Come Uscire con una Persona Rimasta Vedova

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In questo Articolo:

Comprendere le Esigenze della tua Partner

Costruire la Relazione

Prenderti Cura di Te Stesso

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Riferimenti

Dopo aver perso il proprio coniuge, le donne rimaste vedove spesso trovano difficile procedere con la vita anche al livello più elementare. L'idea di uscire con qualcuno e innamorarsi di nuovo può apparire loro come una montagna impossibile da scalare. Quindi come dovresti muoverti quando sei interessato a uscire con una donna che è rimasta vedova? Impara come portare avanti la vostra relazione in modo sano e rispettoso.

Passaggi

Metodo 1

Metodo 1 di 3:

Comprendere le Esigenze della tua Partner

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   Riconosci il posto del coniuge defunto nella vita della tua partner. La tua partner amava (e ama ancora) il suo defunto marito. La perdita manterrà sempre un certo livello di presenza nella sua vita. Se hai intenzione di iniziare una relazione con questa persona, dovrai riconoscere questo fatto, affrontarlo e imparare a sostenerla nel miglior modo possibile.

   • All'inizio è del tutto normale sentirsi a disagio. La morte è già di per sé un argomento delicato, che diventa ancora più difficile da affrontare quando colpisce qualcuno a cui tieni. Evita la tentazione di scrollarti di dosso questi sentimenti.
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   Accetta il diritto della tua partner di conservare i gioielli del marito defunto. Si tratta di oggetti preziosi che ha tutto il diritto di tenere con sé. Sii rispettoso, non ostile e cerca di non interpretare questa cosa come una minaccia per te o la vostra relazione. Se in futuro andrete a vivere insieme, potrete discutere su cosa fare di questi oggetti.
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   Non ignorare le conversazioni sul marito deceduto. Lascia che la tua partner esprima pensieri e sentimenti sul lutto che ha affrontato. Anche se è normale sentirsi a disagio, dovresti cercare di mantenere una mentalità sensibile e aperta riguardo a ciò che prova. Evitare il problema non aiuterà te, lei o la vostra relazione.

   • Ci saranno momenti che le ricorderanno il suo defunto coniuge in modo particolare. Se desidera condividere quei ricordi con te, ascoltala apertamente e con pazienza. Incoraggiala a confidarti questi pensieri: in questo modo, ti sta dimostrando che vuole creare un legame tra di voi.
   • Interagisci con lei durante questi momenti di conversazione. Dimostrale che la stai ascoltando guardandola negli occhi e annuendo. Tieni le orecchie e la mente aperte.
   • Non avere paura di cercare di saperne di più sul marito deceduto della tua partner, sul tipo di persona che era e sulla vita che hanno trascorso assieme. Ad esempio potresti dire: “Sembra che vi siate divertiti molto alle Maldive. Quali altri viaggi avete fatto insieme?” o “Quali erano gli hobby di Francesco?”. Fare domande del genere dimostra alla tua partner quanto tieni a lei.
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   Rispetta i momenti in cui vuole piangere per conto suo. A volte la tua partner farà fatica a condividere con te il dolore che prova; non forzarla ad aprirsi se ancora non se la sente. Alcuni aspetti della sua relazione con il defunto marito, come gli eventi che circondano la sua morte o i suoi ultimi giorni di vita, potrebbero essere ancora troppo dolorosi da affrontare. Ti parlerà del passato solo quando sarà emotivamente pronta a farlo.
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   Fai attenzione a come ti riferisci al coniuge deceduto. Non chiamarlo mai “il tuo ex”: in questo modo suggeriresti che la loro relazione è finita per scelta, piuttosto che per un evento triste e sfortunato. Invece, fai riferimento a lui usando parole come “scomparso”, “deceduto” o “defunto”.
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   Evita di ricorrere a luoghi comuni per confortare la tua partner. Potresti essere tentato di offrirle conforto suggerendo che il suo coniuge defunto “non soffre più” o si trova “in un posto migliore”, tuttavia tieni presente che molto spesso questi modi di dire non riescono a lenire i sentimenti di dolore. Indipendentemente dalle circostanze della morte o dagli attuali tentativi della tua partner di andare avanti, una parte di lei desidera ancora la vita che avrebbe potuto avere con il suo defunto marito.

   • Frasi più indicate per offrire conforto potrebbero essere “So che è doloroso per te, ma ti va di parlarne?” o “Sono sempre qui, se hai bisogno di compagnia”. Mostra il tuo sostegno facendole capire che ci sarai quando ne avrà bisogno.
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   Sii consapevole degli alti e bassi emotivi della tua partner. Anche eventi apparentemente neutri possono innescare momenti tristi: vedere il piatto preferito del suo defunto coniuge nel menù di un ristorante o una pubblicità della serie tv che amavano guardare insieme potrebbe rattristarla, di tanto in tanto. Affrontate questi momenti insieme e cerca di non innervosirti: sono una parte del tutto normale del processo del lutto e possono presentarsi anche diversi anni dopo la perdita.
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   Rispetta il suo dolore durante le occasioni speciali e gli anniversari. Compleanni, anniversari di matrimonio e di morte possono essere particolarmente difficili, per la tua partner. Il massimo che puoi fare è esserci. Chiedile se c'è qualcosa che vorrebbe organizzare per commemorare la data.

   • Chiedi sempre prima se desidera compagnia o preferisce stare da sola. In quest’ultimo caso, rispetta la sua decisione.
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   Proponi alla tua partner di iniziare un percorso psicoterapico se ti sembra che non riesca a processare il lutto. Potresti volerti informare sui sintomi di un lutto complicato come parte della tua ricerca sulla perdita di un caro; ciò può includere reazioni quotidiane di dolore estremo per diversi mesi, cambiamenti nel ciclo del sonno e nella dieta, profondo desiderio di stare con la persona amata defunta, a volte fino ad arrivare all’autolesionismo. Aiuta la tua partner a trovare un supporto professionale, se il suo dolore è giunto fino a un livello di questo tipo.
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Metodo 2

Metodo 2 di 3:

Costruire la Relazione

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   Vacci piano, all'inizio. Non entrare nella relazione aspettandoti un impegno immediato; invece, prenditi un po’ di tempo per conoscere meglio la tua partner e creare un legame con lei. Uscire con qualcuno dopo la perdita del coniuge può fare paura, quindi la tua partner potrebbe essere intimorita anche solo da questi primi passi.
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   Chiedi alla tua partner quali sono le sue aspettative riguardo alla vostra relazione. Molte persone si frequentano con l'intenzione di creare un rapporto a lungo termine, comprese le vedove. Assicurati di parlare con lei su ciò che entrambi cercate in una relazione. Se desiderate qualcosa di serio e duraturo, sentitevi liberi di andare avanti. Tuttavia, se pensi che vogliate qualcosa di diverso, potrebbe essere meglio che ognuno prenda la sua strada.

   • Per iniziare questa conversazione potresti chiederle: “Ti va di parlare di dove sta andando questa relazione?” o “Possiamo parlare un po’ di quanto siamo interessati ad avere una relazione seria?”.
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   Costruisci nuovi ricordi e abitudini con la tua partner. Lo stato di vedova della tua partner non deve definire la vostra relazione, nonostante il suo comprensibile impatto. Puoi dare forza alla vostra storia provando a fare cose nuove insieme. Questo non cancellerà i ricordi del suo defunto coniuge, ma la aiuterà a guardare al futuro insieme a te.

   • Potreste andare a cena nel vostro ristorante preferito o dedicarvi a un nuovo hobby insieme. Anche i piccoli momenti, come cucinare un pranzo o raccontarvi una barzelletta, possono fare molto per rafforzare il vostro legame.
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   Parla onestamente con la tua partner sulle reciproche insicurezze. Uscire con una vedova può presentare nuove e inaspettate sfide per una relazione. Potresti iniziare a sentirti a disagio nel sentirla parlare del suo defunto marito e paragonarti a lui. Lei potrebbe temere di perderti proprio come ha perso il proprio coniuge prima di te. Condividete i vostri sentimenti, in modo da poterli elaborare insieme.

   • Un modo utile per iniziare questa conversazione potrebbe essere: “Mi sento a disagio quando paragoni il mio nuovo taglio di capelli a quello di Marco. Per me è importante che tu mi veda per come sono”. Per andare al cuore della questione, assicurati di porre l'accento su come ti fa sentire un determinato comportamento.
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   Incontra i figli della tua partner, se decidete di impegnarvi. Lascia che familiarizzino con te al loro ritmo. I bambini possono sentirsi facilmente minacciati dall'idea di un genitore acquisito e potrebbero avere l'impressione che tu stia cercando di prendere il posto del loro defunto padre.

   • Presentati a loro, ma non cercare di partecipare subito alle attività famigliari. I figli della tua partner dovranno abituarsi alla tua presenza gradualmente.
   • Fatti guidare dalla tua partner. Conosce meglio di te i propri figli. Parla con lei su come avvicinarti con calma a loro e cerca di conoscere le loro personalità e i loro interessi. Potrebbe essere meglio iniziare andando a cena da loro una sera o accompagnando la tua partner e i suoi figli a una delle loro attività extrascolastiche. Partecipare a eventi poco impegnativi aiuterà ad alleviare parte della tensione.
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Metodo 3

Metodo 3 di 3:

Prenderti Cura di Te Stesso

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   Evita di emulare il coniuge deceduto della tua partner. Potresti essere tentato di provare ad alleviare la perdita della tua partner imitando l'aspetto del suo defunto coniuge o assumendo le sue precedenti responsabilità o passatempi, tuttavia ricorda che sei una persona diversa. Non cercare di fungere da surrogato di qualcuno che non c’è più, si tratta di un ruolo che sarà impossibile da interpretare. Farai solo del male a te stesso e alla tua partner, a lungo termine.
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   Ricorda a te stesso che il marito defunto non è una minaccia per la vostra relazione. La tua presenza nella vita della tua partner è un segno della sua volontà di superare il dolore e la perdita. La vostra relazione simboleggia un nuovo capitolo che, con il tempo, si spera possa sbocciare in un'esperienza meravigliosa e reciprocamente appagante.
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   Sii assertivo (ma comprensivo) riguardo ai comportamenti che ti mettono a disagio. A volte la tua partner potrebbe dire cose che feriscono i tuoi sentimenti, identificandoti apertamente con il suo defunto marito o facendo riferimento alla vostra relazione in un modo che la fa sembrare come “diversa”. È normale provare queste cose. Parla con la tua partner e cercate di trovare una soluzione che soddisfi le esigenze di entrambi.
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   Rivolgiti a un terapeuta se ti trovi emotivamente in difficoltà. Se ti trovi di fronte a enormi sentimenti di ansia o tristezza riguardo al tuo ruolo nella vita della tua partner, non c'è niente di sbagliato nel parlarne con un professionista, che può aiutarti a capire meglio questi sentimenti e a gestirli in modo sano.
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Consigli

• Assicurati di prenderti cura di te stesso e che i tuoi bisogni fisici ed emotivi siano soddisfatti tanto quanto quelli della tua partner. La chiave per il successo di una relazione è la felicità reciproca.
• Mantieni un atteggiamento paziente e aperto. Il dolore può essere incontrollato e incomprensibile. Lascia che la tua partner viva le proprie emozioni quando arrivano, anziché scoraggiarle.
• Ricorda che il vostro rapporto è importante tanto quanto quello che aveva con il suo defunto coniuge. L'insicurezza è un'emozione comune tra i nuovi partner delle vedove; dovrai comprendere e accettare che un pezzo del suo cuore si trova con qualcun altro, sebbene stia scegliendo di andare avanti con te. Simboleggia un nuovo capitolo della sua vita. Consolati pensando a questo, se senti che l'insicurezza comincia a insinuarsi.
• L'approccio migliore per parlare con i figli della tua partner è farlo tutti insieme. Puoi dire qualcosa del genere: “So quanto amavate vostro padre e capisco perfettamente che siete esitanti nei miei confronti. Sappiate che non cercherò mai di prendere il suo posto. Vostra madre è una persona a cui tengo tanto, quindi mi piacerebbe molto conoscervi meglio”.

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Avvertenze

• Evita di paragonare il lutto della tua partner con una rottura o un'altra perdita di portata diversa. Queste situazioni non sono comparabili e non producono lo stesso livello di dolore. A meno che tu stesso non abbia perso un coniuge, farai fatica a comprendere ciò che davvero prova.
• Non scherzare sul marito deceduto per cercare di “alleggerire l'atmosfera”. Potresti far allontanare la tua partner e mettere la parola fine alla vostra relazione.

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