كيفية إخبار والديك بحبيب جديد

تنزيل المقال

تنزيل المقال

ربما تكونين مراهقة تتعرف على صديقها للمرة الأولى، أو تكونين أكبر قليلًا بالفعل، لكنك طالما كنتِ في صراع عندما تضطرين إلى مشاركة نبأ ارتباطك بشخص آخر مع الأشخاص الصارمين، بل ربما تكون شابًا ينتابك صراع حول كيفية إخبار أهلك أنك مثلي الجنس، لكن، أيًا ما كان الوضع، يمكن أن يكون إخبار أهلك أن لديك صديق أمرًا مخيفًا، لكن إذا افتتحت الموضوع بالطريقة الصحيحة فقد يصبحوا مستعدين لتقبُّل النبأ، وإذا مضت الأمور على ما يُرام فعلًا فإنهم حتى قد يسعدوا لأجلك. إليك بضعة اقتراحات حول كيفية إتمام هذه المهمة بأقل قدر ممكن من التعرض للضغط.

الخطوات

طريقة 1

طريقة 1 من 4:

إعلان الخبر للمرة الأولى

تنزيل المقال

1. 
   1
   اكتشِفي من عليك إخباره أولًا. قد تكونين أكثر قربًا إلى أحد أبويكِ أو أحد أقربائكِ الذي يميل إلى أن يكون أكثر تسامحًا من الآخرين. يمكن - في معظم الأحيان- أن يساعد إعلان النبأ للمرة الأولى لأحد أقربائك الذي يَسهل الحديث معه على تمهيد الطريق للحديث مع أقربائك الآخرين.

   • مثلًا إذا كنتِ "حبيبة أبيكِ" منذ الصغر، أي أنكِ تضمنيه وتأمنيه، فيمكنكِ البدء بالحديث معه، وعلى الجانب الآخر، إذا كان والدكِ يميل إلى الخوف عليكِ أكثر من اللازم، فيمكنكِ البدء بالحديث مع والدتكِ بدلًا منه.
   • يمكن أن يكون هذا الاتجاه مفيدًا بشكل خاص إذا كنتِ مراهقة تتعرف إلى حبيبها للمرة الأولى.
   • على الجانب الآخر: إذا اعتقدتِ أن كلا والديكِ جيدين (أو سيئين) بشكل متساوٍ، فاكسري صمتكِ وأخبريهما معًا ببساطة.
2. 
   2
   التقطي الوقت المناسب. عليكِ ألا تخبري والديك بينما هم منشغلون بشيء آخر أو ليسا في حالة مزاجية جيدة. أي يجدر بكِ طلب الحديث في الوقت المناسب. حاولي اختيار وقت يكون المنزل فيه هادئًا، ولا يكونا مضغوطين أو مشتتي الذهن مع شيء آخر.

   • لا تستخدمي التقاط الوقت المناسب كحجة للتهرب باستمرار من إخبارهم. سوف تحتاجين إلى إخبارهم في النهاية لتنتهي من تلك المواجهة سريعًا.
3. 
   3
   تدرَّبي على الأمر أو اكتبي ما ستقولينه. سيكون من الجيد جدًا كتابة ما ستقولينه إذا كنتِ خائفةً من احتمال تعرضك للضرب منهم، ثم جرِّبي التدرُّب على قوله أمام مرآة. ستتمكنين بهذه الطريقة من التغلب على الموقف والتحدث دون توقف حين يأتي الوقت المناسب.
4. 
   4
   تعرَّفي على ما تشعرين به. أنتِ مترددة في إخبار أهلك لسبب ما؛ فهل تعتقدين أن أهلك سيجنّون غضبًا بسبب أنكِ تواعدين صديقًا؟ أو أنهما لن يوافقا على الشخص الذي سوف تواعدينه، أم أنكِ –لا هذا ولا ذاك- إلا أنكِ ترغبين في إبقاء حياتك الشخصية أمرًا خاصًا بك فحسب. معرفة ما تشعرين به أمر مهم، حيث بإمكانك استخدامه خلال المناقشة مع أهلك.

   • إذا كنتِ –على سبيل المثال- تعتقدين بأن والديكِ يرانِ أنكِ غير مستعدة لمواعدة صديق، فيمكنكِ أن تقولي: "أبي وأمي، أحتاج التحدث إليكما بشأن أمر ما. كنت مترددة قليلًا في إخباركما أن لديّ صديق لأنني أعلم أنكما تعتقدان أنني لم أكبر بعد بما يكفي".
5. 
   5
   انتهِ من الأمر سريعًا. عليكِ بدء المحادثة سريعًا ولا تراوغين أو تتهربين من الحديث، فيمكنك تخفيف المفاجأة من خلال التعريفات التي تستخدمها. يمكنك مثلًا أن تقولين: "أنا أحبكما حقًا، ولا أريد أن أغضبكما، وأيضًا أريد أن أكون أمينةً معكما فيما يتعلق بحياتي؛ أريد أن أخبركما عن الفتى الذي بدأت مواعدته".
6. 
   6
   تحدثي عن أسباب شعوركِ بأنك جاهزة للمواعدة. وضِّح الأسباب وراء اعتقادك بافتراضية أنك قادرة على مواعدة شاب في هذا الوقت، حيث ربما تطرأ على ذهنكِ أنكِ مؤهّلةٌ للمواعدة لأنك كبرتِ وأضحيتِ في المدرسة الثانوية، ومعظم من في عمرك يُسمح لهم بالمواعدة. كوني معتدلة، ولا تغضبي إذا لم يوافق أبواك.

   • لن يكون رد فعل أبويكِ –على الأرجح- إيجابيًا إذا ما ألقيت على مسامعهما عبارة "لكن الجميع يفعل ذلك! "، بل يمكنكِ استخراج إحصائيات من شبكة الإنترنت حول متوسط العمر الذي يبدأ فيه الناس المواعدة، واستخراج نقاط توضح كيف ظهرت عليكِ علامات النضج خلال العام الماضي.
7. 
   7
   كوني مستعدةً للتفاوض. ستكونين في حاجة لتقديم حلول وسط إذا لم يكن أبواك راغبين في أن تواعدي أحدهم. اقترحي عليهم رؤيته في المدرسة فقط، أو في إطار رحلة جماعية للمدرسة. يرغب أبواك فقط في حمايتك، لذا كوني مستعدة للتخلي عن بعض من حريتك.
8. 
   8
   تناقشي معهم حول الشخص نفسه. أخبِري أبويكِ بمعلومات حول حبيبك ذاك، حدّثيهما عن عائلته، كلميهما عن تلك السمات التي تحبينها فيه، وألقِ الضوء على صفاته الحميدة حتى يستشعروا طبيعته ويكتشفوا معدنه. من المفيد أيضًا تقديم صورة له ليطلعا عليها.

   • سيكون لدى أبويك -على الأرجح- الكثير والكثير من الأسئلة. يُنصح بإجابة كل سؤال بأقصى درجة من الأمانة والنزاهةِ والصدق، حتى تطمئنيهما بشأن علاقتك الجديدة، وانتبهي، فقد يشك أبواكِ بكِ ويقلقان بشأنك إن حاولت إخفاء شيء ما أو الكذب بشأنه.
   • تأكد من إعلام أبويك إذا كانت علاقة صديقك جيدة بعائلته، حيث تنظر الأسرة العربية لمن على علاقةِ طيبةِ بعائلته بعين الاحترام والتقدير، لأنهم يدركون حينها أن هذا الشاب الجديد في حياتك يعرف كيف يقدِّر الآخرين ويحترم الأصول.
9. 
   9
   لا تحاولي إخفاء الأمر. أحد أهم الأشياء التي عليكِ فعلها إن رغبتِ في أن يتقبل أبواك حبيبك الجديد، هو أن تكوني من يخبرهم بشأن علاقتك به، فقد يفترضا أنكِ كنتِ تحاولين درأ المفسدة إن عرفا بها من شخص آخر.

   • عليكِ إخبار أبويك بشأن صديقك حتى إذا لم يكن التعارف الرسمي من خططك الحالية، وكقاعدة عامة، كلما اعترفتِ بالعلاقة في وقتٍ أقرب، كلما كان ذلك أفضل، أما تجنب الحديث حول الأمر فلن يجعل الكلام عن الموضوع في النهاية إلا أصعب، وسوف يزيد من احتمالات أن يكتشف أبواك العلاقة من مصدر آخر.
   • لن تحتاجين بعد ذلك إلى إخبارهما عن كل موعدٍ وكل صديقٍ لديك بمجرد اكتمال شخصيتك واستقلالك عن المنزل. انتظري حتى يأتي شاب يمكنكِ الارتباط به وحده وبجدية قبل إخبار الجميع بشأنه.

طريقة 2

طريقة 2 من 4:

التعامل مع الظروف الخاصة

تنزيل المقال

1. 
   1
   اصبري على الصفات السلبية لصديقك. لا تبدئي الكلام مع والديك بالحديث عن شيء من شأنه وأن يزعجهما بخصوص حبيبك، وانتظري -بدلًا من ذلك- حتى منتصف أو نهاية المحادثة للحديث عن تلك الأشياء، مثلًا، أجلي الكلام عن سنّ حبيبك لو كان كبيرًا بشكلٍ ملحوظ حتى قرب نهاية الحديث واستواء النقاش.
2. 
   2
   تفهَّم أن أبويك قد يكونا محبطين من الموقف. سوف يصبحان -على الأرجح- محبطين إن خاب ظنهما بك. سيكون عليك التعامل مع غضبهما وحتى دموعهما حتى يمكنك إقناعهما.
3. 
   3
   امنحي الأمر وقته الملائم. قد يستغرق أبواك قليلًا من الوقت حتى يعتادا الفكرة. قد يغيِّرا رأيهما فيما بعد عندما يهدآن قليلًا إذا أصابهما الإحباط بينما تتحدثين وقالا لكِ "لا"، ، وسوف تحتاجين -في كلتا الحالتين- إلى احترام حقيقة أنكِ لا تزالين في حاجةٍ لتطوير علاقتك بهم، بما يعني أنه لا يمكنك أن اعتبارهما أشرارًا بسبب أنهما قالا لكِ لا.

طريقة 3

طريقة 3 من 4:

الكشف عن هويتك الجنسية كمثلي لأبويك

تنزيل المقال

1. 
   1
   انتظر حتى يحن الوقت المناسب. هذا النوع من المناقشة صعب، لا سيما إذا لم تكن متأكدًا كيف ستكون ردة فعل أبويك عليه. انتظر حتى تشعر أنك مرتاح لإجراء المناقشة. يمكن أن يكون الأمر صعبًا إن كنت تتساءل حول ميولك الجنسية، حيث يحاول أبواك إقناعك بأنك لست مثليًا.

   • سيسألك أبواك -على الأرجح- أسئلة من نوعية "هل أنت متأكد؟"، فإن أبديت أي تردد حول ميولك الجنسية، فسيكون من الأفضل لك مناقشة مشاعرك وتحفظاتك معهما - كن على دراية أنهما قد يرغبان في سؤالك عما إذا كنت متأكدًا من مشاعرك فحسب، أما إذا لم تكن متأكدًا بنسبة 100% فلا بأس. قد تكون لديك مشاعر تجاه شاب آخر الآن، لكنك تقرر فيما بعد أنك تفضل النساء؛ فالميول الجنسية يمكن أن تتغير بمرور الوقت.
2. 
   2
   قم بإجراء تجربة. حاول الإفصاح عن ميولك الجنسية أولًا لشخص تعلم أنه متعاطف مع الهويات غير العادية بما أن الإفصاح عن الهوية الجنسية في مجتمعاتنا العربية أمر غير عادي وصعب. مثلًا إذا كان لديك صديق مثلي الجنس أو تعرف شخصًا حليفًا للمثليين، تحدث معه أو معها حول ميولك الجنسية قبل تناوله مع أبويك. من الصعب قول ذلك للمرة الأولى، لذا فمحاولة قوله لشخص آخر يمكن أن يجعل الأمر أسهل قليلًا عليك عندما تذهب إلى أبويك، يُضاف إلى ذلك أن الشخص المتعاطف معك قد يقدم لك بعض النصائح إذا كان أو كانت مثلية. فقط تأكد أولًا أنك تثق بهذا الشخص تمام الثقة.
3. 
   3
   قدِّم لهما حقائق. جرِّب تقديم حقائق حول المثلية الجنسية إذا كنت في حاجة لإقناع أبويك. يمكنك أن تجد عدة مصادر جيدة حول المثلية الجنسية على شبكة الإنترنت، مثل موقع منظمة "تنظيم الأسرة" على منتدى "المثليين والمثليات وثنائيي الجنس والمتحولين جنسيًا وذوي الميول غير المحددة LGBTQ ".

   • من الجيد أيضًا أن تكون لديك مواد توضيحية تقدمها لهما أو مواقع إليكترونية يمكنهما زيارتها لقراءة المزيد حول هذا الأمر.
4. 
   4
   امنحهما ما يحتاجان من الوقت. يحتاج العديد من الآباء وقتًا للتكيُّف مع ما أعلنته لهم. سيكون عليهم تغيير معتقداتهم الخاصة حول شخصيتك، لأن معظم الآباء يتوقعون أن أطفالهم مستقيمي الهوية الجنسية. دعهما يعرفان أنه لا مشكلة في أن يستغرقا وقتًا للتكيُّف مع الأمر.

   • يمكنك أن تقول –على سبيل المثال- "أعرف أن ما أفصحت عنه حدث جلل، وأتفهم جيدًا بأنكما في حاجة لبعض الوقت للتكيُّف مع الفكرة حيث أني صدمتكما فجأة".
5. 
   5
   أدرِك متى يكون إعلان الأمر لهما ليس بفكرة جيدة. قد ترغب في إعادة التفكير في الكشف عن هويتك الجنسية غير العادية لهما إذا علمت أن رد فعل أبويك سيكون سيئًا للغاية بسبب معتقداتهما. من الأفضل الانتظار لو تعتقد أن أبويك قد يطردانك من المنزل أو حتى يوقعان بك عنفًا جسديًا. عليك أن تكون قادرًا على دعم نفسك.

   • قد ترغب أيضًا في عدم إخبارهم إذا لم تكن تشعر بأمان داخلي، وتعلم أنهما سوف يهاجمانك بوحشية.

طريقة 4

طريقة 4 من 4:

كيف تتعامل مع رفض أبويك

تنزيل المقال

1. 
   1
   استمِع إلى تخوُّفاتهما. الحب يمكنه أن يعمينا، وقد يكون رد فعل أبويك على حقيقة أن لديك صديق مبالغًا فيه، وعلى الجانب الآخر، فهم لديهم تخوُّفات مشروعة عليك أن تضعها في اعتبارك.

   • اسأل أبويك بهدوء وأدب لماذا لا يوافقان على صديقك. قد تكون إحدى سماته تُشعِرهما بالقلق، وقد يكون هذا القلق مشروعًا بشدة ويجب عليك التفكير فيه بمزيد من العمق. حتى إذا لم تكن الأسباب التي يقدمانها مقنعة، فسوف يمنحك الإنصات إلى شكوكهما ومخاوفهما فكرة عما تحتاجه لإقناعهما أن الأمر بسيط ولا علاقة له بكل تلك المخاوف والشكوك.
2. 
   2
   تفهَّم دورهما. يضطلع الآباء بمهمة حماية أطفالهم بجدية شديدة، لذا فالأمر طبيعي؛ أي من الصعب عليهما فجأة إدراك أنك قد كبرت وصرت كيانًا مستقلًا. حاول التعاطف معهما قليلًا.

   • عليك أيضًا أن تحافظ على احترامك لهما إلى جانب التعاطف؛ عليك معاملتهما باحترام بغض النظر عن كيفية سير المحادثة. إذا استطعت الاختلاف معهما حول شيء ما بطريقة تعتمد على الاحترام المتبادل، فسوف يشعر أبويك بإحباط أقل على الأرجح، وقد يقتنعان بتغيير افكارهما في النهاية.
3. 
   3
   حدِّد ما إذا كنت ستحافظ على استمرار العلاقة أم لا. اكتشِف كم تعني لك علاقتك مع صديقك، وإلى أي مدى ستتأثر علاقتك بأبويك جذريًا إذا استمريت في مواعدته. زِن الإيجابيات والسلبيات للوصول إلى نتيجة حول ما ستفعله. نعم، بالتأكيد أنت تحب صديقك، لكن أبواك أبواك للأبد.
4. 
   4
   استمر في التحاور. استمر في إثارة الموضوع مع أبويك إذا لم تكن مستعدًا للتوقف عن رؤية صديقك؛ فكلما تحدثت حول الأمر أكثر، كلما أصبحت فرصة كلا الطرفين لفهم الآخر أفضل؛ وربما حتى تدفع أهلك إلى التراجع عن قرارهما.

   • عليك أيضًا توفير المزيد من الفرص لأبويك للتعرُّف على صديقك، فكلما زاد عدد المرات التي يقضون فيها بعض الوقت معه، كلما أصبح فهمهم له أكثر دقة، وإذا كان شابًا جيدًا حقًا فقد تسقط دفاعاتهم الرافضة في النهاية ليروا الأمر بنظرة مختلفة.
5. 
   5
   ناقِش الأمر مع صديقك. الشاب الجيد سوف يتفهم أن كسب موافقة أبويك خطوة هامة في مسار علاقتكما، وقد تتمكنا، كلاكما معًا، من اكتشاف طريقة ما لإقناع أبويك لمنحك مباركتهما.

   • إذا لم يكن أبواك قد قابلا الشاب من قبل، فإن تعريفهم بنفسه قد يسهل إعادة تقييمهم للأمر.
   • إذا قدم أبواك أسبابًا معينة لعدم موافقهما على صديقك، فإن إخباره بهذه الأسباب قد يدفعه إلى محاولة إصلاح سلوك ما عنده أو شيء ما يُشعِرهما بالقلق.
6. 
   6
   اطلب من أبويه المساعدة. ناقِش علاقتكما مع ذوي صديقك، واسعَ للفوز بموافقتهما، وإذا وافقا، فقد يكونا مستعدين للحديث مع أبويك ومحاولة إقناعهم أيضًا.

   • قد تكون هذه الخطوة مفيدة لأقصى حد إذا كنت لا تزال في مرحلة المراهقة وهذا هو أول حبيب لك. يميل البالغون إلى الارتباط ببعضهم البعض أكثر من الارتباط بالمراهقين، لذا فقد يصبح أبواك على استعداد لأخذ أمر أن اثنين بالغين قد شهدا لكما ووقفا بجانب علاقتكما على محمل الجد.