez le temps de vous calmer. Évitez de vous en prendre à eux dans le feu de l'action ou de mettre fin à une relation. Vous risquez de dire ou de faire quelque chose que vous regretterez plus tard [3].- Patientez quelques jours avant de contacter votre belle-famille et prenez au moins deux mois pour prendre une décision importante concernant la relation. En attendant, essayez de vous calmer en méditant, en faisant du sport ou en notant vos pensées dans un journal intime.
- Lorsque vous êtes en colère, vous voyez le monde de manière plus simpliste, ce qui n'est pas bon pour prendre de grandes décisions.
Envisagez de garder vos distances. Si vous cessez d'être en contact avec vos beaux-parents, cela peut entrainer des problèmes dans la famille et rendre difficile la planification des vacances. Essayez de savoir s'il serait facile de prendre vos distances tout en maintenant une relation polie avec eux [4].- Par exemple, vous pouvez décider de limiter vos contacts avec eux la plupart du temps et ne les rencontrer que lors de grandes réunions familiales. Votre partenaire peut servir de tampon entre vous et votre belle-famille afin de faciliter la communication.
- Garder ses distances est probablement la solution la plus pratique si vous ne voyez votre belle-famille qu'une ou deux fois par an.
Publicité
Parlez à votre conjointe. Dites-lui, dans un moment de calme où vous ne pouvez pas être dérangés, ce que vous ressentez à propos de ses parents. Demandez-lui ce qu'elle pense de la situation. Cherchez ensemble une solution qui vous convienne à tous les deux. Il y a très peu de chance que vous puissiez résoudre ce dilemme au cours d'une seule conversation, mais celle-ci devrait plutôt être menée de temps en temps [5].- Évitez de dépeindre ses parents comme de mauvaises personnes. Si votre conjointe s'entend toujours bien avec eux, elle pourrait les défendre. En lieu et place, essayez d'exprimer vos sentiments de manière neutre.
- Par exemple, dites quelque chose comme ceci : « Carine, tu sais que j'aime beaucoup tes parents, mais chaque fois que nous les voyons, je suis contrarié quand ils me critiquent. L'as-tu aussi remarqué ? Que pouvons-nous faire ? »
Abordez la question des petits-enfants. Il est plus difficile de rompre le contact avec votre belle-famille si vous et votre partenaire avez des enfants. Réfléchissez à la question de savoir si les enfants peuvent continuer à rendre visite à leurs grands-parents. Si c'est le cas, demandez-vous comment ces visites se feront [6].- Identifiez les comportements de vos beaux-parents qui pourraient justifier le fait de les éloigner de vos enfants. Par exemple, vous pouvez décider qu'ils n'auront plus de contact avec les enfants s'ils font preuve d'un comportement abusif, fixent des normes inaccessibles ou les mettent dans des situations dangereuses.
Considérez comment les fêtes et rassemblements s'organiseront. Discutez avec votre partenaire de la manière dont les prochaines visites familiales devraient se dérouler. Réfléchissez à la question de savoir si vous pouvez être sous le même toit que votre belle-famille ou, dans le cas contraire, si votre mari assistera toujours aux rassemblements familiaux [7].- Par exemple, vous ne pouvez pas aller au petit déjeuner du dimanche de Pâques qu'organisent vos beaux-parents, mais vous pouvez accepter que votre conjoint et les enfants y aillent.
Fixez des limites acceptables. Décidez des limites que vous voulez définir et pour quelles raisons. Discutez de ces limites avec votre conjoint(e) pour vous assurer que vous êtes tous deux d'accord [8]. Veillez également à réévaluer régulièrement les limites fixées pour voir ce qui fonctionne et les règles pour lesquelles vous pourriez devoir apporter des changements.- Par exemple, il se peut que vous et votre conjoint soyez dépassés par l'ingérence de votre belle-famille dans votre rôle de parent. C'est peut-être une limite que vous pouvez fixer.
- Vous pouvez également leur interdire de discuter de questions d'argent avec eux ou leur interdire de passer la nuit chez vous après une visite, tout en leur proposant une chambre d'hôtel à la place.
Publicité
Laissez votre conjoint vous soutenir. Lorsque vous devez régler une situation avec des parents ou des beaux-parents, il est important que votre partenaire et vous soyez très solidaires. Même s'il prévoit de maintenir le contact avec ses parents, il doit pouvoir soutenir et défendre votre décision [9].- Répétez quelques réponses fermes avec lui. Il saura ainsi quoi dire si ses parents vous provoquent ou si vous avez un désaccord avec eux.
- S'il a également coupé les liens avec ses parents, c'est à lui de mener ce processus.
Expliquez votre point de vue et vos limites à votre belle-famille. Faites savoir à vos beaux-parents que vous cessez tout contact avec eux et donnez les raisons de votre décision. Gardez la conversation courte et tenez-vous-en aux faits. Évitez de vous quereller. Ne laissez pas non plus vos émotions prendre le dessus pendant la conversation [10].- Par exemple, dites quelque chose comme : « Je vais arrêter de passer du temps avec vous parce que vous m'avez humilié devant mes enfants. Ça fait mal et je ne veux pas qu'ils assistent à ce genre de situation. »
- N'oubliez pas que vos beaux-parents ne partageront probablement pas votre opinion. Cependant, vous n'avez pas à vous justifier ou à vous expliquer devant eux.
Coupez les liens à plusieurs niveaux. Si vous essayez de limiter vos contacts avec vos beaux-parents toxiques, vous devrez faire un grand ménage. Retirez-les de la liste d'amis ou bloquez-les sur des plateformes comme Facebook. Le cas échéant, bloquez également leurs adresses électroniques. Si vous souhaitez limiter les contacts téléphoniques, vous pouvez bloquer les numéros correspondants sur votre téléphone portable [11].
N'allez pas aux évènements où vous pourriez les rencontrer. Si vous voulez vraiment prendre vos distances avec eux, vous devez être proactif(ve) lorsqu'il s'agit de réunions familiales et sociales. Autrement dit, vous pouvez devoir changer de club social, faire vos courses dans un autre supermarché ou refuser des invitations à des fêtes comme les mariages.- Il peut être difficile de dire « non » aux célébrations et aux évènements et de trouver un nouveau passetemps. Cependant, cela vaut la peine de prendre définitivement ses distances avec sa belle-famille.
Restez fidèle à vos principes. Si votre belle-famille tente de se quereller avec vous, répétez-leur calmement vos limites et les raisons pour lesquelles vous avez coupé les liens. Si d'autres membres de votre famille vous critiquent pour votre décision ou essaient de vous faire sentir coupable, expliquez-leur que vous protégez votre bienêtre et vos autres relations et n'en dites pas plus [12].
Soyez poli(e). N'oubliez pas que vous pouvez rencontrer à nouveau votre belle-famille par hasard ou par nécessité. Il est donc important que vous restiez poli quand vous coupez les ponts avec elle. Évitez de dire des choses méchantes ou d'être délibérément blessant. Cela vous aidera, car vous vous sentirez surement coupable de temps à autre. Cela dit, l'idée de les traiter avec respect et de contrôler vos émotions vous aidera à garder la conscience tranquille.- Si d'autres membres de votre famille vous demandent pourquoi vous avez coupé les liens avec vos beaux-parents, soyez honnête. Cependant, ne répandez pas de rumeurs et essayez de ne pas nuire aux autres relations de la belle-famille [13].
Publicité
Références
- ↑ http://abcnews.go.com/Lifestyle/signs-time-cut-toxic-family-ties/story?id=27278012
- ↑ https://wehavekids.com/family-relationships/Strained-Family-Relationships-When-You-Should-Cut-The-Ties-and-Say-Goodbye
- ↑ https://hbr.org/2010/09/how-anger-poisons-decision-making
- ↑ http://nymag.com/thecut/2015/05/ask-polly-can-i-cut-off-my-mother-in-law.html
- ↑ https://www.fatherly.com/parenting-and-relationships/prevent-in-laws-ruining-marriage/
- ↑ http://www.themotherco.com/2013/10/toxic-grandparents-what-to-do-and-how-to-move-forward/
- ↑ https://theartofcharm.com/empowerment/cut-toxic-people-life/
- ↑ http://www.hitchedmag.com/article.php?id=799
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2015/nov/06/tense-relationship-in-laws-husband-wont-stick-up-for-me
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/jennifer-twardowski/6-steps-to-setting-boundaries-in-relationships_b_6142248.html
- ↑ http://offbeathome.com/ending-relationships-with-family/
- ↑ http://www.marcandangel.com/2015/05/03/10-things-to-remember-about-toxic-family-members/
- ↑ http://www.prevention.com/mind-body/breaking-up-with-a-family-member
À propos de ce How.com.vn
Accompagnatrice familiale
Cet article a été coécrit par Michelle Shahbazyan, MS, MA. Michelle Shahbazyan est la fondatrice de The LA Life Coach, un cabinet d'accompagnement personnel, familial et professionnel, situé à Los Angeles, en Californie. Elle a plus de 10 ans d'expérience dans le domaine du coaching de vie, du conseil, du discours motivant et de la mise en relation. Michelle est titulaire d'une licence en psychologie appliquée et d'un master en gestion de la construction et de la technologie des bâtiments de l'université Georgia Tech, ainsi que d'un master en psychologie avec une dominante en thérapie conjugale et familiale de l'université Phillips Graduate. Cet article a été consulté 23 095 fois.
Catégories: La famille
Cette page a été consultée 23 095 fois.
Cet article vous a-t-il été utile ?
⚠️ Disclaimer:
Content from Wiki How Français language website. Text is available under the Creative Commons Attribution-Share Alike License; additional terms may apply.
Wiki How does not encourage the violation of any laws, and cannot be responsible for any violations of such laws, should you link to this domain, or use, reproduce, or republish the information contained herein.
- - A few of these subjects are frequently censored by educational, governmental, corporate, parental and other filtering schemes.
- - Some articles may contain names, images, artworks or descriptions of events that some cultures restrict access to
- - Please note: Wiki How does not give you opinion about the law, or advice about medical. If you need specific advice (for example, medical, legal, financial or risk management), please seek a professional who is licensed or knowledgeable in that area.
- - Readers should not judge the importance of topics based on their coverage on Wiki How, nor think a topic is important just because it is the subject of a Wiki article.
Publicité
