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分辨假朋友并把他们和真朋友区分开来,是一件很困难的事情。如果你觉得某人是因为某个特定的原因才和你做朋友,那么这个人可能就是个假朋友。真正的朋友会帮助你,喜欢真正的你,原谅你,支持你。而假朋友会让你觉得自己的外型或行为举止必须满足某些条件,才能和他们做朋友。此外,和假朋友相处时,你可能觉得没办法做真正的自己。假朋友通常只会为你招惹是非,和他们来往会给你带来不良影响。要和他们停止来往,你必须做好绝交的准备。在这个过程中,你应该找他们谈一谈,结束你们之间的友谊。之后,要尽量结交一些对你有益的真朋友。
步骤
- 审视自己的友谊。有些朋友是假朋友,但有些朋友可能只是比较害羞,或者不善交际。如果他们是真朋友,可能会有以下特点:[1]
- 他们也许说不出你最想听的话,但如果你面对困难,他们愿意听你倾诉。
- 你在他们面前感觉很放松,可以做真实的自己。
- 他们支持你。
- 他们一直和你保持联系,而不是只在有需要时联系你。
- 他们不仅可以同甘,还可以共苦。
- 他们关心你的健康和安全。
- 确定他们是否真的是假朋友。试着确定他们是不是假朋友。如果是,想想他们装成你的朋友是为了得到什么。假朋友可能会:[2]
- 在背后议论你。
- 利用你来攀附特定的社会关系。
- 利用你来接近某个亲近你的人。
- 抄你的作业或利用你的智慧。
- 想从你这里获得某种信息。
- 只在他们有需要时找你。
- 在其他人面前让你难堪或丢脸。
- 向你信任的人寻求建议。和家人、亲密的朋友或支持你的人谈一谈,看看他们对这种情况有什么看法。[9] 他们或许能够针对正在发生的事情,为你提供一个不同的视角或建议。如果你不想和好朋友说这件事情,或者没有特别亲密的家人,可以向学校的辅导员或治疗师寻求建议。
- 学校辅导员在处理校园人际关系和友谊方面积累了丰富的经验,对你可能会有所帮助。
- 确定自己想结束这段友谊。[10] 坚持绝交不是一件小事。如果以后你为自己的决定感到后悔,事情是很难挽回的。如果你们正在闹矛盾,或者你只是想让对方做某件事情,就重新考虑一下。如果你真的想结束这段友谊,一定要想清楚为什么它让你不开心,以及为什么不和这个朋友来往对你更加有益。你可以为这份友谊列一份利弊清单,然后权衡一番。广告
- 要求和对方见面。安排一个时间和地点与朋友见面,谈论绝交的事情。[13] 即使你想打电话说这件事情,也要安排一个时间,让你们两人都能抽出空来,专注于这个话题,不受其他事情的打扰。尽量不要拖太长时间,朋友很可能有感觉,知道会发生什么事情,等待会让大家都感到焦虑,因此没有必要这样。
- 提要求时应该简单明了。试着这样说:“嗨,我觉得我们应该谈一谈。你什么时候有空?”
- 挑选见面的时间和地点。策划和朋友的这次谈话时,你应该考虑几件事情,为谈话创造空间,让谈话顺利进行。以下内容可能会有所帮助。
- 在私密场所谈话。谈话时你们的情绪可能会非常激动,不要在可能遭人围观的地方进行这次谈话。
- 确保你们两个都很冷静,不要在考试或工作绩效评估等非常重要的事情之前进行这次谈话。
- 注意谈话的时间长度,有些时间和场所不适合进行这次谈话,比如吃饭时,因为你们待在一起的时间可能会比你希望的长。
- 提前想好自己要说的话。和任何人断绝来往时,你都应该坐下来,想好自己要说的话,对于和朋友绝交这样复杂的情况,更是如此。提前理清自己的思绪可以让你的表达更加清楚,态度更加坚决,说得更加透彻。
- 和朋友交流时一定要表达清楚。见面后,对方应该对你想表达的意思一清二楚。
- 告诉对方你选择朋友的标准,以及你希望你们之间的友谊未来朝什么方向发展,态度一定要坚定。
- 说得透彻一点,确保在谈话期间把自己想说的话和所有感受都传达给了对方。为这次谈话做好准备,不要等到谈完了,才后悔自己有些事情没有说到。
- 准备自己要说的话时,你应该清楚表达自己的观点,同时尽量不伤害对方的感情,在坦诚和体贴之间找到一个平衡点。对方马上就不是你的朋友了,尽量不要责备对方,态度好一点,不必怒气腾腾的。
- 和对方交谈。这可能是整个过程中最让你感到焦虑的部分,但一定要坚持下去。你已经做了所有准备,现在应该找对方进行这次计划中并且准备好的谈话。说明你的感受,以及你觉得你们不适合再做朋友的原因。说的时候要坦诚直率,但也要尽量保持友善。[14]
- 谈话开始时,先承认自己也不好受。“这件事真的很难开口,你听了很可能也会不高兴。”
- 尽快说到重点。“我们之间的友谊让我真的很不开心,我觉得我们最好不要再做朋友了。”
- 理由要充分。随着谈话逐渐深入,你会说到为什么你觉得自己必须结束这段友谊。说明你为什么不开心,尽量不要指责对方。无论你的理由是什么,尽量从“我觉得……”开始说起。例如:
- 如果你的朋友和自己的男朋友好上了,你可以说:“我觉得自己没办法信任你,我把你当朋友看,你却这样对我,我很伤心。”
- 如果对方总是取笑你,或者让你产生不好的自我认知,你可以说:“我觉得和你在一起对我和我的自尊没有好处,因为你说我总是说的很过分。”
- 让对方有发言的机会。你已经说出了自己的心里话,现在应该给对方一个畅所欲言的机会。做好准备,你的朋友可能会有很多不同的情绪反应。他们可能会连声道歉,可能会表现出很强的防御性或非常生气,也可能会默默难过。他们甚至可能会轮番经历这三种状态。试着听对方把话说完。看看你们之间是否存在的误解,解决问题后是否能够让你回心转意。
- 在这个时候不要和他们争论。如果他们的反应是愤怒,可能会开始说些话来伤害你,或者试图把责任推到你身上。不要和他们一般见识,告诉他们“我很遗憾你有这种感觉”就可以了。
- 结束谈话。你结束谈话的方式取决于他们对你说的话有什么反应。再次提醒,你应该为他们的各种回应做好准备,这样一来,无论谈话进行得怎么样,你都有办法抽身而出。
- 如果他们听到你说的话后很愤怒,开始提高音量,与其和他们一般见识,不如说:“我想和你冷静地谈论这个问题,但是如果你继续冲我大喊大叫,我是不会理你的。”
- 如果他们听到你说的话后很悲伤,在继续交谈前等待一段时间,然后在他们恢复冷静后,试着说:“谢谢你花时间和我交谈。很遗憾我们走到了这一步。”
- 如果他们表示歉意,你可以留意一下自己的感受,考虑自己是否想试着修复友谊。如果你需要一点时间来思考他们说的话,可以对他们说:“我需要一点时间来考虑你说的话。我们明天再谈,可以吗?”
- 设置界限。[17] 提前确定你以后是否想和对方保持联系,或者保持什么程度的联系。你必须对自己的决定十分肯定,并在结束时把它告诉对方。清楚地说明这就是你想要的,请对方尊重你的决定。提前设置好界限,之后坚持下去会更加容易。广告
- 无视那些无礼、不成熟或被动攻击型的行为。这件事情说起来容易,做起来难。提醒自己,这就是你结束这段友谊的原因,你不想处理他们给你生活带来的各种风波。正是因为这种行为,你才会认为对方是假朋友。你应该感到欣慰,因为你选择绝交是正确的决定。注意以下行为:
- 不停地发短信、打电话、发电子邮件或社交媒体信息。
- 他们可能会在别人面前说你的坏话,或者试图在共同的朋友面前搬弄是非。
- 取笑你或说你的闲话。
- 让你觉得你应该对他们的选择或行为负责。
- 处理可能受到这件事情影响的友谊。如果你还在念书,你们可能有共同的朋友,那么处理好这件事情的影响就更加重要了。绝交可能会让你们共同的朋友陷入尴尬的境地。[24] 他们可能觉得自己必须选择立场,或者不知道在你身边时应该如何对待对方。如实告诉他们发生了什么事情。如果可以,不要说闲话,也不要谈论细节。
- 试着这样说:“我知道你和张曦是朋友,你也是我的朋友,所以我想让你知道发生了什么事情。我和张曦绝交了。我们已经谈过了,把要说的话都说了出来了。我之所以告诉你,只是因为不想你感觉不自在,或者夹在中间,很难做人。”
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警告
- 不要养成“突然消失”(ghosting)的习惯,这样绝交不是一个好的选择。[25] “突然消失”指的是无视对方,或者在他们面前消失,直到他们意识到你不想和他们来往为止。你可以换位思考一下,如果事情发生在你身上,你会有什么感觉。你应该以成熟的方式结束友谊。
- 如果在任何时候,假朋友的行为变得富有攻击性,你可能需要联系负责人。不要仅仅为了和假朋友绝交,而把自己置于危险之中。告诉父母、老师或老板,他们可以帮助你安全地处理这段关系。
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参考
- ↑ http://www.lifehack.org/articles/communication/11-differences-between-real-friends-and-fake-friends.html
- ↑ http://www.theminimalists.com/fake/
- ↑ https://www.washingtonpost.com/news/soloish/wp/2016/05/03/friends-grow-apart-all-the-time-but-we-rarely-talk-about-it/
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/3-things-to-do-when-a-friendship-starts-to-fade/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/21-tips-to-stop-being-a-people-pleaser/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/your-personal-renaissance/201503/9-ways-some-people-will-take-advantage-you
- ↑ https://www.entrepreneur.com/article/243913
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- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/06/03/break-up-with-a-friend-from-dr-irene-levine-marlo-thomas-mondays-with-marlo_n_3353709.html
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- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/08/17/4-tips-for-setting-healthy-boundaries/
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- ↑ http://www.huffingtonpost.com/stephanie-sprenger/teaching-our-daughters-about-friendship-breakups_b_5731584.html
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/valley-girl-brain/201507/the-strange-psychology-ghosting
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