Как справиться с пассивно агрессивным родственником

Общение является важной частью семейной жизни. Благодаря общению люди делятся всем друг с другом и чувствуют себя единым целым. Как бы то ни было, в семейной жизни не всё бывает гладко. Недостаток общения часто является результатом столкновения различных типов личности, которые либо трудносовместимы, либо противоположны. Вы можете быть полны сочувствия и понимания, но очень важно при этом не позволять пассивно-агрессивному родственнику управлять вами с помощью коварных манипуляций. Пассивно-агрессивный тип личности присущ людям, которые стараются не выражать в открытую и напрямую свое негодование, злость и другие негативные эмоции. Вместо этого, они будут стараться влиять на других, используя жалобы, приводя любые доводы и действуя непонятно для остальных. Само собой, в такой ситуации не существует нормального способа решить конфликт, поэтому вам понадобится надежная стратегия поведения, которая позволит не дать затянуть себя в этот пассивно-агрессивный водоворот.

Часть 1

Часть 1 из 2:

Как распознать пассивно-агрессивное поведение

Загрузить PDF

1
Понаблюдайте за родственниками. Можете ли вы понять, является ли их поведение пассивно-агрессивным? Будьте внимательны: не стоит учитывать случайные вспышки. Время от времени мы все ведем себя пассивно-агрессивно из-за стресса, усталости, страха или недостатка уверенности в себе. Однако если такое поведение является для человека обычным делом при общении и взаимодействии с другими людьми, то это уже проблема. Стоит присмотреться к следующим признакам:
- Что говорит ваш родственник? Постоянные жалобы - типичный признак пассивно-агрессивного поведения. Например, для человека в порядке вещей вечно жаловаться на свои неудачи и на то, что его не понимают.
- Что делает ваш родственник? С одной стороны, он вроде бы соглашается с вами, а потом вдруг вы узнаете, что он или она сделали совершенно противоположное!
- Как родственник реагирует на принятые решения в жизни или новую информацию о вас или ваших близких? Притворяется, что ему не интересно, или совершенно игнорирует новости, или критикует и с пренебрежением отзывается о ваших достижениях под видом шутки, сарказма или "жизненного опыта"? Всё это возможные признаки пассивно-агрессивного поведения. Пассивно-агрессивный человек старается подвергнуть сомнению успехи других и всеми силами их преуменьшить, или предположить, что вам просто повезло или вы сжульничали, но никак не допускает мысли, что вы достойно поработали и заслужили свой успех. Причем делается это все очень тонко, не ждите прямой критики и пренебрежения.
- Ваш родственник выражает неодобрение или воздерживается от положительных оценок? Неспособность похвалить или признать, что работа сделана хорошо, является признаком возмущения или обиды: ключевыми составляющими пассивно-агрессивного поведения.
- Замечали ли вы, как ваш родственник делает едкие замечания, а потом ведет себя так, будто никогда этого не говорил? Или даже доходит до того, что обвиняет вас в неправильном понимании его слов?
- Ваш родственник оспаривает практически все, что вы говорите или предлагаете? Большое количество отсылок в прошлое, в которых рассказывается, что раньше им было тяжелее, что они знают лучше и что вообще трава была зеленее, является очень негативной моделью поведения. В качестве примера можно привести следующие фразы: "Нет, нет, нет, дело совсем не в этом", или "Отталкиваясь от моего опыта, такое никогда не случится", или "В мои времена у нас не было даже сотой доли таких возможностей, мне приходилось надрываться, чтобы заработать на еду" и т.д.
- Ваш родственник постоянно рассуждает, как везет всем вокруг и как не везет ей/ему? Использует ли в своей речи страшные слова "Вот если б только...", а затем пускается рассуждать, что он/она сделали бы в своей жизни, если бы только удачно сошлись звезды? Слушая такие разговоры, можно прийти к выводу, что этот человек просто не в состоянии взять на себя ответственность и попытаться изменить свою жизнь к лучшему.
В конце концов, какие действия родственника заставляют вас чувствовать пассивно-агрессивное отношение с его стороны? В большинстве случаев такое отношение едва заметно, однако чем чаще родственник так себя ведет, тем более "естественным" оно ему кажется и тем более заметным оно становится со стороны. Определитесь с волнующими вас моментами в поведении родственника. Постоянное несогласие с вами, или тон, с каким выражается это несогласие? Или при ответе на вопрос "в чем дело?" человек скрипит зубами, а потом отвечает "все хорошо, родной"?
3
Выясните мотивы такого поведения. Вы можете знать или не знать, в чем же главная причина пассивно-агрессивного поведения вашего родственника, но, в любом случае, вы можете получить подсказки из того, что он говорит. Так вы сможете начать формировать более общую картину о том, что тревожит родственника. Подумайте, что вас беспокоит во взглядах этого человека на жизнь и его отношении к другим членам семьи, особенно к тем, кому удалось достичь того, что всегда хотел иметь ваш родственник.
- Почему этот человек так себя ведет? Возможно ли, что тетя Хлоя в юные годы мечтала стать балериной, но отсутствие денег и ранее замужество не дали этим мечтам сбыться, и поэтому она так плохо относится к внучке, которая демонстрирует хорошие успехи в балете? Может, дядя Вася всегда хотел быть космонавтом, но решил, что учеба и подготовка слишком тяжелы для него, а тут через пару лет его племянника взяли в NASA? Это их не извиняет. Так вы просто сможете понять ту картину мира, которую ваш родственник выстроил в своей голове.
- Как вы думаете, существует ли понятная причина, почему ваш родственник может не одобрять то, что важно для вас? В некоторых случаях пассивно-агрессивно настроенный человек таким образом пытается защитить себя внутренне от негативного жизненного опыта, однако в то же время проецирует этот негативный опыт на своих близких, в надежде защитить их от такого же возможного негативного опыта. Знание этого поможет вам понять, что грубоватые, резкие или неприличные комментарии, критикующие принятые вами решения, представляют своего рода заботу о вас, вытекающую из их собственного негативного опыта.
- В других случаях пассивно-агрессивный родственник пытается заполучить контроль над вами, ситуацией, семьей и т.д. Этот человек может чувствовать, что его место и авторитет в семье под угрозой, так что такое поведение является завуалированной попыткой восстановить свое влияние на других. Осознание того, что кто-то чувствует душевные терзания или меняет свое мнение под воздействием его слов или поведения, может приносить ему чувство удовлетворения.
- Еще одним возможным мотивом пассивно-агрессивного поведения является банальная ревность. Как и в случае с тетей Хлоей и дядей Васей, достижение успехов там, где им не удалось, может оказывать на них сильное опустошающее воздействие, служа постоянным напоминанием о собственных разбитых мечтах. В данном случае чувство обиды, озлобленности и недоброжелательности будет подпитывать их пассивно-агрессивное поведение.
Имейте в виду, что одним из ключевых мотивов пассивно-агрессивного поведения является желание атаковать вас, сломить, продемонстрировать презрение и смутить, оставшись при этом безнаказанным. Именно поэтому сарказм, шутки, притворно-мудрые советы, высказывания в стиле "я лучше знаю" всегда будут сопровождаться "я не хотел тебя обидеть", хотя на самом деле задеть вас и являлось настоящей целью.
Реклама

Часть 2

Часть 2 из 2:

Как противостоять пассивно-агрессивному поведению

Загрузить PDF

1
Не позволяйте делать себя частью игры. Самое важное в попытках справиться с пассивно-агрессивным родственником (а семейные узы заставят еще сильней напрячь сердечные струны) - это научиться избегать раздражения. Прокрутите в голове позитивные установки, прежде чем снова вступать в контакт с этим родственником. Небольшая психологическая ролевая игра поможет вам не поддаться мягкому давлению и избежать паники.
- Скажите себе что-нибудь вроде: "Бабуля опять пассивно-агрессивна. Я её люблю, но на этот раз не позволю сбить меня с толку. Она расстроена из-за Х, но это не помешает мне воплотить в жизнь задуманное". Или "Ваня поступил нечестно и своими словами пытался все мне испортить. Я прекрасно понимаю, что это пассивно-агрессивное поведение, и если я расстроюсь, то он достигнет своей цели. Ничего не изменится, если я буду переживать или волноваться из-за него. Вместо этого, я лучше буду игнорировать его замечания или постою за себя".
- Прежде всего, сохраняйте спокойствие. Очень просто расстроиться или взволноваться, но такое состояние не позволит вам дать спокойный рассудительный ответ, скорее ваши аргументы будут очень эмоциональны. Ваше спокойствие обезоружит пассивно-агрессивного человека.
Как только вы поймете, что пассивно-агрессивное поведение родственника является его манерой общаться (или не общаться) с вами, а это вас напрягает, то отвечайте. Дождитесь, пока родственник скажет или сделает что-либо пассивно-агрессивное. Затем, спокойным и дружеским тоном спросите: "Почему ты так говоришь или делаешь?". Если родственник начнет притворяться, что он ничего такого не делал и не говорил, скажите: "Ты только что сказал (цитата). Тебе не нравится моя идея (или мой рассказ тебя задевает)?"
3
Поделитесь своими чувствами. Оставайтесь спокойны, даже если родственник отрицает, что его что-то волнует. Скажите что-нибудь вроде: "Знаешь, когда ты сказал или сделал ..., это заставило меня почувствовать себя несчастной или глупой, ты задеваешь мои чувства". Такое поведение представляет собой не агрессивный способ остаться открытым по отношению к вашему родственнику и показать, что его пассивно-агрессивное поведение не остается незамеченным. Вашему родственнику придется объяснить свои поступки.
- Чаще всего этого достаточно, чтобы начать откровенный разговор или заставить извиниться, даже если это будет сделано в грубоватой манере. Например, "Я не хотел тебя обидеть, я просто переживаю о твоем финансовом благополучии/будущем/и т.д." или "Ты знаешь, я тебя люблю, мне не стоит постоянно так с тобой обращаться".
- Ответьте что-нибудь вроде "Мне очень приятно, что ты сказал это мне". Такие ситуации являются стрессовыми для пассивно-агрессивного человека, поэтому цените предпринимаемые им даже такие небольшие шаги.
4
Не позволяйте родственнику отмахиваться от вас. Если он возражает, и называет вас слишком чувствительной, стойте на своем: такой вид возражения является осуждением и не соответствует действительности. Объясните родственнику, что вы искренне заинтересованы в его/ее мнении, даже если оно противоположно вашему, и вы хотите, чтобы он/она могли в открытую делиться своими мыслями с вами. Такое поворот может сильно удивить вашего родственника. Многие пассивно-агрессивные люди ведут себя так из-за боязни столкнуться с возможным несогласием и неуверенности в себе, которая не позволяет прямо высказывать свое мнение. Если вы скажете, что мнение вашего родственника имеет значение, то, возможно, он/она откажутся от своего оборонительного поведения и начнут потихоньку общаться с вами на открытом уровне.
- Всегда придерживайтесь фактов. Если необходимо, ведите записи в небольшом блокноте, указывайте даты и ситуацию.
- Станьте заевшей пластинкой. Если родственник пытается исказить факты, утверждает, что не говорил или не делал такого, обвиняет других, то просто снова и снова повторяйте факты, о которых знаете достоверно, и какого поведения от него/ее вы ждете.
- При необходимости, научитесь быть более настойчивым. Помощь в этом вы сможете найти в статьях "Как быть настойчивым" и "Как перейти от пассивности к настойчивости".
Перестаньте надеяться, что этот родственник сделает для вас что-нибудь. Если в какой-либо ситуации он/она пообещали вам что-то, отнеситесь к этим словам как к пустому звуку. Не сидите сложа руки в ожидании чуда. Поскорей сделайте то, что намеревались, и найдите людей, на которых действительно можно положиться и которые смогут вам реально помочь.
Реклама

Советы

Если в семье есть кто-то, кто способен влиять на пассивно-агрессивного родственника, то иногда бывает полезным поговорить с ним о ваших переживаниях. Уже этого может быть достаточно, чтобы пассивно-агрессивный родственник перестал вести свои игры.
Будьте примером открытости. Открыто делясь мыслями и рассказывая о своих чувствах, вы сильно рискуете быть отвергнутым. Но в тоже время это покажет вашим родственникам, что вы им доверяете достаточно для того, чтобы начать этот разговор. Более того, этим вы можете помочь им начать доверять вам и ответить тем же.

Предупреждения

Если человек по-прежнему ведет себя пассивно-агрессивно, утверждает, что проблема в вас, а не в нем, продолжает ранить ваши чувства, то необходимо установить границы. Объясните вашу точку зрения и скажите, что не можете чувствовать себя комфортно в его/ее присутствии или что нахождение рядом вызывает у вас только отрицательные эмоции. Ограничьте ваше общение до комфортного вам уровня, но оставайтесь при этом открытыми для восстановления отношений.