كيفية التأقلم مع وجود صديقة مقربة في حياة حبيبك

تنزيل المقال

تنزيل المقال

أقوى علاقات الحب تكون معرضة للانهيار بمجرد دخول صديق/ة مقربة من الجنس الآخر في المعادلة. هل يمتلك حبيبك صديقة مقربة يسبب وجودها شعورك بالغيرة؟ هل أنت منزعجة لمجرد وجود فتاة يتشارك حبيبك معها الوقت ويخبرها أسراره، وهذه الفتاة ليست أنت، وأنت فقط؟ هل تشكين حتى أنه ربما تجمعهما علاقة عاطفية خفية؟ لنضع حجر الأساس ونتفق أن مشاعرك طبيعية ومقبولة. في نفس الوقت، يجب أن تغيري من عقليتك بوصفة جديدة مكوناتها هي: ثقتك في نفسك. ثقتك في حبيبك. استيعابك أن الصداقة شيء مختلف عن الحب والزواج، وأن المجتمعات الحديثة تصبح يومًا بعد آخر أكثر تقبلًا للصداقة الطيبة بين الرجل والمرأة. ربما أنك تملكين صديق/ أصدقاءً مقربين ذكور وتعرفين بالفعل دورهم الطيب والهام في حياتك. لا داعي إذًا للقلق أو توقع السيئ لا غير. ابذلي ما بوسعك للتفكير في الأمر على نحو هادئ وإيجابي، وفي نفس الوقت، خوضي محادثة صحية مع حبيبك للاتفاق خلالها على كيف يمكن أن يظل محتفظًا بصديقته لكن بدون التعدي على حقوقك أو جرح مشاعرك.

الخطوات

طريقة 1

طريقة 1 من 3:

تقبل وجود صديقة في حياة حبيبك

تنزيل المقال

1. 
   1
   رحبي بأن تكوني جزءًا من الأنشطة التي تجمع بينه وبينها. اضربي عصفورين بحجر واحد؛ حاولي إيجاد مساحة للتعرف على صديقة حبيبك كإنسانة ومحاولة مصادقتها وكسب ودها، ومن جهة أخرى، انتبهي لما إن كانت طريقة حبيبك في معاملتك تختلف في حضور تلك الصديقة، فقد يثبت لك ذلك أنهما مجرد أصدقاء أو ربما ما هو غير ذلك.

   • هل يتوقف حبيبك عن التودد العاطفي معك في حضور صديقته؟ لهذا التصرف الغريب سبب جدير بالانتباه.
   • كيف يتصرف حبيبك مع صديقته في حضورك؟ المفترض أن يظهرا لكِ قدرًا كبيرًا من الاحترام وألا تكون التصرفات بينهما تحمل أية تودد زائد عن الحد احترامًا لوجودك. هل تقضين الوقت الجيد معهما بدون استشعار الحرج؟ أم أن المارد المزعج في عقلك يستيقظ لينبهك لوجود رماد خامد أسفل الرماد؟ احكمي بنفسك على الوضع.
   • حاولي اكتساب صداقتها من خلال دعوتها للعشاء سويًا أو التسوق وحاولي بصدق التعرف عليها.
2. 
   2
   حاولي التعرف على صديقته بصفتها إنسانة وليست بصفتها صديقة حبيبك. هل تشعرين بالقلق من نوايا تلك الفتاة؟ ربما أنك تنزعجين منها لأنها غريبة عنك ولم تمنحي نفسك الفرصة للتعرف عليها واكتشاف الجوانب الجيدة في شخصيتها. حاولي إيجاد فرصة للجلوس معها على انفراد، في غير حضور صديقك، والتحدث معها حول اهتماماتكما المشتركة وآرائكما في الحياة.

   • قربها من حبيبك له سبب منطقي بالتأكيد؛ حاولي رؤيتها بعين حبيبك. هل لها شخصية مرحة وخفيفة الظل؟ هل هي طيبة للغاية وتنصت للمشكلات وتفاصيل حياة أصدقائها؟ حاولي اكتشاف الجوانب الجيدة في شخصيتها بدلًا من التركيز فقط على العيوب.
   • بدورها، إن لم تكن تحمل مشاعر عاطفية تجاه صديقك، ستكون مرتاحة لصداقتك. في المقابل، إن بدى عليها الغيرة وعدم الراحة لوجودك في حياة حبيبك، فهذا دليل على أنها شخصيتها ونواياها غير طيبة، خاصة أنها لا تفهم أنه من المفترض أن لكل منكما دور مختلف في حياة حبيبك.
   • بقضاء المزيد من الوقت معها، سوف يطمئن قلبك وتثقي أكثر في نوعية تلك الفتاة وأسباب قربها من حبيبك، وفي نفس الوقت قد تكتسبين صديقة عزيزة.
3. 
   3
   لا تتصرفي بأسلوب سلبي ولكن عدواني في نفس الوقت تجاه صداقتهما. هو تواجهين صعوبة في تقبل وجوده في حياته؟ فكري في السؤال التالي: هل توجد تصرفات تستدعي قلقك أم أنها مجرد غيرة بدون سبب؟ ربما أنها مشكلتك. حتى إن كانت تصرفاتهما مزعجة، فلا داعي للتصرفات العدوانية السلبية (بالعامية المصرية: الكيد والتلقيح بالكلام… إلى آخره). تسيطر عليك تلك السلوكيات غير الصحية عندما تعجزين عن البوح بما في قلبك أو الخوف من تداعيات الصدق التام، لذا وبدلًا من الحديث عن مخاوفك، تبدأين في تجاهل حديث صديقك عن تلك الفتاة أو تنظمين عيد ميلاد حبيبك، وتتجاهلين عن عمد، دعوة صديقته.

   • ستهدئ تلك التصرفات العدوانية غير المباشرة من انزعاجك، ولكن بشكل مؤقت، وفي النهاية ستكتشفين أنها تتسبب في إفساد علاقتك مع حبيبك أكثر من أي شيء آخر. هل تلاحظين نفسك وأنت منخرطة في هذا النوع من السلوكيات؟ حاولي إيجاد طريقة لتنظيم أفكارك ومشاعرك والتصرف بسلوكيات صحية أكثر.
   • حل بديل: حاولي التحدث بوضوح مع حبيبك عن الأمر للتعبير عن مخاوفك وللتواصل معه بما يفرض عليه تغيير أسلوبه أو تفسير ما هو غير مفسر بالنسبة لكِ.

طريقة 2

طريقة 2 من 3:

إجراء محادثة مع حبيبك

تنزيل المقال

1. 
   1
   دوني قائمة بمخاوفك وتأمليها قبل طلب الحديث مع حبيبك. تساعدك هذه الخطوة على تنظيم أفكارك. تساعدك الكتابة على رؤية كل ما في عقلك أمامك على الورق، ومن ثم رؤيته في صورة كلية وكذلك الربط بين الأسباب والتحرر من الغموض والضغط النفسي للأفكار غير الدقيقة التي تلعب بداخل ذهنك. بالطبع تساعدك كذلك على معرفة ما أنت بحاجة للحديث معه حول حبيبك، بدلًا من الدخول أمامه في حالة من الارتباك أو الصراخ والبكاء غير المبرر.

   • ركزي تفكيرك، ومن ثم حديثك مع حبيبك، على سلوكيات ومواقف معينة كانت بالنسبة لكِ بمثابة جرس الإنذار المزعج. ربما أن مخاوفك ظهرت عندما اكتشفتِ أن مكالمات هاتفية ليلة تدور بينهم لوقت متأخر أو أن حبيبك يتعمد التأنق الزائد وشراء ملابس جديدة قبل مقابلة تلك الفتاة. ربما أنه أخفى شيء ما عنكِ له علاقة بها أو أن رتم حديثهما تغير تمامًا بمجرد حضورك في واحدة من المرات. تحدثي عن تلك المواقف دون خجل واطلبي من حبيبك تفسيرها.
2. 
   2
   تحدثي عن مخاوفك مع شخص ثقة وغير متحيز (أحد أفراد العائلة أو صديق/ة مقربة). هل يتفق هذا الشخص مع وجهة نظرك أم يعارضها تمامًا؟ أنصتِ لوجهة نظره، فربما أن الأفكار بداخل عقلك أكبر بكثير مما هي عليه في الحقيقة. وبينما تشعرين بالكثير من القلق والارتباك، يكون حبيبك وصديقته يعيشان في مدينتين بعيدتين ولا يجلسان سويًا سوى على فترات متباعدة لا تستدعي كل هذا القلق.

   • قد يكون لهذا الصديق الثقة وجهة نظر غائبة عن بالك، ومن ثم تتضح لك المشكلة الحقيقية، فيما بينك وبين حبيبك، أو فيما بينه وبين تلك الصديقة، أو في المقابل تكتشفين أنك قلقة للغاية بدون سبب حقيقي.
   • تعاملي مع هذه المحادثة كتدريب على مناقشة الأمر لاحقًا مع حبيبك، ومن ثم تصبح أفكارك مرتبة ومنظمة أكثر عندما يحين وقت خوض هذا النقاش الصعب مع حبيبك (إن ظلت بداخلك الحاجة لإجراء هذا النقاش بعد استشارة الصديقة الثقة)
   • قبل التحدث مع حبيبك عن الأمر، راعي طلب الاستشارة من صديق مشترك أو شخص ثقة في حياتك. هذه الخطوة بمثابة فرصة لتهدئة نفسك ورؤية الواقع بشكل عقلاني دون ضغوط عاطفية، خاصة إن حدث موقف معين أشعل غضبك تجاه حبيبك وصديقته. هل تفكرين في مفاتحة حبيبك حول الأمر الآن؟ القاعدة هي: انتظري بعدها 24 ساعة على الأقل، لتمنحي نفسك فرصة للهدوء. خلال تلك المدة أعيدي ترتيب أفكارك واطلبي مشورة صديق.
3. 
   3
   اعرضي على حبيبك النقاش بأسلوب غير تهديدي وغير منفعل. لا تقولي بانفعال: "يجب أن نتحدث" لكي لا يتحول الأمر إلى حالة هجوم منكِ ودفاع من حبيبك وكأنكم بصدد مشكلة ضخمة بالفعل، بل تحدثي عن الأمر بهدوء وعقلانية، واعرضيه كأمر عابر أثناء الانشغال بشيء ما أو عند التمشية أو ركوب المواصلات. يشعر الرجال بالتهديد من جلسات النقاش الجدية وأي تواصل يتطلب قدر كبير من التعليل والتواصل البصري، لذا بدلًا من ذلك، اقتربي منه بهدوء -وحنية إن أمكن- وتحدثي عن الأمر بدون تحويله إلى مواجهة وعتاب.

   • راعي بدء الحديث بتأنٍ لاستكشاف حقيقة ما بداخل حبيبك. بمعنى آخر، لا تكشفي كل ورقك مرة واحدة، ولكن بدلًا من ذلك راقبي ردود فعله؛ هل يتحدث بهدوء ومتفاجئ من قلقك حيال صديقته التي بالنسبة له لن تكون أبدًا سوى صديقة، أم أنه بدلًا من ذلك أصبح دفاعيًا وقلقًا لدرجة غريبة وكأنه يخفي شيئًا ما؟
   • يفترض أن يكون موضوع المحادثة عن علاقتك مع حبيبك وليس أي شيء آخر؛ هل تحول النقاش فجأة عن أحقيته في قضاء الوقت معها أو أهدر كل المحادثة في الكلام عن احتياجه لها وعن أهميتها في حياته؟ في أحسن الأحوال، يخطئ حبيبك في أسلوبه ولا يكترث بطمئنة مشاعرك ومحاولة جعل علاقتكما هي أولوية الحديث. في أسوأ الأحوال، ربما أنه يخفي شيئًا ما.
4. 
   4
   اعرضي مخاوفك بصيغة التعبير عن نفسك وليس الاتهامات وإلقاء اللوم على حبيبك. تحدثي بوضوح عن نفسك؛ عما في قلبك. عن مخاوفك. ربما أن حسك الأنثوي صادق وأنك مدركة لما في قلب تلك الصديقة تجاه حبيبك ولكنه غير مدرك لذلك. ربما أنك منزعجة من قضائه للكثير من الوقت معها على حساب الوقت بينك وبينه. تحدثي عن تلك المخاوف، ولكن باعتبارها وجهة نظرك ومشاعرك، وليس الحقائق المطلقة التي يجب أن يتحمل الجميع نتائجها. هذا الإقرار بما في صدرك وبأنه شعورك أنتِ، مخاوفك، ما تفكرين فيه، سوف يضفي على المحادثة طابعًا إيجابيًا وبناءً، ولن تتحول في المقابل إلى جلسة محاكمة لحبيبك أو اتهامات مرسلة لتلك الصديقة (سواء كانت بريئة أو متهمة بالفعل). كلمة السر هي: تحدثي عن نفسك. لا تتحدثي عن تلك الصديقة.

   • "أشعر بالتجاهل وأنت مندمج للغاية مع سارة في خروجاتنا المشتركة. يسيطر على قلبي إحساس وكإنني غير مرغوبة في تلك الجلسات."
   • "طبيعي أن أشعر بالحزن عندما تتردد كثيرًا وتؤجل خططنا المشتركة بينما أراك في المقابل تخرج يوميًا مع أصدقائك ومع ندى. أنا بحاجة لفهم مكانتي وأولويتي في حياتك."
   • "أشعر بالغيرة من صوركما المشتركة عبر إنستجرام، خاصة أنها صور بينك وبينها فقط. الكثير من الأصدقاء المشتركين يعلقون على هذا الأمر أمامي ووراء ظهري بما يوحي أنه بينك وبينها مشاعر أكثر من الصداقة."
5. 
   5
   اهدئي إن بدى حبيبك مستغربًا جدًا لطرحك لهذا النقاش. الاستغراب في هذه الحالة له أكثر من دلالة مختلفة؛ فربما أنه لا يحمل تجاهها أية مشاعر، ويرغب فقط في سد هذا الباب وما وراءه من رياح عاتية تجنبًا للجدال غير المجدي. في نفس الوقت، ربما أن بينه وبينها شيء ما أو أن مشاعره تجاهها مرتبكة ويرغب في الاعتراف بهذا الأمر ومناقشته بجدية. من الوارد كذلك أنها هي من تحاول التودد إليه، وهو غير مدرك لذلك أو أنه يبذل مجهودًا لصدها ولكن لا يرغب أن تكوني جزءًا من ذلك ويحاول الإبقاء على آخر فرصة للحفاظ على صداقته معها. هذا الطيف الواسع من الاحتمالات يفرض عليك ألا تضغطي عليه إن لم يبدُ متحمسًا للنقاش في التو واللحظة.

   • الهدف من هذه المحادثة هو طرح الأمر على الطاولة وأن تبوحي بما في صدرك وتنبهيه إلى التصرفات التي تجرح مشاعرك أو علامات التحذير الغائبة عن باله التي تفضح مشاعر تلك الفتاة تجاهه ولكنه غير منتبه لها. من أمثلة التصرفات الغريبة أن يفضل عدم الرد على اتصالاتها الهاتفية لأنه منشغل بشيء ما معك، ولكنها في المقابل تتصل عليه بشكل هوسي إلى أن يرد عليها، وغير ذلك من التصرفات التي يجب أن تنبهي حبيبك إليها وإلى ما تحمله من دلالات.

طريقة 3

طريقة 3 من 3:

الاتفاق على حدود منظمة للعلاقة

تنزيل المقال

1. 
   1
   تحدثي بوضوح عن مفهوم الخيانة. ما هي التصرفات التي يعتبرها كلٌ منكما تعديًا على حقوق الطرف الآخر في العلاقة؟ يختلف الرجال والنساء في تعريفهم للخيانة عامة، بل قد يسمح الرجل لنفسه بأفعال معينة ويعتبرها مقبولة، ولكنه يقلب السماء فوق الأرض إن فعلت حبيبته أو زوجته نفس التصرفات؛ قد يفترض الرجل أن الخيانة هي الفعل الجنسي فقط لا غير، بينما يسمح لنفسه بالتودد للنساء في حياته والاقتراب العاطفي منهن دون أي شعور بالذنب، بينما في عقلك تعتبرين أنتِ أن مجرد نظرته باشتهاء لأي فتاة، حتى إن كانت ممثلة مشهورة على التلفزيون، هي خيانة. تظهر هنا أهمية الحديث بوضوح عن الأمر.

   • لا يوجد للخيانة شكلٌ واحد، ولكنها تحمل الكثير من التعريفات. قد يكون مجرد الصداقة مع الجنس الآخر أمرًا غير مقبول في تقاليدك ومبادئك، أو أنه قد يكون مقبولًا. إن لم يسبق لكما الحديث بوضوح عن هذا الأمر، استغلي الفرصة لوضع حدود صارمة قدر الإمكان. حتى في حالة قبول هذا النوع من الصداقات، اتفقا سويًا على ما هو مسموح وما هو غير مسموح ضمن إطار تلك الصداقة.
2. 
   2
   تحدثا بوضوح عن طبيعة العلاقة التي تجمع بينك وبين حبيبك. ربما أنها فرصة للتركيز أكثر على ما بينك وبينه بالأساس. إلى أين وصلت العلاقة بينكما؟ ما هي الخطوات المستقبلية؟ هل هي علاقة جادة وستتطور إلى ارتباط رسمي أم أنها غير ذلك؟ تأكدي من فهم ما في عقلك وقلب حبيبك، وهو ما يحمل في طياته إشارة إلى ما يدور في كواليس حياته من علاقات أخرى، سواء مع تلك الصديقة أم غيرها من الفتيات.

   • من الحلول المقترحة اتخاذ خطوات جادة في الارتباط، سواء بإعلان العلاقة العاطفية أو الخطوبة أو ربما الزواج. سيغلق ذلك الباب على أي فتاة تحوم من حول حبيبك وسينهي أي توتر سائد، وستفهم تلك الصديقة أنه جاد في مشاعره نحوك وحريص على أن تكوني زوجته وحبيبته.
3. 
   3
   اطلبي وضع قواعد واضحة تضمن شعورك بالارتياح. المرونة والوصول إلى حلول وسط هي كلمة السر لنجاح العلاقات. قد تتقبلي تلك الصداقة طالما التزم حبيبك بعدم قضاء الوقت معها على انفراد. ستضغطين على نفسك وتحاولين تقبل وجود تلك الصديقة في حياته، وهو أمر مخالف لمبادئك وراحتك، لكن تمدين يد العون لحل الأزمة، وعلى حبيبك بدوره أن يتنازل ويضحي بشيء ما من أجل الاحتفاظ بك. لن يعني رفضه التام للتفاوض سوى أنه عنيد ولا يراعي مشاعرك أو أن بينه وبينها ما هو أكبر من الصداقة، بينما في المقابل إن تناقش بهدوء معك من أجل الوصول لشكل ما مريح لتلك الصداقة، فتلك بادرة خيرك.

   • يجب وضع بعض القواعد الجادة فيما يتعلق بأمور مثل: مرات اللقاءات بينه وبين تلك الصديقة، قضاء الوقت على انفراد أم في حضور الآخرين، تعامله مع مكالماتها الهاتفية ورسائلها النصية أثناء قضاء وقته معكِ.
4. 
   4
   اعرضي الأمر من منطلق تبادل المواقف. العلاقات البشرية معقدة ولكل شخص معاييره وتفضيلاته، والعصر الحديث أصبحت فيه الصداقة بين الرجال والنساء أمرٌ متعارف عليه ومقبول، بل وطيب طالما كان بقواعد وشروط معينة. من جهة أخرى، العبرة بأن يكون الشخص متسقًا مع مبادئه. اسألي حبيبك عن مدى تقبله لوجود أصدقاء ذكور مقربين في حياتك. لا تبدأي حرب المكايدة والعند؛ لا تفتعلي صداقة مع رجل في حياتك لمجرد استثارة حبيبك، بل راقبي ردود فعله ومدى احترامه لأصدقائك، أو اطرحي عليه النقاش واسأليه عن رد فعله. قد يكون من المفيد في هذه اللحظة أن يرى حبيبك الأمور من وجهة نظرك ليقدر على استيعاب ما تشعرين به من غيرة وعدم ارتياح.
5. 
   5
   استوعبي دائمًا أن الثقة هي العامل الأهم في أي علاقة عاطفية صحية. واحدة من أهم عوامل تلك الثقة هي الشفافية؛ ألا يُخفي أحد الطرفين شيئًا ما متعمدًا عن الآخر. الثقة كذلك هي النية الحسنة والاطمئنان إلى أن كل منكما يقول الصدق ويفعل ما يراعي به حقوق ومشاعر الطرف الآخر.

   • هل اكتشفتِ في لحظة أن لحبيبك صداقات مع نساء أخريات يُخفي تفاصيلها؟ لا يُخفي الإنسان إلا ما يخشى أن يعرفه الآخرون. اشرحي له بوضوح أنه تسبب في فقدانك الشعور بالثقة في العلاقة وفيه بسبب تلك التصرفات.
   • المفترض هو أن تشعري دائمًا، وبناءً على تصرفات حبيبك، أنه مخلص وحريص على العلاقة، لكن خلافًا لذلك، لا تتجاهلي الإشارات الدالة على عدم إخلاصه. لا يوجد رماد بدون نيران. بهذه العقلية، اوصلي لدرجة من التوازن التي تحافظ على حقوقك الشخصية لكن في نفس الوقت لا تخترعي مشكلة ليس لها أي أساس في الحقيقة.
6. 
   6
   أنهي العلاقة بهدوء وثقة. لا يشترط حدوث خيانة عاطفية ليتسنى لك الانسحاب من العلاقة، بل يحتمل أن تكون ثقتك في حبيبك لا يشوبها شائبة ولكن في نفس الوقت لا يمكنك احتمال أسلوب حياته، ووجود صداقات، حتى لو بريئة، مع الجنس الآخر. اصدقي مع نفسك وتقبلي غريزتك كأنثى؛ طالما أن العلاقة لا تشعرك بالراحة وفي المقابل يرفض حبيبك أن يغير من تصرفاته أو أن يأخذ مسافة بعيدًا عن صديقته، فالانفصال قد يكون -مجرد احتمال جدير بالتفكير- هو الحل الأمثل. في نفس الوقت، لا تضغطي بورقة الانفصال لتهديد حبيبك، بل تأكدي قبل الإعلان عن الأمر أنه قرارك الصادق.

   • هل أنت عاجزة تمامًا عن تخطي تلك الغيرة الشديدة التي تأكل قلبك؟ هل تبدو هذه الصداقة أمرًا غير مقبول بالنسبة لتقاليدك وأفكارك؟ الحل الأمثل ربما هو إنهاء العلاقة. لا يمكنك تغيير الآخرين بحسب مزاجك، ولكن يمكنك الانصراف من أي علاقة أو مكان يتسبب لك بالحرج والانزعاج. قد يكون الأمر ببساطة أنك غير قادرة على استحمال تشارك زوجك مع امرأة لها أهمية كبيرة في حياته، حتى لو لم يكن بينهما أي مشاعر عاطفية أو نية لذلك أبدًا. استفيدي من التجربة، إما لمساءلة أفكارك أو لتحديد نوع العلاقات التي تناسبك وصفات حبيبك المستقبلي التي تطمحين إليها. تحدثي كذلك عن الأمر مع أصدقائك الثقة وربما مع خبير/ة علاقات عاطفية للمزيد من التأمل وإعادة ترتيب الأفكار والمشاعر.