Como Dizer a Alguém que Você Mentiu

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Lidando com o problema

Escrevendo uma carta

Contratando um profissional

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Referências

Todo mundo já mentiu alguma vez na vida; no geral, costumam ser coisas pequenas e insignificantes, mas às vezes inventamos algo maior e acabamos causando problemas graves. Seja uma mentirinha ou uma grande farsa que saiu do controle, é difícil se safar depois que já se envolveu na situação. Assumir o que fez e procurar ser mais honesto é uma atitude e tanto, mas saiba que o autodesenvolvimento é um processo mais complicado do que parece.

Passos

Método 1

Método 1 de 3:

Lidando com o problema

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   Reflita sobre o motivo de ter mentido. Tome um tempo para analisar as suas atitudes e questionar a origem delas. A ideia aqui não é justificar o erro, mas sim compreender o que aconteceu e por quê. Um bom exame de consciência o ajudará a não repetir o mesmo comportamento no futuro, além de oferecer uma explicação à pessoa afetada pela mentira.

   • Caso tenha um terapeuta, peça o apoio dele para resolver a situação. Se não, passe para o papel os detalhes do ocorrido, e veja se isso traz alguma conclusão.
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   Defina para quem você deve contar a verdade. Todo mundo que foi enganado ou prejudicado pela sua mentira merece uma retratação.

   • Em alguns casos, não tem muito segredo. Por exemplo, se você tiver mentido no seu currículo, assuma o que fez para o recrutador que o entrevistou. No entanto, há outras situações em que as coisas são mais subjetivas: talvez você não tenha mentido diretamente para aquele indivíduo, mas ele pode ter sido afetado pela sua atitude. Vamos supor que você tenha colado em uma prova; nesse caso, não é só o seu professor que merece uma confissão, mas também os seus pais e outros responsáveis, que devem estar cientes do seu comportamento.
   • Se houver várias pessoas com quem conversar, fale individualmente. Assim, você conseguirá ser mais direto e transparente, além de mostrar que respeita e dá valor a cada uma delas.
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   Marque uma data e horário para a conversa. Embora falar no impulso até possa resolver a questão, é melhor combinar com calma o momento do diálogo. Dessa forma, você poderá organizar seus pensamentos, e escolher um lugar onde não haja interrupções.

   • Prefira um horário em que ambos estiverem tranquilos. Evite, por exemplo, conversar na hora do almoço ou logo de manhã, pois são períodos do dia bem corridos.
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   Escolha um lugar neutro. Conversar na casa de um dos dois não é uma boa ideia, pois trará a sensação de que o anfitrião tem certa vantagem. Pense nisso direitinho antes de marcar o encontro.

   • Uma dica é optar por lugares públicos, como um café ou um parque; porém, prefira um espaço calmo e vazio, sem distrações ou pessoas ouvindo a conversa.
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   Mantenha contato visual. Ao focar-se nos olhos da pessoa, você transmitirá sinceridade, e assim, pode ser que ela tenha uma reação melhor à revelação.

   • Lembre-se: embora mentir seja errado, é muito nobre reconhecer a sua falha. Tenha orgulho da sua atitude, e saiba que só os fortes vão por esse caminho.
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   Exponha a sua mentira. Confesse a sua falha da maneira mais sucinta e direta possível. Explique a razão, se a pessoa estiver disposta a ouvir, mas não dê um tom de justificativa.

   • Inicie as frases com “eu” para se referir ao assunto. Dessa forma, você evita o ar de acusação e negação da culpa.
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   Conte tudo. Os estudos mostram: contar meias verdades (ou fugir da responsabilidade dos próprios atos) anula o efeito positivo que a confissão teria. Por isso, por mais desconfortável que seja, não omita nada, nem tente diminuir o impacto da notícia de outras maneiras.
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   Peça perdão. Depois de assumir a farsa, finalize o diálogo com desculpas sinceras. Mostre que percebeu o quanto o seu erro foi sério e prejudicial para todos. Não dá para garantir que você será perdoado, mas ainda vale a pena mostrar o seu arrependimento.

   • Diga ao indivíduo que você não espera ser desculpado. É um jeito de mostrar que você está confessando a sua falha por querer fazer o certo, e não para simplesmente se dar bem ou aliviar o próprio remorso.
   • Não fique fazendo rodeios ou tentando suavizar a situação. Não diga: “Sinto muito se você ficou chateado pelo que eu fiz”, e sim: “Sinto muito pelo que eu fiz”. Simples assim, sem transferir a responsabilidade ou se isentar.
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   Mantenha a calma. Embora o assunto possa ser delicado para todos os envolvidos, não suba o tom, nem se exalte: isso afetará a sua capacidade de se expressar. Para realmente passar a mensagem certa, mantenha a cabeça fria e fale calmamente.

   • Se você acha que não conseguirá segurar a barra (e, portanto, dizer a verdade), leve uma colinha: escreva em um papel os pontos principais a discutir, e recorra a ele se necessário.
   • Evite consumir álcool ou café nesse dia, pois essas bebidas afloram ainda mais as emoções. Substitua por chá verde ou chá de camomila, e você se sentirá mais calmo.
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    Saiba ouvir. Deixe a pessoa dizer o que está sentindo e o que quer fazer dali em diante. Você já fez sua parte, agora é hora de dar espaço para que o outro se expresse.

    • Claro, isso não significa que um comportamento violento ou abusivo deva ser tolerado. Você fez uma coisa errada, mas isso não é motivo para uma punição exagerada. Se a reação for muito ruim, peça perdão novamente e vá embora o mais rápido possível.
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    Passe a agir de maneira honesta. O melhor pedido de desculpa é a mudança de comportamento: mostre que você é digno de confiança através das suas atitudes. O outro não é obrigado a esquecer ou perdoar a situação, mas você e sua moral só têm a ganhar.
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Método 2

Método 2 de 3:

Escrevendo uma carta

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   Reflita sobre o porquê da mentira. Abra o seu diário e escreva sobre o ocorrido, questionando a motivação e o impacto da sua farsa para os outros. Essa é uma ótima ferramenta de autorreflexão, pois o ajuda a se conhecer melhor e a organizar os pensamentos.

   • Não tem diário? Sem problemas! Abra uma página do Word ou pegue um papel e uma caneta. Se tiver um blog pessoal, também é uma boa ideia desabafar lá sobre a mentira.
   • Caso tenha um terapeuta, peça ajuda a ele para analisar o problema.
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   Veja se é melhor enviar uma carta ou um e-mail. Antigamente, o e-mail era visto como um meio inapropriado para falar sobre questões pessoais, mas isso mudou, e hoje ele é usado para todo tipo de assunto. Por outro lado, enviar uma carta física mostra dedicação e respeito à pessoa.

   • Se não tiver o e-mail ou endereço do indivíduo, peça aos amigos dele alguma forma de contato.
   • Não escreva à mão se tiver a letra ruim. Já basta confessar uma mentira e pedir desculpas: não espere também que a pessoa adivinhe o que você quis dizer.
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   Defina os tópicos. Depois de refletir sobre as suas atitudes, pense no que gostaria de expressar e em como fará isso. Faça um esboço objetivo para não perder o foco do assunto.

   • O texto não deve passar de uma página. Atribua um tema a cada parágrafo, depois desenvolva as ideias.
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   Escreva um primeiro rascunho. Com base nos tópicos escolhidos, faça o texto. O ideal é ter pelo menos três parágrafos bem completos: o primeiro deve falar sobre o motivo da mentira e da carta; o segundo servirá para expressar o seu arrependimento e pedir desculpas; por fim, o terceiro deve mostrar que você espera ter melhorado as coisas, mas que não está exigindo o perdão do outro.

   • Você pode (e deve!) incluir detalhes pessoais na carta, mas tome cuidado para não desviar muito da sequência, que é: confissão, retratação e conclusão.
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   Seja direto. É legal escrever de um jeito atencioso e minucioso, mas não exagere. Assuma o que fez de maneira clara, objetiva e honesta, e você causará bem mais impacto.
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   Não se precipite. Todos nós já mandamos aquele e-mail ou mensagem de cabeça quente. No geral, acabamos nos arrependendo depois, porque mesmo que as palavras tenham sido sinceras, provavelmente não foram enviadas na hora ou do jeito certo. Por isso, ouça a voz da experiência, e espere um dia pelo menos antes de mandar o seu texto.

   • Se for escrever um e-mail, salve como rascunho, sem digitar o destinatário; dessa forma, você não corre o risco de enviar a mensagem por engano antes de revisá-la.
   • Caso prefira a carta, deixe para comprar os selos no dia seguinte; assim, mesmo que o impulso de enviar na hora apareça, você não conseguirá postá-la.
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   Releia e corrija o texto. Separe um tempinho no dia seguinte para dar uma última lida na sua mensagem. Arrume os erros de ortografia, as expressões estranhas e, acima de tudo, use a perspectiva calma do momento para escrever de um jeito mais racional.

   • Se algum amigo de confiança estiver por dentro da situação, leia a carta para ele e peça sua opinião.
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   Faça a versão final e envie. Talvez surja a sensação de que o texto nunca está bom, e nesse caso, a tendência é ficar corrigindo cada mínimo detalhe, a ponto de nem mandar nada. Não caia nessa: quando a mensagem estiver clara e bem escrita, clique em “Enviar”, ou vá logo ao correio. Quanto mais rápido você finalizar isso, melhor para a situação.
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Método 3

Método 3 de 3:

Contratando um profissional

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   Recorra a um mediador. Pode ser que você queira confessar a mentira e se desculpar pessoalmente, mas e o medo de perder a cabeça? Ou de não saber conduzir a conversa? Se não puder lidar com a tensão, busque ajuda profissional.

   • Caso estude em uma escola ou faculdade, veja se a instituição tem algum orientador à disposição dos alunos. Geralmente, você encontra essa informação no site do local, mas também pode perguntar à secretaria.
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   Defina o moderador da conversa. Seja o conselheiro da escola ou um terapeuta particular, faça a sua escolha com base em alguns fatores, como preço, afinidade pessoal e conveniência.

   • Os psicólogos que oferecem esse serviço cobram valores diversos; o ideal é fazer um orçamento antes de contratar.
   • Prefira alguém imparcial e experiente na solução de conflitos. Mesmo que o seu pai ou seu primo queiram ajudar, por exemplo, não é uma boa ideia, a menos que eles sejam qualificados para isso.
   • Ainda que tenha gostado de cara de algum candidato, pesquise com calma os depoimentos de clientes anteriores (principalmente nas páginas oficiais), bem como a sua formação. No caso dos psicólogos, é obrigatório ser formado para exercer a profissão; se a pessoa for coach, a exigência é menor, mas ainda vale priorizar os profissionais mais especializados.
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   Converse com o mediador e explique a sua intenção. Antes do momento em si, separe um tempinho para contar tudo ao moderador: a situação, as necessidades envolvidas, o objetivo da conversa, etc. Ele também deve explicar o método de trabalho, e dar algumas dicas para você se preparar.

   • Lembre-se: o profissional pode ser muito útil, e talvez ele até ofereça um tratamento a longo prazo (o que seria ótimo!). O acompanhamento psicológico ajuda a viver de uma forma mais honesta, e a evitar o ciclo vicioso de erros.
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   Peça ao profissional para marcar a data e hora. Ele pode enviar um convite formal para o seu ente querido, ou usar algum meio mais simples.

   • Caso você trabalhe ou estude o dia todo, é melhor conversar depois dos compromissos; evite fazer isso no meio da correria, ou as distrações e o estresse da rotina podem prejudicá-lo.
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   Vá de peito aberto. Ponha a cabeça no lugar antes da sessão; não se deixe levar pelas emoções.

   • Para se acalmar antes do grande momento, você pode meditar, tomar um chá verde, ou fazer exercícios relaxantes (como ioga e respiração consciente). É importante estar centrado para organizar os pensamentos, e oferecer o seu melhor ao diálogo.
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   Deixe a terceira pessoa guiar a conversa. Não comece já soltando a bomba; passe a vez para o mediador, que deve definir algumas regras e conduzir a discussão.

   • Quando for a sua hora de falar, explique a mentira. Inicie as frases com “eu”, evitando fazer acusações ou fugir da culpa. Caso você se exceda ou perca o foco, a pessoa imparcial deve intervir.
   • Quando for a vez do seu ente querido falar, ouça com atenção. Provavelmente você não pensou muito no lado dele quando mentiu, mas agora, terá a oportunidade de ampliar a sua perspectiva.
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   Peça perdão. Ao oferecer desculpas sinceras, você mostra que entende o seu erro, e que assume a responsabilidade pelas consequências dele.

   • É muito mais fácil perdoar alguém que apresenta mudança de comportamento. Demonstre que você não está simplesmente se desculpando, mas sim tentando ser alguém melhor.
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