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Este artículo fue coescrito por Chloe Carmichael, PhD. La doctora Chloe Carmichael es psicóloga clínica licenciada que dirige un consultorio privado en la ciudad de Nueva York. Con más de una década de experiencia en consultoría psicológica, Chloe se especializa en problemas de relaciones, manejo del estrés, autoestima y coaching profesional. También ha impartido cursos de pregrado en la Universidad de Long Island y se ha desempeñado como profesora adjunta en la Universidad de la ciudad de Nueva York. Completó su doctorado en psicología clínica en la Universidad de Long Island en Brooklyn, Nueva York, y su formación clínica en Lenox Hill Hospital y Kings County Hospital. Tiene la acreditación de la Asociación Americana de Psicología y es autora de “Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety”.
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No siempre es fácil, pero aceptar el pasado de tu pareja es parte de toda relación. Sin importar si estás preocupado por sus relaciones pasadas o los errores que ha cometido, procura mantenerte objetivo. Recuerda que todos tienen carga emocional, y no podrás borrar el pasado. Si no muestra señales de alerta importantes (como engañar a todos sus ex o un historial de violencia), dale el beneficio de la duda. Céntrate en la manera en la que tu pareja te trata en el presente, y esfuérzate por desarrollar una relación de confianza con ella.
Pasos
Nota cuando tengas pensamientos intrusivos. Aprende a reconocer los pensamientos de blanco o negro obsesivos, y nota cuando saques conclusiones apresuradas. Una cosa es pensar en el pasado de tu pareja o experimentar emociones sobre ello. Sin embargo, trata de reconocer las ocasiones en las que tus pensamientos se aceleran o si descontextualizas un acontecimiento del pasado.[1]- Las emociones como la furia, la tristeza y los celos son normales. Por ejemplo, es normal estar triste o llorar sobre algo malo que tu pareja haya hecho en el pasado. Si estás celoso o inseguro sobre el ex de tu pareja, puedes desahogarte con un ser querido sobre ello.
- Por otra parte, procura no obsesionarte con las relaciones pasadas de tu pareja, no revises las redes sociales de sus ex ni ahondes en un error leve que haya cometido hace años.
Cuestiona el pensamiento obsesivo o de todo o nada. Cuando notes pensamientos intrusivos o irracionales, cuestiónalos. Recuerda que debes mantenerte objetivo, analizar los hechos y eliminar las sospechas irracionales.[2]- Por ejemplo, imagina que sospechas que tu pareja no ha olvidado a su ex, pero no tienes evidencia real. Pregúntate si estás siendo razonable si empiezas a ahondar en tus celos, pensar lo peor de tu pareja o revisar los perfiles de las redes sociales de su ex de forma obsesiva.
- Repítete “Detente. Es normal sentir celos, pero tengo que controlar mis pensamientos y acciones. No puedo controlar a mi pareja o su pasado, pero puedo controlar mi reacción. No me ha dado ninguna razón para desconfiar de ella y estoy sacando conclusiones apresuradas”.
- Si tienes sospechas, es mejor ser sincero con tu pareja en lugar de convencerte de lo peor.
Pídele consejos a un amigo o familiar de confianza. Desahoga tus sentimientos con un ser querido y pídele una nueva perspectiva. Él podrá ayudarte a determinar si el problema se centra en tu percepción o si es una causa real de inquietud. Confía en alguien que sea objetivo y ten en cuenta que todo lo que digas podría influir en la opinión de esta persona en torno a tu pareja.[3]- Por ejemplo, imagina que tus padres ya están indecisos sobre tu pareja. Hablarles sobre los defectos de tu pareja tan solo podría empeorar su opinión. Si solucionas las cosas y aceptas el pasado de tu pareja, tus padres podrían seguir sintiendo resentimiento hacia ella, y te verás atrapado en medio de ellos.[4]
Acude a un terapeuta si no sabes con certeza cómo lidiar con el pasado de tu pareja. Si tienes dificultades para aceptar el pasado de tu pareja o controlar tus sentimientos, un consejero individual o de parejas puede ser de ayuda. Él podrá ofrecerte una perspectiva nueva sobre tu relación y, si es necesario, abordar los problemas de confianza más amplios.[5]Anuncio
Reflexiona sobre las cosas que has hecho en el pasado. Colócate en los zapatos de tu pareja. Recuerda que todos tienen un pasado y que nadie es perfecto. Haz una lista en tu mente con todos tus ex, los errores que has cometido y otros ejemplos que puedan compararse con lo que te moleste sobre el pasado de tu pareja.[6]- Imagina que tu pareja cuestiona que sientas algo por tu ex o te juzgue por un error que has cometido hace 10 años. Es probable que pienses que es injusto que te juzgue por las cosas que has hecho antes de que siquiera se conozcan.
Recuerda que no puedes cambiar el pasado. Tu pareja no puede borrar su pasado y no debes esperar que empiece totalmente desde cero. Todos llegamos con carga emocional a una relación. Dependerá de ti determinar si puedes aceptar la carga de tu pareja.[7]- No hay problema si necesitas un poco de tiempo para aceptar el pasado de tu pareja. Sin embargo, no es justo guardarle rencor ni mencionar su pasado durante una pelea. Si ha hecho algo horrible y no puedes aceptarlo, es mejor terminar las cosas en lugar de regañarla a cada momento.
No definas a tu pareja basándote únicamente en sus errores del pasado. Ten en cuenta quién es tu pareja ahora y cómo te trata en el presente. Trata de contemplar el panorama general y busca los patrones más amplios en lugar de intensificar una sola acción. Coloca las cosas en perspectiva y piensa cómo te sentirías si tu pareja te juzgara basándose en un solo error.[8]- Imagina que tu pareja te ha dicho que había engañado a uno de sus ex hace mucho tiempo, y que se sigue sintiendo terrible por ello. Esto no siempre quiere decir que debes desconfiar de ella.
Determina si algo que ha hecho es un factor determinante. Todos nos equivocamos, pero no hay problema en establecer un límite. Los errores únicos y pequeños son una cosa. Sin embargo, no sientas que tienes que aceptar los signos de advertencia importantes, como un patrón a largo plazo de mal comportamiento o un crimen grave.[9]- Imagina que tu pareja te ha dicho que ha engañado a todas sus exparejas. Este es un patrón de comportamiento sospechoso, y puedes tener dudas fuertes sobre su capacidad de comprometerse.
- Quizás en el pasado la hayan arrestado por violencia y has visto que les lanza puñetes a las paredes, lanza las puertas con fuerza y rompe las cosas. Este es un patrón de comportamiento potencialmente abusivo y violento. Otros comportamientos abusivos comprenden a gritarte, amenazarte con violencia física y tratar de aislarte de tus seres queridos. Si has observado alguna de estas señales de advertencia, quizás la mejor opción sea terminar la relación.
- Si pierde los papeles, pero no ha dirigido su furia hacia ti, y si estás interesada en solucionar las cosas, aun así, tendrás que fijar reglas básicas. Ella debe consultar con un profesional de la salud mental sobre la manera de controlar su furia.
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Menciona tus sentimientos de una manera calmada y respetuosa. No menciones algo de su pasado durante una discusión. Cuando ambos estén calmados y de buen ánimo, pídele que conversen. Cuéntale qué te ha estado molestando y dile que quieres ser sincero con ella sobre aquello.[10]- Di algo como “¿Puedo conversar contigo? Me he estado sintiendo ansioso desde que me dijiste lo mucho que solías ir a fiestas. No te digo que no puedes divertirte, pero este tipo de estilo de vida no es para mí. ¿Crees que ya has dejado de sentir ganas de hacerlo?”.
CONSEJO DE ESPECIALISTALa doctora Chloe Carmichael es psicóloga clínica licenciada que dirige un consultorio privado en la ciudad de Nueva York. Con más de una década de experiencia en consultoría psicológica, Chloe se especializa en problemas de relaciones, manejo del estrés, autoestima y coaching profesional. También ha impartido cursos de pregrado en la Universidad de Long Island y se ha desempeñado como profesora adjunta en la Universidad de la ciudad de Nueva York. Completó su doctorado en psicología clínica en la Universidad de Long Island en Brooklyn, Nueva York, y su formación clínica en Lenox Hill Hospital y Kings County Hospital. Tiene la acreditación de la Asociación Americana de Psicología y es autora de “Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety”.Psicóloga clínica licenciada
Chloe Carmichael, PhD
Psicóloga clínica licenciadaPresta atención a la actitud de tu pareja cuando hablas con ella. Si es cálida y reconfortante, y te ofrece maneras de hacerte sentir más cómodo, este será un buen signo. Si se enfurece o parece estar a la defensiva o irritable por ello, quizás no sea tan abierta ni te apoye tanto como necesitas.
Escucha su versión de la historia. Dale el beneficio de la duda y deja que te explique el contexto. Tal vez te haya contado algo que ha hecho de manera casual, pero no te ha dicho toda la historia. No saques conclusiones apresuradas, y procura no hacer suposiciones sobre lo que pasa por su mente.[11]- Por ejemplo, no asumas que sigue sintiendo algo por su ex. En lugar de dejar que tus sospechas se profundicen, di “Sé que tu ex y tú estuvieron juntos por mucho tiempo, y esto es muy intimidante. Él me hace sentir inseguro y no quiero lucir como alguien celoso, pero necesito saber que puedo confiar en ti”.
Escúchala, pero confía en tus instintos. Ten en cuenta que hay una diferencia entre una explicación y una excusa. Tu pareja puede ofrecerte una explicación legítima y contextualizar algo de su pasado. Sin embargo, sigue tu instinto si crees que está tratando de engañarte.[12]- Por ejemplo, imagina que tu pareja ha tenido un problema de drogas o alcohol. Ella te explica qué medidas ha adoptado para abordar su adicción y que ha estado sobria por un largo tiempo. En lugar de inventar excusas, sus palabras y acciones te demostrarán que el pasado se queda en el pasado.
- Quizás tu pareja suela salir a solas con su ex. Tal vez lo elogie a cada momento o diga algo como “Este atuendo me recuerda a algo que mi ex usaría”. Incluso si trata de explicarlo, esta será buena evidencia de que no ha olvidado a su ex. Sería sensato que te preguntes si está lista para comprometerse en una relación contigo.
Comuníquense de forma abierta, pero no compartan demasiado entre sí. A medida que su relación se profundice, tu pareja y tú deberán sentirse cómodos mostrándose vulnerables ante el otro. Menciónale que es seguro hablar sobre las experiencias, los errores y los arrepentimientos del pasado. Fomenta la sinceridad, pero ten en cuenta que, para algunos temas, ninguno de ustedes tiene que compartir cada detalle pequeño.[13]- Por ejemplo, contarse lo que les gusta en la cama y lo que no ayudará a desarrollar la intimidad. Sin embargo, ninguno de ustedes tendrá que entrar en detalles sobre la intimidad con una expareja.[14]
- Algunas personas no quieren saber sobre las relaciones pasadas de su pareja. Si sabes que eres propenso a ponerte celoso, dile a tu pareja que no quieres escuchar sobre sus ex.
Conversen sobre la opción de hacerse pruebas de ITS si te preocupa su historial sexual. Si aún no lo han hecho, conversa con tu pareja sobre la salud sexual. Podría ser un tema incómodo, pero trata de ser objetivo. No la hagas responder una pregunta difícil y recomiéndale que ambos se sometan a pruebas para detectar las infecciones de transmisión sexual (ITS).[15]- Imagina que descubres que la persona con la que sales ha estado con muchas otras, y tienes problemas para aceptarlo. Conversa con ella sobre ello y menciona que la salud sexual es un tema importante que toda pareja debe tocar.
- Di “Sé que es incómodo hablar de ello, pero dicen que debes ser directo sobre el sexo y la salud. Me hago exámenes con frecuencia, ¿y tú? ¿Qué te parece si nos hacemos pruebas?”.
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Céntrate en la manera en la que te trate ahora. Determina si tu pareja te ha dado alguna razón para desconfiar de ella. Evalúa tu relación de forma racional y reflexiona sobre la manera en la que tu pareja se ha comportado desde que están juntos. La forma en la que te trate en el presente es más importante que lo que podría haber hecho antes de que te conociera.[16]- Es normal tener miedo de confiar en las personas, en especial si has salido herido en el pasado. Repítete que debes detenerte cuando empieces a sentir sospechas o celos. Mantente objetivo y céntrate en las palabras y las acciones de tu pareja en el presente.
Respeta la privacidad de tu pareja. Nunca husmees en las cosas de tu pareja ni trates de leer sus mensajes o correos electrónicos. Piensa cómo te sentirías si invadiera tu privacidad. Si tienes motivos para desconfiar de ella, conversa sobre tus inquietudes con ella en lugar de husmear.[17]- Si encuentras evidencia, confrontarla con ella le mostrará que has invadido su privacidad. Ambos estarán a la defensiva y se acusarán, y ninguno de ustedes confiará en el otro lo suficiente como para tener una conversación productiva.
- La falta de confianza no siempre guarda relación con el engaño. Por ejemplo, imagina que tu pareja ha tomado mucho o ha usado drogas en el pasado. Quizás no confíes en ella cuando diga que eso ha quedado en el pasado y la veas tomando mucho, o si de un momento a otro tiene cambios súbitos en su estado de ánimo.
Conversa con tu pareja sobre los comportamientos que te hagan desconfiar de ella. Elige un entorno calmado para mencionarle tus inquietudes. Piensa lo que quieres decir de antemano y concibe las razones específicas por las que desconfíes de ella. Trata de no dar la impresión de que la estás acusando, pero menciónale las acciones particulares que te tienen en guardia.[18]- Puedes decirle “Por favor, no sientas que te estoy atacando o acusando de algo. Sin embargo, me has contado que tenías algunos problemas de furia en el pasado, y he notado que has estado perdiendo los papeles con frecuencia últimamente. ¿Hay alguna manera en la que pueda ayudarte? Quizás conversar con alguien puede ayudarte a mantener tu furia bajo control”.
- Si crees que sigue sintiendo algo por su ex, dile “Me molesta cuando hablas de lo grandioso que es tu ex o lo que solían hacer juntos. Siento que estás haciendo comparaciones entre nosotros. Me alegra que te lleves bien con él, pero me preocupa que sigas sintiendo algo por él”.
No dejes que los recuerdos de sus ex te molesten, dentro de lo razonable. Conservar una foto de su ex en su mesita de noche es poco razonable. Sin embargo, no interpretes cada pequeño recordatorio de las relaciones pasadas de tu pareja. Aferrarse a los recuerdos no significa que siga aferrada a un ex.[19]- Imagina que uno de sus ex ha hecho un dibujo muy bonito del perro de tu pareja. Conservar el dibujo no significa que tu pareja siga loca por su ex. Si él le ha dado su taza favorita, usarla para tomar su café de la mañana no significa que desearía seguir con él.
- Recuerda que no puedes fingir que el pasado nunca ha ocurrido. Tu pareja puede ser nostálgica, pero aun así estar comprometida contigo. No dejes que su pasado se inmiscuya en su relación, siempre y cuando te trate bien y ambos estén felices.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mental-mishaps/201410/controlling-my-intrusive-thoughts
- ↑ https://psychcentral.com/lib/how-to-identify-manage-obsessive-compulsive-disorder-a-psychologists-perspective/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/so-happy-together/201611/forgiving-your-partner
- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-your-parents-disapprove-of-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/so-happy-together/201705/do-you-trust-your-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-files/201804/getting-past-the-past-jealousy
- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/face-it/201206/relationship-secrets-when-tell-or-not-tell
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/close-encounters/201510/the-top-10-relationship-deal-breakers
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/me-we/201710/4-relationship-sabotaging-beliefs-about-your-partner-s-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201803/10-signs-partner-is-emotionally-unavailable
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/stronger-the-broken-places/201608/should-you-really-tell-your-partner-everything
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
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- ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/10-ways-to-deal-with-your-partners-sexual-past-because-you-have-to/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/why-its-counterproductive-to-snoop-when-youre-suspicious-of-your-partner/
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- ↑ https://psychcentral.com/lib/dont-ask-your-partner-to-erase-the-past/
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Psicóloga clínica licenciada
Este artículo fue coescrito por Chloe Carmichael, PhD. La doctora Chloe Carmichael es psicóloga clínica licenciada que dirige un consultorio privado en la ciudad de Nueva York. Con más de una década de experiencia en consultoría psicológica, Chloe se especializa en problemas de relaciones, manejo del estrés, autoestima y coaching profesional. También ha impartido cursos de pregrado en la Universidad de Long Island y se ha desempeñado como profesora adjunta en la Universidad de la ciudad de Nueva York. Completó su doctorado en psicología clínica en la Universidad de Long Island en Brooklyn, Nueva York, y su formación clínica en Lenox Hill Hospital y Kings County Hospital. Tiene la acreditación de la Asociación Americana de Psicología y es autora de “Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety”. Este artículo ha sido visto 17 402 veces.
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