Eine kontrollierende oder manipulative Beziehung beenden

Eine kontrollierende oder manipulative Partnerschaft zu beenden, kann sogar noch schwerer sein, als in einer zu stecken. Auch wenn du vielleicht denkst, du hättest nicht den Mut, die Beziehung zu beenden, oder dass dein Partner er ohne dich nicht schaffen wird – du wirst dein Leben nicht so leben können, wie du es dir vorstellst, bis du die Trennung durchführst. Wenn du die Beziehung wirklich beenden willst, dann musst du das im Vorfeld vorbereiten, deinen Plan ausführen und ihn durchziehen. Hier kommt eine Anleitung dafür.

Methode 1

Methode 1 von 3:

Bereite das Beenden deiner Partnerschaft vor

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Du solltest eine manipulative oder kontrollierende Beziehung zunächst erkennen. Viele kontrollierende oder manipulative Beziehungen dauern viel länger an als sie es sollten, weil die Person, die kontrolliert oder manipuliert wird, leugnet, dass irgendetwas schiefläuft. Vielleicht denkst du, dein Partner sei nur ein wenig launisch oder hilfsbedürftig, während die Person eigentlich jeden Aspekt deines Lebens kontrolliert. Hier sind einige Zeichen dafür, dass du dich in einer manipulativen oder kontrollierenden Partnerschaft befindest:
- Wenn du erkannt hast, dass die Person langsam angefangen hat, jeden Aspekt deines Lebens zu bestimmen – beginnend dabei, wie oft du deine Freunde siehst bis zu dem Punkt, an dem sie entscheidet wo ihr essen geht – dann wirst du kontrolliert.
- Wenn die Person, mit der du zusammen bist, Wutanfälle oder emotionale Ausbrüche hat und dir dabei sagt, wie sehr sie dich braucht oder liebt, dann versucht die Person dich mittels ihrer Emotionen zu kontrollieren.
- Wenn du schon zuvor versucht hast zu gehen und die Person mit Gewalt oder sogar Selbstmord gedroht hat, dann wirst du in Angst versetzt und manipuliert.
- Wenn die Person, mit der du zusammen bist, extreme eifersüchtig ist und es hasst, wenn du dich mit Freunden triffst, vor allem mit Menschen des anderen Geschlechts, und es dir so schwer macht, dich mit anderen Menschen zu treffen, dann wirst du kontrolliert.
- Wenn dein Partner dich vor Freunden und Familie niedergemacht hat, dich entmutigt hat, in der Öffentlichkeit zu viel zu sprechen und dich unheimlich ansieht, woraufhin du verstummst, dann wirst du kontrolliert.
- Wenn du erkennst, dass du deinem Partner gegenüber immer und immer wieder nachgibst, weil du Angst davor hast, wie er oder sie reagieren wird, wenn du das nicht tust, dann musst du die Beziehung beenden.
- Wenn du unter Druck dazu gebracht wirst Dinge zu tun, die du nicht tun willst, vor allem sexuell, dann wirst du kontrolliert.
- Wenn du verzweifelt versuchst, der Person um jeden Preis zu gefallen, dann hast du aufgehört, an dich selbst zu denken.
- Wenn die Person dir das Gefühl gibt, es gäbe keinen Weg aus der Beziehung heraus und dass du niemals jemanden finden wirst, der dich will, dann wirst du dahingehend manipuliert, in der Beziehung zu bleiben.
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Denke an all die Gründe, aus denen du gehen musst. Wenn du einmal realisiert hast, dass du dich in einer manipulativen Beziehung befindest, dann musst du beginnen darüber nachzudenken, wie viel besser das Leben wäre, wenn dies vorbei wäre. Das wird dich motivieren zu gehen und zu beginnen einen Schlachtplan zu erstellen, wie du da raus kommst. Schreibe die Gründe auf, um sie tief in deinem Geist zu verankern und damit du siehst, dass du SOFORT da raus musst, wenn du dein Leben wieder genießen willst. Hier kommen einige Gründe, aus denen du gehen musst:
- Du kannst wieder anfangen, du selbst zu sein. Schreibe all die Dinge auf, die du vor der Beziehung geliebt hast, vom Eis essen mit Freunden bis zu stundenlangem allein Spazierengehen, was dein Partner dir nicht länger erlaubt hat.
- Du kannst beginnen, deine anderen Beziehungen zu genießen. Denke daran, wie früher mit deinen Kumpels rumgehangen bist, bevor deine Freundin in dein Leben trat und beschloss, dass jeden Abend ein Date-Abend sei? Schreibe deine liebsten Erinnerungen an die Treffen mit Freunden und Familie auf und denke an all den Spaß und die Erfüllung, die du haben kannst, wenn du erst damit beginnst, dies wieder zu genießen.
- Dein Selbstvertrauen wird in die Höhe schnellen. Jetzt gerade hängt dein Selbstwertgefühl vielleicht davon ab, wie gut dein Partner dich in einem bestimmten Moment fühlen lässt, und wenn du einmal das raus bist, dann kannst du dich nach deinen eigenen Bedingungen bewerten. Und wenn dein Selbstbewusstsein niedrig ist, weil du einer emotionalen oder instabilen Person nachgibst, dann wirst du dich besser fühlen, wenn du aufhörst das zu tun.
- Du kannst aufhören, in permanenter Angst und Furcht zu leben. Anstatt dir Sorgen zu machen, wie dein Partner auf etwas, das du tust oder sagst reagieren wird, kannst du einfach dein Leben genießen.
- Du kannst sogar einen guten Freund bitten, dir bei der Findung eines guten Grundes zu helfen – ein Freund könnte auch eine Sicht auf deine Beziehung haben, die du nicht hast und er oder sie könnte dich motivieren zu gehen.
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Plane, was du sagen wirst. Du solltest dich und kurz fassen und freundlich bleiben und der anderen Person keinen Raum lassen, dir gut zuzureden, dich anzubetteln, du mögest es dich doch anders überlegen, oder zu versprechen, dass er oder sie sich ändern wird oder alles tun wird, damit du in der Beziehung bleibst. Du musst nicht eine Million Gründe vorbringen, warum du gehst oder all die Male aufzählen, als die Person dich enttäuscht hat – das wird es nur noch schwieriger machen.
- Sage einfach „das funktioniert für mich nicht“ oder „es ist Zeit“, Abschied zu nehmen und gib in Paar Erklärungen, fass dich aber kurz.
- Es gibt keinen Grund, nachtragend oder anklagend zu sein. Das wird deinen Partner emotional nur noch explosiver machen.
- Sei so ruhig du kannst, wenn du diese Neuigkeit überbringst. Schrei nicht, fang nicht an zu weinen und renn nicht davon. Bleibe beinahe sachlich, auch wenn es dir im Inneren wehtut. Wenn du offensichtlich emotional bist, dann wird dein Partner sehen, dass du manipuliert werden kannst.
- Wenn du dir einmal überlegt hast, was du sagen willst, dann solltest du üben, wie du es sagen wirst. Das wird dir helfen, dass du dich beim Aussprechen wohlfühlen wirst.
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Plane, wie du es sagen wirst. Die Überbringungsmethode ist sehr wichtig, wenn du es mit einer unberechenbaren oder kontrollierenden Person zu tun hast. Das Wichtigste, woran du denken solltest, ist, dass du die Nachricht an einem öffentlichen Ort, an dem du sicher bist, überbringen solltest, wenn die Person gewalttätig ist oder du Angst hast wie sie reagieren wird – wenn nötig, dann bring einen Freund mit.
- Wenn du der Person wirklich nicht gegenübertreten möchtest, dann schreibe ihm oder ihr einfach eine Mail. Wenn es inzwischen so schlimm ist, dass du Angst hast von Angesicht zu Angesicht mit ihr zu sprechen, dann sieh einfach zu, dass du da raus kommst, auf welchem Weg auch immer.
- Wenn du also einmal entschieden hast die Beziehung zu beenden, dann solltest du schnell handeln und auch das Timing überdenken. Beende die Beziehung nicht, nachdem du und/ oder dein Partner etwas getrunken hat oder mitten in einer stressigen Angelegenheit. Versuche einen Zeitpunkt zu wählen, an dem dein Partner wahrscheinlich etwas stabiler sein wird – auch wenn das nicht viel bedeuten muss.
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Habe einen Fluchtplan parat. Wenn du mit der Person zusammen lebst oder du einfach viele Dinge in ihrer Wohnung hast, dann solltest du darüber nachdenken, wie du deine Sachen wiederbekommst. Du kannst versuchen hinterhältig zu sein und sie rauszubekommen, bevor du dich von der Person trennst, damit du nicht nochmal zurück musst, nachdem du es getan hast. Bitte einige Freunde zu kommen und dir zu helfen, deine Sachen zu holen, ob hinter dem Rücken der Person oder nach der Trennung. Dadurch wirst du dich sicherer fühlen und du wirst motivierter sein zu gehen.
- Wenn du mit der Person zusammenlebst, dann solltest du auch einen Ort suchen an dem du bleiben kannst BEVOR du die Trennung vollführst, damit du nicht gestrandet und motiviert bist, zurückzugehen.
Bevor du sagst, was du zu sagen hast, solltest du dir selbst sagen, dass es wirklich vorbei ist und beginnen mit der natürlichen Trauer fertigzuwerden, die folgt, wenn eine ernsthafte Beziehung zu Ende geht. Wenn du schon beginnst, dich als getrennt zu betrachten – ohne es dem Partner zu sagen – dann wirst du dich stärker fühlen, wenn du sagst, was du zu sagen hast, weil du dich im Geiste schon darauf eingestellt hast.
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Methode 2

Methode 2 von 3:

Führe deinen Plan aus

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Sei bestimmt. Das ist das Wichtigste, woran du denken solltest, wenn du der anderen Person sagst, dass du dich trennen wirst. Wenn du es einmal gesagt hast, hast du es gesagt und es gibt nichts, was die andere Person machen oder sagen könnte, damit du es dir anders überlegst. Sage die Text, den du einstudiert hast und mach dich bereit zu gehen. Auch wenn die Person weint oder total pathetisch aussieht, solltest du an all die Gründe denken, aus denen du gehen musst.
- Die Person wird sagen „Aber du hast mir keine Chance gegeben, es dir zu erklären!“ Das ist echt übel – denn eigentlich hast du ihm oder ihr viel zu viele Chancen gegeben.
Trödel nicht herum, um den Emotionen deines Partners nachzugeben oder liste die vierzig schlimmen Dinge auf, die er oder sie getan hat, um dein Leben zu ruinieren. Je kürzer deine Erklärung, desto weniger wahrscheinlich wird dein Partner mit dir streiten oder Spitzfindigkeiten von sich geben. Denke daran – dies ist keine Verhandlung, sei also einem Dialog gegenüber nicht offen. Sage, was du zu sagen hast, und geh.
Stehe oder sitze von der Person entfernt – lass nicht zu, dass er oder sie versucht dich zu berühren, zu umarmen oder dich einfach zu überreden, in der Beziehung zu bleiben. Wenn die Person versucht deine Hand zu halten, dann könntest du versucht sein, sanft zu der Person zu sein, entgegen dem, was du vor hattest zu tun, und das war zu gehen.
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Lass dich nicht manipulieren. Wenn du während der Beziehung stets manipuliert wurdest, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass du auch während der Trennung manipuliert wirst. Lass nicht zu, dass die Person versucht, dich mit ihren Emotionen zu beeinflussen, dir einredet, du würdest niemals jemand anderen finden oder dich mit all den Dingen besticht, die sie für dich tun könnte, wenn du bleiben solltest, ob dies ist dich zu heiraten, ein Haus zu kaufen oder zu Aggressionsbewältigungskursen zu gehen.
- Erinnere dich daran, dass du die Beziehung verlässt, weil du genau dieses Verhalten leid bist. Es wird nicht mehr bei dir funktionieren.
Es mag offensichtlich sein, dass du bei deinen Eltern oder deinem besten Freund wohnen wirst, erwähne es aber nicht. Gib der Person nicht die Möglichkeit, dir zu folgen und dich zurückzugewinnen, oder dich sogar zu stalken.
Wenn du einmal gesagt hast, was du zu sagen hast, dann geh einfach. Wenn ein Freund im Auto auf dich wartet oder bei dir ist, dann geh mit dem Freund raus. Sieh nicht zurück, um nur einen letzten Blick auf deinen Ex-Partner zu werfen – er oder sie hat dafür gesorgt, dass du dich miserabel und nutzlos gefühlt hast und damit bist du nun durch. Halte den Kopf hoch und geh aus der Tür, ohne jemals zurückzublicken.
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Methode 3

Methode 3 von 3:

Zieh es durch

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Vermeide den Kontakt zu der Person. Lass die Person dich nicht anrufen, dich nicht auf Facebook kontaktieren, dir keine Nachrichten schreiben oder sogar an Plätzen auftauchen, an denen es wahrscheinlich ist, dass du dich dort aufhältst – wenn nötig, dann beantrage eine einstweilige Verfügung. Indem du mit der Person sprichst, wirst du nur verwirrt sein und es wird schmerzen, zudem könnten die Dinge eine unangenehme Wendung nehmen. Fall nicht darauf rein, wenn die Person sagt, dass sie nur plaudern möchte, oder dass sie dich vermisst – dein Ex wird nur auf jede erdenkliche Weise versuchen, dich zurückzubekommen.
- Wenn du aus irgendeinem Grund mit der Person sprechen muss, etwa um noch einige deiner Sachen zurückzubekommen oder etwas praktischen in Bezug auf gemeinsame Besitztümer zu besprechen, dann bring einen Freund mit und tu es an einem öffentlichen Ort.
- Wenn du und die Person eine Menge gemeinsamer Freunde habt, dann wirst den Kontakt zu ihnen eine Weile abbrechen müssen. Geh nicht an Orte, von denen du weißt, dass dein Ex dort sein wird, auch wenn das bedeutet, dich eine Weile zurückzuziehen.
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Sei nicht versucht, deine Meinung zu ändern. Es ist normal, dass du traurig und allein ohne deinen Partner bist. Wenn er oder sie jeden Aspekt deines Lebens kontrolliert hat und du plötzlich wieder auf dich gestellt bist, selbst die Entscheidungen für dich treffen musst, dann ist es logisch für dich, dass du dich unfähig fühlst, auch nur die kleinste Entscheidung zu treffen und du fühlst dich völlig allein und überfordert. Aber genau so wollte dein Ex, dass du dich fühlst – als könntest du nicht einen Tag deines Lebens ohne ihn verbringen.
- Sage dir immer, dass es leichter werden wird – das wird es wirklich.
- Erinnere dich daran, dass es dir vor der Beziehung allein absolute gut ging und dass du wieder zu dieser Person werden kannst.
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Verbringe Zeit mit geliebten Personen. Auch wenn es hilfreich ist, nach der Trennung einige Zeit allein zu verbringen um nachzudenken, so ist das nicht die Zeit, all deine Zeit allein zu verbringen. Stattdessen solltest du dich auf deine Freunde und Familie stützen und so viel Zeit mit anderen verbringen, wie du kannst. Auch wenn das Letzte, was du machen möchtest, ist, auf eine Party zu gehen, solltest du dich nach draußen zwingen und versuchen etwas Spaß zu haben.
- Denn auch wenn während einer normalen Trennung mehr Zeit allein verbringen solltest, solltest du das nicht, nachdem du eine manipulative oder kontrollierende Beziehung beendet hast, denn du wirst dadurch nur eher zu deinem Ex zurück wollen.
- Deine Freunde und deine Familie sind deine Unterstützung. Sprich mit ihnen darüber, wie schlimm die Beziehung war – wenn sie deine Gedanken bestätigen, wird dir das das Gefühl geben, stärker zu sein.
- Hab keine Angst zu versuchen, jemanden zu erreichen. Vielleicht hast du den Kontakt zu einigen deiner Freunde aufgrund deines kontrollierenden Partners verloren. Sei einfach ehrlich und sage, dass du einen Fehler gemacht hast, deine Freunde aus deinem Leben auszuschließen und sie werden dich bestimmt wieder aufnehmen.
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Beschäftige dich. Wenn du all deine Zeit damit verbringst, dich in deinem Zimmer rumzuwälzen oder allein im Dunkeln Fernzusehen, dann wirst du nie in der Lage sein, über die Beziehung hinwegzukommen. Versuche so beschäftigt wie möglich zu sein, indem du dich mit deinen Freunden triffst, deinen Interessen nachgehst und dich in die Arbeit oder das Lernen zu stürzen. Du kannst sogar ein neues Hobby finden, dem du allein nachgehen kannst, was deinem Leben mehr Bedeutung verleihen wird.
- Was auch immer du tust, versuche einfach aus dem Haus zu kommen. Dadurch wirst du dich weniger allein fühlen, auch wenn du nur allein in einem Kaffee sitzt und liest.
- Plane deine Woche. Lass etwas Zeit um nachzudenken, aber achte darauf, dass du jeden Tag etwas hast, worauf du dich freuen kannst.
- Sieh es al seine Möglichkeit, etwas auszuprobieren, was du mit deinem Ex nie getan hättest. Vielleicht hasste er so etwas Einfaches wie Sushi zu essen oder ins Kino zu gehen – tu diese Dinge so oft du willst.
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Denke daran, dass du jetzt glücklicher bist. Dieser Teil mag eine Weile dauern, aber du wirst langsam sehen, um wie viel besser du allein und weg von der schrecklichen Beziehung dran bist. Jede Nacht bevor du ins Bett gehst, solltest du an eine Sache denken, die du nun ohne die Beziehung tun kannst. Du kannst sogar eine Liste all der Arten erstellen, auf die dein Leben jetzt besser ist und wie toll es ist zu fühlen, die Kontrolle über deine Gedanken und Handlungen zu haben.
- Wann immer du einen Moment der Schwäche verspürst, solltest du wieder auf diese Liste schaun oder die Dinge aufsagen, warum dein Leben jetzt besser ist. Lass dir Zeit und du wirst sehen, dass du richtig lagst mutig zu sein und dass du die richtige Entscheidung getroffen hasst.
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Tipps

Gestehe deine Schwäche ein. Oft nutzt ein Partner, wenn dieser kontrollierend und manipulativ ist (was falsch ist), deine eigene Schwäche (die das kontrollierende/ manipulative Verhalten zulässt). Auch wenn ihr beide Fehler gemacht habt, wirst du, wenn du das gleiche Problem in der Zukunft vermeiden willst, deine eigenen Unsicherheiten in Bezug auf verlassen werden, Einsamkeit und/ oder deine Tendenz zu wünschen zu „retten“ oder durch Tugend oder allein deine Liebe zu reparieren, wenn du Schaden bei anderen wahrnimmst. Dennoch ist es egal, wer mehr Verantwortung trägt, diese Situation muss enden. Arbeite allein an deinen Problemen, nachdem du dich aus der Beziehung gelöst hast.
Den Kontakt völlig zu beenden mag grausam erscheinen, es ist aber ein Fall von „grausam sein, um nett zu sein“. Keine Antwort = kein Grund dies weiter zu verfolgen. Jede Antwort = versuch es weiter. Je schneller und sauberer deine Nachricht ankommt, desto schneller wird er/ sie sich an jemand anderen binden und du wirst dich vor einer möglicherweise explosiven Situation retten. Je mehr kleine Leckerbissen er/ sie bekommt, desto mehr wird seine Wut und Zorn entflammt. Egal, wie schwierig das ist, egal, welche zärtlichen Gefühle du noch hast, drücke keine davon deinem Ex gegenüber aus. Das würde nicht helfen. Es wird die Trennung nur schwieriger für euch beide machen.
Lösche die Nachrichten und Voice Mails deines Ex nicht, antworte aber auch nicht auf sie. Wenn du antwortest, dann ist das ein kleiner Sieg und füttert die Vorstellung von einem größeren Gewinn. Wenn dein Ex sich aber zum Stalker entwickeln sollte, könnten diese Nachrichten ein verlässlicher Beweis für die Polizei sein, wenn du eine einstweilige Verfügung erwirken willst. Ziehe es in Betracht, ein Aufnahmegerät zu kaufen und Voice Mails auf einer CD, einem Jump Drive oder auf was auch immer zu speichern, und bewahre sie an einem sicheren Ort auf, falls sie irgendwann von Nöten sein werden.
Kontrollierende und manipulative Menschen werden oft durch externe Faktoren dazu gemacht, doch darüber hast du keine Kontrolle. Du kannst nicht hoffen, eine Person zu verändern oder zu retten, so sehr du dich auch ihn/ sie kümmerst; die beste Hilfe, die du ihm/ ihr bieten kannst, ist (A) dich zu weigern, ein Opfer zu sein und (B) ihm professionelle Hilfe zu besorgen..
Hol dir dein soziales Netzwerk zurück. Geh zu Freunden und Familie, von denen du durch deinen Kontrolleur zwangsläufig getrennt wurdest, spring über deinen Schatten und bitte sie, dich zurückzunehmen. Ohne zu lästern (oder andere lästern zu lassen) kannst du sagen „Das Fazit ist, dass ihr Recht hattet, die Beziehung war total vergiftet und als ich es realisiert habe, bin ich daraus entflohen. Ich schätze das Risiko, das ihr eingegangen seid, indem ihr eure Bedenken mit mir geteilt habt.“
Angenommen, ihr habt den gemeinsamen Freund Jim. Während du wegfährst rufst du Jim an und sagst „Jim, ich habe mich eben von Laurel getrennt. Sie war ziemlich aufgelöst, als ich gegangen bist und du könntest mir einen großen Gefallen tun und nach ihr sehen um sicherzugehen, dass sie in Ordnung ist (sag ihr nicht, dass ich dich geschickt habe) aber ich musste gehen.“ Jede Wette wird Jim anrufen oder vorbeifahren und erkennen, dass sie zu dem Zeitpunkt, als er eintraf, ok war und nicht so aufgelöst schien. Du wirst von deiner Ex vielleicht hören, dass sie am Boden zerstört ist und nicht funktionieren kann – und dann hörst du von anderen Freunden, dass sie zum Essen ausgeht und ihr Leben weiterlebt. Aber er/ sie will, dass du etwas anderes glaubst, weil das ein Köder ist, um dich wieder unter Kontrolle zu bekommen. Je schneller du darüber hinwegkommst, desto schneller wird er/ sie darüber hinwegkommen – sobald die Frage der Kontrolle entschieden wurde (d.h. du bist gegangen und tanzt nicht mehr nach ihrer/ seiner Pfeife) besteht kein Grund mehr, den Kampf fprtzuführen, daher ist es in dem Moment, in dem du gehst, vorbei. Es mag noch etwas Angst übrig sein, mit der du zurechtkommen musst, aber das Schlimmste ist vorbei.
Macht und Kontrolle sind immer ein kontroverses Problem, denn wir alle spielen Spiele, obwohl die meisten von uns sich eine unkomplizierte Partnerschaft wünschen, mit einer Balance, die schwierig zu etablieren ist. Lass den Menschen Raum und Zeit, um ein Individuum zu sein und erlaube auch dir Freiheiten. Kontrolliere dich selbst, damit dein Ex dich nicht irgendwie verfolgt und weiß, wo du bist. Befasse dich nach einer Trennung mit etwas Konstruktivem und erlaube dir, dich selbst aufzubauen, dann wirst du Glück und inneren Frieden finden. Wir alle brauchen Balance und bedingungslose Liebe.
Erkenne, dass dein Partner, wenn du deine Beziehung beendest, auf sich selbst gestellt ist. Wenn du Menschen kennst, die ihm nahe stehen und zu der Zeit bei ihm sein könnten, dann könnten sie deinem Partner helfen und vermeiden, dass die Zurückweisung zu tief in ihr System eindringt. Zwischen dir und deinem Partner sind schon eine Menge Dinge passiert, aber auf diese Weise kannst du deine Sorge und deine Liebe auf eine positive, tröstende Weise anbringen und Respekt zeigen.
Wenn ihr zusammen lebt und er/ sie nicht gehen will, dann musst du derjenige sein, der auszieht, ausgenommen, dass du der alleinige Besitzer oder der einzige Mieter bist. Das kann sehr schwierig sein, vor allem, wenn du von deinem unterstützenden System getrennt wurdest (Freunde und Familie) und keinen Ort hast, an den du gehen kannst. Dennoch kann es der einzige Weg sein – überlass es dem Scheidungsrichter, um über den Verbleib gemeinsamer Besitztümer zu entscheiden. Wenn du der alleinige Besitzer bist, dann wird es sehr unangenehm: du musst die Polizei rufen, erklären, dass du dabei bist, eine Beziehung zu beenden und du willst, dass dein jetziger Ex deinen Grund verlässt. Sie werden hinter dir stehen, wenn sie ihm/ ihr sagen, dass er raus muss und sie werden ihn rausbringen, vorausgesetzt du tust das alles. Stelle sicher, dass gleichzeitig alle Schlüssel zurückgegeben werden. Danach musst du sofort die Polizei rufen, wenn er/ sie versucht zurückzukommen. Versteck dich wenn nötig im Badezimmer oder einem anderen abschließbaren Raum, bis die Polizei eintrifft, um ihn/ sie wieder von deinem Grundstück zu entfernen. Vermeide eine Konversation oder anderen Kontakt mit deinem Ex – es könnte wieder eskalieren.

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Warnungen

Oft durchleben diese Menschen wichtige Ereignisse in ihrem Leben, verändern sie dabei und verändern die Details, damit sie ihnen passen. Seine/ ihre Erinnerung an Gespräche, Eindrücke an dich und andere während des Ereignisses usw. kann unglaublich verdreht sein und kann dazu führen, dass er/ sie immer wütender wird, je mehr Zeit vergeht. Er oder sie kann auch dir die Schuld an allem zuschieben und dich den Manipulator nennen. Wenn dein Ex zu Gewaltausbrüchen neigt, dann sei bei jedem möglichen Treffen extrem vorsichtig.
Nimm nicht an, dass ein sanftes, ruhiges Treffen mit dieser Person gut für dich enden wird; es mag Wochen oder Monate dauern, aber es ist beinahe sicher, dass du von einer gemeinsamen Bekanntschaft irgendwo etwas Schreckliches über dich selbst hören wirst. Widerstehe dem Drang, dich mit deinem Ex wieder zu treffen, um die Dinge klarzustellen. Lass es einfach – die Menschen, die dich kennen, werden sich schon vorstellen können, wer von euch glaubwürdiger ist, vor allem anhand deiner Antworten und Handlungen. Sage einfach „Das ist einfach nicht wahr, aber wenn er/ sie sich besser fühlt, wenn er/ sie das sagt.. egal.“ Zucke einfach mit den Achseln und zeige ihnen, dass du nichts tun kannst, um deinen Ex daran zu hindern, solche Dinge zu erzählen und mach dann einfach weiter wie bisher.
Viele manipulierende und kontrollierende Menschen werden nach einer Scheidung ihre eigenen Kinder benutzen, um weiter ihren Kontrollzwang zu bedienen. Die Kinder könnten gebeten werden, Nachrichten zu überbringen, wiederholt nach Neuigkeiten über den ehemaligen Ehepartner ausgefragt werden, über Informationen bezüglich Ferien, dem Daten neuer Menschen oder über alle anderen Neuigkeiten, die sie bekommen können. Das elterliche Entfremdungssyndrom, bei dem der kontrollierende Teil versucht die Beziehung und Glaubwürdigkeit des anderen zu zerstören, wird meist als ein Weg eingeleitet, um den anderen Erwachsenen durch die Beziehung zu den Kindern zu kontrollieren. Du kannst deinen Ex nicht aufhalten, deine Kinder dem auszusetzen, du musst es aber nicht fördern. Vielleicht brauchen deine Kinder regelmäßige Sitzungen bei einem Psychologen, damit er ihnen hilft zu verstehen, warum Mama (oder Papa, wer auch immer eben der Kontrolleur ist) versucht, dass sie sich schlecht oder schuldig fühlen, oder warum es eine schlechte Idee ist, diesem Elternteil zu erzählen, was bei dir gerade passiert. Wenn du es dir leisten kannst, sind diese Sitzungen eine gute Investition in ihre Zukunft. Ansonsten wirst einfach du die Rolle des Psychologen oder Therapeuten einnehmen müssen, und wenn du bemerkst, dass deine Kinder Probleme im Umgang mit der/ dem Ex haben, dann schreite ein so gut du kannst.
Andere Wege, wie ein manipulativer Ex-Ehepartner Kontrolle ausüben kann, ist sich an persönlichen Besitztümern aufzuhängen, z.B. persönliche Familienfotos, Sachen aus der Schule oder der Uni, Antiquitäten von speziellem Wert, oder es könnte auch alles sein, von dem die kontrollierende/ manipulative Person weiß, dass es dir wichtig ist und als emotionale Waffe verwendet werden kann.
Die beste Antwort ist keine Antwort. Konzentrier dich auf das Kind, nicht die Manipulation. So muss das Kind nicht die Last der emotionalen Antwort tragen und die Kontroll- oder Manipulationsversuch schlägt fehl, weil der erwünschte Effekt nicht erreicht wurde (der gewünschte Effekt war, dass du dich aufregst).
- Beispiel: Du bemerkst, dass einige Familienfotos weggenommen wurden und du nimmst folgerichtig an, dass es dein Ex war, der sie an sich genommen hat. Du sagst nichts, aber einige Zeit später bringt dein Kind glücklich eines oder zwei von ihnen nachhause, nachdem es deinen Ex besucht hat und sagt „Mama, schau, was Papa gefunden hat!“ Du bist wütend. Wenn du diese Begegnung gewinnen willst, dann darfst du dennoch nicht reagieren. Sage einfach „Ach, wie schön. Kannst du dich erinnern, wie wir diese Reise gemacht haben? Wir hatten Spaß, oder? Warum nimmst du es nicht mit in dein Zimmer?“ Wende dich dann an deinen Ex (der nur darauf wartet, dass du ihn anschreist) und sage „es war nett von dir, dass du es ihm gegeben hast. Ich weiß, dass es ihm viel bedeutet.“ Und das war’s. Egal, wie wütend du bist oder wie versucht du bist zu schreien „ich habe überall nach diesem Foto gesucht und du hast kein Recht dazu, dich zum großen Helden für ihn zu machen, indem du es mir gestohlen hast und es dann deinem Sohn zu geben.“ Dein Ex lechzt nach dieser Konfrontation – aber es wäre sehr schlecht für dich, wenn du seinem Drang nachgibst. Zunächst musst du erkennen, was er getan hat: (1) er hat sich der Hilfe deines Sohnes bedient und ihn zu einem unwissenden Komplizen bei seinen manipulativen Spielchen gemach, (2) er hat gerade bewiesen, dass er sich noch immer in dein Leben einmischen kann, wenn er Lust dazu hat – dass er sozusagen noch immer im Spiel ist und (3) er hat eine emotionale Antwort von dir bekommen. Es ist ein großer Gewinn für ihn und es schürt sein Feuer, um weiterzumachen um zu gewinnen. Wenn du das Spiel sperren oder vielleicht sogar beenden willst, dann darfst du nicht reagieren oder antworten. Lass es einfach gut sein.
Der emotionale Missbrauch weitet sich oft auf das favorisierte Kind aus. Da ein Manipulator seine Macht niemals aufgibt, ist immer schon ein anderes Opfer in der Nähe, vor allem, wenn noch unschuldige Kinder im Haus sind. Teenager werden besonders oft kontrolliert/ manipuliert, wenn ihre Mutter Single ist. Die Kinder haben keine Möglichkeit zur Flucht vor wiederholtem manipulativem Einfluss. Die Mädchen bekommen vielleicht kein Kleid für den Abschlussball, oder Jungen dürfen einen Monat nicht Auto fahren und es wird ihnen beigebracht, niemals die gute Zeit, die sie mit ihrem emotional stabilen Elternteil verbracht haben, zu erwähnen. Die Kinder sind gefangene Geiseln der instabilen elterlichen Kontrolle und von manipulativen Psychospielchen. Daher obliegt es dir als stabilen Elternteil ihnen professionelle Hilfe zu besorgen, die sie brauchen werden um zu erkennen und um mit dem instabilen Elternteilumzugehen.
Es wird Kindern oft gesagt, dass sie verlassen wurden, anstatt ihnen die Wahrheit zu sagen – dass die Scheidung nichts mit ihnen zu tun hatte. Kontrolleure können dadurch eine erstklassige Möglichkeit haben, weiterhin Nachrichten ins Haus des Ex zu schicken, indem sie die Kinder bitten, die Nachricht zu überbringen, damit sich Möglichkeiten zum Schnüffeln bieten. Informationen von den Kindern zu bekommen ist für sie ganz selbstverständlich und sie tun es unerbittlich. Für den Rest des Lebens mancher Kinder wird sich ihre Beziehung zu dem kontrollierenden/ manipulativen/ missbrauchenden Elternteil darum drehen, die Beziehung zu dem normalen und gesunden Elternteil zu zerstören.
Nicht jede kontrollierende oder manipulative Person ist gefährlich, manche sind es aber. Die meisten von ihnen werden auf die Demonstration von Stärke reagieren – wenn du mit einem Freund oder Verwandten aufkreuzt, die dich unterstützen, oder wenn du jeden Kontakt ablehnst, dann wird das in 9 von 10 Fällen ausreichen, um deinen Standpunkt klarzumachen und den Dingen ein Ende zu bereiten. Wenn nicht, dann hol dir Hilfe, entweder von der Polizei (eine einstweilige Verfügung) oder von einem Psychologen, der in der Lage sein könnte zu erkennen, ob dein Ex gefährlich für dich oder andere oder für sich selbst ist und er wird die angebrachten Maßnahmen in einem solchen Fall aufzeigen können.
Halte nach bedrohlichem Verhalten oder Ansätzen zu stalken Ausschau und wenn du etwas davon bemerkst, dann berichte sofort der Polizei davon. Diese Person ist wahrscheinlich nur schwierig und nicht gefährlich. Geh aber kein Risiko ein. Wenn nötig, dann erwirke eine einstweilige Verfügung und rufe jedes Mal die Polizei, wenn diese missachtet wird; wenn das Stalken eskaliert, wirst du belastende Dokumente benötigen. Er/ sie könnte versuchen jede Handlung zu sabotieren, die zeigt, dass du dein Leben weiterlebst, etwa in Bezug auf deine Karriere, eine neue Beziehung; er/ sie könnte sich weigern, die deine persönlichen Sachen auszuhändigen oder Dinge, die dir wichtig sind (weswegen es am besten ist, sie alle mitzunehmen und nichts zurückzulassen, wenn du gehst). Er/ sie könnte sogar um ein Treffen bitten, um eine Rückzahlung der Kreditkarte an dich oder die Rückzahlung anderer Schulden zu besprechen, die ihr als Paar gemacht habt. Das ist ein Mittel, um den Kontakt aufrecht zu erhalten – fall nicht darauf rein. Es kann eine teure Lektion sein, aber es kann vielleicht besser sein, die Schulden einfach selbst zu bezahlen, als dich an eine Zahlungsvereinbarung zu binden, die monatlichen Kontakt erfordert, um sie durchzuführen.
Wenn du Kinder hast, dann kannst du deinem Ex den Kontakt zu ihnen vielleicht nicht verweigern, wenn nicht ein Gericht beschließt, dass du es kannst. Wenn dein Ex einfach kontrollierend und manipulative ist, dann ist dein Ziel einfach, deine Kinder so gut es geht zu schützen, indem du ihnen erklärst, auf welche Weisen er versuchen könnte sie zu kontrollieren oder zu manipulieren – achte darauf, sie nicht von ihrem anderen Elternteil zu entfremden; sei einfach da, um ihnen Verhaltensweisen zu erläutern, durch die sie verwirrt oder verletzt sind oder sich schuldig fühlen. Wenn dein Ex gefährlich ist und du Angst hast, er könnte die Kinder entführen oder ihnen weh tun, dann musst du das Gericht, die Polizei oder andere hilfreiche Autoritäten verständigen, damit Schutzmaßnahmen getroffen werden können..

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