Eine distanziert beziehungsabweisende Bindungseinstellung loswerden

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In diesem Artikel:

Worin liegt das Problem?

Sozialkompetenz erlernen

Intimität in romantischen Beziehungen aufbauen

Weniger distanzierte Verhaltensweisen zeigen

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Literaturhinweise

Es kann schwer sein, eine distanziert-beziehungsabweisende Bindungseinstellung abzulegen. Deine beruflichen und persönlichen Aufgaben gelingen dir mit Leichtigkeit und fühlen sich befriedigender an als Beziehungen. Mit der Zeit fühlen sich enge Beziehungen an wie unwichtige Blockaden, die dich nur behindern. Wenn du Intimität so meidest, kann das langfristig zu vielen Problemen führen. Wenn du diesen Artikel liest, bist du dir deiner Bindungseinstellung bewusst und suchst aktiv nach Lösungen. Das ist ein großer erster Schritt. Sei auf deiner Reise geduldig mit dir. Du schaffst das.

Vorgehensweise

Methode 1

Methode 1 von 4:

Worin liegt das Problem?

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   Was bedeutet eine distanziert-beziehungsabweisende Bindungseinstellung? Es gibt zwei Arten: Die distanziert-vermeidende und die ängstlich-vermeidende. Oft entstehen solche Einstellungen aus einer ungesunden Familiendynamik in der Kindheit. Leute mit einer solchen Störung haben vielleicht diese Eigenschaften:

   • Sie haben unnahbare oder verantwortungslose Eltern(teile)
   • Sie sind stark abhängig
   • Sie suchen die Isolation
   • Sie distanzieren sich emotional
   • Unter Leuten sind sie freundlich, vermeiden engere Beziehungen aber
   • Sie setzen strenge Grenzen
   • Sie haben Probleme, sich anderen zu öffnen
   • Sie kommunizieren ihre Gefühle mit Hinweisen, Beschwerden oder schmollen
   • Sie werden sehr leicht sauer, wenn sie gekränkt werden
   • Sie wollen zwar Beziehungen, fühlen sich aber unwohl, wenn es intimer wird
   • Sie werden nervös, wenn jemand ihnen gegenüber Zuneigung oder Verletzlichkeit zeigt
   • Sie rationalisieren ihre Angst vor Intimität als "Die andere Person ist reizend/anhänglich/dramatisch."
   • Sie sind schnell überfordert und stoßen eine liebevolle Person weg
   • Sie kommen mit engen Beziehungen nicht zurecht

   Wusstest du? Nicht alle Leute mit dieser Bindungseinstellung sind kalt und unnahbar. Sie können manchmal warmherzig oder charmant sein, vermeiden aber emotionale Intimität.
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   Eine ungesunde Bindungseinstellung musst du nicht dein Leben lang haben. Kindheitserlebnisse prägen eine Person, du kannst aber den Rest deines Lebens selbst in die Hand nehmen. Du kannst neue Fähigkeiten und gesündere Bewältigungsstrategien erlernen.
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   Vermeide pseudowissenschaftliche Informationsquellen. Es ist wissenschaftlich nachgewiesen, dass es ungesunde Bindungseinstellungen gibt, aber es gibt auch viel Pseudowissenschaft, die dich Zeit und Geld kostet. Verlasse dich auf vertrauenswürdige Quellen. Keine vertrauenswürdigen Quellen sind:

   • Weltuntergangsvorhersagen
   • Pseudowissenschaftliche Therapien, wie die Wiedergeburt und die Festhaltetherapie (auch "Rage Reduction" oder "Evergreen-Modell" genannt).
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Methode 2

Methode 2 von 4:

Sozialkompetenz erlernen

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   Teile deine Gedanken und Emotionen mit, wenn du sie unterdrücken willst. Du bist so gepolt, dass du deine Gedanken und Gefühle unterdrückst. Teile deinem Partner ein Gefühl mit, statt es unterdrücken zu wollen. Es kann helfen, das in einem Szenario mit wenig Druck zu üben, wie allein vor einem Spiegel oder mit deinem Haustier, wenn es dir schwerfällt, Emotionen in Worte zu fassen. Je mehr du das übst, desto leichter wird es.

   • Wenn du von der Arbeit gestresst bist, willst du das vielleicht für dich behalten, statt Unterstützung bei deinem Partner zu suchen. Wenn dein Partner fragt, was los ist, dann sage nicht: "Ich bin nur müde." Sage lieber: "Um ehrlich zu sein, läuft es auf der Arbeit zur Zeit etwas seltsam und ich sorge mich. Ich arbeite an einem großen Projekt und es läuft nicht gut."
   • Beginne Sätze mit "ich" und sage beispielsweise: "Ich bin besorgt." oder "Ich bin müde."
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   Gib dein Bestes, um Konflikte direkt und schnell zu lösen. Wenn du dir mit jemandem uneinig bist, ist dein erster Impuls vielleicht, ein paar Tage lang nicht mit ihm zu sprechen, bis Gras über die Sache gewachsen ist. Du tust vielleicht auch so, als würde dich der Konflikt nicht stören, obwohl er das tut. Mit der Zeit kann aus kleinen, ungelösten Konflikten langfristiger Groll werden, den man nur schwer wieder loswird. Es ist schwer, wirkliche Intimität aufzubauen, wenn man wütend, verletzt oder voller Groll ist.

   • Sage demjenigen, wenn ein älterer Konflikt dich noch stört. Sage: "Der Streit von letztem Monat über den College-Fonds für die Kinder ärgert mich immer noch. Können wir darüber sprechen?"
   • Unterbrich dich im Eifer des Gefechts und atme ein paar Mal tief durch. Sage: "Wie können wir das Problem lösen? Ich will nicht, dass es uns verfolgt."
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   Frage Leute nach ihren Gefühlen und höre ihrer Antwort wirklich zu. Distanziert-bindungsabweisende Personen sind unsicher, wenn sie erraten müssen, was ihre Partner denken und fühlen. Bitte deine Lieben, ihre Gefühle und Emotionen zu erklären und rate nicht. Höre aufmerksam zu und antworte mit Folgefragen, damit dein Partner sich gehört und verstanden fühlt.

   • Vielleicht denkst du, dass dein Partner den Valentinstag blöd findet, weil du so ein Gefühl hast. Frage: "Ich ignoriere den Valentinstag jedes Jahr, weil ich ihn unwichtig finde. Ich dachte immer, dass es dir auch so ginge, habe dich aber nie gefragt. Stört es dich, dass wir ihn nicht feiern?"
   • Formuliere die Antwort um, um zu zeigen, dass du zuhörst, und um nötige Klarstellungen zu erhalten.
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   Erkenne seine Gefühle an, wenn jemand emotional wird. Starke Anzeichen für Emotionen sind vielleicht zermürbend für dich, wenn du distanziert-beziehungsabweisend bist. Es hilft, wenn du weißt, was du tun sollst. Wenn du Gefühle wertschätzt, kann der andere sie verarbeiten und wird ruhiger. Hier sind ein paar Beispiele für hilfreiche Sätze, die du einer emotionalen Person sagen kannst:

   • "Es ist okay, traurig zu sein. Ich weiß, dass dir das wichtig ist."
   • "Ich sehe, wie sehr dich das frustriert. Es ist eine schlimme Situation."
   • "Es klingt, als hättest du eine schwere Zeit."
   • "Wow, du bist ja ganz aufgeregt. Ich freue mich für dich."
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Methode 3

Methode 3 von 4:

Intimität in romantischen Beziehungen aufbauen

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   Sage deinem Partner, dass es dir schwerfällt, deine Gefühle auszudrücken. Offen zu sein ist eines der schwersten Dinge für distanziert-beziehungsabweisende Personen, da sie sich damit verletzlich und ausgesetzt fühlen. Es kann helfen, wenn du deinem Partner erzählst, was du durchmachst. Sage ihm, dass du diesen Teil von dir hinter dir lassen willst und bitte ihn, geduldig zu sein, während du daran arbeitest.

   • Sage beispielsweise: "Ich weiß, dass ich manchmal verschlossen bin und will das an mir ändern. Kannst du bitte geduldig mit mir sein, während ich lerne, meine Schutzschilde abzunehmen und meine Gefühle besser zu teilen?"
   • Sage: "Früher habe ich dazu geneigt, meine Gedanken und Gefühle vor meinen Partnern zu verstecken und das will ich bei dir nicht machen. Ich will, dass du weißt, dass ich mich bemühe, diese Muster nicht zu wiederholen."
   • Wenn du ein Problem als Projekt siehst, kann das ein guter erster Schritt sein. Du kannst so die Herrschaft über das Problem übernehmen und ein Gefühl der Kontrolle behalten.
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   Zeige deinem Partner jeden Tag deine Zuneigung. Sieh die Liebe wie eine Handlung, statt wie ein Gefühl. Tu jeden Tag mindestens eine liebevolle Sache. (Es muss nichts Großes sein.) Hier sind ein paar Beispiele:

   • Nimm dir Zeit, um etwas Schönes mit deinem Partner zu tun.
   • Überrasche ihn mit etwas Schönem.
   • Tu etwas für ihn.
   • Schenke ihm eine Kleinigkeit (selbst wenn es nur eine Blume ist, die du am Straßenrand gepflückt hast).
   • Schreibe ihm eine Notiz, Mail oder Nachricht.
   • Mache ihm ein Kompliment.
   • Sage: "Ich liebe dich."
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   Macht eine Paartherapie, wenn ihr eure Intimitätsprobleme alleine nicht lösen könnt. Es kann hart sein, sich Hilfe zu suchen, wenn du distanziert-beziehungsabweisend bist. Du schaffst das. Ein Therapeut kann helfen, Kommunikationsprobleme zu lösen und dir zeigen, wie du deine Gefühle besser teilen kannst. Viele Therapeuten machen intimitätsfördernde Übungen, die Paaren gut helfen. Dein Partner wird deinen Wunsch zu schätzen wissen, das Problem anzugehen.

   • Sage deinem Partner beispielsweise: "Ich habe überlegt, einen Termin mit einem Paarberater zu machen. Ich will emotional zugänglicher für dich sein. Was meinst du?"
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Methode 4

Methode 4 von 4:

Weniger distanzierte Verhaltensweisen zeigen

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   Blocke nicht ab, wenn jemand dir seine Emotionen offenbart. Distanziert-beziehungsabweisende Personen sehen Emotionen gerne als Schwäche. Wenn jemand in deinem Leben dir erzählt, wie er über etwas empfindet oder emotional wird, dann findest du das vielleicht unangenehm und blockst als Reaktion automatisch ab. Achte hierauf und arbeite daran, Emotionen direkter anzugehen.

   • Stelle dir vor, du gehst in ein Zimmer, in dem deine Freundin weint. Dein erster Instinkt ist, langsam aus dem Zimmer zu gehen, bevor sie dich bemerkt. Sieh sie stattdessen an und frage, was los ist.
   • Die Emotionen anderer sind wertvoll und verdienen Aufmerksamkeit.
   • Selbst wenn ihr nur still nebeneinander sitzt und du dem anderen ein Taschentuch reichst, zeigst du, dass er dir wichtig ist und du für ihn da bist.
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   Suche nach Aktivitäten oder Projekten, bei denen du mit anderen kooperieren musst. Es fällt dir vielleicht schwer, die Autonomität abzugeben. Du verlässt dich nicht gerne auf andere, wenn du etwas alleine machen könntest. Du hast das Gefühl, andere würden dich bremsen. Es ist gut, wenn du lernst, dir die Kontrolle zu teilen. Suche dir Projekte und Aktivitäten, bei denen du gezwungen bist, mit anderen zu arbeiten. Öffne dich der Kooperation und finde einen Mehrwert darin.

   • Wähle auf der Arbeit beispielsweise ein Projekt, bei dem du jeden Tag mit mindestens einer anderen Person zusammenarbeiten musst.
   • Mannschaftssportarten können toll sein, um das Problem in einem lockeren Umfeld anzugehen.
   • Du wirst überrascht sein, dass es ein Abwehrmechanismus gegen soziale Ängste und Angst vor Zurückweisung war, dass du Kooperationen gemieden hast. Das kann unangenehm sein, aber höre in dich hinein und finde heraus, warum du das vermeidest.
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   Pflege neue Freundschaften und stecke mehr Mühe in bestehende. Die meisten distanzierten Personen priorisieren ihre Jobs, Projekte und Hobbys über persönliche Beziehungen, wie enge Freundschaften. Du hast viele Bekannte, aber nur wenige oder keine engen Beziehungen in deinem Leben. Suche den Kontakt zu Freunden und frage, wie es ihnen geht. Trefft euch auf einen Kaffee und erzählt einander, was bei euch los ist. Wie fühlst du dich danach? Fühlst du dich glücklich oder belastet durch das Treffen?

   • Finde neue Freunde, wenn du niemanden hast. Du kannst neue Leute in einem Sportverein treffen, bei einem VHS-Kurs oder bei ehrenamtlicher Arbeit in einer Wohltätigkeitsorganisation oder dem Tierheim.
   • Wenn du schüchtern bist, kannst du online in den sozialen Medien, spezialisierten Gemeinschaften und Foren Freunde finden. Diese Beziehungen können so wichtig und erfüllend sein wie traditionelle Freundschaften.
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   Sage zu, wenn andere dich zu etwas einladen. Wenn Leute Zeit mit dir verbringen wollen, ist dein erster Instinkt, dass du ablehnst und dich distanzierst. Du sagst zu vielen Einladungen "vielleicht" oder lehnst sofort ab. Das kann zu einem Teufelskreis aus Selbstisolation werden, der schwer zu durchbrechen ist. Nimm die meisten Einladungen an, die dir zukommen, und sieh, was passiert.

   • Du genießt die meisten Treffen viel mehr als du dachtest. Wenn nicht, dann überlege woran das liegt.
   • Hast du dich unwohl gefühlt, weil dort viele Fremde waren? Mache das nächste Mal etwas Entspanntes, wie ins Kino oder mit einer kleinen Gruppe essen zu gehen. Wenn du dich komisch gefühlt hast, weil das Treffen zu intim war, dann gefallen dir vielleicht lässige Aktivitäten, wie Dinnerpartys oder ein Konzert mit einer größeren Gruppe.
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   Finde mit einem Therapeuten heraus, welche Ursache dein distanzierendes Verhalten hat. Die meisten Leute entwickeln solche Tendenzen, weil ihnen früher etwas Schlimmes passiert ist. Vielleicht ist die Ursache ein Kindheitstrauma oder die Behandlung, die dir Eltern und Erziehungsberechtigte zukommen lassen haben.

   • Eine Einzeltherapie ist gut, um ein bisschen tiefer zu graben und herauszufinden, warum du so bist. Wenn du die Ursache kennst, kannst du sie leichter überwinden.
   • Suche dir einen Therapeuten, der sich auf Bindungstheorien spezialisiert hat, damit ihr das Problem direkt angehen könnt.
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