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O Que Alguém que Pratica Gaslighting Diz para Manipular Você

As frases mais comuns que indicam gaslight e como defender-se delas.

Tem alguém que fica fazendo você duvidar de si mesmo até quando sabe que está certo? Se sim, pode ser gaslight. O gaslight é uma forma de manipulação psicológica e pode acontecer em qualquer tipo de relacionamento. Porém, já que determinar se você está sofrendo gaslight é complicado, nós montamos uma lista com as frases mais comuns que quem pratica gaslight diz para ajudar. Além disso, vamos mostrar como reagir para desarmar as táticas do abusador.

Este artigo foi escrito com base em uma entrevista com nossa psicóloga Lena Dicken.

O que você precisa saber

As frases de gaslight farão você questionar a sua realidade e duvidar de si mesmo, para que o abusador consiga manipular e controlar você mais facilmente.
Os abusadores que praticam gaslight fazem as vítimas se sentirem diminuídas e insignificantes reagindo ao que elas dizem com frases como “Você está exagerando” ou “Não é tão sério assim.”
Reaja ao gaslight ignorando o abusador, se impondo ou relembrando todas as coisas que você sabe fazer muito bem.

1

“Não foi isso que aconteceu.”

Os abusadores que praticam gaslight farão de tudo para você questionar a realidade das coisas. O gaslight é um jogo cruel (e divertido!) de manipulação e, para ganhar controle sobre a vítima, o abusador a fará questionar a realidade. Ele precisa que a vítima acredite apenas no que ele diz para que as coisas saiam como ele quer.^{[1]XFonte de pesquisa}
- Como reagir: acredite no que você sabe que é realidade e tente não acreditar no que o outro está dizendo. Quando ele pressionar você, diga, com firmeza, frases como “Eu estava lá” e “Eu sei o que aconteceu”.^{[2]XFonte de pesquisa} Converse com um amigo ou alguma pessoa querida de confiança para obter uma perspectiva de fora.
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2

“Você está exagerando.”

Os abusadores podem fazer você achar que seus sentimentos não têm motivo algum para existirem. Já que o objetivo dele é que tudo saia como ele quer, ele vai manipular você de todas as formas possíveis. A ideia é descredibilizar seus sentimentos fazendo você achar que eles não fazem sentido nenhum.
- Como reagir: bote limite em como vocês devem tratar as desavenças. Por exemplo, use frases que começam com “eu” para expressar o que precisa de forma eficiente e pergunte o que ele precisa: "Eu preciso expressar o que estou sentindo e quero que você respeite isso. O que você precisa que eu faça?"

3

“Você é louco.”

Vítimas de gaslight começam a duvidar da própria sanidade. O abusador quer que você fique confuso e não confie na própria memória para ter mais poder dentro do relacionamento. Palavras como “louco”, “doido” e “maluco” são muito usadas para fazer a vítima questionar a própria realidade.
- Como reagir: mantenha-se firme e racional dizendo “Eu sei o que eu vi e não sou louco. Daqui em diante, gostaria que evitássemos este tipo de ofensa.”^{[3]XFonte de pesquisa} Isto não só valida as suas reações como também ajuda o abusador a perceber que não pode controlá-lo.
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4

“Você é sensível demais.”

O abusador pode tentar usar suas emoções contra você. Não há nada de errado em ser emotivo ou ter empatia, mas os abusadores tentarão transformar a sua sensibilidade em uma fraqueza. Se você chorar durante uma briga ou disser “Estou triste por conta disso”, ele dirá que você é “muito sensível”.^{[4]XFonte de pesquisa}
- Como reagir: reconheça que é normal e saudável sentir emoções. Diga isso claramente para o abusador ou se relembre, caso precise. “Sim, eu sinto as coisas com bastante intensidade e isso é normal.”^{[5]XFonte de pesquisa}

5

“Pare de exagerar.”

O abusador quer que você ache que está fazendo uma tempestade em copo d’água. Se alguém estiver praticando gaslight com você, dirá coisas para fazer com que duvide de si mesmo.^{[6]XFonte de pesquisa} Palavras como “exagerar”, “intenso” e “isso é demais” podem ser usadas para plantar a semente da dúvida.
- Como reagir: controle as suas emoções e a situação dando um passo atrás e dizendo “Preciso de tempo para pensar e ter certeza de que não estou exagerando. Podemos voltar a falar disso quando esfriarmos a cabeça?” Assim, você terá a chance de se recompor e planejar o que vai dizer depois.
- Lembrete: as táticas do gaslight funcionam melhor quando as pessoas estão com as emoções à flor da pele em comparação com momentos de calma.
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6

“Foi só uma piada!”

Para muitos abusadores, palavras depreciativas são apenas "piadas". Se um abusador disser algo ofensivo, ele reagirá com essa frase quando reparar que você se chateou. Ele jogará a culpa em você, dando a impressão de que você não aceita uma “piadinha inocente”.^{[7]XFonte de pesquisa}
- Como reagir: deixe claro que você não gosta das “piadas” que ele está fazendo e que elas causam desconforto: "Você pode achar graça, mas eu acho ofensivo. Já que eu sei que você não quer me ofender, prefiro que você escolha melhor as palavras daqui em diante." Se ele continuar a desrespeitar o que você sente depois de deixar a situação bem clara, é melhor terminar.

7

“Então você está me acusando?”

Mudar de assunto e diminuir o nível de responsabilidade que têm são as coisas que os abusadores fazem de melhor. Até mesmo a menor das acusações o deixará nervoso. Na cabeça dele, ele nunca está errado e ele vai entrar na defensiva se alguém disser o contrário. Em vez de assumir a culpa, o abusador prefere fazer a vítima se sentir mal por o questionar.^{[8]XFonte ConfiávelSimply PsychologyIr à fonte}
- Como reagir: respire fundo e explique seus motivos usando frases que começam com “eu”:" “Não, eu acho que nós dois temos que melhorar as coisas” ou “Sim, eu acho que você poderia ter agido diferente.”
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8

“Isto é culpa sua.”

Os abusadores podem jogar a culpa das coisas em suas vítimas. Quem pratica gaslight nunca dirá que você está certo (mesmo que esteja), principalmente se não for de encontro com o que ele quer. O abusador vai jogar a culpa de uma briga ou situação desagradável em você só para que você se sinta mal consigo mesmo.^{[9]XFonte ConfiávelSimply PsychologyIr à fonte}
- Como reagir: tente manter a calma e redirecione a conversa dizendo algo como “Espero que a gente possa resolver isso sem ficar culpando um ao outro”.^{[10]XFonte de pesquisa}

9

“Vamos nos perdoar e seguir em frente.”

Se alguma coisa não se encaixar na história que o abusador quer criar, ele não terá interesse algum nela. Ele pode recalcular a rota durante uma briga para mudar o foco da sua atenção. Ele provavelmente dirá isto na esperança de que você deixe tudo para lá, principalmente se achar que você está sacando qual é a dele.
- Como reagir: lembre-se de que você não tem obrigação nenhuma de ouvi-lo. Se não estiver pronto para terminar a conversa ou “esquecer” o que aconteceu, diga “Antes de terminar a conversa, preciso deixar uma coisa bem clara…”^{[11]XFonte de pesquisa}
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10

“Você também não é perfeito.”

O abusador pode tentar diminuir você até trazê-lo para o nível dele. Quando estiverem discutindo, ele pode virar tudo que você disser contra você.^{[12]XFonte ConfiávelSimply PsychologyIr à fonte} Ele distorcerá as suas palavras e dizer que você quer que ele seja perfeito, finalizando com o clássico “você também não é perfeito”.
- Como reagir: responda com educação, mas firmeza: “eu nunca disse que era perfeito. Só estou pedindo para você me escutar.” Esta é uma ótima forma de mostrar que ele não pode controlar você.

11

“Não é para tanto”

Ele vai tentar minimizar a situação para você sentir que está exagerando. O abusador fará algo grande ou importante para você parecer insignificante, na tentativa de diminui-lo. É assim que ele ganha poder e controle (quando você começa a questionar a sua racionalidade).^{[13]XFonte ConfiávelSimply PsychologyIr à fonte}
- Como reagir: saiba que você tem o direito de falar do que está incomodando você.^{[14]XFonte de pesquisa} Explique, com calma, porque você acha que tal coisa é “muito importante” expressando suas emoções e pensamentos abertamente.
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“Eu estava tentando te ajudar.”

Os abusadores que praticam gaslight se fingem de heróis para ganhar sua simpatia. No final das contas, o abusador quer atenção. Ele tentará ganhar a sua simpatia, amor e atenção fazendo você achar que ele só faz as coisas pelo seu bem. Com isso, ele consegue tirar o corpo fora das responsabilidade pelo que faz, já que foi tudo em nome do amor ou da amizade.^{[15]XFonte de pesquisa}
- Como reagir: reconheça rapidamente o que ele disse, mas volte ao assunto principal dizendo algo como “Pode ser por amor, mas…”^{[16]XFonte de pesquisa} Por exemplo, você pode falar “Pode ser por amor, mas eu tinha o direito de decidir isto sozinho”.

13

“Por que você não é igual a fulano?”

Os abusadores sabem muito bem que, quando alguém se sente inseguro, é mais fácil de controlar. É uma tática usada para divergir a situação, para a vítima não perceber a manipulação. Ele também está torcendo para você ficar chateado para poder dizer que está exagerando.
- Como reagir: primeiro: não se compare com os outros. Você é uma pessoa fantástica e o fato do abusador querer que você questione isso só mostra o quanto o problema está nele e não em você. Depois, explique com firmeza porque o comentário dele não é justo: "Eu não sou perfeito, mas estou fazendo o meu melhor e parece que você está tentando me deixar mal comigo mesmo."
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“Você está sempre certo, não é?”

O objetivo do abusador é fazer você achar que o problema é você.^{[17]XFonte de pesquisa} Até mesmo a menor das críticas ou comentários deixará o abusador nervoso. Ele quer que você acredite que é você quem é difícil de lidar, quando, na verdade, é ele que quer tudo do jeito dele.
- Como reagir: mantenha-se no assunto quando estiver falando com um abusador que pratica gaslight. Redirecione a conversa de volta para o assunto que precisa ser tratado e não deixe ele ignorar as suas razões.^{[18]XFonte de pesquisa} Você pode falar algo como “Não, eu não sou, mas, neste caso, eu sei exatamente o que eu vi.”

15

“É por isso que você não tem amigos.”

Quando o abusador estiver desesperado, ele usará suas inseguranças contra você. Ele tentará colocá-lo para baixo para se sentir melhor consigo mesmo e fazer você se sentir pior sobre si mesmo. É assim que ele entra na sua mente. Se ninguém mais valorizar você, pelo menos ele valoriza, não é?^{[19]XFonte de pesquisa}
- Como reagir: relembre-se de todas as qualidade incríveis que você tem e de todos os seus pontos fortes: você é maravilhoso!^{[20]XFonte de pesquisa} Na verdade, você é tão fantástico que merece cercar-se de pessoas que elevam a sua autoestima, e não de um abusador que diminui você. Deixe bem claro para ele que este comportamento é inaceitável: "Você não tem o direito de fazer eu me sentir mal comigo mesmo de propósito. Eu não vou aceitar isso no futuro."
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16

“Em quem você acha que eles vão acreditar?”

O abusador pode tentar colocar você contra a parede quando se sentir ameaçado. Se você enfrentar o abusador, ele fará qualquer coisa para calar a sua boca. Talvez você tenha ameaçado contar para alguém o que ele está fazendo com você. Ele usará o poder e a hierarquia social que tiver para fazer você achar que não adianta procurar ajuda.^{[21]XFonte de pesquisa}
- Como reagir: mantenha-se firme nas suas crenças dizendo frases como “Eu sei o que eu vi. Eu sei o que eu ouvi. Eu sei o que aconteceu.” E saiba que, se alguém muito próximo de você tentar isolar ou manipulá-lo, é errado. ^{[22]XFonte de pesquisa} Procure uma pessoa de confiança para ter apoio e ajuda.

17

“Olha o que você me fez fazer.”

Se puder, o abusador vai jogar a culpa do próprio comportamento em você. Não importa o que fizer, ele dirá que o errado é você. Eles fazem isso para que as vítimas duvidem de si mesmas e reavaliem suas próprias decisões, além de justificar o mau comportamento deles no processo.^{[23]XFonte de pesquisa}
- Como reagir: entenda que você não tem culpa de nada e tente explicar a situação da sua perspectiva. Você não forçou ninguém a fazer nada e, quando chegar neste ponto, o melhor é sair de perto. "Nós dois somos adultos. Eu não te forcei a fazer nada."
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Dicas

Nem todo mundo que diz essas frases é um abusador. Antes de julgar seu pai, marido ou amigo como um abusador que usa técnicas de gaslight, veja se há outros sinais de abuso e leve em conta o contexto das interações de vocês.^{[24]XFonte de pesquisa}
Anote tudo que acontecer entre vocês se suspeitar que está em uma relação abusiva com gaslight. Assim, você poderá reler quando estiver em um estado emocional mais calmo. Você também pode procurar pessoas queridas e pedir que elas digam o que acham da situação.

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Referências

Mais referências

Sobre este guia How.com.vn

Coescrito por :

Lena Dicken, Psy.D

Psicóloga Clínica

Este artigo foi coescrito por Lena Dicken, Psy.D. A Dra. Lena Dicken é Psicóloga Clínica em Santa Monica, California. Com mais de oito anos de experiência, a Dra. Dicken é especialista em terapias para tratar ansiedade, depressão, períodos de transição na vida e dificuldades de relacionamento. Utiliza uma abordagem integrada que combina Psicodinâmica, Terapia Cognitivo Comportamental e técnicas de Mindfulness. A Dra. Dicken é formada em Medicina Integrada pela University of Hawaii em Manoa, é Mestra em Psicologia Terapêutica pela Argosy University Los Angeles e é Doutora em Psicologia Clínica pela Chicago School of Professional Psychology em Westwood. O trabalho da Dra. Dicken já foi destaque em GOOP, The Chalkboard Magazine e em inúmeros artigos e podcasts. É Psicóloga Licenciada no estado da Califórnia.

Categorias: Conflitos e Discussões

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