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En ocasiones, quizás tu pareja no entienda que todo ha terminado. Se lo has dicho varias veces, pero finge que has hablado impulsado por las emociones. Sentir su no aceptación en tu rostro todo el tiempo podría ser bastante molesto e incluso doloroso. Si bien no querrás herir a la persona, con el tiempo, podrías explotar de ira y decir cosas crueles por desesperación. Estas son algunas formas de ser firme para dejar absolutamente claro que la relación ha terminado para siempre.
Pasos
Pídele espacio para que puedas liberar la ira y estar seguro de tu decisión. Seguramente estés enojado o dolido, lo que hará que quieras alejarte de esta persona que has amado o aún amas, pero con quien no quieres estar más. Es algo bastante contradictorio. Si estás enojado y forzado a estar cerca de esta persona, podrías explotar. También podría llevar a críticas y discusiones que terminen con el resto de cosas buenas de la relación.[1]- Dile que no te sientes feliz en la relación y que necesitas espacio para pensar y liberar la ira. Transmitir este pedido posiblemente requiera un tono firme, pero hazlo y espera que el otro te respete lo suficiente para darte tiempo para pensar.
- No te tomes una semana para pensar y salgas con esta persona al día siguiente. Distánciate por completo. No hagas ni aceptes llamadas telefónicas o mensajes de texto. No veas a esta persona o, si no puedes evitarla, no estés mucho tiempo con ella. Procura que este sea un tiempo para ti, por más que la extrañes.
- Si la extrañas demasiado, pon las cosas en perspectiva. Haz una lista de ventajas y desventajas. Haz una lista de las cosas que esperas de una relación. Haz una lista de las cosas que te gusten y no te gusten de esta persona. Habla con tus amigos, sal y no cambies tu situación sentimental en Facebook hasta tener la seguridad.
Evalúa qué es lo que no funciona en la relación. Esto te ayudará a actuar con absoluta decisión cuando le digas que se ha terminado. Además, te asegurarás de no someterte a sus plegarias para que le des otra oportunidad. Sobre todas las cosas, te ayudará a transmitir que la relación realmente ha terminado. Ten en cuenta lo siguiente:- ¿Le has pedido que cambie comportamientos que te hieren o molestan? ¿No ha hecho nada para cambiar? ¿Le has ofrecido una causa de acción razonable para que siga, pero se ha negado a siquiera intentarlo? En dichos casos, no te ha respetado y ha demostrado que no tiene intenciones de comportarse.
- ¿Sientes que siempre cruza tus límites? ¿Sientes resentimiento todo el tiempo porque sientes que eres el único que cede y se da por vencido solo para conservar la paz? Esa no es una relación; esta persona se aprovecha de ti.
- ¿Te sientes sofocado o ahogado porque esta persona siempre está pegada a ti, merodeando, preguntándote qué haces o actuando como si no confiara en ti? ¿Sientes que no puedes pasar tiempo con tus amigos o con otras personas por miedo a molestar o enfadar a tu pareja? ¿Puedes pasar un tiempo a solas y en soledad sin que se entrometa? La dependencia, los celos o las personas desconfiadas no permiten tener una buena relación. Hasta que lidie con sus propios problemas de confianza, hará que cualquier pareja se sienta presionada.
- ¿Sientes que se aprovecha de ti? ¿Ha dicho que cambiaría, pero luego se ha negado a hacerlo? En este caso, posiblemente notes que se ha vuelto un patrón repetido, y que te ha usado todo el tiempo.
- ¿Te ocupas de ti mismo y de tus necesidades? ¿Todo se trata de tu pareja todo el tiempo? ¿Te estás transformando solo para adaptarte a sus necesidades y preferencias? En este caso, no es saludable para ti, y no podrás convertirte por completo en la persona que realmente eres.
Evalúa si estás dispuesto a darle una segunda oportunidad. Esto dependerá de la razón por la que quieras terminar la relación. Si ya le has dado muchas oportunidades para cambiar, omite este paso. Por otro lado, si sientes que necesitas hacerlo para tener la tranquilidad de haber intentado todo lo posible, quizás puedas darle otra posibilidad. Has aceptado estar con esta persona y, por lo tanto, tu criterio debe haber tenido algo de semblante de sensatez en algún momento. Confía en tu criterio y respeta a la persona que tu criterio ha escogido. Dale una segunda oportunidad si aún no lo has hecho. Quizás haya ocurrido que, al pedirle tiempo para pensar, tu pareja también haya pensado. Tal vez haya pensado en admitir sus culpas e incluso en cambiar sus acciones. Si no tienes un motivo crucial para terminar la relación, vuelve a intentarlo. Respeta tu decisión original y dale otra posibilidad para estar a la altura.[2]Anuncio
Asegúrate de haber superado tu ira, como se ha mencionado en la sección anterior. Si estás enojado, romper con firmeza y amabilidad te resultará difícil; no querrás que tus emociones dirijan la ruptura, porque eso te dejará expuesto a la persuasión de no terminar con la relación. Después de tener un poco de espacio, puedes esperar hasta perdonar a tu pareja. Comprende las cosas desde su perspectiva. Piensa cuánto amas o has amado a esta persona. Ten en cuenta que esto también la lastimará, incluso quizás más que a ti.- No obstante, no permitas que la culpa te haga cambiar de opinión. Si quieres romper, si crees que ya no funciona, no permitas que la culpa por lastimar a esta persona te hiera más. Es importante que te ocupes de cuidarte en primer lugar.
Habla con tu pareja acerca de las cosas que los hayan llevado a este punto. Haz referencia a los problemas, no a la personalidad. Dile cuáles son las razones por las que la relación ya no funciona desde tu perspectiva. Si aún la amas, díselo, dado que aliviará un poco el dolor, pero sé honesto. Has tomado la decisión de terminar la relación, y ya no tienes por qué callarte. Dile la verdad acerca de los motivos por los que ya no eres feliz. Quizás aprenda de la experiencia y cambie en relaciones futuras.
Confirma la ruptura con firmeza. Es necesario que transmitas este punto para que sepa que todo ha terminado. Hazlo con amabilidad, preferentemente después de hablar, pero sé firme. Hazle saber que no hay más posibilidades y que todo ha terminado. Más allá de lo que digas, deja en claro que realmente has pensado las cosas. Esta no es una decisión del momento, sino que la has considerado detenidamente. Esto la ayudará a comprender que no darás marcha atrás. Por ejemplo:[3]- "He pensado mucho acerca de la posibilidad de que sigamos juntos, y no puedo vernos juntos en el futuro. No veo que compartamos los mismos intereses, no nos veo siguiendo el mismo camino. He pensado mucho porque me importas, pero creo que no somos lo suficientemente compatibles para estar juntos como pareja".
Prepárate para las posibles respuestas ante tu discurso firme de ruptura. Estas son algunas cosas que quizás tengas que enfrentar:- Tu pareja podría llorar mucho. Esto es duro y está bien abrazarla, pero no hagas nada más íntimo. No cedas; las lágrimas son catárticas y una forma ideal de liberación, por lo que es bueno que lo haga, por más que parezca incómodo en el momento. Reafírmale que estará bien, porque así será.
- Quizás se enoje y te grite o insulte. Conserva la calma y enfócate en los motivos de la ruptura. Dile cosas como "Lamento que estés tan molesto. Sé que no es fácil, pero se ha acabado" o "Comprendo por qué estás enojado, pero la ira no arreglará lo que se ha roto". En algunos casos, es mejor decir solamente "Hablemos de esto cuando te sientas menos molesto. No podemos decidir nada mientras te sientas así".
- Quizás exprese alivio. Quizás te sorprenda, pero muchas personas saben que, cuando están por romper, lo han sentido, saben que está por ocurrir, en especial si les han pedido tiempo para pensar. En ese momento, tu pareja podría llegar a la conclusión de que no vale la pena seguir, pero no quiera ser quien inicie la ruptura. No respondas con decepción por su alivio; ¡es un buen resultado para ambos!
Reitera los motivos de la ruptura, en caso de ser necesario. Quizás la persona necesite volver a escucharlo a través de las lágrimas, el impacto o el enojo. Eso está bien, dado que refuerza el mensaje y deja menos lugar para el error. Solo sigue siendo amable y cuidadoso, como lo serías con cualquier ser humano con quien hablaras. No es necesario ser cruel ni estar furioso, y existen muchos motivos para ser amable y considerado. Este es un momento doloroso, pero no le resta importancia al hecho de que es algo esencial que debes hacer.[4]- Quizás tu pareja siga repitiendo "No comprendo por qué me haces esto". En este punto, hazle saber con amabilidad que no lo haces para herirla, sino que has descubierto que no puedes ser parte de una relación que no se siente correcta para ti, que es algo que tiene que ver con sentimientos de incompatibilidad. Ayuda a la persona a comprender que no es algo personal hacia ella, que es alguien grandioso que merece una relación con alguien con quien realmente sea compatible.
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Sigue adelante.[5] Esta es la parte difícil. No sigas en contacto con tu pareja; solo comunícate para que recoja sus cosas o te devuelva las tuyas. No te conectes a través de internet, teléfono o correo electrónico. Estos son algunos aspectos a tener en cuenta:[6]- Si sigue enviándote mensajes de texto, correos electrónicos, mensajes, notas, etc., no respondas. Si lo haces, le darás a esta persona persistente una pequeña esperanza de que hay una posibilidad de volver a estar juntos.
- Si usa a tus amigos, familiares u otra persona para acercarse a ti, diles con firmeza a estas personas que te importa el bienestar de tu expareja, pero que el aspecto de la relación íntima se ha terminado para siempre y que valorarías que no quieran corregir lo que es básicamente tu vida personal y tus elecciones.
- Si hay hijos involucrados, comunícate solo para hablar de sus necesidades. Sigue viendo a tus hijos o compartiendo el acceso a ellos sin discutir por la previa relación amorosa con tu pareja. No uses ni permitas que tu pareja use a los niños como mensajeros intermediarios.
Sé amable con tu expareja. Envíale sus cosas o permite que las recoja sin ser cruel. Recuerda que la has amado alguna vez, así que no es necesario romper su colección de discos o destrozar todas las fotos en un ataque de rabia. Si la relación ha sido abusiva, cruel o ha habido una infidelidad, deshazte de los recuerdos o las imágenes con rapidez y tranquilidad, sin hacer un escándalo (un ritual tranquilo está bien). Recuerda que también se trata de tu karma y, si bien el vudú y quemar las cosas de tu expareja podrían hacerte sentir bien en el momento, solo alimentarán la ira. Suelta para ser feliz y trata a tu expareja como un ser humano compañero que puede seguir adelante con su vida sin ti. Lo mejor de todo es que, si no arruinas sus cosas, cuentas bancarias o cualquier cosa que valore, existirán menos motivos para que te moleste o, peor aún, te demande, que son simplemente otras formas de seguir en contacto. Sí, quizás te sorprendas al notar que demandar a las personas es una buena forma de mantenerse en comunicación, aunque con ira. Suelta para ser libre.[7]
Haz que otros intervengan en tu nombre si tu ex no deja de llamarte o contactarte. Quizás sea útil que tus amigos, familiares u otras personas le informen a esta persona que no responderás y que realmente estás seguro de la decisión que has tomado. En ocasiones, se necesita que un tercero hable para aclarar que la relación ha terminado de verdad. Quizás parezca despiadado, pero comprende que has hecho todo lo posible para terminar las cosas con esta persona.
Comprende que podrías sentirte hastiado o impactado por un tiempo. Por más que hayas pensado bien las cosas, no ser más parte de una pareja es un cambio importante en tu vida, y podrías necesitar tiempo para acostumbrarte. Date permiso para llorar. Todo ha terminado, pero los recuerdos siguen formando una parte de quien has sido en algún punto de tu vida. Está bien llorar, realizar un ritual tranquilo para soltar (sin enojarte) y sentir el dolor en el pecho. Todo esto es normal. Suéltalo. Ahora eres libre.[8]Anuncio
Consejos
- Respeta la regla de no llamar, no enviar mensajes y no tener ningún tipo de contacto si te persigue incluso después de confirmar la ruptura. No permitas que te haga recaer.
- Vuelve a tener citas cuando sepas que has dejado la carga donde pertenece. Hasta ese entonces, sigue trabajando en los problemas que te han herido y siguen acosando para no repetir el ciclo ni tener otra relación del mismo tipo, dado que llevará al mismo resultado. Si te das tiempo, evitas las citas por despecho y cultivas tus amistades, sabrás cuando sea el momento adecuado para volver a tener citas. Hasta ese entonces, disfruta tu libertad como una oportunidad para crecer, madurar y volverte más sabio. Vuelve a descubrir la persona que eras antes de que esta exrelación se haya apoderado de ti y te haya cambiado.
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Advertencias
- Si tienes miedo de que tu pareja se vuelva violenta durante o después de la ruptura, busca ayuda. Infórmale la decisión en un lugar público y comunícate con la policía si te amenaza en cualquier momento.
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Referencias
- ↑ https://www.mindbodygreen.com/0-10515/how-to-ask-for-space-in-your-relationship-without-sounding-like-a-jerk.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201608/4-reasons-give-someone-second-chance
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-image-professor/201003/the-classy-break-conversational-templates-saying-good-bye
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-fitness/201808/top-10-reasons-relationship-break-ups
- ↑ https://www.psychalive.org/how-to-move-on/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/living-forward/201508/5-ways-move-when-you-still-love-your-ex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-emotional-meter/201708/important-tips-how-let-go-and-free-yourself
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-forward/201508/5-ways-move-when-you-still-love-your-ex
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