어려움을 겪는 친구를 돕는 법

친구가 어려움을 겪고 있다. 진정한 친구라면 도울 길을 찾아야 할 것이다. 때로 사람들은 친구가 어렵고 힘든 일을 겪을 때 무슨 말을 해야 할지 몰라 어색함을 느끼곤 한다. 하지만 걱정하지 말자. 그저 곁에 있어 주는 것만으로도 충분하다. 어려움에 처한 친구의 기분을 좋게 해 줄 방법을 소개한다.

방법 1

방법 1 의 3:

적절한 행동하기

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친구가 거절해도 계속 연락하기. 문제가 생겼을 때 뒤로 물러난다면 친구를 도울 수 없다. 좋은 친구가 되려면 밤에도 대화를 나누고 함께 눈물을 흘려줄 수 있어야 한다. 어떤 이들은 친구가 어려움을 당할 때 성가신 일로 생각한다. 우정을 생각한다면 그래서는 안 된다.
- 혼자 있고 싶다고 말할지라도, 적어도 제안은 계속한다. 하지만 친구가 준비가 안됐을 때 억지로 말을 시켜서는 안 된다. 원하는 대로 여유 시간을 좀 더 준 다음 다시 연락해보자. 여러 번 반복한다. 도망치지 않는다. 때로 친구가 어려움을 겪을 때 무슨 말을 해야 할지 몰라서 아무 말도 하지 않거나 거리를 두는 사람도 있는데, 그러면 친구는 더 상처를 받을 수 있다.
- 최우선 순위 목표는 도움을 주는 것이어야 한다. 누군가 들어주고 조언이나 돌봄을 베풀기 원하는 사람이 있음을 아는 것만으로도 어려움을 겪는 친구는 달라질 수 있다. 전화하고, 문자 메시지나 메일을 써서 안부를 묻고, 도울 일이 없는지를 물어본다.
- 계속 연락이 가능한 상태가 되도록 한다. 핸드폰을 켜두고, 위험한 상황이라면 밤 2시라도 친구와 얘기를 나눈다. 문자 메시지에 회신한다. 너무 바빠서 들어줄 시간이 없어서는 안 된다. 적당한 상황을 고르고, 친구가 얘기할 준비가 안되었더라도 너무 다그치지 않도록 한다. ^{[1]X출처 검색하기}
전문가 팁
Laura Horne, MPH
건강 교육 전문가
로라는 학생들의 정신 건강 관리 증진 프로그램 및 교육을 제공하는 비영리 기관인 Active Minds의 프로그램 총 책임자다. 그 전에는 툴레인대학교 및 여러 기관에서 공공 건강 관련 프로그램을 이끌었으며 툴레인대학교에서 공중보건학 석사를 받았다.
Laura Horne, MPH
건강 교육 전문가
무얼 말해야 할지 걱정하지 마세요. 보건 교육 전문가 로라 호른은 말합니다. "대개는 누군가를 돕기 위해 전문가가 될 필요가 없습니다. 그저 옆에 있어주세요. 대화를 하면서 상대에게 '네 곁에 있다'는 점을 알게 하세요. 필요하다면 격려와 지지를 위해 추가적인 정보를 소개해주세요."
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정서적으로 안정적인 모습을 보이기. 친구가 든든하게 의지할 수 있고, 폭풍 속에서도 마음의 닻을 내릴 수 있도록 바위 같은 사람이 되자. 친구의 어려움 때문에 당신도 마음이 어려워졌을지라도, 대놓고 내보이지 않도록 한다.
- 겁먹지 말자. 그러면 친구는 문제가 더 크고 해결 불가능하다고 느끼게 되고, 더 마음이 어려워질 것이다. 그저 사람이라면 얼마간 마음이 어려운 시간을 보낼 수도 있다는 걸 인정한다면 괜찮아 질 것이다.
- 공감하는 모습을 보이는 것은 좋지만, 너무 가여워한다면 친구가 더 기분이 안 좋아질 수 있다.
- 충동적인 행동으로 친구의 문제를 더 악화시키지 않도록 한다. 무엇보다 당신은 친구만큼 그 문제를 이해하지 못한다. 상황을 개선하는 데 도움을 주기 위한 일체의 행동을 하기 전에 친구에게 먼저 묻는다. 그리고 그런 행동에 대해 어떻게 느끼는지 알아본다(하지만 만일 친구가 위험에 처해 있거나 학대를 받는 상황이라면, 즉각 누군가에게 전화해야 한다)
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많이 들어주고 가끔 얘기도 해주기. 잘 들어줘야 하지만 친구가 어려움을 겪을 때 얘기를 해주는 것도 도움이 될 수 있다. 잘 들어주면서 공감하는 눈빛을 교환하는 것도 중요하다.^{[2]X출처 검색하기}
- 다른 이들의 긍정적인 경험이나 결과 그리고 상황 개선에 도움이 될 거라고 생각한다면 당신 자신의 얘기를 들려준다. 하지만 멈추고 다시 잘 들어주도록 한다. 사람들은 때로 그저 속 얘기를 뱉어 내고 풀어내야 할 때가 있다.
- 친구는 이미 많은 고통 속에 있음을 기억하자. 긍정적, 긍정적, 또 긍정적이어야 한다! 애당초 친구가 당신에게 의지하는 이유는 도움이 필요해서이다. 잠시 동안은 친구가 장황한 얘기를 하게 둔다. 그저 하고 싶은 말을 쏟아낼 필요가 있다. 이해한다는 마음으로 고개를 끄덕이거나 ‘해결할 수 있게 나도 도울게. 넌 강한 사람이잖아.’ 같은 말로도 좋은 효과를 볼 수 있다.
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여러 어려움에 대한 다양한 기술을 알아보기. 사랑하는 사람의 죽음을 애도하는 친구에 대한 반응은 재정적 어려움을 겪는 친구와는 달라야 한다. 친구의 특수한 상황에 대해 연구하는 시간을 좀 가져야 한다.
- 재정적인 문제를 겪고 있다면, 예산을 수립하는 데 도움을 주거나 객관적인 눈으로 소비를 살펴보고 금융 상담사를 소개할 수 있다. 가족이나 친구에게 돈을 빌려주는 데는 매우 신중해야 한다. 관계를 파괴할 수 있기 때문이다.^{[3]X출처 검색하기}
- 죽음이나 다른 손실에 대해 애도하고 있다면, 전문가들이 말하는 슬픔의 단계에 대해 알아보도록 한다. 즉, 부정, 분노, 타협, 우울 및 마지막으로 수용의 단계이다.^{[4]X출처 검색하기}
- 친구가 어려움을 겪는 분야에서 훈련된 전문가로부터 도움을 받을 수 있도록 믿을 만한 외부 자원을 친구에게 연결해 주도록 한다. ^{[5]X출처 검색하기}
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편안한 포옹을 통해 친구에게 신체 접촉하기. 또는 어깨를 부드럽게 어루만져 주는 것도 좋다. 신체 접촉을 통해 공감을 전달하면 기분도 더 좋아질 수 있고, 적어도 돌봄을 받는다고 느끼게 될 것이다.
- 때로는 그저 안아주기만 하면 된다. 아무 얘기를 하지 않아도 된다. 그냥 두 팔을 벌리면 당신을 포옹할 것이다. 가능한 오래 포옹하면서 친구를 위해 당신이 있음을 보여주자. 친구를 웃겨주자.
- 노래나 춤 또는 농담을 해본다. 웃기 시작하면, 더 쉽게 회복 될 수 있을 것이다.
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방법 2

방법 2 의 3:

적절한 말하기

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당신 자신이 아닌 친구에게 초점을 맞추도록 한다. 공감을 전달하고 친구에게 도움이 된다면 자신의 경험을 말하는 것도 좋지만, 항상 초점은 친구에게 두어야 한다. 그러므로 당신이 더 나쁜 일을 어떻게 지나왔는지에 관한 스토리로 돌아가려는 충동을 억제해야 한다.
- 당신 자신의 문제를 얘기해서 친구의 문제를 더 가중시키지 않도록 한다. 밤에 선글라스를 쓴 킬러 광대가 스토킹을 한다고 해도, 지금은 친구의 문제에 초점을 맞출 때이다. 그 문제가 배우자든 직업이든 그 무엇이든 간에 말이다.
- 그렇다고 당신이 했던 비슷한 경험과 극복 스토리를 얘기해서 공감대를 형성하는 것이 나쁘다는 말은 아니다. 하지만 모든 상황은 고유하므로 친구가 어떤지 다 안다는 식으로 말하고 싶은 충동은 억제하고 자신의 얘기는 최소한으로만 한다.
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별로 도움도 안 되는 진부한 말들을 조심하기. 그런 상투어구들은 우리 모두 들어본 적이 있다. “어떤 기분인지 나도 알아” (하지만 실제로 당신은 모른다) 또는 친구가 완전 최악이라고 느끼는 상황에 대해 “더 나쁜 일이 아니어서 다행이다”와 같은 말들이다. 이런 상투어 대신에 친구의 경험에 들어맞는 방식으로 진심에서 나오는 말들을 해주자.
- 우정이란 정직함을 효과적으로 활용할 줄 아는 것이다. 친구가 어려움을 겪고 있을 때, 자신의 개인적인 관점에서 그 상황과 과정을 평가해야 한다. 친구의 입장이 되어서 친구가 겪고 있을 감정을 느껴본다.
- 친구의 어려운 상황 때문에 마음 아프다고 말하고, 친구가 자신의 감정을 모두 털어놓도록 한다. 상황에 대한 상투적인 조언을 피한다. 그럴 경우 친구는 당신이 별로 관심이 없다고 생각하고 더 슬퍼할지도 모르기 때문이다. 현실적이 되자. 괜찮지 않은 상황에서, ‘괜찮아질거야’라고 말하는 대신 친구를 감동시켜 보자.
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항상 긍정적인 태도를 유지하고 부정적 성향은 버리기. “진작 이랬어야 한다고 내가 그랬잖아” 또는 “내가 몇 번이나 말했니?”와 같은 비난의 말은 친구에게 상처만 더 가중시킬 뿐이다. 대화가 끝날 즈음에는 했던 말들 때문에 더 미안해질 것이다.
- 친구가 부정적인 패턴을 반복하고 있다면, 비난이나 부정적인 언어로 지적하기 보다는 친구가 변화할 수 있는 방법을 긍정적으로 제안함으로써 그 부분을 조용히 언급할 수 있다. 판단하지 말아라. 그 선을 넘어가면 안 된다. 도움도 안 될뿐더러 지금은 그럴 때가 아니다.
- 친구가 어떻게 이러저러한 잘못을 했는지를 깊이 얘기하는 일은 일단 친구가 위기를 벗어난 다음으로 미루자. 상황이 아주 안 좋아졌을 때는 위로가 필요하지, 더 기분 나빠질 말을 해서는 안 된다. “내가 뭐라 그랬니” 또는 “네 잘못이야” 같은 잔인한 말은 하지 말자.
- 이런 상상을 해보자. 당신은 “영희”의 절친한 친구이고 그 부모님이 이혼하시게 됐다. 영희와 함께 울어주고, 문제를 들어주거나 기분을 좋게 만들기 위해 친구와 함께 있어줘야 한다. 하지만.. 영희는 혼자 있고 싶어 한다. 영화, 단 음식 그리고 웃겨줄 수 있는 것들로 영희를 위한 위로의 선물 꾸러미를 만들자. 당신이 친구같은 입장이 된다면 받고 싶을 것들을 친구에게 베풀어 준다면 좋은 친구가 될 수 있을 것이다.
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해결책을 제시해서 문제를 개선하도록 돕기. 친구가 어려움을 벗어날 방법을 제시해서 정서적인 용기를 북돋아주자. 친구의 삶에 아직 남아 있는 긍정적 요소들을 볼 수 있게 돕자. 친구는 그런 일을 겪을 만한 사람이 아니라는 점을 상기시키자.
- 가능하다면 친구가 직면한 상황을 실제로 변화시킬 수 있는 무언가를 해본다. 할만한 일을 찾지 못했다면, 친구에게 도움이 될만한 다른 것을 해보도록 노력한다. 예를 들어 친구가 너무 심란해서 저녁 식사를 못 만든다고 하자. 그럼 음식을 갖다 줄 수 있다. 아이들을 돌봐 주는 등 다른 일들도 도울 수 있다.
- 건설적인 해결책을 제안해야 하지만 궁극적으로 해야 할 일을 결정하는 것은 친구 자신이다. 결론을 도출하고 결정을 내리는 것은 친구 자신이 하도록 한다. ‘진정한 도움’을 주고자 하는 마음을 보여주는 것이 핵심이다. 실제적인 얘기만 하고 확실하지 않을 때는 절대 가이드를 하지 않도록 한다. ^{[6]X출처 검색하기}
- 제일 중요한 목표는 들어주는 것이고, 이따금 건설적이고 긍정적인 조언이나 제안을 하는 것이다. 정말 친한 친구라면 세 가지를 모두 해줄 수 있다.
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친구가 당신의 얘기를 듣지 않을 가능성을 인정하기. 좋은 친구라면 가이드와 제안을 할 때, 아무리 가까운 사이라고 해도 친구가 자신의 지원을 받아들일 준비가 안 됐다는 것 또한 인정해야 한다. 결국 사람은 자기에게 알맞은 때에 안 좋은 관계, 재정적 걱정, 죽음 등 여러 가지 문제들을 헤쳐 나가야 한다.
- 당신의 행동이 항상 예상한 결과를 내지 못할 수 있다는 것을 이해하고 인정하도록 한다. 후원군으로서 이 정도로 실망하거나 낙심해서는 안 된다.
- 문제의 근원을 발견하고 가능한 해결책을 마련할 수 있도록 돕는다. 당신의 경험, 직관 그리고 다른 이들의 조언을 활용한다. “이건 네 삶이니까 무엇이 최상인지 네가 결정해야겠지. 하지만 ____ 때문에 ____ 된 것은 아닐까? 어쩌면 _______ 해보면 어떨까? 하지만 네가 결정해야겠지” 하는 식으로 말해 볼 수 있다. “그건 정말 안 좋은 생각인 것 같아. ________ 해야 돼.” 같은 말은 좋지 않다.
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방법 3

방법 3 의 3:

기타 다른 행동들

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학대^{[7]X신뢰도 있는 출처HelpGuide출처 보기} 또는 친구의 안전을 위협하는 문제를 신고하기. 모든 어려움이 다 같지는 않다. 친구가 겪고 있는 어려움이 안전에 위협이 되는 경우, 다시 말해 신체적인 학대를 하는 관계나 자해,^{[8]X신뢰도 있는 출처HelpGuide출처 보기} 협박 등인 경우는 행동을 취해야 한다.
- 친구에게 어떤 조치를 해야 할지를 더 잘 아는 관계 당사자와 얘기해보도록 권한다. 경찰관이나 치료사 또는 종교 지도자나 부모님이 될 수도 있다. 친구가 거절하지만 학대가 발생하고 있다면 독자적으로 관계 기관에 신고하는 것이 좋다.
- 친구가 미성년이라면 부모에게 말해야 한다. 친구가 왕따 등의 학대를 겪고 있다면 부모에게 말한다. 왕따^{[9]X신뢰도 있는 출처StopBullying.gov출처 보기}는 감정적인 학대이기 때문에 스스로 어떻게 해보려고 해서는 안 된다. 학대하는 사람과 직접 상대하면 위험에 빠질 수 있으므로 어른에게 말하도록 한다.
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친구가 잠시 슬퍼할 수 있지만 그러나 너무 오랫동안 슬퍼하지는 않도록 하기. 극한 상황을 깨고 나오지 못하는 친구에게 기운을 내거나 분노하라고 억지로 강요하지 말자. 상처를 줄 수 있다. 때로는 좀 슬퍼하는 것도 좋다. 하지만 너무 오랫동안 슬픔에 잠겨 있다면 다르게 대처해야 한다.
- 약간 더 엄격한 방식으로 애정을 표현할 때가 온다. 언제일까? 너무 많은 시간이 지났는데도 계속 친구가 슬픔, 비통, 우울함에 빠져 있어서 직장이나 학교 같은 삶의 다른 영역까지 부정적인 영향을 받기 시작할 때이다.
- 처음에 슬퍼하는 것은 자연스러운 일이다. 얼마나 오랫동안일지는 각각 다르다. 어떤 시점에는 친구가 해결책을 고려하는 쪽으로 가도록 유도해야 한다.
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상황이 감당하기 벅차게 된 때를 알기. 친구가 회복되기는커녕 대화할 때마다 계속 슬퍼만 하는 상황이 몇 달 동안 계속되어서 이제 그 문제와 거리를 둘 필요가 있는 시점이라면, 좀 더 적극적인 개입을 제안할 필요가 있을지 모른다.
- 우울증^{[10]X출처 검색하기}의 징후를 알아보고, 친구가 그런 증상이 있다면 치료사나 의사와 같은 전문가의 도움을 받도록 제안한다.
- 당신은 훈련된 치료사가 아님을 친구에게 상기시킨다. 친구의 문제를 영원히 어깨에 짊어질 수도 없다는 점도 함께 말이다. 일정 시점이 되면 건설적인 제안을 하거나 친구에게 더 도움이 될 만한 것들을 정직하게 인정하는 약간은 엄격한 사랑이 필요하다.
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재밌는 일을 하면서 기분전환 시켜주기. 잠시 문제를 잊을 수 있도록 하는 방법을 찾아본다. 함께 영화를 본다거나, 집 밖으로 나가서 적어도 몇 시간 만이라도 골칫거리를 잊을 수 있도록 한다.
- 기분 전환은 다른 시각을 갖게 해준다. 하지만 슬픔과 기분 전환의 균형을 맞춰야 한다. 적어도 처음에는 잠옷 바람으로 거실에 앉아있고 싶어할 수도 있다는 걸 이해하자.
- 아이스크림이나 초콜릿 또는 친구가 좋아하는 음식 같이 위로가 되는 음식을 준다. 집으로 가져가서 같이 먹는다. 친구가 이뤄놓은 것들을 상기시킨다. 긍정적인 인용구도 들려준다 ^{[11]X출처 검색하기}.
- 어느 시점에는 일상의 삶을 그냥 계속 살아가는 것이 어느 정도는 회복에 도움이 된다. 그러므로 일상을 너무 바꾸지는 않도록 한다.
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위험에 처한 경우가 아닌 이상 문제를 비밀로 해서, 상황을 악화시키지 않도록 하기. 친구가 어려움에 대해 털어놓을 때는 당신을 믿는다는 말도 된다. 다른 곳으로 말을 옮긴다면 그런 신뢰가 깨어지고, 좋은 친구가 될 수는 없을 것이다.
- 예외가 있는데 정말 중요하다. 학대, 왕따 또는 정서적인 것을 포함해서 친구를 위험에 빠뜨릴 수 있는 모든 상황은 예외이다. 그런 경우는 부모, 경찰 또는 치료사 등과 같은 관계자에게 말해야 한다.
- 이런 경우가 아니라면 소문을 내지 않도록 한다. 친구의 문제를 소셜 미디어에 올리거나 친구들 사이에 퍼뜨리는 것은 도움을 주려고 다른 사람의 얘기인 것처럼 가장하더라도 좋지 않다.
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팁

친구가 원할 때는 개인적인 시간을 주도록 한다.
슬픔을 달래려고 술을 마시는 것은 막도록 한다. 감정과 우울함을 더 악화시킬 뿐이다.
세부적인 데까지 너무 참견하지 않도록 한다. 모든 디테일까지 말하고 싶지 않을 수 있으니, 친구가 원하지 않는다면 묻지 말자.
친구에게 공간을 주고 주변에 너무 오래 있어서 친구의 신경이 거슬리지 않도록 한다.
할 수 없거나 하지도 않을 거면서 같이 있어 주겠다고 약속하지 않도록 한다.
친구가 털어놓은 비밀이 무엇이든 간에, 공감을 표현하고 잘 버티고 있다고 칭찬해준다. 이것만으로도 친구는 누군가 자기를 지원해주고 이해한다고 느껴서 기분이 좋아질 것이다.