Über die Bienchen und Blümchen sprechen

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In diesem Artikel:

Das Gespräch vorbereiten

Ein Gespräch führen

Die Kommunikation offen halten

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Literaturhinweise

Zum ersten Mal mit einem Kind über Sex und Fortpflanzung zu sprechen, kann ein unangenehmes Thema sein. Es ist jedoch am besten, wenn dein Kind diese Themen zuerst von dir erfährt, anstatt auf dem Spielplatz ungenaue Informationen zu bekommen. Bereite die Diskussion im Voraus vor, stütze dich bei Bedarf auf externe Quellen und lasse Raum für Fragen. Wenn du die Blumen und Bienen sorgfältig planst und mit deinem Kind besprichst, wird es selbstbewusster und besser über Sex, Fortpflanzung und Sexualität informiert sein.

Vorgehensweise

Methode 1

Methode 1 von 3:

Das Gespräch vorbereiten

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   Entscheide, was du besprechen möchtest. Im Laufe der Zeit solltest du mit deinem Kind eine Vielzahl von Gesprächen über Sex, Sexualität und Fortpflanzung führen. Du solltest dich im Voraus darauf vorbereiten, welches Thema du am liebsten mit deinem Kind besprechen möchtest.

   • Worüber möchtest du am liebsten sprechen? Einige Eltern fühlen sich wohl dabei, über die technischen Aspekte der Fortpflanzung zu sprechen. Andere schrecken jedoch davor zurück, weil sie befürchten, nicht genug zu wissen, um es gut erklären zu können. Einige Eltern haben kein Problem damit, über Beziehungen, Zustimmung und Bereitschaft zum Sex zu sprechen. Anderen ist es jedoch unangenehm, so locker mit ihren Kindern umzugehen. Du musst wissen, womit du dich deiner Meinung nach ohne Material auskennst.
   • Du solltest dich bemühen, die Themen, bei denen du dich am wohlsten fühlst, im Voraus offen zu besprechen. Stütze dich in Bereichen, in denen du dir weniger sicher bist, auf Materialien von außen.
   • Berücksichtige das Alter deines Kindes. Du solltest immer die Fragen eines Kindes bezüglich seines Körpers beantworten. Je nach deinem persönlichen Erziehungsstil ziehst du es jedoch vielleicht vor, die Diskussion über Sex und Fortpflanzung selbst bis zum zehnten oder zwölften Lebensjahr aufzuschieben. Auch einige Themen sind möglicherweise erst dann ein Thema, wenn dein Kind ein Teenager ist. Es ist in Ordnung, mit deiner zehnjährigen Tochter über die Menstruation und ihre Bedeutung zu sprechen. Sie versteht jedoch vielleicht erst, wenn sie ein paar Jahre älter ist, was Safer Sex und Geschlechtskrankheiten sind.
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   Sammle externe Ressourcen. Wie bereits erwähnt, bist du für einige Bereiche des Sexualgesprächs möglicherweise auf bestimmte externe Quellen angewiesen.

   • „Von Bienchen und Blümchen von Angela Ewert ist ein großartiges Kinderbuch für Eltern, die erklären möchten, wie Babys gezeugt und geboren werden. Wenn du dir nicht sicher bist, wie du das Gespräch kindgerecht formulieren sollst, kann dies eine ausgezeichnete Quelle sein.
   • Im Internet gibt es Seiten, die eine Reihe von Themen für Eltern und Jugendliche, die nicht nur die körperlichen Aspekte von Sex, sondern auch seine emotionalen Auswirkungen abdecken. Du kannst dein Kind auf diese Internetseiten verweisen, wenn es seine Teenagerjahre erreicht.
   • Wenn deine Teenager die RTL 2 Serie „Teenie Mütter-Wenn Kinder Kinder kriegen“ sehen, hilft das ihnen, Sex und Sexualität zu verstehen und sichere Entscheidungen bezüglich ihres Körpers zu treffen.
   • Die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung, bietet Online-Leitfäden an, die Eltern helfen sollen, mit Kindern über Sex und Fortpflanzung in verschiedenen Altersgruppen zu sprechen.
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   Verstehe, dass dein Kind wahrscheinlich mehr weiß, als du denkst. Viele Eltern unterschätzen, wie viele Informationen Kinder schon in jungen Jahren über Sex und Fortpflanzung aufnehmen. Versuche, bei jedem Gespräch mit deinem Kind eine ruhige Haltung zu bewahren. Reagiere nicht mit Ärger, Schock oder Überraschung, wenn dein Kind verrät, dass es einige Aspekte des Themas bereits kennt.

   • Wenn dein Kind an einem Sexualkundekurs in der Schule teilnimmt, versuche herauszufinden, was abgedeckt ist. Du kannst das Material, das dein Kind mit nach Hause bringt, durchsehen. Es wäre vielleicht besser, direkt mit dem Lehrer zu sprechen und ihn um einen Lehrplan zu bitten.
   • Selbst kleine Kinder haben ein gewisses Verständnis von Sex und Sexualität. Kinder greifen Dinge im Fernsehen und anderen Medien auf und sprechen untereinander. Ältere Kinder können jüngere Kinder über bestimmte Themen aufklären und ein Kind könnte dich um weitere Informationen zu etwas bitten, was es auf dem Spielplatz gehört hat. Gehe mit solchen Fragen ruhig um.
   • Wenn dein Kind behauptet, es wisse bereits etwas, was du zu erklären versuchst, bleibe ruhig. Dein Kind sollte das Gespräch mit einem positiven Gefühl verlassen, damit es das Gefühl hat, mit Fragen zu dir kommen zu können. Du solltest nicht in einer Weise reagieren, die bei deinem Kind Gefühle von Angst oder Scham hervorrufen könnte.
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Methode 2

Methode 2 von 3:

Ein Gespräch führen

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   Führe gelegentlich große Gespräche. Obwohl du immer darauf vorbereitet sein solltest, Fragen zum Thema Sex zu beantworten, solltest du ab und zu ein längeres Gespräch führen. Das kann stattfinden, wenn dein Kind ein bestimmtes Alter erreicht hat oder vor/nach Beginn des Sexualunterrichts. Aber auch an jedem Punkt, an dem Veränderungen eingetreten sind, die dazu führen, dass dein Kind viele Fragen über Sex, Sexualität und Fortpflanzung hat.

   • Lasse dein Kind im Voraus wissen, dass du mit ihm über Sex und Fortpflanzung sprechen willst, aber formuliere es positiv. Sage etwas in der Art: „Da du älter wirst, habe ich das Gefühl, dass du verantwortungsbewusst genug bist, um einige Dinge über die Erwachsenenwelt zu lernen, auf die du vielleicht neugierig bist.
   • Es ist das Beste für dein Kind, von dir zum ersten Mal etwas über Sex zu erfahren, also versuche, das erste Gespräch über Sex früh zu führen. Wie bereits erwähnt, kannst du nach eigenem Ermessen entscheiden, welche Themen du behandelst und welche nicht. Versuche aber, mit deinem Kind über Sex zu sprechen, wenn es zehn Jahre alt ist.
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   Sprich mit Mädchen über die Menstruation. Da Mädchen bereits im Alter von neun Jahren mit der Menstruation beginnen können, solltest du dafür sorgen, dass deine Tochter sich wohl fühlt, wenn sie mit Fragen zur Periode zu dir kommt.

   • Dein Kind sollte die grundlegenden körperlichen Eigenschaften kennen, die zur Menstruation führen. Es ist hilfreich, bei diesem Gespräch eine medizinische Zeichnung des weiblichen Fortpflanzungssystems zur Hand zu haben. Wie gesagt, wenn dich in deinem eigenen medizinischen Wissen nicht wohl fühlst, kannst du bei der Diskussion des Prozesses auch gerne auf externe Quellen zurückgreifen.
   • Deine Tochter sollte auch wissen, dass sie zu dir kommen kann und sollte, wenn ihre Periode zum ersten Mal beginnt. Du wirst in der Lage sein, ihr die richtigen Damenbinden oder Tampons zu geben und ihr durch die emotionalen Auswirkungen der Menstruation zu helfen.
   • Deine Tochter weiß vielleicht schon, was eine Periode ist oder kennt zumindest das Wort. Du kannst damit beginnen, sie zu fragen: „Weißt du, ob eines der Mädchen in deiner Klasse schon ihre Periode hatte?" und siehe, wie sie darauf reagiert. Erlaube ihr, während des gesamten Gesprächs Fragen zu stellen.
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   Sprich mit Jungen über feuchte Träume, Ejakulation und Erektionen. Während ein Zehnjähriger vielleicht nicht über Safer Sex Bescheid wissen muss, erleben Jungen Erektionen bereits im Alter von neun Jahren. Besprich diese Themen frühzeitig mit deinem Sohn, damit er versteht, dass diese Dinge ein normaler Teil des Erwachsenwerdens sind.

   • Viele Jungen haben eine gewisse Vorstellung davon, was Erektionen sind, da sie bemerkt haben, dass andere Jungen sie erleben. Sie könnten auch „Ständer"-Witze auf dem Spielplatz gehört haben. Beginne damit, dein Kind zu fragen, ob es versteht, was eine Erektion ist. Informiere es dann über die körperlichen Prozesse, die eine Erregung, Erektion und Ejakulation verursachen.
   • Jungen müssen verstehen, dass eine Erektion eine hormonelle Reaktion und ein normaler Teil der Pubertät und des Erwachsenwerdens ist. Du solltest dieses Gespräch eher früher als später beginnen, da Jungen ihre erste Ejakulation während eines feuchten Traums erleben. Sie könnten deswegen verwirrt sein oder Angst haben.
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   Scheue dich nicht vor brisanten Themen. Viele Eltern haben das Gefühl, dass kontroverse Themen nicht wichtig sind, wenn sie mit ihren Kindern über Sex und Fortpflanzung sprechen. Es ist jedoch besser, wenn dein Kind von dir von solchen Themen erfährt, als von einem uninformierten Teenager mit fehlerhaften Informationen.

   • Die meisten der heißeren Themen über Sexualität sollten für ein späteres Sexgespräch reserviert werden, wenn dein Kind in die siebte oder achte Klasse kommt. Etwa zu dieser Zeit beginnen viele seiner Freunde und Klassenkameraden möglicherweise mit Sex zu experimentieren.
   • Das Durchschnittsalter, in dem Teenager ihre Jungfräulichkeit verlieren, liegt bei 15 Jahren. Achte also darauf, dass dein Teenager das Gefühl hat, mit dir über Sex und Sexualität sprechen zu können. Themen wie Safer Sex, Empfängnisverhütung, Geschlechtskrankheiten und Oralsex sollten Dinge sein, über die du mit deinem Kind sprichst, wenn es in der sechsten oder siebten Klasse ist.
   • Achte darauf, dass du auch über die emotionalen Aspekte von Sex und Sexualität sprichst. Dein Kind sollte verstehen, dass Sex eine emotionale Auswirkung hat, besonders wenn es jung ist. Es sollte keine Entscheidungen über seinen Körper treffen, ohne sicherzustellen, dass es emotional bereit ist.
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Methode 3

Methode 3 von 3:

Die Kommunikation offen halten

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   Lasse dein Kind wissen, dass es mit Fragen zu dir kommen kann. Kontinuierliche Kommunikation ist wichtig, da es unmöglich ist, alle grundlegenden Fragen in ein paar Gesprächen unterzubringen. Vergewissere dich, dass dein Kind weiß, dass es mit allen Fragen zu Sex, Sexualität und Fortpflanzung zu dir kommen kann.

   • Es kann hilfreich sein, während einem Gespräch ruhig zu bleiben. Wenn dein Kind Fragen in einer ruhigen, nicht wertenden Art und Weise behandelt, fühlt es sich wahrscheinlich wohler, wenn es später Fragen hat.
   • Mache deutlich, dass das Gespräch über Sex keine einmalige Gelegenheit ist. Beende das Gespräch mit den Worten: „Wenn du in der Zukunft Fragen hast, zögere nicht, sie zu stellen.
   • Gib deinem Kind altersgemäßen Lesestoff. Wenn es verwirrt ist, kann es eine Broschüre, ein Faltblatt oder eine Internetseite lesen und mit anderen Fragen zu dir kommen.
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   Suche nach Lernmöglichkeiten. Beschränke das Gespräch über Sex und Fortpflanzung nicht auf die Momente, in denen dein Kind ausdrücklich danach fragt (oder in denen du entscheidest, dass es an der Zeit ist, ein Gespräch zu führen). Suche nach Gelegenheiten, deinem Kind während des gesamten Alltagslebens etwas über Sex beizubringen.

   • Hebe positive oder negative Beispiele für Sex und Beziehungen hervor, die du in Filmen, Fernsehsendungen oder Nachrichtensendungen siehst. Du kannst auch durch Naturdokumentationen etwas über die Fortpflanzung lernen.
   • Dinge wie Heirat, Scheidung, Schwangerschaft und Geburt können bei einem Kind Fragen auslösen. Beantworte diese Fragen immer ehrlich und offen. Erinnere dein Kind daran, dass es Familien in den verschiedensten Formen gibt und dass dies ein normaler Teil des Lebens ist.
   • Wenn dir Flecken auf den Laken auffallen, möglicherweise von feuchten Träumen, Masturbation oder Perioden, nimm dies zum Anlass, bestimmte Themen mit deinem Kind zu besprechen. Achte jedoch darauf, dass du dein Kind während des Gesprächs nicht verurteilst. Du willst nicht, dass dein Kind denkt, dass es ausgeschimpft wird.
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   Vermittle deinem Kind eine gesunde Einstellung zu Sex und Beziehungen. Das Beste, das du tun kannst, damit sich dein Kind wohl fühlt und über Sex, Sexualität und Fortpflanzung informiert ist, ist, ihm eine gesunde Einstellung zu vermitteln.

   • Wenn du mit einem Ehepartner oder Partner eine Co-Elternschaft führst, achte darauf, dass ihr euch vor deinen Kindern mit Respekt, Freundlichkeit und Zuneigung behandeln. Minimiere Streitigkeiten und wenn es dazu kommt, versuche, deine Kinder sehen zu lassen, wie ihr euch vertragt. Achte darauf, dass sie verstehen, dass kleine Streitigkeiten ein normaler, gesunder Teil einer romantischen Beziehung sind.
   • Die erste Einführung in die Sexualität einiger Kinder besteht darin, dass sie zufällig die Pornographie eines Elternteils entdecken. Während Pornographie für manche Paare ein gesunder Aspekt einer Beziehung sein kann, ist sie für Kinder nicht geeignet. Versuche, Material für Erwachsene außerhalb der Reichweite eines Kindes zu halten, um Verwirrung zu vermeiden.
   • Wenn du alleinerziehend bist, sprich mit deinem Kind über Beziehungen und Verabredungen. Mache sie erst dann mit Partnern bekannt, wenn du das Gefühl hast, dass sie dazu bereit sind. Achte auch darauf, dass dein Partner weiß, wie er sich in der Gegenwart eines Kindes angemessen verhalten soll.
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