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Cet article a été coécrit par Allison Broennimann, PhD. La Dre Allison Broennimann est une psychologue clinique agréée ayant un cabinet privé dans la région de la baie de San Francisco, qui propose des prestations de psychothérapie et de neuropsychologie. La Dre Broennimann a plus d'une décennie d'expérience, et elle s’est spécialisée dans la psychothérapie des profondeurs afin de fournir des traitements centrés sur les solutions pour soigner l'anxiété, la dépression, les problèmes relationnels, les problèmes du deuil ou de l'adaptation, le stress traumatique et les transitions de vie. Dans le cadre de sa pratique en neuropsychologie, elle intègre la psychothérapie des profondeurs et la réadaptation cognitive pour les personnes qui se remettent d'un traumatisme crânien. La Dre Broennimann est titulaire d'une licence en psychologie de l'université de Californie à Santa Cruz, d'un master et d'un doctorat en psychologie clinique de l'université de Palo Alto. Elle est agréée par le California Board of Psychology et membre de l'American Psychological Association.
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La gentillesse est une très belle qualité. Cependant, il est possible d'être trop gentil. Savoir s'affirmer est essentiel pour la santé mentale. Cela permet en effet de combattre le stress et l'anxiété. Vous vous sentirez plus sûr de vous et plus heureux en vous concentrant sur vos propres besoins, plutôt qu'en cherchant à tout prix à faire plaisir aux gens qui vous entourent. Il est tout à fait possible d'être une bonne personne tout en imposant des limites et en disant ce que l'on pense.
Étapes
Autorisez-vous à être votre propre priorité. Il n'est pas toujours facile de se faire passer avant les autres. Soyez patient(e) si cela ne vous vient pas naturellement. Être sa propre priorité est une très bonne chose ! Cela permet de réduire le stress, ce qui sera très bénéfique à votre santé physique et mentale. Concentrez-vous sur vos propres besoins, même si cela vous est difficile au début [1].- Vous pourrez vous raisonner, en vous parlant à vous-même. Dites-vous par exemple « Je dois prendre soin de moi. Je m'autorise à le faire. » Dites-le à haute voix ou bien dans votre tête.
Exprimez vos limites et ne les enfreignez pas. En faisant toujours tout pour les autres, vous ne pourrez pas vous concentrer sur vous-même. Vous avez tout à fait le droit de fixer des limites saines avec les gens qui vous entourent, y compris votre famille, vos amis et vos collègues. Expliquez vos limites clairement et calmement, pour que tout le monde les comprenne bien. Souvenez-vous que fixer des limites n'a rien de méchant. C'est même très sain [2] !- Par exemple, vous pourriez avoir un ami qui traverse une période difficile et qui a été très dépendant de vous ces derniers temps. Vous pourrez tout à fait le soutenir tout en faisant passer vos propres besoins avant tout. Dites par exemple « J'ai beaucoup aimé passer plus de temps avec toi ces derniers temps, mais je prends du retard sur mes devoirs. Je ne pourrai te voir qu'une fois par semaine désormais. »
- À votre patron, vous pourriez dire « Je suis très engagée sur la réussite de ce projet, mais je ne pourrai plus répondre aux emails après 19 h. »
Coupez les ponts avec les gens qui ne vous respectent pas. Certaines personnes pourraient tenter de repousser les limites fixées. Expliquez à ces gens que vous faites simplement ce qu'il y a de mieux pour vous. Si cela ne suffit pas, limitez vos contacts avec eux. S'il s'agit de personnes proches, ce sera certainement difficile, mais il est essentiel que vous fassiez preuve de gentillesse à votre égard [3].- Cela peut-être très difficile à mettre en place avec les membres de sa famille ou dans un cadre professionnel. Si vous ne pouvez pas mettre un terme à toute interaction, essayez de vous affirmer davantage, pour que vos interlocuteurs finissent par comprendre le message.
Taisez vos critiques avec des pensées positives. Vous cherchez à arrêter d'être trop gentil(le) avec les autres, mais cela ne veut pas dire que vous ne devrez plus être gentil avec vous-même. Vous devrez même vous concentrer sur vos points forts et éviter de vous critiquer sans cesse. Lorsqu'une pensée négative vous vient à l'esprit, prenez-en conscience, puis laissez-la se dissiper. Remplacez-la par une pensée positive. Cela pourrait vous être difficile au début, mais vous en ferez bientôt une habitude [4].- Si vous vous surprenez à penser « Oh, peut-être ai-je été trop dure avec Charles », remplacez cette pensée par « Je parviens très bien à faire respecter mes nouvelles limites. »
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Répétez ce que vous voulez dire. Si vous n'exprimez pas clairement vos opinions, les gens pourraient avoir tendance à profiter de vous. Pour éviter cela, prenez le temps de déterminer ce que vous voulez dire. Répétez ce que vous diriez dans un scénario classique, en vous le disant à vous-même, à voix haute. Vous pourriez également noter les points principaux sur une petite carte, au cas où vous vous laissez gagner par la nervosité au cours de la conversation [5].- Par exemple, votre partenaire choisit peut-être toujours ce que vous faites le weekend. Entrainez-vous à dire « En fait, j'aimerais choisir le film cette fois. Et j'aimerais qu'on essaie un nouveau restaurant que j'ai repéré. » Vous serez ainsi moins passif(ve) et apprendrez à vous affirmer.
Exprimez-vous à la première personne. Lorsque vous voulez vous affirmer face aux autres, commencez votre phrase par « Je ». Vous pourriez ainsi dire ce que vous avez à dire, sans que votre interlocuteur ne se sente attaqué. Vous ne donnerez pas l'impression de rejeter la faute sur l'autre partie. Vous pourrez toujours être gentil, sans être trop gentil [6].- Au lieu de dire « Tu ne fais jamais la vaisselle », essayez plutôt « J'ai l'impression que je fais la vaisselle chaque soir. J'aimerais que tu la fasses cette semaine. »
Travaillez votre posture et recourez aux expressions faciales. Vos mots ne sont pas les seuls à avoir de l'importance lorsque vous essayez de vous affirmer. Tenez-vous bien droit pour projeter assurance et autorité. Regardez votre interlocuteur dans les yeux et hochez de la tête pour appuyer vos propos [7].- Vous pourrez aussi sourire si vous le voulez. Cependant, si vous êtes frustré(e), rien ne vous oblige à le faire.
Respirez lentement pour garder votre calme. Lorsque l'on n’en a pas l'habitude, devoir s'affirmer peut être très stressant. Avant de dire ce que vous avez à dire, prenez un moment pour respirer lentement et profondément, en expirant doucement. Respirer lentement pourra vous aider à vous sentir plus calme [8].- Si vous le pouvez, prenez quelques minutes pour vous recentrer, seul, avant toute conversation difficile ou importante. Vous aurez ainsi le temps de respirer lentement et profondément, plusieurs fois de suite.
Ne cherchez pas toujours à être d'accord avec les autres. Savoir s'affirmer, c'est savoir dire ce que l'on pense et le dire clairement. Parlez gentiment, mais fermement. Gardez en tête que ce n'est pas parce qu'une personne n'est pas d'accord avec vous qu'elle a forcément tort. Si la situation n'exige pas d'être résolue immédiatement, vous pourrez tout à fait rester sur un désaccord.- Par exemple, imaginons que vous vous disputez avec votre partenaire quant au programme de télé de ce soir-là. Exprimez votre opinion, mais ne laissez pas la discussion dégénérer en dispute.
- Défendez votre position lorsque cela est nécessaire. Si vous avez une opinion forte sur un sujet important (comme vos soins de santé ou vos conditions de vie), il vous faudra vous faire entendre.
Soyez patient(e) avec vous-même. Modifier son style de communication peut être très difficile. Si vous vous sentez anxieux ou avez du mal à défendre vos opinions et vos idées, sachez que cela est normal. Acceptez ces émotions et comprenez que mettre ces changements en place pourrait demander du temps.- Essayez par exemple de vous dire « Je fais du mieux que je peux et avec le temps, je sais que j'y arriverai de mieux en mieux. »
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Évitez toute confusion grâce à des réponses simples. Lorsque vous voulez refuser quelque chose, dites-le clairement et fermement. Si cela peut être tentant, veillez aussi à ne pas vous en excuser. Souvenez-vous que vous ne faites rien de mal en refusant une requête. Vous avez le droit de dire non et vous n'avez pas à fournir d'explications. En étant clair et direct, vous aiderez votre interlocuteur à comprendre votre position. Ce sera donc la meilleure approche pour les deux parties [9].- Vous pourriez dire « Je ne vais pas pouvoir t'aider sur ce point tout de suite » ou « Je ne pourrai pas venir ce soir. »
- Dites quelque chose comme « J'aimerais pouvoir t'aider, mais je ne peux pas y consacrer plusieurs heures. Que dirais-tu que je vienne pour une heure et que je fasse ce que je peux pendant cette période ? »
- Vous pourrez aussi proposer une alternative qui vous convienne mieux. Par exemple, vous pourriez dire « Je ne pourrai pas être présente à ta fête ce weekend. Peut-être qu'on pourrait prendre un café toutes les deux dans la semaine pour échanger des nouvelles [10] ? »
Faites un compromis lorsque cela est nécessaire. Vous pourrez opter pour cette approche lorsque vous aimeriez accepter quelque chose, mais que vous n'en avez pas le temps ou les ressources. Dans ce genre de situations, proposez un compromis, afin de vous libérer en partie de la pression. Veillez simplement à ne procéder ainsi que lorsque vous voulez réellement accepter une proposition [11].
Expliquez-vous brièvement si nécessaire. Il est tout à fait acceptable de simplement dire « non », mais dans certains cas, vous pourriez vouloir ou devoir donner une explication. Dans ce cas, donnez une raison brève et très simple [12].- Par exemple, « Non, je ne serai pas là ce jour-là » ou « Non, mon emploi du temps est plein cette semaine. » Il ne sera pas nécessaire d'être précis pour vous faire comprendre.
Refusez les demandes de vos enfants sans culpabilité. Il est important que vos enfants fassent parfois face à un « non ». Après tout, ils y seront confrontés en dehors de la maison, alors qu'ils grandissent. Si cela pouvait être source de culpabilité, dites « non » à vos enfants lorsque leurs demandes sont déraisonnables ou lorsqu'ils cherchent à repousser vos limites [13].- Vous pourriez leur donner une explication, telle que « Non, tu ne peux pas avoir un gouter, car nous allons diner dans un instant » ou bien le grand classique « Parce que j'ai dit non. »
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Conseils
- Vous pourriez tenir un journal pour suivre vos progrès. Ce sera une très bonne façon de faire le point sur vos émotions alors que vous mettez des changements en place.
- Ne vous interdisez pas d'être gentil !
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201511/7-tips-create-healthy-boundaries-others
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201511/7-tips-create-healthy-boundaries-others
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201708/the-unselfish-art-prioritizing-yourself
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
- ↑ https://psychcentral.com/lib/learning-to-say-no/
À propos de ce How.com.vn
Psychologue clinique
Cet article a été coécrit par Allison Broennimann, PhD. La Dre Allison Broennimann est une psychologue clinique agréée ayant un cabinet privé dans la région de la baie de San Francisco, qui propose des prestations de psychothérapie et de neuropsychologie. La Dre Broennimann a plus d'une décennie d'expérience, et elle s’est spécialisée dans la psychothérapie des profondeurs afin de fournir des traitements centrés sur les solutions pour soigner l'anxiété, la dépression, les problèmes relationnels, les problèmes du deuil ou de l'adaptation, le stress traumatique et les transitions de vie. Dans le cadre de sa pratique en neuropsychologie, elle intègre la psychothérapie des profondeurs et la réadaptation cognitive pour les personnes qui se remettent d'un traumatisme crânien. La Dre Broennimann est titulaire d'une licence en psychologie de l'université de Californie à Santa Cruz, d'un master et d'un doctorat en psychologie clinique de l'université de Palo Alto. Elle est agréée par le California Board of Psychology et membre de l'American Psychological Association. Cet article a été consulté 16 768 fois.
Catégories: Évolution personnelle
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