Cómo hacer que te escuchen

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En este artículo:

Empezar contigo mismo

Hacer que te escuchen en el trabajo

Hacer que te escuchen en una relación

Hacer que te escuchen en un ambiente social

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Referencias

A veces, sientes que no te escuchan, ya sea en una reunión de trabajo, con tu pareja o simplemente en tu vida cotidiana. Esto es cierto sobre todo en las mujeres, ya que pueden ser tildadas de “chillonas” o “prepotentes” cuando intentan hacerse escuchar. Si bien no existe una fórmula mágica para hacer que los demás te escuchen, hay cosas que puedes poner en práctica para aumentar tus probabilidades de ser escuchado.

Pasos

Método 1

Método 1 de 4:

Empezar contigo mismo

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   Determina el resultado que buscas alcanzar. Antes de interactuar con la persona, es necesario identificar qué significa para ti “ser escuchado”. Así sabrás si tienes éxito.

   • Por ejemplo, si quieres que te escuchen más en el trabajo, ¿qué representa esto para ti? ¿Se trata de compartir más tus ideas, hacer algunos pedidos que siempre has temido hacer o es algo más?
   • Fijarte objetivos claros y pequeños te permite dividir un objetivo grande (como “hacerte escuchar”) en pasos alcanzables.
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   Practica la comunicación asertiva. Algunas personas temen comunicarse de forma asertiva debido a que les preocupa verse arrogantes. Sin embargo, la comunicación asertiva consiste en expresar tus ideas y necesidades respetando las de los demás. Se trata de colaborar sin ser arrogante y de ser directo sin ser humillante. Puedes practicar algunas técnicas de asertividad para comunicarte con más claridad con las personas:

   • Usa frases en primera persona. Estas te permitirán ser claro y directo sin parecer acusador. Por ejemplo, si tu pareja olvida constantemente sus citas nocturnas, podrías decirle: “Me duele cuando olvidas nuestras citas nocturnas porque siento que no soy una prioridad para ti”. Luego puedes invitar a la otra persona a compartir sus sentimientos diciéndole: “¿Te gustaría hablar al respecto?” o “¿Qué pasó?”.
   • Aprende a decir no. Para algunas personas, es muy difícil decir no, pero es importante reconocer que aceptar cosas que no quieres hacer solo por no quedar mal no significa “ser educado”. Trata de pedir algo de tiempo antes de tomar una decisión. También puedes recordarle a la otra persona que tienes otras obligaciones, por ejemplo: “Sabes que nunca me rehúso a ayudarte, pero he tenido una semana muy difícil y necesito algo de tiempo para recuperar fuerzas”. Recuerda que también tienes una obligación contigo mismo.
   • Sé lo más claro posible. En ocasiones, sientes que no te escuchan porque no te comunicas lo suficientemente claro para que te entienda la otra persona. Por ejemplo, si quieres que tus hijos vengan a casa para las fiestas, una petición indirecta podría ser “¿No sería estupendo si pasamos la Navidad juntos?”. Pero es posible que tus hijos no lo interpreten como una petición. Sin embargo, si dices algo como “Es muy importante para mí que pasemos juntos la Navidad. Me gustaría que hicieran un esfuerzo para venir”. Al hablar de esta manera comunicas tus necesidades de forma clara y sincera sin ser exigente o arrogante. No puedes controlar la reacción de otras personas ante dicha información, pero has cumplido con tu parte.
   • Discúlpate si lo consideras apropiado, pero no exageres. Asume la responsabilidad de tus errores y haz planes para actuar mejor en el futuro. Sin embargo, disculparse mucho o repetidas veces puede hacerte parecer inseguro. Sé directo, honesto y ve al grano.
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   Practica con anticipación. En especial si es primera vez que vas a ser asertivo, esto puede ser intimidante y estresante. Facilítate la tarea practicando la comunicación asertiva con anticipación. Puedes ensayarla por tu cuenta o pedirle a un amigo que actúe como interlocutor. No es necesario memorizar un diálogo, pero practicar cómo decir algo (y cómo responder a los posibles desafíos) puede ayudarte a sentir más confianza. La confianza es crucial para hacerse escuchar, sobre todo en el mundo de los negocios.

   • Practica frente al espejo. Observa cómo te ves al hablar. Practica el contacto visual contigo mismo mientras hablas. Está bien tener dudas respecto a ti mismo. Pero si dichas dudas impiden que te expreses cuando tienes algo importante que decir, tal vez necesitas darte ánimos. Por ejemplo, si tienes acné o espinillas, usa una loción facial específica para tu piel. Si no te sientes bien con tu cuerpo, ponte ropa que estilice tu figura. Tal vez no te parezca mucho, pero si sientes más confianza, probablemente actuarás con más confianza.
   • Grábate practicando y examina la grabación. La manera en que dices algo puede hacer aún más influyente que lo que dices.
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   Observa tu lenguaje corporal. El lenguaje corporal confiado expresa que tienes control sobre ti mismo y que crees que tienes contribuciones que hacer. Cuando proyectas confianza, los demás serán más propensos a percibirte de esa manera. En cambio cuando tu lenguaje corporal denota inseguridad, los demás no se interesarán en lo que tienes que decir y las investigaciones han demostrado que tampoco te sentirás seguro diciéndolo.

   • Afirma tu espacio ocupando todo el que necesites. No metas los pies debajo de la silla, no cruces las manos sobre tu regazo ni cruces las piernas o los tobillos. Mantén los pies plantados firmemente en el suelo mientras estés sentado y párate con los pies separados a la altura del hombro. No debes ocupar más espacio del necesario ni invadir el de los demás (eso sería agresión, no asertividad), pero mostrar que eres una presencia segura en la habitación inspirará a los demás a escucharte.
   • Mantén tu cuerpo abierto. No cruces los brazos delante de ti ni cruces las piernas mientras estés parado o sentado. No sostengas un bolso delante de ti ni mantengas las manos en los bolsillos. Dichas cosas sugieren que estás incómodo o que no te interesa la situación actual.
   • Plántate en donde estás. No es necesario ser rígido, pero no cambies tu peso de una pierna a otra ni te balancees de un lado a otro. Párate cómodamente con los hombros hacia atrás y el pecho hacia afuera.
   • Haz contacto visual. El contacto visual es esencial para comunicarse con los demás. Mantén el contacto visual por 4 o 5 segundos a la vez. Trata de mantenerlo el 50 % del tiempo mientras hablas y el 70 % del tiempo mientras escuchas.
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   Presta atención a tu estilo lingüístico. Tu estilo lingüístico es la forma en que te expresas. Esto incluye elementos como el tono, velocidad y volumen de la voz, además de la pausa, la selección de palabras y otras opciones retóricas. Tu estilo lingüístico también puede contribuir a que las personas te escuchen o no.

   • Trata de no hablar muy rápido o muy despacio. Si hablas muy rápido, las personas no te entenderán o pensarán que estás nervioso. No obstante, si hablas muy despacio, se pondrán impacientes o pensarán que tus ideas carecen de confianza. Trata de mantener un ritmo uniforme y estable.
   • Las diferencias culturales y sociales también pueden desempeñar un papel. Por ejemplo, en Estados Unidos, alguien de Texas (donde es común hablar más lento y hacer pausas más largas durante la conversación) podría sentirse abrumado por el ritmo rápido de una conversación de un neoyorquino, mientras que el neoyorquino podría considerar la velocidad lenta del tejano como un silencio incómodo.
   • Las mujeres también tienden a aprender a centrarse en rituales lingüísticos que involucran las relaciones sociales y la formación de relaciones. En cambio, los hombres tienden a centrarse en rituales lingüísticos que involucran la posición social y la franqueza. Cuando dichos rituales entran en contacto, las personas de distintas procedencias podrían malinterpretar los mensajes detrás de ellos.
   • Considera oradores muy distintos, como Martin Luther King Jr., Garrison Keillor y Barack Obama. Aunque sus estilos lingüísticos son muy distintos, son muy eficaces. Ellos varían el volumen y la velocidad de sus voces en función de sus ideas. También hacen pausas para dejar que el público capte las ideas importantes. Mira en YouTube algunos discursos o presentaciones de excelentes oradores para ayudarte a transferir dichas habilidades a tu propia vida.
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   Busca vías alternativas. No todos van a ser personas muy sociables y desenvueltas, incluso con práctica. Sin embargo, en esta era tecnológica existen muchas formas de hacerse escuchar. Considera empezar un blog, escribir artículos en los medios sociales, escribir cartas al editor de tu periódico local o incluso escribir en un diario privado. A veces, lo más importante es expresarse.
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   Conviértete en un oyente activo. Una de las claves para ser escuchado es saber cómo escuchar. Además de que esto te permite encontrar personas más dispuestas a escucharte de verdad, las personas que saben que están siendo escuchadas están más inclinadas a escucharte. Estas son algunas técnicas que puedes probar:

   • Guarda tu celular o iPod al momento de hablar con alguien. No mires por toda la habitación. Préstale toda tu atención a tu interlocutor.
   • Pide aclaraciones si es necesario. De vez en cuando, di cosas como “Veamos si te entendí bien. Escuché ____. ¿Es eso lo que querías decir?”. Esto le da a la otra persona la oportunidad de aclarar cualquier malentendido sin sentirse atacada.
   • Haz un resumen. Esto implica retomar distintos puntos de la conversación. Por ejemplo, al final de una reunión, podrías concluir diciendo “Entonces, lo que necesitamos hacer es _______ y _________. ¿Alguien tiene algo que agregar?”.
   • Usa expresiones estimulantes. Estas pueden ser estimulantes mínimos como asentir con la cabeza y palabras como “ajá” o preguntas como “¿Y luego qué pasó?”.
   • Evita preparar tu respuesta mientras está hablando la otra persona. Escucha atentamente y luego brinda tus opiniones.
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Método 2

Método 2 de 4:

Hacer que te escuchen en el trabajo

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   Adapta tu estilo de comunicación a tu audiencia. Para hacerte escuchar, sobre todo en el trabajo, es importante asegurarte de hablar de la forma más eficaz para tu audiencia. Siempre toma en cuenta a quién te diriges cuando intentes hacer que te escuchen.

   • Considera la forma de hablar de la otra persona: ¿habla rápido al expresar sus ideas? ¿Habla más despacio y con mayor consideración?
   • Si le hablas rápido a una persona con un ritmo más lento, lo más probable es que se rehúse a escucharte sin importar lo buenas que sean tus ideas. Debes establecer tu ritmo de habla en función del ritmo de escucha de tu audiencia.
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   Conoce a tus colegas. Esto forma parte de adaptar tu estilo de comunicación a tu audiencia, pero debes saber cómo hablar con eficacia con tus colegas. Si quieres que te escuchen, háblales a su nivel, pero antes debes averiguar cuál es ese nivel.

   • Averigua qué les gusta o les llama la atención y moldea tus ideas a su perspectiva. Si tienen un blog, léelo; si escriben artículos para una revista relativa a tu ámbito, échale un vistazo. Recuerda que tu objetivo es obtener información sobre sus ideas.
   • Ten en cuenta la manera de “tomar la palabra”: Determina la manera de hacer escuchar tu opinión, pensamientos o comentarios. Observa la manera en que la comunicación fluye y en que una persona hace escuchar su voz. Esto puede variar considerablemente dependiendo de la cultura, centro laboral y persona.
   • Ten en cuenta el comportamiento durante las reuniones, interacciones de oficina y similares en los centros laborales. Por ejemplo, podría darte cuenta de que el jefe no responde bien a las pistas sutiles, sino que un enfoque directo podría funcionar mejor.
     • Presta atención a las personas. ¿Por qué tu prima Samanta se parece a la abuela? o ¿por qué el practicante del sector de contabilidad llama la atención y tú no?
     • Entiende las diferencias culturales. En ocasiones, es algo sutil mientras que en otras no lo es. La cultura laboral en China podría ser muy distinta a la de Canadá.
     • Averigua cuáles son sus temas de interés y lo que valoran. Para hacer que te escuchen de forma eficaz, debes orientar tus ideas hacia lo que más les interesa. Por ejemplo: si descubres que a un colega le interesa mucho proteger el medio ambiente, trata de mostrarle de qué manera tus ideas contribuirán con dicho propósito.
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   Evita minimizar tus ideas. Esta podría ser una parte inconsciente de tu comunicación, pero usar en exceso un lenguaje apologético o autodespreciativo puede jugar en tu contra. Considera el siguiente ejemplo: si alguien se cruza contigo en el vestíbulo y te dice “Siento molestarte, ¿pero tienes un par de minutos para escuchar una idea que tengo?”, ¿te sentirías confiado en lo que tiene que decir esa persona? La confianza es importante para convencer a los demás (sobre todo en el lugar de trabajo) de que vale la pena escuchar tus ideas.

   • Usa las técnicas de comunicación asertiva de este artículo para ayudar a comunicar tus ideas con confianza.
   • Sentirse confiado o seguro de uno mismo no significa que debes ser prepotente o arrogante. Puedes reconocer las contribuciones de los demás y comunicar que aprecias el tiempo de los demás sin minimizar tu propio papel. Por ejemplo, prueba con la siguiente frase: “Creo tengo una buena idea para el proyecto. ¿Me concedes un par de minutos?”. Esta es una forma de reconocer que el tiempo de la otra persona es valioso sin parecer que te disculpas por tener una idea.
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   Mantente bien informado. De seguro no quieres ser esa persona que en una reunión solo suelta opiniones sin tener la menor idea de lo que está pasando. Asegúrate de saber lo que se va a tratar en la reunión o en el trabajo.

   • Una buena forma de poder hablar con conocimiento de causa y de ser escuchado durante una reunión o discusión es preparar de antemano algunos temas y opiniones respecto al asunto que se va a tratar. Esto te dará un punto de partida para expresar tus ideas, sobre todo si eres más reservado por naturaleza.
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   Elige el medio de expresión más adecuado para ti. Aprovecha tus fortalezas a la hora de discutir una idea o describir una situación laboral, sin dejar de tener en mente a tu audiencia. Si dominas el PowerPoint, úsalo como el medio para expresar tus ideas.

   • Las personas aprenden y asimilan la información de distintas formas. Puedes tratar de determinar si tus colegas o los asistentes a una reunión son aprendices visuales, cinéticos o auditivos.
   • Combinar tus estilos de presentar la información también es una buena forma de asegurarte de que el público siga prestándote atención. Por ejemplo, podrías preparar una presentación en PowerPoint, un folleto y una pequeña discusión sobre tu idea.
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   Habla primero en una discusión. Normalmente, la primera persona que interviene en una discusión será más escuchada que las que vienen después. Si tienes ideas que aportar, habla primero. Quedarte rezagado podría dar la impresión de que te perdiste en la discusión.

   • Obviamente, no participes si nadie ha formulado ninguna pregunta o pedido ideas. Quedarás como un impertinente.
   • Es probable que te tardes algún tiempo en perfeccionarlo. Algunas personas interpretan las pausas breves como un silencio incómodo, mientras que otras necesitan un momento para ordenar sus pensamientos. Experimenta con cuánto tiempo parece funcionar bien una pausa y luego participa en la conversación.
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   Haz preguntas. Con frecuencia, las personas se centran tanto en exponer sus ideas que olvidan que hacer preguntas tiene la misma importancia y a veces incluso es mejor que simplemente presentar ideas. Las preguntas permiten aclarar asuntos o hacen que las personas piensen en un problema de otra manera.

   • Por ejemplo, si las personas discuten sobre la mejor manera de maximizar el día laboral, pregunta qué busca el jefe, pregunta cuáles son las áreas problemáticas, etc.
   • Prepara las preguntas de antemano, aunque no las uses. Así estarás preparado y aclararás tus propias ideas.
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   Atrae el interés de la audiencia. Asegúrate de que tus métodos para presentar tus ideas sean claros y concisos o, de lo contrario, tus ideas entrarán por un oído y saldrán por el otro.

   • También puedes usar técnicas para mantener la atención de las personas, como usar imágenes atrayentes, contar una anécdota ilustrativa y recordar otras cosas que han ocurrido.
   • Incluso si te diriges a una multitud, haz contacto visual mientras hablas. Mueve tus ojos con naturalidad por la habitación, haciendo contacto visual con distintas personas. Al final de las oraciones, mantén los ojos arriba y céntrate en tu audiencia.
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   No esperes que nadie te pida tu opinión. Si bien esto puede aplicarse en todos los aspectos de la vida, esto ocurre sobre todo en el ámbito laboral. En ocasiones, las personas se preocupan tanto por presentar sus ideas que no te preguntan cuáles son las tuyas. Ellas asumen que hablarás si tienes una idea.

   • Debes hacer un esfuerzo consciente para hablar y hacerte escuchar. De lo contrario, no te van a escuchar. Podrías tardar cierto tiempo en sentirte cómodo hablando, pero mientras más lo practiques, mejor lo harás.
   • Esto puede ser difícil sobre todo para las mujeres, ya que se les enseña que deben ser “educadas” y considerar las necesidades de los demás, aún a expensas de las suyas propias.
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Método 3

Método 3 de 4:

Hacer que te escuchen en una relación

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   Elige el momento adecuado. Parte de asegurarte de que te estás haciendo escuchar es elegir el momento y el lugar adecuado. Esto es importante sobre todo si necesitas tener una conversación sobre un tema difícil.

   • Debes elegir un momento privado en vez de un evento público. Por lo tanto, si surge algún problema con tu pareja, tratarlo delante de toda la familia en la Nochebuena no favorecerá la comunicación.
   • Del mismo modo, si eliges un momento en el que ambos están irritables o molestos (por ejemplo, en un viaje largo), la otra persona estará menos dispuesta a escucharte.
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   Debes saber de antemano lo que vas a decir. Si bien no es necesario escribir tus temas de discusión palabra por palabra, es una buena idea saber qué temas quieres tratar. Esto es importante sobre todo si eres tímido o tienes problemas para pensar y responder rápido.

   • Esto también te permite seguir la conversación, puesto que podrás recordar mejor los temas que necesitas tratar.
   • Hazte preguntas, como “¿Cuál es la solución que me gustaría ver aquí?” o “¿De qué otras formas podría hacer que me escuchen?”.
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   Verifica si la otra persona está dispuesta a escucharte. Si bien esto se relaciona con la elección del momento y el lugar adecuado, es importante saber cuándo alguien está dispuesto a escucharte. Si no es así, casi nunca importa lo que dices o cómo lo dices. Si alguien no está dispuesto a escucharte, no lo hará.

   • El lenguaje corporal de tu interlocutor puede comunicarte mucho. Si este se aleja de ti, no hace contacto visual o sus brazos están cruzados sobre su pecho, lo más probable es que se sienta a la defensiva o que no quiera escucharte.
   • Si es agresivo o está enojado, será muy difícil hacer que escuche lo que dices. En este caso, es mejor alejarte de la situación de la mejor manera posible.
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   Asegúrate de que tu propio lenguaje corporal facilite tu manera de hablar. Cuando intentas hacer que alguien te escuche, necesitas asegurarte de que tu lenguaje corporal transmita eso. Haz lo posible por evitar bloquear la conversación prestando atención a lo que dice tu lenguaje.

   • Si es posible, siéntate junto a la persona con la que quieres comunicarte. Asegúrate de mantener suficiente distancia entre tú y ella para que no se sienta acosada, pero a la vez debes estar lo suficientemente cerca como para establecer una conexión entre ambos.
   • Mantén tu tono de voz y lenguaje corporal lo más neutros posibles. Evita cruzar los brazos sobre el pecho o cerrar las manos en puños. Mantén el pecho lo más abierto posible.
   • Mantén el contacto visual con la otra persona. Esto te permitirá evaluar cómo se siente y si aún te está escuchando, además de ayudarte a mantener una conexión entre ambos.
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   Prepara el camino. El objetivo es captar la atención de la otra persona sin rehusarte a escucharla. Si te cierras a escuchar a la otra persona desde el inicio, luego te parecerá imposible hacer que te escuche. Debes hacer que la conversación sea de ida y vuelta en vez de convertirla en una acusación.

   • Como ejemplo, podrías decir "Tengo un problema y me pregunto si puedes ayudarme". Luego explícale que necesitas que te ayuden a cuidar tus hijos.
   • Otro ejemplo podría ser: "Estoy confundido, ¿podrías ayudarme a entender esto?". Luego, explícale que sientes que hay una distancia entre ambos y que te gustaría trabajar en acortar dicha distancia.
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   Expresa vulnerabilidad en vez de cólera. La cólera suele ser una máscara para ocultar algo más profundo y más vulnerable, como el temor o el dolor. Cuando muestras tu cólera, cierras las puertas al diálogo en vez de abrirlas.

   • Si bien la vulnerabilidad es mucho más difícil (y más atemorizante) de expresar, esta es más fácil de escuchar. Sin embargo, esto significa que debes compartir tu dolor de una forma más considerada.
   • Es por eso que las oraciones en primera persona son muy importantes para explicar los motivos de tu dolor o molestia. Por ejemplo: "Me sentí lastimado cuando olvidaste recoger la ropa de la tintorería porque sentí que para ti mi recital no era tan importante como llegar a casa y descansar" es mucho mejor y más abierto que decir "¡Siempre olvidas hacer las cosas. Imagino que no te interesa mi recital tan importante!".
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   Debes estar abierto a escuchar. Sostener una conversación y hacerte escuchar no es una actividad de un solo sentido. No puedes esperar que alguien esté dispuesto a escucharte, si no estás dispuesto a hacer lo mismo. No es fácil escuchar cosas sobre ti mismo o sobre la relación que choquen con lo que piensas, pero si quieres que te escuchen, debes escucharlos.

   • Escucha lo que la otra persona tiene que decir. Si no estás dispuesto a escuchar la explicación de tu pareja cuando te dice "Olvidé pasar por la tintorería porque estaba muy estresado por las bajas calificaciones de nuestro hijo", no vas a llegar a ninguna parte.
   • Escucha activamente cuando te hable la otra persona. Si te distraes o te dejas absorber por tus pensamientos, pídele que repita lo que acaba de decir. Mírala a los ojos cuando te hable y presta atención a lo que dice, en vez de centrarte en lo que dirás luego.
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   Cultiva tu sentido del humor. Tener conversaciones importantes, hacer que las personas te escuchen y sincerarte cuando estás herido o molesto son cosas muy difíciles y emocionalmente agotadoras. Si los abordas con humor, tendrás más probabilidades de llegar lejos.

   • Después de todo, las personas suelen estar más dispuestas a escucharte cuando tomas con humor la situación que cuando estás cargado de emociones.
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   Acepta que a veces tu interlocutor no está dispuesto a escucharte. No siempre puedes hacer que te escuchen. Simplemente no es posible. No importa si haces todo "bien". Aunque prepares el camino, elijas el momento adecuado, te mantengas neutral en vez de enojado, a veces las personas no están listas para lo que tienes que decir y a veces nunca lo estarán.

   • Si alguien no puede o no quiere escucharte de forma constante, debes reconsiderar si vale la pena tener una relación con él.
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Método 4

Método 4 de 4:

Hacer que te escuchen en un ambiente social

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   Piensa en si es necesario hablar. Lo importante de hacerte escuchar es que debes hacerlo en el momento adecuado. Es decir, no se trata de hablar todo el tiempo. Recuerda que la cantidad y la calidad no siempre van juntas.

   • A veces, las personas solo necesitan un oído amigo. Ser la persona que escucha a los demás también es muy importante.
   • Adopta la actitud de decir las cosas solo cuando consideres que es importante decirlas. Las personas estarán más dispuestas a escucharte si saben que hablas de temas interesantes.
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   Debes saber cuándo quedarte callado. No es necesario hablar con todo el mundo. No necesitas hablar todo el tiempo. Hay muchos momentos y lugares en que las personas son más o menos receptivas a conversar y escucharte. Si sabes qué lugares son propicios para eso, te sentirás más escuchado a largo plazo.

   • Por ejemplo, alguien que está en un vuelo largo probablemente estará menos receptivo a escucharte que alguien que está parado en una larga fila para un concierto que a ambos les gusta.
   • Asimismo, la persona que usa audífonos y mira por la ventana del bus probablemente no tendrá ganas de escuchar nada sobre tu nuevo negocio de autos usados.
   • Incluso las personas receptivas pueden perder la atención después de cierto tiempo. Si has hablado más de 40 segundos consecutivos, tal vez sea hora de concluir y darle la oportunidad de hablar a la otra persona.
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   Hazles saber a las personas cuando lo único que quieres es desahogarte. Hay momentos en la vida de todos en los que lo único que necesitan es un oído atento para desahogarse respecto a alguna injusticia. Sin embargo, algunas personas se interesan más en sugerirte soluciones que en escucharte.

   • A muchas personas les agrada escucharte o mostrar su simpatía si saben que eso es lo único que necesitas de ellos. Pero si creen que necesitas que te brinden soluciones, pueden ser más breves contigo y estar menos dispuestas a escucharte.
   • Asimismo, es una buena idea comunicarte con tus amigos para saber si necesitan consejos para resolver un problema o solo un oído atento para poder desahogarse.
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Consejos

• Recuerda que hablar fuerte no significa hacerte escuchar. De hecho, mientras más alto hables, más probable será que hagas perder el interés de la persona que de otro modo podría haberte escuchado.
• Si eres tímido, imagina que la otra persona está en ropa interior. Tal vez parezca tonto, pero muchas personas usan este método para hablar.

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Advertencias

• Recuerda que nadie tiene la obligación de concederte su tiempo o atención, ni siquiera un vendedor. Si sientes que nadie te escucha, reflexiona sobre lo que tienes que decir.

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