Cómo lidiar con la falta de apoyo de tu esposo después de un aborto espontáneo

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Comunicarse entre sí

Fortalecer su vínculo

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Referencias

Un aborto espontáneo es una de las situaciones más difíciles que una pareja puede atravesar. Si tu esposo no te apoya durante ella, esto puede hacerte sentir abandonada además de la pena que ya tienes. Asimismo, su relación podría dañarse a largo plazo debido a la falta de cercanía emocional después del aborto. Si no recibes el apoyo que necesitas de tu esposo, no tienes que sufrir sola. Primero conversa con él sobre tus sentimientos y fortalezcan su vínculo como pareja. También puedes buscar otras fuentes de apoyo a tu disposición.

Pasos

Método 1

Método 1 de 3:

Comunicarse entre sí

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   Identifica lo que sientes. Antes de conversar con tu esposo sobre lo que sientes, tómate un tiempo para reflexionar sobre la manera en la que el aborto espontáneo te ha afectado. Pasa un tiempo a solas y reflexiona sobre lo que sientes. Escribe lo que sientes antes de tener una conversación con tu esposo.

   • Por ejemplo, podrías escribir que te sientes triste, decepcionada, furiosa, asustada, etc.
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   Conversa con tu esposo sobre la pérdida. Los abortos espontáneos afectan a todos de una manera diferente. Tu esposo también podría tener dificultades para aceptar lo ocurrido. Compartir sus sentimientos el uno con el otro podría ser doloroso, pero es un paso necesario para superar el dolor.

   • El luto es más eficaz cuando le expresas tus pensamientos y sentimientos a alguien con quien compartes la pérdida. Podrías decirle “Estoy devastada por el aborto. Estaba tan emocionada por nuestro primer hijo. Sé que también debes estar triste...”. Reconocer que él también ha sufrido una pérdida puede conducir a una conversación sincera.
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   Considera la forma en la que experimente el luto. A veces cada persona experimenta el luto de una manera diferente. Quizás él canalice su dolor haciendo cosas prácticas y siguiendo adelante, en lugar de ahondar en lo ocurrido y sus emociones. Incluso si pone una buena cara ante los demás, esto no significa que no esté triste, furioso o deprimido por dentro.

   • Reflexiona sobre otras pérdidas u obstáculos que haya experimentado a lo largo de su relación. ¿Cómo ha respondido? ¿Su respuesta en ese entonces ha sido similar a la de ahora?
   • Pregúntale qué necesita y también expresa tus necesidades. Di algo como “Hablar de lo ocurrido me ayuda a superar la pérdida. Sin embargo, entiendo que este tipo de luto no sirve para todos. ¿Qué puedo hacer para apoyarte mientras experimentas el luto por nuestro bebé?”.
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   Dile qué tipo de apoyo emocional necesitas. Quizás no sepa cómo reconfortarte o le preocupe decir algo inapropiado. En lugar de esperar que sepa qué hacer y luego resentirte si no lo hace, pídele lo que necesitas de forma directa (ya sea escucharte, abrazarte o tan solo hacerte compañía).

   • Por ejemplo, podrías decirle “Este ha sido un día difícil para mí. ¿Puedo conversar contigo sobre lo que siento?”.
   • Algunas personas se sienten más cómodas expresando sus emociones de manera no verbal. Tu esposo podría tener dificultades para hablar sobre el aborto espontáneo, pero estar dispuesto a reconfortarte de otras maneras (como abrazarte o encargarse de las tareas de la casa).
   • Identifica las maneras en las que trate de reconfortarte o hacer tu vida más fácil, y reconoce sus esfuerzos para fortalecer su vínculo. Por ejemplo, si notas que te ha ayudado más de lo habitual en las tareas del hogar, esta podría ser su forma de reconfortarte.
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   Pregúntale qué tipo de apoyo necesita. Podría comportarse de manera valiente frente a la pérdida, pero quizás también necesite apoyo. Si tomas la iniciativa para reconfortarlo, harás que se sienta más cómodo cuando haga lo mismo por ti. Aborda sus sentimientos cuando hablen del aborto y pregúntale qué necesita que hagas.

   • Si no es directo sobre sus sentimientos, asegúrate de que sepa que estarás allí para él en el futuro si cambia de opinión. Dile “Si alguna vez quieres hablar de ello, solo dímelo”.
   • El contacto físico afectuoso (como los abrazos y masajes en la espalda) puede ser una buena manera de comunicarle tu amor y apoyo.
   • Podrías pensar en algunas maneras en las que podrías apoyarlo y mencionárselas para que las considere, indicándole que no quieres presionarlo.
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Método 2

Método 2 de 3:

Fortalecer su vínculo

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   Tómense un tiempo para recuperarse de la pérdida. El luto afecta a todos de manera diferente, y no hay un plazo fijo en el cual te sientas bien. No ejerzas presión en tu persona o tu esposo para recuperarse antes de estar listos.

   • Ten en cuenta que podría recuperarse más rápido que tú, o viceversa. No te lo tomes como algo personal si empieza a sentirse mejor que tú. El luto es diferente en cada persona.
   • Asimismo, ten en cuenta que a veces el luto se retrasa. Quizás no lo experimente por completo hasta unos meses después del aborto.
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   Pasen tiempo juntos. Pídele que salgan a caminar juntos, te ayude con las compras o tan solo esté junto a ti. Pasar tiempo juntos puede fortalecer su vínculo de pareja y hacer que se apoyen después del aborto.

   • Por ejemplo, podrían mirar una nueva serie o leer un nuevo libro juntos para tener algo con lo cual distraerse, sobre lo cual hablar y conectarse.
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   Retomen las actividades sexuales solo cuando estén listos. Después de un aborto espontáneo, tu esposo y tú podrían tener sentimientos encontrados o negativos en torno al sexo. No se apresuren a retomar la intimidad física hasta que estén preparados a nivel emocional.

   • Hazte un examen para verificar que el sexo sea seguro para ti, y hablen sobre sus sentimientos y miedos. Una vez que estén listos, el sexo podrá ser una manera sólida de acercarlos más.
   • Mientras tanto, pueden darse masajes, cenar a la luz de una vela o acurrucarse en el sofá mientras miran Netflix para así mantener la intimidad y el afecto en el matrimonio. El afecto físico es una de las maneras más eficaces de sentirte mejor, debido a la liberación de oxitocina en el cerebro. Dense abrazos largos y entablen un contacto visual sincero.
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   Confróntalo si se rehúsa a conectarse contigo. A pesar de tus intentos por establecer intimidad con tu esposo después del aborto espontáneo, podría alejarse de ti. Esto puede herirte, pero debes hacer tu mejor esfuerzo por no tomarte su distanciamiento como algo personal. Cada persona experimenta el luto de forma diferente, y quizás necesite más tiempo.

   • No obstante, si sigue alejándose de ti o incluso te culpa por la pérdida, debes hablar con él sobre ello de forma abierta. Busca un momento en el que ambos estén de buen ánimo y quizás en un lugar neutral fuera de casa para tener esta conversación, de modo que no sea amenazante. Podrías decirle algo como “Siento que te has distanciado de mí desde que perdimos al bebé. ¿Podemos hablar de ello?”.
   • El aborto espontáneo puede tener un impacto negativo en tu matrimonio si tu pareja y tú no están dispuestos a compartir sus sentimientos. Considera una terapia de parejas o de duelo a fin de conversar sobre la culpa no superada y poder seguir adelante.
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Método 3

Método 3 de 3:

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   Practica buenos cuidados personales. Cuando estás sumida en emociones negativas, es importante que cuides bien de tu persona, incluso si no tienes ganas de hacerlo. Primero sométete a un examen médico para garantizar que tu cuerpo se esté recuperando. Luego esfuérzate por comer bien, dormir lo suficiente y realizar algunos ejercicios ligeros.

   • Las actividades que fomenten la plenitud mental (como la meditación y el yoga) también te pueden ayudar a sentirte mejor.
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   Pídeles apoyo a otras mujeres que conozcas. Muchas mujeres tienen experiencia directa o una perspectiva informada sobre el aborto espontáneo. Ellas podrán sentir empatía por ti y apoyarte. Busca la compañía de tu madre, hermana o una amiga cercana para compartir tus sentimientos con ella cuando sea muy difícil tolerarlos sola. También hay grupos de apoyo en línea, y a veces podrás encontrar grupos de apoyo en persona mediante el consultorio de tu ginecólogo o doctor general.

   • Alrededor de uno de cada cinco embarazos termina en aborto espontáneo, por lo que es probable que algunas mujeres que conozcas hayan experimentado esta situación en el pasado.
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   Acude a un terapeuta. Reserva una cita con un terapeuta si tienes dificultades para lidiar con tus emociones o si no te sientes mejor a medida que pase el tiempo.

   • La terapia de parejas es una buena opción si tu esposo está dispuesto a acompañarte. Esta terapia les enseñará a controlar sus emociones individuales y apoyarse el uno al otro con más eficacia a medida que experimentan el luto.
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