Entschuldigung nach einem Seitensprung

Untreue ist ein riesiger Vertrauensbruch und es gibt keine Garantie dafür, dass deine Beziehung nach einem Seitensprung noch gerettet werden kann. Einige Beziehungen können aber überleben und mit ein wenig Arbeit, können sie sogar stärker werden als zuvor. Beide Partner können dadurch mehr über sich und den Stellenwert der Beziehung in ihrem Leben erfahren. Der Weg der Genesung darf aber keine Einbahnstraße sein. Beide Partner müssen sich darauf einlassen und aus dem Verrat lernen, Vergebung anbieten und akzeptieren, und sich gegenseitig versichern, dass sie auch weiterhin den Weg zusammen gehen wollen. Aber auch wenn beide Partner eingebunden sein müssen, der erste Schritt muss von der Person kommen, die fremdgegangen ist. Wenn du deinen Partner betrogen hast, musst du zuallererst eine ehrliche und vollständige Entschuldigung abgeben.

Teil 1

Teil 1 von 3:

Deine Entschuldigung vorbereiten

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Finde heraus, warum du fremdgegangen bist. Du musst zunächst verstehen, dass ein Fremdgehen oft ein Problem in der Beziehung signalisiert oder, dass der fremdgehenden Person in der Beziehung etwas fehlt. Das Ziel ist es also, dieses Problem zu definieren, damit du und dein Partner, nachdem sich der erste Schock gelegt hat, gemeinsam daran arbeiten könnt, es zu beseitigen. Denke über folgende Fragen nach:
- Fühlst du dich unsicher oder unattraktiv?
- Hast du das Gefühl, dass in eurer Beziehung etwas fehlt?
- Bist du mit eurem Sexleben zufrieden?
- Bist du (oder warst du zum Zeitpunkt des Seitensprungs) wegen bestimmter Aspekte in deinem Leben besonders gestresst?
- Selbst wenn du das allererste Mal fremdgegangen bist, hast du vorher schon darüber nachgedacht oder wolltest du bereits früher fremdgehen?
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Finde heraus, ob du wirklich mit deinem Partner zusammenbleiben willst. Anhand deiner Selbsteinschätzung aus dem vorherigen Schritt, solltest du dir ernsthafte Gedanken darüber machen, ob du weiterhin voll zu deiner Beziehung stehen willst oder nicht.
- Du hast deinen Partner verletzt und deswegen verdient er oder sie eine Entschuldigung, selbst wenn ihr euch dazu entschließt, in Zukunft getrennte Wege zu gehen.
- Wenn ihr euch dazu entschließt, zusammenzubleiben und über die Untreue hinwegzugehen, wird der Weg, der vor euch liegt, wahrscheinlich nicht ohne Stolpersteine sein. Wenn du dich nicht mehr voll auf die Beziehung einlassen willst, solltest du deinem Partner diese Strapazen ersparen.
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Nimm dir ein wenig Zeit und schreibe über deine Beziehung. Um herauszufinden, ob du noch an einer Fortführung der Beziehung interessiert bist, kannst du dir überlegen, die Gründe dafür aufzuschreiben: Warum willst du weiterhin mit der Person zusammen sein?
- Versuche dabei so genau wie möglich zu sein. Hoffentlich liebst du deinen Partner noch – das sollte unbedingt auf die Liste – aber das ist ziemlich vage. Was genau liebst du an ihm/ihr? Was liebst du an eurer Beziehung? Wie stellst du dir eure gemeinsame Zukunft vor?
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Verstehe, wofür genau du dich entschuldigst. Offenkundig bist du fremdgegangen, und dafür musst du dich auf jeden Fall entschuldigen. Allerdings musst du deinem Partner auch zeigen, dass du zur Gänze verstehst, wie und auf welche Art und Weise du ihn oder sie verletzt hast. Sei darauf vorbereitet, ganz konkret zu erläutern, wie du eure Beziehung beschädigt hast.
- Du hast nicht einfach nur betrogen: du hast das Vertrauen deines Partners missbraucht, die Vorstellung eurer Beziehung zerstört, (eventuell) deinen Partner bloßgestellt und deinen Partner vielleicht sogar dem Risiko einer Sexualkrankheit ausgesetzt.^{[1]XForschungsquelle}
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Teil 2

Teil 2 von 3:

Biete eine vollständige und aufrichtige Entschuldigung an

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Halte es privat. Du fühlst dich vielleicht dazu verleitet, dich öffentlich zu demütigen, wenn du dich bei deinem Partner entschuldigst. Du denkst vielleicht z.B., dass dein Partner gerührt sein könnte, wenn du dich selbst der Peinlichkeit und den Verurteilungen stellst und z.B. einen langen Entschuldigungspost auf Facebook stellst. Aber alles, was du dadurch erreichst, ist das Augenmerk auf dich zu richten und eine eigentlich private Angelegenheit in die Öffentlichkeit zu tragen.
- Du solltest auch zweimal darüber nachdenken, ob du deinem Partner Blumen oder ein Entschuldigungsgeschenk auf die Arbeit schicken willst. Dadurch weckst du nur Aufmerksamkeit von seinen/ihren Arbeitskollegen – sie werden wissen wollen, was der Anlass ist – und dein Partner will vielleicht nicht seine Beziehungsprobleme an diesem Ort, zu dieser Zeit und/oder mit diesen Leuten besprechen.
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Übernimm die Verantwortung für deine Handlungen, wenn du dich entschuldigst. Es ist wichtig, dass du weißt, warum du fremdgegangen bist, aber eine Erklärung ist nicht dasselbe wie eine Rechtfertigung.
- Selbst wenn es tieferliegende Probleme in eurer Beziehung gibt (für die ihr wahrscheinlich beide gleichermaßen verantwortlich seid), bist nur du alleine für deinen Seitensprung verantwortlich. Dein vorrangiges Ziel in diesem Gespräch sollte es sein, sicherzugehen, dass dein Partner das Eingeständnis deines Fehlers zu hören bekommt.
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Vermeide „wenn“-Ausdrücke. Du akzeptierst deine Verantwortung nicht vollständig, wenn du Ausdrücke verwendest, wie „Es tut mir leid, wenn ich dich dadurch verletzt habe“ oder „Wenn du mich nicht so oft abgewiesen hättest, hätte ich mich nie wo anders nach einem sexuellen Ventil umgesehen“. Diese Art von Ausrucksweise gibt deinem Partner das Gefühl, als würdest du versuchen, ihm oder ihr die Schuld zuzuschieben.^{[2]XForschungsquelle}
- Anstatt zu sagen, „Es tut mir leid, wenn ich dich dadurch verletzt habe“, erkenne die Tatsache an, dass du der direkte Grund für die Leiden deines Partners bist: „Meine Handlungen haben dich verletzt und dafür möchte ich mich entschuldigen“.
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Sei auf harte Fragen vorbereitet. Unabhängig davon, ob dein Partner dich auf frischer Tat ertappt, Beweise für deine Affäre entdeckt hat oder du deinen Seitensprung gestanden hast, er oder sie wird wahrscheinlich eine Menge Fragen haben.
- Dein Partner wird vielleicht Details über die Affäre wissen wollen: Wie ihr euch kennengelernt habt, wie oft ihr euch getroffen habt, warum du dich zum Fremdgehen entschlossen hast, ob du die andere Person liebst oder nicht, usw.
- Wenn du dich jetzt verschließt und dich weigerst, die Fragen deines Partners zu beantworten, treibst du einen Keil zwischen euch beide. Das wird zu weiterem Vertrauensverlust führen und schadet eurer Fähigkeit, offen und ehrlich miteinander zu kommunizieren.
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Antworte ehrlich, aber freundlich. Du solltest vage, ausweichende Antworten unbedingt vermeiden, aber es gibt auch keinen Grund dafür, zu sehr ins Detail zu gehen, wenn es um dein Liebesabenteuer geht. Wenn dein Partner dich z.B. fragt, was du so attraktiv an deiner Affäre gefunden hast, antworte nicht mit „Naja, Sam hat den Körper eines Unterwäschemodels und die durchdringendsten blauen Augen, die ich je gesehen habe.“
- Wenn dein Partner weiter auf Details drängt, solltest du ehrlich sein, aber deine Antworten sehr vorsichtig formulieren: „Ich habe mich zu Sam hingezogen gefühlt, aber das entschuldigt auf keinen Fall mein Fehlverhalten.“
- Du solltest unbedingt vermeiden, deinen Partner mit deiner Affäre zu vergleichen, wenn du die Fragen beantwortest. Sage auf keinen Fall: „Sam ist so viel offener und großzügiger als du“. Das wird deinen Partner sehr verletzen und natürlich die Verantwortung von dir weg lenken.
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Verstehe, dass dein Partner sich während dieses Gesprächs vielleicht nicht vollkommen rational verhält. Selbst wenn dein Partner bereits seit einiger Zeit vor deiner formellen Entschuldigung von deiner Affäre wusste, solltest du nicht erwarten (oder einfordern), dass das Gespräch ruhig und rational verläuft. Gefühle können unvorhersehbar sein und du kannst nicht bestimmen, wie dein Partner sich über deine Entschuldigung fühlen oder wie er darauf reagieren sollte.
- Wenn die Dinge zu emotional werden, solltest du deinem Partner vielleicht ein wenig Zeit und Freiraum lassen, bevor du deine Entschuldigung zu Ende führst.
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Bitte vorbedingungsfrei um Entschuldigung. Weil du deinen Partner verletzt hast, schuldest du ihm eine Entschuldigung, ganz egal, ob er sich dazu entschließt, bei dir zu bleiben oder nicht.
- Du solltest dich nicht nur dann dazu entschließen, dich zu entschuldigen, wenn dein Partner dich zurücknimmt. Deine Entschuldigung ist nicht aufrichtig, wenn sie an Bedingungen geknüpft ist.^{[3]XForschungsquelle}
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Liefere deine Entschuldigung, ohne die Erwartung, zurückgenommen zu werden. Du bereust zutiefst, was du getan hast, und du denkst vielleicht, dass wenn dein Partner sieht, wie leid es dir tut und wie sehr es dich schmerzt, er dich wieder zurücknehmen wird. Das ist nur natürlich, aber du darfst nicht in die Vorstellung verfallen, dass solange du mit der Entschuldigung alles richtig machst, die Dinge schon wieder in Ordnung kommen.
- Du kannst nicht kontrollieren, ob dein Partner dir vergeben kann. Und selbst wenn dein Partner dir vergibt, kann er oder sie dir vielleicht nicht mehr vertrauen.
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Lass deinen Partner wissen, was du willst. Auch wenn du deine Entschuldigung nicht davon abhängig machst, ob dich dein Partner zurücknimmt, ist es doch vollkommen in Ordnung, wenn du deinen Partner wissen lässt, dass du auf seine oder ihre Vergebung hoffst und willst, dass die Beziehung diesen Vorfall überlebt.
- Versuche z.B. Folgendes: „Pat, ich weiß, meine Handlungen haben dich zutiefst verletzt und ich habe dadurch deine Fähigkeit mir zu vertrauen stark beschädigt. Dafür möchte ich mich wirklich entschuldigen. Ich hoffe, dass du mir irgendwann vergeben kannst und ich werde hart daran arbeiten, so lange es auch dauert, dass du mir wieder vertrauen kannst. Aber auch wenn du dich darauf jetzt noch nicht einlassen kannst, ich hoffe, dass du mir glaubst, wie unglaublich leid es mir tut und wie sehr ich meine Taten bereue.“
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Höre deinem Partner zu. Es ist gut möglich, dass nachdem du dich entschuldigt hast, dein Partner erst einmal nicht mehr mit dir sprechen will. Sollte das der Fall sein, musst du seinen oder ihren Wunsch respektieren. Bei dieser Entschuldigung geht es aber nicht um dich – sie ist für deinen Partner und es geht dabei vordergründig um ihn. Wenn dein Partner sich Luft machen und seine/ihre Gefühle ausdrücken will, dann lasse das auch zu.
- Mache deinem Partner deutlich, dass du ihm zuhörst und dass du verstehen kannst, in welchem Ausmaß du ihn verletzt hast. Unterbrich deinen Partner nicht, während er spricht, auch nicht, um deine Taten zu erklären oder dich zu rechtfertigen.
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Zeige Respekt, sowohl deinem Partner als auch dir selbst gegenüber. Deinen Partner zu betrügen war verletzend und respektlos, und du versuchst jetzt die Dinge wieder richtigzustellen. Deinem Partner voll und aufmerksam zuzuhören ist eine Möglichkeit, um ihm gegenüber Respekt zu zeigen. Aber, auch wenn es wichtig ist, dass du deinen Partner zu Wort kommen lässt, solltest du trotzdem keine Beschimpfungen von ihm tolerieren.
- Auch wenn dein Verhalten falsch war, nichts rechtfertigt Schmähungen. Also sei darauf vorbereitet zu gehen, wenn dein Partner gewalttätig wird oder dich verbal oder emotional misshandelt.
- Wenn die Diskussion zu erhitzt wird, versuche auf folgende Art zu reagieren: „Ich verstehe deine Wut, aber deine Ausdrucksweise ist gerade nicht akzeptabel. Lass uns später reden – vielleicht würde es uns helfen, wenn wir zusammen zu einer Therapie gehen“.
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Teil 3

Teil 3 von 3:

Die Sache hinter sich lassen

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Kappe die Verbindung zu deiner Affäre. Offensichtlich sind sowohl du als auch dein Partner von deiner Untreue betroffen. Aber vergiss nicht, du hast noch eine andere Person in eure Leben gelassen, indem du mit ihr fremdgegangen bist. Damit deine Beziehung überhaupt noch eine Chance haben kann, darf dein Partner sich keine Sorgen mehr machen müssen, ob du ihn noch einmal betrügst – mit irgendjemand, aber ganz besonders nicht mit dieser Person.
- Dein Partner will vielleicht in diesen Schritt miteinbezogen werden, damit er sich sicher sein kann, dass du die Sache beendet hast.
- Du musst diese Person kontaktieren, erklären, dass deine Handlungen falsch waren und ihr klar machen, dass du sie nicht mehr romantisch treffen wirst.
- Was du auch tust, versprich auf keinen Fall deinem Partner, dass du deine Affäre nie wieder sehen wirst, nur um dich später zu ihr zu schleichen. Auch dann nicht, wenn du dich nur persönlich verabschieden willst. Du musst aufrichtig beschwören können, dass du alle Verbindungen gekappt hast.
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Lege klare Grenzen mit deiner Affäre fest, wenn du ihr nicht vollständig aus dem Weg gehen kannst. Es kann unmöglich sein, alle Begegnungen komplett zu vermeiden, wenn du z.B. mit einem Arbeitskollegen fremdgegangen bist oder mit jemandem, den du nicht vollkommen meiden kannst. Sollte das der Fall sein, musst du einen Plan aufstellen, wie und wann du mit deiner ehemaligen Affäre Kontakt hast.
- Versuche, den Kontakt so gut es irgendwie geht einzuschränken. Du musst vielleicht auf professioneller Ebene mit der Person kommunizieren, aber ihr müsst deswegen nicht zusammen zu Mittag essen.
- Versichere deinem Partner wiederholt, dass deine Beziehung zu dieser Person nie wieder unangebrachte Formen annimmt.
3
Halte die Kommunikation mit deinem Partner aufrecht. Du kannst nicht einfach ein Pflaster auf diese Situation kleben und hoffen, es ist alles wieder in Ordnung. Um die Situation wieder in Ordnung zu bringen, musst du deine Liebe neu beweisen. Das bedeutet auch, dass du über einen längeren Zeitraum mit mangelndem Vertrauen von der Seite deines Partners umgehen musst. Du musst mit weniger Privatsphäre einverstanden sein und du musst mit deinem Partner über jedes Detail deines Tags sprechen.
- Dein Partner will z.B. vielleicht Zugang zu deinen sozialen Netzwerkseiten, zu deinem Smartphone und deinem E-Mail-Konto. Du solltest in Betracht ziehen, ihm diesen Zugang zu gewähren; wenn du es nämlich nicht tust, wird dein Partner das Gefühl haben, du würdest etwas vor ihm verheimlichen. Wenn du zu diesem Zugeständnis nicht bereit bist, solltest du noch einmal darüber nachdenken, ob diese Beziehung es noch wert ist, gerettet zu werden (oder ob sie überhaupt noch gerettet werden kann).
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Gib deinem Partner jeden Grund, dir zu vertrauen. Dein Partner wird - verständlicherweise - in nächster Zeit einige Vertrauensprobleme haben. Wenn du nur ein paar Minuten später nach Hause kommst, ist das vielleicht für dich keine große Sache, kann es aber für deinen Partner sein. Denke daran, du fängst wieder bei Null an. Du musst zu 100% verlässlich sein.
- Wenn du sagst, dass du um 23.00 Uhr zu Hause bist, sei auch um 23.00 Uhr zu Hause und nicht um 23.15 Uhr.
- Genauso solltest du bereit dazu sein, deinen Partner zu kontaktieren, wenn du dich verspätest oder deine Pläne sich geändert haben. Falls möglich, versuche, früher nach Hause zu kommen, wenn dein Partner dich darum bittet.
Wenn dein Partner sich dazu entschließt, dir eine zweite Chance zu geben, kannst du nicht erwarten, dass alles wieder so ist wie vorher. Ihr fangt quasi wieder von vorne an und baut zusammen eine neue Beziehung auf. Du und dein Partner haben sich aufgrund der Ereignisse verändert und ihr werdet lernen müssen, euch entsprechend anzupassen.
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Habe Geduld. Du hast keine Kontrolle darüber, wie lange dein Partner braucht, um dir zu vergeben und über den Betrug hinwegzukommen. Es kann sogar eine Zeitlang gut laufen und plötzlich wird dein Partner wieder unerwartet wütend und misstrauisch. Wenn du versuchst, die Dinge zu schnell anzugehen und schnell wieder den Normalzustand zu erreichen, fühlt sich dein Partner vielleicht nicht respektiert.
- Wenn die Rettung der Beziehung es wert ist, musst du deinem Partner ausreichend Zeit lassen, dass er oder sie in seinem eigenen Tempo trauern kann und musst auf Rückschläge eingestellt sein.
- Du kannst nicht kontrollieren, wie lange dein Partner braucht, um über seine Wut und seinen Schmerz hinwegzukommen, aber du kannst dich selbst kontrollieren: du kannst beständig und verlässlich sein, und so deine Reue und Hingabe zu deinem Partner demonstrieren.
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Sei offen für eine Paartherapie. Es ist keine unbedingte Voraussetzung, dass ihr euch professionelle Hilfe holt, damit eurer Beziehung den Seitensprung überlebt. Allerdings wird eure Beziehung auch nur sehr selten unter einer Therapie leiden und sehr wahrscheinlich von ihr profitieren. Du hast also nicht viel zu verlieren.
- Als neutrale dritte Partei (und Experte), kann ein Berater oder Therapeut ein sicheres Umfeld für dich und deinen Partner bieten, um eure Gefühle auszudrücken, eure Beziehung zu begutachten, einen gemeinsamen Spielplan zu erstellen und Fortschritte zu bewerten.
- Indem du eine Therapie vorschlägst, signalisierst du auch deinem Partner, dass du dich voll auf die Reparatur eurer Beziehung einlassen willst und alles in deiner Macht stehende tun willst, um das Vertrauen deines Partners zurückzugewinnen.
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Sei in der Therapie ein Musterschüler. Wenn du mit zu einer Therapie gehst, musst du dich natürlich auch voll auf den Prozess einlassen. Es reicht nicht, wenn du nur ein oder zweimal die Woche im Büro des Therapeuten auftauchst und erwartest, dass dein Partner all das Reden übernimmt.
- Antworte auf die Fragen des Therapeuten und deines Partners vollständig und aufrichtig, und strenge dich bei den vorgeschlagenen Übungen und Beziehungshausaufgabe so gut es geht an.
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Schütze dich während dieses Vorgangs selbst. Auch wenn du den schweren Schritt gemacht hast, deinen Fehler zuzugeben und daran zu arbeiten, deine Beziehung zu retten – ein Schritt, der dich wahrscheinlich eine gewissen Teil deiner Freiheit und deiner Privatsphäre gekostet hat – achte darauf, dass du keine Zugeständnisse machst, die fundamental verändern, wer du bist, und die deine Integrität verletzen.
- Wenn du das Gefühl hast, dass du dich selbst in dem Vorgang, es deinem Partner wieder gut zu machen, verlierst oder du dich missbraucht fühlst, dann wird es Zeit, die Beziehung neu zu bewerten.
- Wenn du akzeptieren musst, dass es Zeit wird weiterzuziehen, es dir aber sehr schwer fällt, suche dir professionelle Hilfe.
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