Deine Freunde dazu bringen dich mehr zu kontaktieren

Wenn es um ihre Freundschaften geht, sind viele Menschen unsicher. Solltest du das Gefühl haben, dass du immer die Person ist, die den Kontakt zu anderen initiiert, glaubst du vielleicht, dass deine Freunde deine Anwesenheit nicht zu schätzen wissen. Allerdings kann es verschiedene Gründe geben, warum dich deine Freunde nicht so oft kontaktieren, wie du es dir wünschst. Wenn du möchtest, dass sie sich mehr bei dir melden, arbeite daran, aufgeschlossen zu wirken. Lasse dein Umfeld wissen, dass du gerne andere Leute triffst und du offen für alles bist. Du solltest auch darüber nachdenken, ob es in deinen Beziehungen noch andere Probleme geben könnte. Es kann sein, dass bestimmte Gruppendynamiken dafür verantwortlich sind, dass deine Freunde dich nicht sooft anrufen oder anschreiben. Du solltest aber auch daran arbeiten, ein guter Freund zu sein. Wenn du die Person bist, zu der sich Leute hingezogen fühlen, dann wirst du auch mehr kontaktiert werden.

Methode 1

Methode 1 von 3:

Aufgeschlossen wirken

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Lasse die Leute wissen, dass du offen für alles bist. Es kann sein, dass Leute dich nicht kontaktieren, wenn sie glauben, dass du an bestimmten Aktivitäten oder Veranstaltungen kein Interesse hast. Versuche, dein Umfeld wissen zu lassen, dass du gerne neue Dinge ausprobieren möchtest. Wenn dann jemand eine neue Bar oder ein neues Restaurant gehen möchte, ist es wahrscheinlicher, dass sich die Person bei dir melden und dich einladen wird.
- Wenn der Moment in einer Unterhaltung gekommen ist, wo du sagen kannst, dass du Interesse hast, neue Dinge auszuprobieren, dann nutze diese Chance. Wenn beispielsweise ein paar Freunde darüber reden, dass sie gemeinsam ein neues japanisches Restaurant ausprobieren wollen, dann kannst du einfach sagen: „Ich liebe es, andere Küchen auszuprobieren. Wenn einer von euch also dorthin geht, dann lasst es mich wissen.“
- Wenn sich dein Umfeld nicht häufig bei dir meldet, dann kann das einfach daran liegen, dass deine Leute glauben, dass du kein Interesse daran hast, bestimmte Dinge zu tun. Versuche, dich so darzustellen, als ob du vielseitig interessiert bist. Das wird wahrscheinlich dazu führen, dass du mehr Einladungen bekommen wirst.
- Lasse deine Freunde wissen, dass du dich mit verschiedensten Situationen wohl fühlst. Wenn du beispielsweise nicht viel trinkst, kann es sein, dass Leute zögern, dich einzuladen, wenn sie nach der Arbeit auf ein Feierabendbier gehen wollen. Wenn du Kollegen über ein Feierabendbier sprechen hörst, sage deshalb: „Ich trinke nicht viel Alkohol, aber ich bestelle gerne eine Cola und unterhalte mich mit euch, während ihr trinkt.“
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Gib deine Kontaktinformationen heraus. Freunde werden dich nicht kontaktieren, wenn sie nicht wissen, wie sie dich erreichen können. Wenn du also die Möglichkeit hast, gib deinen Freunden deine Kontaktdetails. Du solltest ihnen auch sagen, wie dich am besten erreichen können. Sage zum Beispiel: „Ich kann keine kostenlosen SMS verschicken, deshalb ist es am besten, wenn du mich anrufst, mir eine E-Mail schickst oder mich auf Facebook anschreibst.“
- Sei in den sozialen Netzwerken nicht schüchtern. In diesen Tagen beginnen viele neue Freundschaften, weil Menschen über Facebook oder Twitter in Kontakt kommen. Wenn du jemanden von der Schule oder der Arbeit her kennst, finde die Person auf Facebook und schicke ihr eine Freundschaftsanfrage. So vermittelst du, dass du Interesse hast, mit dieser Person in Kontakt zu kommen. Viele Menschen sind schüchtern, wenn es ums Texten oder Anrufen geht und fühlen sich wohler, wenn sie einfach online ein wenig chatten können.
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Sei freundlich und aufgeschlossen, wenn du jemanden triffst. Solltest du eine Person treffen, hast du die Gelegenheit, einen guten Eindruck zu vermitteln. Wenn du als aufgeschlossen und kontaktfreudig gilst, werden sich Menschen bei dir eher nach einer Party oder einem Zusammentreffen melden.^{[1]XForschungsquelle}
- Wenn jemand mit dir ein Gespräch anfängt, sei aufgeschlossen. Wenn die Person dich einfach fragt, wie es dir geht, antworte mit „gut“ oder „okay“. Gib ihr einen kurzen Einblick in deinen Tag und frage sie, wie es ihr geht. Zum Beispiel: „Mit geht es super. Ich habe heute nach der Arbeit einen tollen Stadtbummel gemacht. Wie geht es dir denn?“ Menschen fühlen sich von anderen Leuten angezogen, die Interesse an ihnen zeigen. Wenn du also viele Fragen stellst und gut zuhörst, ist es wahrscheinlicher, dass Menschen gerne wieder mit dir Kontakt haben wollen.
- Du solltest auch daran arbeiten, eine offene Körpersprache zu haben. Ziehe deine Schultern nicht hoch und vermeide es, deine Arme zu überkreuzen. Nimm Blickkontakt mit Freunden und Bekannten auf, die am anderen Ende des Raumes stehen, und schenke ihnen ein freundliches Lächeln.
Wenn du dir Sorgen machst, dass dich niemand anschreibt etc., überlege dir, ob du denn Kontakt suchst. Deine Freunde können nämlich das Gefühl haben, dass du kaum daran Interesse hast, wenn du ihnen nur gelegentlich schreibst oder anrufst. Versuche, täglich ein paar Textnachrichten an deine Freunde zu verschicken. Like Posts, die deine Bekannte in den sozialen Netzwerken schreiben. Versuche, dich sozial mehr einzubringen. Wenn du mit anderen regelmäßig interagierst, dann ist es viel wahrscheinlicher, dass auch deine Mitmenschen mehr mit dir zu tun haben wollen.
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Versuche, wahrgenommene Ablehnung nicht persönlich zu nehmen. In Freundschaften (und ganz besonders in langjährigen Freundschaften) entwickeln sich bestimmte Erwartungshaltungen. Du kannst zum Beispiel glauben, dass dein Freund nun an der Reihe ist, dich auf einen Kaffee einzuladen, wenn du das letzte Mal gefragt hast. Allerdings können manchmal deine Erwartungen dazu führen, dass du eine vermeintliche Ablehnung als persönliche Kränkung interpretierst. Wenn ihr beiden aber keinen Streit hattet, dann ist es eher wahrscheinlich, dass der mangelnde Kontakt keine persönlichen Hintergründe hat. Wenn du deshalb wütend oder konfrontativ wirst, kannst du die Gefühle deines Freundes verletzen. Arbeite daran, fehlenden Kontakt als persönlich Beleidigung zu sehen.^{[2]XForschungsquelle}
- Bevor du glaubst, dass dein Freund unhöflich ist, ziehe verschiedene andere Faktoren in Betracht. Hatte die Person in letzter Zeit viel zu tun? Hat sich etwas in ihrem Umfeld geändert? Viele Dinge können dazu führen, dass der Kontakt zu einem Freund momentan nicht so intensiv ist, was aber nichts mit dir zu tun haben muss.
- Versuche, Verständnis zu haben, wenn du zu einer bestimmten Veranstaltung nicht eingeladen wirst. Es kann sein, dass du dich vernachlässigt fühlst, wenn du auf Facebook siehst, dass ein paar deiner Freunde gemeinsam ausgegangen sind. Es ist aber wahrscheinlich, dass sie dich nicht bewusst ausgeschlossen haben. Vielleicht haben sie angenommen, dass du beschäftigt bist, kein Interesse hattest, mitzukommen oder lieber mit weniger Leuten ausgegangen wärst.
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Sprich über das Problem. Wenn du das Gefühl hast, dass eine Freundschaft einseitig geworden ist, ist es wichtig, dass du darüber sprichst. Allerdings solltest du das auf eine ruhige und respektvolle Weise tun. Du willst deinem Freund nicht vermitteln, dass er eine schlechte Person ist, was einen nur verletzt. Das Ziel bei diesem Gespräch ist es, Dinge anzusprechen, um eine Lösung zu finden, von der ihr beiden profitieren könnt.
- Lasse deinen Freund wissen, dass du mit ihm sprechen möchtest. Du kannst deine Gedanken vorher sammeln, indem du sie aufschreibst. Versuche, die Unterhaltung mit Einfühlungsvermögen zu bestreiten. Ziehe auch die Perspektive deines Gegenübers in Betracht. Warum kontaktiert er oder sie dich in letzter Zeit weniger?^{[3]XForschungsquelle}
- Benutze im Gespräch „Ich“-Aussagen. Diese Aussagen beginnen mit „Ich habe das Gefühl ...“ und anschließend drückst du deine Emotionen aus. Dann erklärst du die Umstände, die zu diesen Gefühlen geführt haben und warum du dich so fühlst. „Ich“-Aussagen vermindern Schuldzuweisungen, da du den Fokus auf deine eigenen Gefühle und keine objektiven Fakten legst. Sage zum Beispiel nicht: „Ich bin immer diejenige, die dich anruft und einlädt. Es ist verletzend, dass du niemals die Initiative übernimmst, um gemeinsam Pläne zu schmieden.“ Sage lieber: „Ich habe das Gefühl, dass du meine Bedürfnisse nicht siehst, wenn du niemals anrufst und etwas für uns planst, da es sich so anfühlt, als ob unsere Freundschaft nur einseitig ist.“
- Gib deinen Freunden spezifische Beispiele, die du gerne ändern würdest. Zum Beispiel kannst du wollen, dass deine Freunde gelegentlich planen, statt sich immer darauf zu verlassen, dass du die Rolle des Organisators übernimmst.
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Methode 2

Methode 2 von 3:

Das Problem bewerten

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Überlege dir, ob du der Anführer der Gruppe bist. Oft passiert ist, dass jemand zum Anführer einer Gruppe wird, ohne dass er dafür etwas getan hat. Es kann sein, dass du die Person bist, die Pläne schmiedet und die Entscheidungen in der Gruppe trifft. Das kann bedeuteten, dass dich deine Freunde nicht so oft kontaktieren. Das heißt nicht, dass sie dich nicht mögen, sondern du bist nur für gewöhnlich die Person, die Treffen etc. organisiert.
- Denke an die letzten paar Treffen mit deinen Freunden. Warst du die Person, die gesagt hat, wo ihr euch treffen sollt, die Reservierungen gemacht und Einladungen via Facebook verschickt hat? Bist du immer diejenige, die als Gastgeberin funktioniert oder andere Dinge organisiert? Wenn dem so ist, kann es sein, dass deine Freunde glauben, dass sie dich nicht immer kontaktieren müssen, weil sie annehmen, dass du diese Aufgabe übernehmen wirst, wenn etwas ansteht.
- An dieser Gruppendynamik ist nichts falsch. Wenn du aber das Gefühl hast, dass die ständige Planung anstrengend ist, frage deine Freunde, ob sie manchmal die Zügel in die Hand nehmen wollen. Versuche, nicht unhöflich zu sein, sondern sage einfach, dass du gelegentlich mal eine Pause vom Organisieren brauchst.
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Überlege dir, ob man dich nicht bemerkt. Es kann sein, dass du nicht häufig kontaktiert wirst, wenn man dich in einer Gruppe kaum bemerkt. Wenn du zu einem sozialen Netzwerk gehörst, dich aber wie ein peripheres Mitglied fühlst, kann es sein, dass die anderen Menschen einfach nicht daran denken, dich einzubeziehen. Obwohl das nichts Persönliches ist, kann es sich frustrierend anfühlen. Außerdem gibt es Dinge, die dazu führen werden, dass man dich mehr bemerken wird, wenn du das möchtest.^{[4]XForschungsquelle}
- Wie oft sprichst du, wenn sich viele Leute treffen? Wenn du eher introvertiert und schüchtern bist, kann es sein, dass du öfter still bist und eher den Gesprächen zuhörst. Es kann auch sein, dass dir nur ein oder zwei Gruppenmitglieder nahestehen. Die anderen Personen in dem Netzwerk können dich nur als „Lisas Freund“ oder „Andys Mitbewohner“ wahrnehmen, statt dich als vollwertiges Gruppenmitglied zu sehen.
- Wenn du bemerkt werden möchtest, solltest du dich mehr einbringen. Wenn du dich mit anderen Menschen triffst, versuche an Unterhaltungen teilzunehmen. Wenn du schüchtern bist und Gruppengespräche schwierig findest, versuche ein Gespräch mit der Person neben dir zu beginnen,
- Wenn du in einer Gruppe neu bist, kann es sein, dass es eine Weile braucht, bis dich Menschen wahrnehmen. Versuche, geduldig zu sein. Schlussendlich werden dich die Leute bemerken und häufiger kontaktieren.
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Nimm dich in Acht vor einseitigen Freundschaften. Wenn du immer die Person bist, die Kontakt herstellt, kann es sich um eine einseitige Freundschaft handeln. Diese Beziehungen halten normalerweise nicht. Versuche, die Anzeichen für eine einseitige Freundschaft zu erkennen. Wenn du glaubst, dass du viel mehr in eine Freundschaft investierst, als dass du herausbekommst, dann solltest du dir neue Freunde suchen.^{[5]XForschungsquelle}
- Alle Freundschaften beinhalten Auf und Abs. Zu bestimmten Zeiten kann eine Person aufgrund einer schwierigen Situation bedürftiger und anhänglicher sein. Wenn dein Freund bzw. deine Freundin aber ständig nur auf die eigenen Bedürfnisse fokussiert ist und dich nur kontaktiert, wenn sie/er etwas braucht, ist das ein Anzeichen dafür, dass die Freundschaft einseitig ist.
- Bewerte deine Freundschaft ehrlich. Hat sich die Person jemals bei dir gemeldet, wenn es dir nicht gut ging und du in einer schwierigen Phase warst? Hast du das Gefühl, dass die Person für dich da wäre, wenn du sie brauchst? Wenn du das nicht glaubst, dann ist die Freundschaft wahrscheinlich einseitig, was dir gegenüber nicht fair ist.
- Wenn du die Freundschaft nicht retten möchtest, dann versuche, den Kontakt abzubrechen. Wenn du die Beziehung doch nicht aufgeben möchtest, dann solltest du mit deinem Freund ein ehrliches Gespräch führen, wie du dich fühlst. Wenn es sich lohnt, eine Freundschaft weiter zu pflegen, dann wird die Person sich bemühen, deine Gefühle nicht mehr zu verletzen.
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Überlege dir, ob du den falschen Eindruck vermittelst. Wenn du nicht oft kontaktiert wirst, kann es sein, dass du deinen Mitmenschen einen falschen Eindruck vermittelst. Denke darüber nach, wie du dich in Gruppen verhältst. Bist du schüchtern und zurückhaltender als andere oder vermittelst du den Eindruck, dass du kein Interesse hast oder gelangweilt bist. Dein Umfeld kann glauben, dass du eigentlich in Ruhe gelassen werden möchtest.^{[6]XForschungsquelle}
- Wenn du dir Sorgen machst, dass du einen falschen Eindruck vermittelst, finde Wege, um deine Schüchternheit zu kompensieren. Zwinge dich, mit anderen zu sprechen, selbst wenn das schwierig ist. Wenn du dich sorgst, dass du mit jemanden von Angesicht zu Angesicht sprechen musst, versuche das Eis mit Kontaktaufnahme durch die sozialen Medien zu brechen. Kommentiere beispielsweise die Posts deiner Freunde. Wenn du dank Facebook eine gute Beziehung hergestellt hast, kann es für dich leichter sein, dich während eines Gesprächs zu öffnen. Das kann dazu führen, dass dich deine Mitmenschen mehr kontaktieren werden.
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Denke über deine eigenen Unsicherheiten nach. Wenn du das Gefühl hast, dass sich Menschen kaum bei dir melden, kann es sein, dass das nur aus deiner Perspektive so aussieht. Du kannst Vermutungen über das Verhalten von Leuten anstellen, die nicht ganz richtig sind. Reflektiere also über deine eigenen Unsicherheiten und finde heraus, ob es wirklich ein Problem zwischen deinen Freunden und dir gibt. ^{[7]XForschungsquelle}
- Berücksichtige deine Vergangenheit. Wenn du als Kind Probleme hattest, Freunde zu finden, kann es sein, dass du dich als Erwachsener in Freundschaften auch unsicherer verhältst. Wenn du irgendwann eine unbeständige Beziehung hattest, kann das zu Gefühlen der Verlassenheit führen, die deine jetzigen Freundschaften prägen.
- Versuche, die Situation ehrlich zu bewerten. Kontaktieren dich deine Freunde wirklich nicht so oft? Schau dir dein Telefon an, dein Facebook-Konto und deine E-Mails. Vielleicht wirst du feststellen, dass dass sich mehr Menschen bei dir melden, als du gedacht hast.
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Methode 3

Methode 3 von 3:

Ein Freund sein, den man gerne hat

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Vermeide es, nachtragend zu sein. Wenn du ein Typ bist, der schnell wütend wird oder nachtragend ist, werden sich Menschen nicht zu dir hingezogen fühlen. Versuche, Vergangenes loszulassen und deinen Mitmenschen gegenüber einfühlend zu sein. Wenn ein Freund vergessen hat, auf einen Text zu antworten, dann lohnt es sich nicht, deswegen sauer zu sein. Wenn du eine freundliche Person bist, die auch mal fünfe gerade sein lassen kann, werden sich Menschen in deiner Gegenwart wohlfühlen. Dann ist es auch wahrscheinlicher, dass dich deine Freunde auch kontaktieren werden.^{[8]XForschungsquelle}
- Allerdings kann man auch zu nachsichtig sein. Denke daran, dass du dich vor Freunden hüten solltest, die nur von dir profitieren. Ab einem bestimmten Punkt ist es in Ordnung, dich zu behaupten. Nur weil du gelegentlich kleinere Fehler übersiehst, bedeutet das nicht, dass du dich langfristig schlecht behandeln lassen solltest.
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Verändere deine Erwartungshaltung. Oft haben Menschen zu hohe oder unangebrachte Erwartungen an ihre Freunde. Überlege dir, was du von deinen Mitmenschen erwartest. Ist das angebracht? Ist es vernünftig? Wenn du die Fragen verneinst, solltest du dich von einigen Erwartungen verabschieden. Das wird dir helfen, entspannter zu sein, was dazu führen wird, dass sich die Menschen in deiner Gegenwart wohl und willkommen fühlen.^{[9]XForschungsquelle}
- Geh mit deinen Freunden nicht zu hart ins Gericht. Akzeptiere, dass deine Freunde nicht perfekt sind und Fehler machen. Wenn jemand nicht auf eine Textnachricht antwortet, beeile dich nicht, ihm vorzuwerfen, dass er dich nicht respektiert. Es ist nicht angebracht, zu erwarten, dass eine Textnachricht immer beantwortet wird. Es ist sogar wahrscheinlich, dass du irgendwann ebenfalls nicht auf ein oder zwei Nachrichten geantwortet hast.
- Verstehe, dass deine Freunde nicht immer wie du sein werden. Obwohl du immer gut darin bist, auf E-Mails und Telefonanrufe zu antworten, können andere Menschen weniger gut organisiert sein. Du kannst von deinen Freunden nicht erwarten, dass sie dir in allen Belangen ähnlich sind. Es ist sogar sehr wahrscheinlich, dass es Dinge an dir gibt, die deine Mitmenschen frustrierend finden.
Lasse dein Umfeld wissen, dass du gerne miteinbezogen wirst. Wenn du dich nett und freundlich verhältst, wirst du deine Mitmenschen dazu bringen, dich mehr zu kontaktieren. Nach dem ihr zum Beispiel gemeinsam am Abend ausgegangen seid, schicke deinem Freund eine SMS und schreibe: „Vielen Dank, dass du mich heute Abend mitgenommen hast. Ich hatte eine tolle Zeit und weiß deine Einladung wirklich zu schätzen.“
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