Cómo salir con una persona viuda

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En este artículo:

Comprender las necesidades de tu pareja

Desarrollar la relación

Cuidar de tu persona

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Referencias

Al perder a su cónyuge, las viudas suelen tener dificultades para seguir con su vida, incluso al nivel más básico. La idea de salir con alguien y enamorarse de nuevo puede parecerles algo imposible. Por ello, ¿qué podrías hacer si te interesa salir con una que acaba de perder a su cónyuge? Aquí aprenderás a llevar la relación de una manera saludable y respetuosa.

Pasos

Método 1

Método 1 de 3:

Comprender las necesidades de tu pareja

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   Acepta el lugar del cónyuge fallecido en la vida de tu pareja. Ella lo amaba y seguirá amándolo. La pérdida siempre mantendrá cierta presencia en su vida. Si vas a tener una relación con ella, deberás tener en cuenta este hecho, lidiar con él y aprender a apoyarla lo mejor que puedas.

   • Ten en cuenta que es normal sentirse incómodo al principio. La muerte por sí sola es un tema delicado. Esta se volverá incluso más difícil de asimilar si afecta a alguien que te importa. Evita la tentación de menospreciar estos sentimientos.
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   Acepta el derecho de tu pareja a conservar los recuerdos de la persona fallecida. Estas serán pertenencias valiosas, y tu pareja tendrá el derecho a conservarlas. Sé respetuoso en lugar de actuar de forma hostil, y no consideres a estos objetos como una amenaza para tu relación y para ti. Si se mudan juntos en el futuro, podrán conversar sobre lo que vaya a ocurrir con ellos.
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   No les restes importancia a las conversaciones sobre su cónyuge fallecido. Deja que exprese sus pensamientos y sentimientos sobre la pérdida. No hay problema si te sientes incómodo, pero deberás tratar de mantener una mentalidad delicada y abierta en torno a los sentimientos de tu pareja. Si evitas el problema, esto no la ayudará a ella, a tu relación o a tu persona.

   • Habrá momentos que evocarán los recuerdos de la persona fallecida. Si tu pareja quiere compartir estos recuerdos contigo, deberás escucharla de forma abierta y paciente. Anímala a compartir estos pensamientos contigo. Al hacerlo, te demostrará que quiere desarrollar un vínculo contigo.
   • Préstale atención durante estos momentos en los que conversen. Demuéstrale que la escuchas al entablar contacto visual y asentir con la cabeza de modo alentador. Mantén los oídos y la mente atentos.
   • No dudes en tratar de aprender más sobre su cónyuge fallecido. Trata de aprender más sobre el tipo de persona que era y la vida que compartía con ella. Por ejemplo, podrías decirle algo como “Tal parece que pasaron un tiempo maravilloso en Barbados. ¿Qué otros viajes realizaron juntos?” o “¿Cuáles eran los pasatiempos de Derek?”. Si haces preguntas sobre esta persona, le demostrarás a tu pareja que te importa.
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   Respeta los momentos en los que quiera llorar a solas. En ocasiones, ella se resistirá a compartir su dolor contigo. No la obligues a sincerarse si aún no está dispuesta a hacerlo. Quizás aún le duela hablar sobre algunos aspectos de su relación con esta persona, como los acontecimientos que hayan causado su muerte o sus últimos días de vida. Ella te hablará del pasado cuando esté lista a nivel emocional.
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   Sé cuidadoso cuando te refieras a la persona fallecida. Nunca lo llames como su “ex”. Si usas esta palabra, le darás a entender que su relación ha terminado por su propia elección, en lugar de un acontecimiento lamentable y perjudicial. En lugar de ello, puedes denominarlo como su “cónyuge fallecido”.
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   No uses los comentarios trillados comunes para reconfortarla. Podrías sentir la tentación de reconfortarla diciéndole que su cónyuge fallecido “ya está en paz” o “ya no está sufriendo”. Ten en cuenta que estas frases comunes no suelen aliviar el dolor. Sin importar las circunstancias de la muerte o los intentos actuales de tu pareja por seguir adelante, una parte de ella seguirá anhelando la vida que podría seguir teniendo con esta persona.

   • Una mejor manera de reconfortarla sería decirle algo como “Sé que esto te causa dolor. ¿Te gustaría hablar de ello?”. Asimismo, podrías decirle “Siempre estaré aquí si necesitas un poco de compañía”. Demuéstrale tu apoyo al ofrecerte a estar a su lado cuando te necesite.

   Nunca le digas cosas como "no llores". Si no sabes qué decir, déjala llorar y simplemente abrázala.
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   Ten en cuenta los altibajos emocionales de tu pareja. Incluso los acontecimientos que parezcan inofensivos podrían generarle momentos tristes. Ella podría entristecerse de vez en cuando al ver la comida favorita de su cónyuge fallecido en la tienda de abarrotes o un comercial de su programa de televisión favorito. Afronta estos momentos a su lado y no te enfurezcas con ella por sentirse triste. Estos momentos son una parte totalmente normal del dolor, incluso varios años después de haber sufrido una pérdida.
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   Respeta su dolor durante las ocasiones especiales y los aniversarios. Los cumpleaños y los aniversarios de boda y fallecimiento podrían ser difíciles para ella. Lo mejor que podrás hacer es estar a su lado. Pregúntale si le gustaría hacer algo para conmemorar estas fechas.

   • Siempre pregunta primero si quiere compañía o si preferiría estar sola. Si te dice que quiere estar sola, deberás respetarlo.
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   Recomiéndale asistir a terapia si su dolor parece prolongarse por mucho tiempo. Quizás tengas que informarte sobre los síntomas del dolor prolongado cuando averigües sobre la tristeza generada al perder a un ser querido. Esto puede comprender a las reacciones de dolor extremas que experimente a diario por varios meses, los cambios en el sueño y la dieta, y el anhelo profundo por estar con el ser querido fallecido (a veces hasta el punto de lastimarse). Ayúdala a buscar ayuda profesional si su dolor ha alcanzado este nivel.
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Método 2

Método 2 de 3:

Desarrollar la relación

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   Desarróllala con lentitud al principio. No la abordes esperando un compromiso inmediato. En lugar de ello, tómate un tiempo para conocer a tu pareja y establecer un vínculo con ella. Salir con alguien luego de haber perdido a un cónyuge es un proceso intimidante, por lo que tu pareja podría dudar en dar este paso.
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   Pregúntale qué espera de la relación. Muchas personas salen con otras con la intención de crear una relación a largo plazo, incluso las viudas. Tendrás que conversar con tu pareja sobre lo que ambos busquen. Si ambos quieren una relación seria y estable, podrán estar juntos. No obstante, si buscan algo diferente, quizás lo mejor sea separarse.

   • Para iniciar esta conversación, podrías preguntar algo como “¿Podemos conversar sobre el rumbo que esta relación va a tomar?” o “¿Podemos hablar para decidir si nos interesa tener una relación seria?”.
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   Crea nuevos recuerdos y tradiciones con ella. Su estado de viuda no tendrá que definir su relación, a pesar de su impacto comprensible. Podrás fortalecer tu relación con ella al probar cosas nuevas juntos. Esto no eliminará los recuerdos que tenga sobre su cónyuge fallecido, sino que la ayudará a anhelar un futuro contigo.

   • Ambos podrían salir a su restaurante favorito o adoptar un nuevo pasatiempo juntos. Incluso los momentos pequeños (como cocinar una comida juntos o compartir una broma) podrán ser de mucha utilidad para fortalecer su vínculo.
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   Conversa de forma sincera con ella sobre las inseguridades de ambos. Salir con una viuda podría presentar desafíos nuevos e inesperados para la relación. Quizás empieces a sentirte inquieto cuando te hable de su cónyuge fallecido y te compares con él. Ella podría preocuparse de perderte tal como haya perdido a su cónyuge anteriormente. Deberán comunicarse sus sentimientos para así poder solucionarlos juntos.

   • Esta es una manera útil de iniciar esta conversación: “Me incomoda que compares mi nuevo corte de cabello con el peinado que tenía Phil. Para mí, es importante que aprecies a mi persona”. Deberás hacer énfasis en lo que el comportamiento específico te haga sentir; esto los llevará al centro del problema.
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   Conoce a los hijos de tu pareja si deciden tener una relación seria. Deja que se adapten a ti a su propio ritmo. Los niños pueden sentirse amenazados con facilidad por la idea de tener un padrastro. Ellos podrían tener la impresión de que tratas de adoptar el rol de su padre fallecido.

   • Preséntate ante ellos, pero no trates de unirte a las actividades familiares de inmediato. Sus hijos necesitarán acostumbrarse poco a poco a tu presencia.
   • Sigue el ritmo de tu pareja. Ella conocerá mejor a sus hijos. Conversa con ella sobre la manera de conocerlos con comodidad, y trata de aprender sobre su personalidad e intereses. Quizás lo mejor sea empezar yendo a su casa una noche para cenar o acompañarla junto con sus hijos a una de sus actividades extracurriculares. Si participan en actividades más casuales, esto será de utilidad para aliviar parte de la tensión.

   Si decides tener una relación de pareja con ella, déjale claro a sus hijos que tú no eres su padre. De todos modos, deberás ocuparte de ellos como si lo fueras.

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Método 3

Método 3 de 3:

Cuidar de tu persona

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   No imites a su cónyuge fallecido. Podrías sentir la tentación de aliviar la pérdida de tu pareja imitando la apariencia de su cónyuge fallecido o adoptando sus responsabilidades o pasatiempos. Deberás recordar que eres una persona diferente. No trates de comportarte como su reemplazo, ya que no podrás cumplir este rol. Solo lastimarás a tu pareja y a ti mismo a largo plazo.
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   Recuerda que esta persona no será una amenaza para su relación. Tu presencia en la vida de tu pareja es un signo de que intenta olvidar su dolor y la pérdida. Su relación será un nuevo capítulo que, con esfuerzo, podría convertirse en una experiencia maravillosa y satisfactoria para ambos.
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   Sé asertivo (pero empático) con los comportamientos que te incomoden. En ocasiones, tu pareja podría decirte algo que lastime tus sentimientos. Ella podría compararte con su cónyuge fallecido o indicar que tu relación con ella no es como la que tenía con él. No hay problema si tienes estos sentimientos. Conversa con tu pareja y traten de concebir una solución que cubra las necesidades de ambos.
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   Acude a terapia si tienes problemas a nivel emocional. Si notas que tienes sensaciones intensas de ansiedad o tristeza en torno a tu posición en la vida de tu pareja, no habrá nada de malo con acudir a un profesional. Él podrá ayudarte a entender mejor estas sensaciones y aprender a controlarlas de una forma saludable.
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Consejos

• Deberás cuidar de tu persona y verificar que cubras tus necesidades emocionales y físicas, así como las de tu pareja. La clave para una relación exitosa será la felicidad mutua.
• Mantén una mente abierta y paciente. El dolor puede ser espontáneo e incomprensible. Deja que tu pareja sienta sus emociones cuando surjan, en lugar de disuadirla.
• Recuerda que tu relación con ella será tan importante como la que tenga con su cónyuge fallecido. La inseguridad es una emoción común en las parejas de las personas viudas. Tendrás que entender y vivir con el hecho de que una parte de su amor le pertenece a alguien más. No obstante, ella habrá elegido seguir adelante contigo. Serás un nuevo capítulo en su vida. Siéntete aliviado con este hecho si empiezas a tener inseguridad.
• El método más eficaz para conversar con los hijos de tu pareja será sentarse con ella para hablarles juntos. Podrás decirles algo como “Sé cuánto aman a su padre y entiendo totalmente que duden de mí. Quiero que sepan que nunca trataré de ocupar su lugar. Su madre es muy especial para mí, por lo que también me gustaría conocerlos mejor”.

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Advertencias

• No compares la pérdida de tu pareja con una ruptura u otra pérdida menos grave. Estas situaciones no pueden compararse y no generan el mismo nivel de dolor. Tendrás dificultades para identificarte con ella de una forma similar, salvo que también hayas perdido a tu cónyuge.
• No hagas bromas sobre la persona fallecida a fin de “calmar los ánimos”. Esto podría distanciar a tu pareja y hacer que la relación termine.
  • Mucho menos hagas burla del difunto. Esto es una acción muy ruin de tu parte y hará que ella se deslinde de ti por haber sido cruel con ella y faltarle el respeto.

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